*
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
*
- Rose, I still don’t understand why Syoma all the time asks, how is it on my personal front?
- That sho is not clear here? He wants to go to the front line ..
* * *
Oh, Yashenka, how are you? They say you got married successfully? Who introduced you to your wife?
- I don't blame anyone ...
* * *
- Rabinovich, what is that bruise under your eye?
- And let them not climb!
* * *
Boris Godunov's rehearsal at the Jewish theater. The actor playing Godunov utters his line:
- Azohen wei, comrades boyars! I don’t see Shuisky among here?
Producer:
- Stop, stop, stop! Monya, not among here, but between here! It will be at least a little in Russian!
* * *
- Madame Rosenblatt, is your little Sophie getting married?
- Yes, a little.
* * *
- Do the Goldberg spouses live here?
- Not. But Mr. Gold lives on the first floor, and Mrs. Berg lives on the fourth.
- Yeah. It means that they parted.
* * *
- In Odessa, in the toilet at the station there was an inscription: "To lower in both cases."
* * *
- Naum Markovich, I did invite you to tune the piano, not kiss my daughter!
- But she looks upset too ...
* * *
- Semyon Markovich, how do you think the wife differs from the picture?
- Zhora, I’ll tell you: after all, my wife is not La Gioconda, she should not be looked at, but financed.
* * *
Deep night. Odessa. He and she are in bed. The climax is approaching.
It:
- Oh my God!
Is he:
- Shaw? Forgot to buy bread? !!
* * *
There are two residents of Odessa:
- You know, our Tsilya is an architect ...
- Yes, and sho she builds?
- Oh, this fool walks along Deribasovskaya street and pretends to be a girl.
* * *
- Maybe some tea?
- Maybe right away?
* * *
- Imagine, Rosa Markovna, yesterday my husband got a boil!
- What, really?
- No, near ..
* * *
- Tsilya! Don't you ask me how I live?
- Rose, how do you live?
- Oh, Tsilya, and don't ask!
*****
Abram, how are you?
- Sarah, I do not understand you! Shaw is this a question? Are we already living in more than one state?
*****
Two heavily drunk Jews burst into the gates of the convent, clearly not understanding where they are. From behind the gate they are shouting at them:
- Get out of here! Here we have the brides of Christ, and who are you ?!
- We? Relatives from the groom's side!
*****
Old Odessa.
- My God, who do I see! Solomon Moiseevich!
- My name is Solomon Markovich.
- Will you tell me what your name is ?!
I knew your dad from childhood! He was so handsome, curly!
- Nothing like this. My dad was small and bald.
- Ay, go to hell, you don't know your dad!
*****
Two former Odessa women at Brighton Beach
-Firochka! Have you heard all this horror?
- Which one?
-Well, if Obama is chosen, then the negroes will puff and we will all be raped!
After a long pause ...
-Sima, first of all, suppress your happy eyes!
Secondly, I look at you and wonder: do you believe all this?
These are just all their campaign promises !!! ..
*****
Haim, I heard - are you getting married?
- Yes!
- And how do you like your future wife?
- Oh, how many people, so many opinions! Mom likes it, I don't ..
* *
In the Odessa tram:
- Where are you going, intellectual? I also put on my glasses!
- How do you know that I am an intellectual? Maybe I'm the same boor as you?
* * *
The boss died. One of the subordinates at the commemoration says:
- About the dead, either good or nothing!
- Let's dance in silence! - offers Rabinovich.
* * *
I don't have time to sit here to shut up.
* * *
Sarochka wanted to be kind in the morning, but she let go by lunchtime.
* * *
- Rebbe, my memory is bad.
- Let's borrow, train your memory.
* * *
Marik had a big head with glasses on top, and a little pee from below, the rest was for laughing ...
* * *
- There is never a lot of money!
- Izya, I, after all, I will tell you, there are few of them left!
* * *
After September 11, the world was divided into two camps - some hang American flags in their offices, on the roofs of houses, buy T-shirts with the flag, others - these flags are torn, torn and burned ... And only two old Jews - Abram and Moisha continue go about your business - sew American flags ...
* * *
The "Titanic" is sinking ... Jacob Goldman, pushing the others, rushes to the boat.
Sailor:
- Sir, wait, there are still women on the ship!
- Oh, leave me alone, I have no time for sex now ...
* * *
She was so correct, so reasonable, before
highly moral, that I really wanted to pour a bottle of cognac into it and see what happens.
* * *
- Rabinovich, what salary are you expecting?
"Wow, is that all for me?"
* * *
Tsilya, and where did you disappear? I'm worried ... Suddenly everything is fine with you ...
* * *
- Sarah ... You see, I now earn decently and can well support another woman ... what do you say to that?
- Perfectly! I call my mom, let her live with us ...
* * *
Baby in the crib:
- Grandma, can you sleep already or do you still want to sing?
* * *
- Lyova, where have you been? He promised to be at 8, and already 11 ...
- I flew to you with a bullet!
- You were seen at the bar ...
- Ricochet ...
* * *
- Today is a holiday - the exodus of Jews from Egypt!
- Is it a holiday in Egypt?
