Сейчас будет поучительная история про мужские яйца (конкретно — про мои). Пожалуйста, не читайте дальше, если вы ханжа.
-----
Так вот, история. Катался я вчера на доске и упал, колено нормально ушиб и что-то немного потянул на внутренней стороне бедра. В целях скорейшего восстановления перед сном я вооружился тюбиком мази Финалгон, на котором ещё цинично так написано «облегчает боль», и основательно намазал себе колено и ту злосчастную внутреннюю сторону бедра. В целом я не дебил, да и с мазью этой раньше дело имел — знаю как сильно она жжётся, поэтому для намазывания использовал специальную пластиковую лопатку, а после на всякий случай ещё и тщательно вымыл руки. Чего я не учёл, так это того, что трусы типа «boxer briefs» вовсе не гарантируют, что орешки непременно останутся в мешочке даже в положении лёжа на боку. Если вы не имели чёткого представления о том, где находится внутренняя сторона бедра, то да, она именно там — трагически близко к нашим героям.
Когда началось жжение, было даже забавно. По-батхедовски посмеявшись и, перевернувшись на другой бок, я продолжил читать про либертарианскую точку зрения на порнографию. Но жжение нарастало, а вместе с ним и тревога о пределах этого нарастания. Я вообще гуманитарий, но довольно быстро в голове завертелось страшное словосочетание «геометрическая прогрессия». Буквально несколько секунд спустя я уже совершал чудовищную ошибку, пытаясь смыть мазь водой. Не пытайтесь это повторить. На место геометрической прогрессии приходят уже мысли о химическом ожоге.
Теперь о самом важном. Если вы когда-нибудь окажетесь в подобной ситуации, пусть эти два слова всплывут в вашей памяти: РАСТИТЕЛЬНОЕ МАСЛО. Потому что вбивать в гугл слова «как быстро нейтрализовать финалгон» — это оооочень долгое действие, а каждый второй совет — смыть водой. Растительное масло реально спасает, запомните это.
«Мазь начинает жечь. Это то, ради чего её стоит нанести на гениталии. Если мужчина не связан, то он начинает танцевать, прыгать, хвататься за достоинство» — это цитата из статьи про Финалгон с сайта о пытках мужских гениталий. В той же статье автор уверяет, что вреда здоровью эта процедура не несёт. С одной стороны, я со времён появления Елены Ханги на телеэкранах не склонен доверять садо-мазохистам, но с другой — с утра проверил, всё в порядке. Ожога нет, блестят как новые.
-----
Так вот, история. Катался я вчера на доске и упал, колено нормально ушиб и что-то немного потянул на внутренней стороне бедра. В целях скорейшего восстановления перед сном я вооружился тюбиком мази Финалгон, на котором ещё цинично так написано «облегчает боль», и основательно намазал себе колено и ту злосчастную внутреннюю сторону бедра. В целом я не дебил, да и с мазью этой раньше дело имел — знаю как сильно она жжётся, поэтому для намазывания использовал специальную пластиковую лопатку, а после на всякий случай ещё и тщательно вымыл руки. Чего я не учёл, так это того, что трусы типа «boxer briefs» вовсе не гарантируют, что орешки непременно останутся в мешочке даже в положении лёжа на боку. Если вы не имели чёткого представления о том, где находится внутренняя сторона бедра, то да, она именно там — трагически близко к нашим героям.
Когда началось жжение, было даже забавно. По-батхедовски посмеявшись и, перевернувшись на другой бок, я продолжил читать про либертарианскую точку зрения на порнографию. Но жжение нарастало, а вместе с ним и тревога о пределах этого нарастания. Я вообще гуманитарий, но довольно быстро в голове завертелось страшное словосочетание «геометрическая прогрессия». Буквально несколько секунд спустя я уже совершал чудовищную ошибку, пытаясь смыть мазь водой. Не пытайтесь это повторить. На место геометрической прогрессии приходят уже мысли о химическом ожоге.
Теперь о самом важном. Если вы когда-нибудь окажетесь в подобной ситуации, пусть эти два слова всплывут в вашей памяти: РАСТИТЕЛЬНОЕ МАСЛО. Потому что вбивать в гугл слова «как быстро нейтрализовать финалгон» — это оооочень долгое действие, а каждый второй совет — смыть водой. Растительное масло реально спасает, запомните это.