* * *
Old Hebrew
- Rose, I still don’t understand why Syoma all the time asks, how is it on my personal front?
- That sho is not clear here? He wants to go to the front line ..
* * *
Oh, Yashenka, how are you? They say you got married successfully? Who introduced you to your wife?
- I don't blame anyone ...
* * *
- Rabinovich, what is that bruise under your eye?
- And let them not climb!
* * *
Boris Godunov's rehearsal at the Jewish theater. The actor playing Godunov utters his line:
- Azohen wei, comrades boyars! I don’t see Shuisky among here?
Producer:
- Stop, stop, stop! Monya, not among here, but between here! It will be at least a little in Russian!
* * *
- Madame Rosenblatt, is your little Sophie getting married?
- Yes, a little.
* * *
- Do the Goldberg spouses live here?
- Not. But Mr. Gold lives on the first floor, and Mrs. Berg lives on the fourth.
- Yeah. It means that they parted.
* * *
- In Odessa, in the toilet at the station there was an inscription: "To lower in both cases."
* * *
- Naum Markovich, I did invite you to tune the piano, not kiss my daughter!
- But she looks upset too ...
* * *
- Semyon Markovich, how do you think the wife differs from the picture?
- Zhora, I’ll tell you: after all, my wife is not La Gioconda, she should not be looked at, but financed.
* * *
Deep night. Odessa. He and she are in bed. The climax is approaching.
It:
- Oh my God!
Is he:
- Shaw? Forgot to buy bread? !!
* * *
There are two residents of Odessa:
- You know, our Tsilya is an architect ...
- Yes, and sho she builds?
- Oh, this fool walks along Deribasovskaya street and pretends to be a girl.
* * *
- Maybe some tea?
- Maybe right away?
* * *
- Imagine, Rosa Markovna, yesterday my husband got a boil!
- What, really?
- No, near ..
* * *
- Tsilya! Don't you ask me how I live?
- Rose, how do you live?
- Oh, Tsilya, and don't ask!
*****
Abram, how are you?
- Sarah, I do not understand you! Shaw is this a question? Are we already living in more than one state?
*****
Two heavily drunk Jews burst into the gates of the convent, clearly not understanding where they are. From behind the gate they are shouting at them:
- Get out of here! Here we have the brides of Christ, and who are you ?!
- We? Relatives from the groom's side!
*****
Old Odessa.
- My God, who do I see! Solomon Moiseevich!
- My name is Solomon Markovich.
- Will you tell me what your name is ?!
I knew your dad from childhood! He was so handsome, curly!
- Nothing like this. My dad was small and bald.
- Ay, go to hell, you don't know your dad!
*****
Two former Odessa women at Brighton Beach
-Firochka! Have you heard all this horror?
- Which one?
-Well, if Obama is chosen, then the negroes will puff and we will all be raped!
After a long pause ...
-Sima, first of all, suppress your happy eyes!
Secondly, I look at you and wonder: do you believe all this?
These are just all their campaign promises !!! ..
*****
Haim, I heard - are you getting married?
- Yes!
- And how do you like your future wife?
- Oh, how many people, so many opinions! Mom likes it, I don't ..
* *
In the Odessa tram:
- Where are you going, intellectual? I also put on my glasses!
- How do you know that I am an intellectual? Maybe I'm the same boor as you?
* * *
The boss died. One of the subordinates at the commemoration says:
- About the dead, either good or nothing!
- Let's dance in silence! - offers Rabinovich.
* * *
I don't have time to sit here to shut up.
* * *
Sarochka wanted to be kind in the morning, but she let go by lunchtime.
* * *
- Rebbe, my memory is bad.
- Let's borrow, train your memory.
* * *
Marik had a big head with glasses on top, and a little pee from below, the rest was for laughing ...
* * *
- There is never a lot of money!
- Izya, I, after all, I will tell you, there are few of them left!
* * *
After September 11, the world was divided into two camps - some hang American flags in their offices, on the roofs of houses, buy T-shirts with the flag, others - these flags are torn, torn and burned ... And only two old Jews - Abram and Moisha continue go about your business - sew American flags ...
* * *
The "Titanic" is sinking ... Jacob Goldman, pushing the others, rushes to the boat.
Sailor:
- Sir, wait, there are still women on the ship!
- Oh, leave me alone, I have no time for sex now ...
* * *
She was so correct, so reasonable, before
highly moral, that I really wanted to pour a bottle of cognac into it and see what happens.
* * *
- Rabinovich, what salary are you expecting?
"Wow, is that all for me?"
* * *
Tsilya, and where did you disappear? I'm worried ... Suddenly everything is fine with you ...
* * *
- Sarah ... You see, I now earn decently and can well support another woman ... what do you say to that?
- Perfectly! I call my mom, let her live with us ...
* * *
Baby in the crib:
- Grandma, can you sleep already or do you still want to sing?
* * *
- Lyova, where have you been? He promised to be at 8, and already 11 ...
- I flew to you with a bullet!
- You were seen at the bar ...
- Ricochet ...
* * *
- Today is a holiday - the exodus of Jews from Egypt!
- Is it a holiday in Egypt?
* * *
Old Hebrew
У записи 8 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Борис Щёголев