«Мазь начинает жечь. Это то, ради чего её стоит нанести на гениталии. Если мужчина не связан, то он начинает танцевать, прыгать, хвататься за достоинство» — это цитата из статьи про Финалгон с сайта о пытках мужских гениталий. В той же статье автор уверяет, что вреда здоровью эта процедура не несёт. С одной стороны, я со времён появления Елены Ханги на телеэкранах не склонен доверять садо-мазохистам, но с другой — с утра проверил, всё в порядке. Ожога нет, блестят как новые.
Now there will be a cautionary tale about male eggs (specifically, about mine). Please don't read any further if you are a bigot.
-----
So, the story. Yesterday I skated on the board and fell down, my knee was bruised normally and pulled something a little on the inner side of the thigh. In order to recover as soon as possible before going to bed, I armed myself with a tube of Finalgon ointment, on which it is still cynically written "relieves pain", and thoroughly smeared my knee and that ill-fated inner thigh. In general, I was not a moron, and I had dealt with this ointment before - I know how much it burns, so I used a special plastic spatula for spreading, and then, just in case, I also thoroughly washed my hands. What I did not take into account is the fact that boxer briefs do not guarantee that the nuts will certainly remain in the bag, even when lying on its side. If you did not have a clear idea of where the inner side of the thigh is, then yes, it is there - tragically close to our heroes.
When the burning began, it was even funny. Laughing like a Butthead and turning over on the other side, I continued reading about the libertarian point of view on pornography. But the burning sensation grew, and with it anxiety about the limits of this growth. In general, I am a humanist, but pretty quickly the terrible phrase "geometric progression" started spinning in my head. Just a few seconds later, I was already making a terrible mistake, trying to wash off the ointment with water. Don't try this again. In place of a geometric progression, thoughts of a chemical burn are already coming.
Now about the most important thing. If you ever find yourself in a situation like this, let these two words resurface in your mind: VEGETABLE OIL. Because to drive into Google the words "how to quickly neutralize the finalgon" is a sooooo long action, and every second advice is to wash it off with water. Vegetable oil really saves, remember this.
“The ointment starts to burn. This is what it is worth applying on the genitals for. If a man is not tied, he starts dancing, jumping, grabbing at his dignity ”- this is a quote from an article about Finalgon from a site about torture of male genitals. In the same article, the author assures that this procedure is not harmful to health. On the one hand, since the appearance of Elena Hanga on television, I have not been inclined to trust sado-masochists, but on the other hand, I checked it in the morning, everything is in order. No burn, shine like new.
-----
So, the story. Yesterday I skated on the board and fell down, my knee was bruised normally and pulled something a little on the inner side of the thigh. In order to recover as soon as possible before going to bed, I armed myself with a tube of Finalgon ointment, on which it is still cynically written "relieves pain", and thoroughly smeared my knee and that ill-fated inner thigh. In general, I was not a moron, and I had dealt with this ointment before - I know how much it burns, so I used a special plastic spatula for spreading, and then, just in case, I also thoroughly washed my hands. What I did not take into account is the fact that boxer briefs do not guarantee that the nuts will certainly remain in the bag, even when lying on its side. If you did not have a clear idea of where the inner side of the thigh is, then yes, it is there - tragically close to our heroes.
When the burning began, it was even funny. Laughing like a Butthead and turning over on the other side, I continued reading about the libertarian point of view on pornography. But the burning sensation grew, and with it anxiety about the limits of this growth. In general, I am a humanist, but pretty quickly the terrible phrase "geometric progression" started spinning in my head. Just a few seconds later, I was already making a terrible mistake, trying to wash off the ointment with water. Don't try this again. In place of a geometric progression, thoughts of a chemical burn are already coming.
Now about the most important thing. If you ever find yourself in a situation like this, let these two words resurface in your mind: VEGETABLE OIL. Because to drive into Google the words "how to quickly neutralize the finalgon" is a sooooo long action, and every second advice is to wash it off with water. Vegetable oil really saves, remember this.
“The ointment starts to burn. This is what it is worth applying on the genitals for. If a man is not tied, he starts dancing, jumping, grabbing at his dignity ”- this is a quote from an article about Finalgon from a site about torture of male genitals. In the same article, the author assures that this procedure is not harmful to health. On the one hand, since the appearance of Elena Hanga on television, I have not been inclined to trust sado-masochists, but on the other hand, I checked it in the morning, everything is in order. No burn, shine like new.
У записи 10 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Лев Эйдинов
