SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbor.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.
AMERICAN VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You
sell three of them to your publicly listed company, using letters
of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk
rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman
Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells
the rights to all seven cows back to your listed company. The annual
report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
Youhave two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy....
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive ...
You have 2 cows.
You give one to your neighbor.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.
AMERICAN VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You
sell three of them to your publicly listed company, using letters
of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk
rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman
Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells
the rights to all seven cows back to your listed company. The annual
report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
Youhave two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy....
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive ...
СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы даете один своему соседу.
КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство берет оба и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство берет и продает вам немного молока.
БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство берет оба, стреляет одно, доит другое, а затем
выбрасывает молоко ...
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы.
Вы продаете один и покупаете быка.
Ваше стадо умножается, и экономика растет.
Вы продаете их и уходите на пенсию по доходу.
СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Правительство требует, чтобы вы брали уроки гармоники.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Вы продаете одну и заставляете другую производить молоко четырех коров.
Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
АМЕРИКАНСКИЙ ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы.
Вы
продать три из них вашей публичной компании, используя письма
кредита, открытого вашим зятем в банке, затем выполните
своп долга / капитала с соответствующим общим предложением, чтобы вы получили все
четыре коровы назад, с освобождением от налогов для пяти коров.
Молоко
Права шести коров передаются через посредника на Кайман
Компания Айленд тайно принадлежит мажоритарному акционеру, который продает
права на все семь коров обратно в вашу зарегистрированную компанию. Ежегодный
В отчете говорится, что компания владеет восемью коровами с возможностью выбора еще одной.
Вы продаете одну корову, чтобы купить нового президента Соединенных Штатов, оставляя вас с девятью коровами.
Баланс не предоставляется с выпуском.
Затем публика покупает вашего быка.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Вы бастуете, устраиваете беспорядки и блокируете дороги, потому что вам нужны три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Вы перепроектируете их так, чтобы они составляли одну десятую размера обычной коровы и давали в двадцать раз больше молока.
Затем вы создаете образ умного коровьего мультфильма под названием «Кокимон» и продаете его по всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Вы реорганизуете их, чтобы они жили 100 лет, питались раз в месяц и сами доили.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они.
Вы решили пообедать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Вы считаете их и узнаете, что у вас есть пять коров.
Ты снова считаешь их и узнаешь, что у тебя 42 коровы.
Ты снова считаешь их и узнаешь, что у тебя 2 коровы.
Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.
Швейцарская корпорация
У вас 5000 коров. Никто из них не принадлежит вам.
Вы платите владельцам за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
У вас есть 300 человек, которые доят их.
Вы утверждаете, что имеете полную занятость и высокую продуктивность крупного рогатого скота.
Вы арестовали репортера, который сообщил о реальной ситуации.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У тебя две коровы.
Вы поклоняетесь им.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Оба безумны.
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас много коров.
Вы говорите им, что у вас их нет.
Никто тебе не верит, поэтому они бомбят тебя и нападают на твою страну.
У тебя до сих пор нет коров, но, по крайней мере, теперь ты часть демократии ....
АВСТРАЛЬСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Бизнес кажется довольно хорошим.
Вы закрываете офис и идете пить пиво, чтобы отпраздновать.
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Тот, что слева выглядит очень привлекательно ...
У вас есть 2 коровы.
Вы даете один своему соседу.
КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство берет оба и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство берет и продает вам немного молока.
БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство берет оба, стреляет одно, доит другое, а затем
выбрасывает молоко ...
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы.
Вы продаете один и покупаете быка.
Ваше стадо умножается, и экономика растет.
Вы продаете их и уходите на пенсию по доходу.
СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Правительство требует, чтобы вы брали уроки гармоники.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Вы продаете одну и заставляете другую производить молоко четырех коров.
Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
АМЕРИКАНСКИЙ ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы.
Вы
продать три из них вашей публичной компании, используя письма
кредита, открытого вашим зятем в банке, затем выполните
своп долга / капитала с соответствующим общим предложением, чтобы вы получили все
четыре коровы назад, с освобождением от налогов для пяти коров.
Молоко
Права шести коров передаются через посредника на Кайман
Компания Айленд тайно принадлежит мажоритарному акционеру, который продает
права на все семь коров обратно в вашу зарегистрированную компанию. Ежегодный
В отчете говорится, что компания владеет восемью коровами с возможностью выбора еще одной.
Вы продаете одну корову, чтобы купить нового президента Соединенных Штатов, оставляя вас с девятью коровами.
Баланс не предоставляется с выпуском.
Затем публика покупает вашего быка.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Вы бастуете, устраиваете беспорядки и блокируете дороги, потому что вам нужны три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Вы перепроектируете их так, чтобы они составляли одну десятую размера обычной коровы и давали в двадцать раз больше молока.
Затем вы создаете образ умного коровьего мультфильма под названием «Кокимон» и продаете его по всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Вы реорганизуете их, чтобы они жили 100 лет, питались раз в месяц и сами доили.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они.
Вы решили пообедать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Вы считаете их и узнаете, что у вас есть пять коров.
Ты снова считаешь их и узнаешь, что у тебя 42 коровы.
Ты снова считаешь их и узнаешь, что у тебя 2 коровы.
Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.
Швейцарская корпорация
У вас 5000 коров. Никто из них не принадлежит вам.
Вы платите владельцам за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
У вас есть 300 человек, которые доят их.
Вы утверждаете, что имеете полную занятость и высокую продуктивность крупного рогатого скота.
Вы арестовали репортера, который сообщил о реальной ситуации.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У тебя две коровы.
Вы поклоняетесь им.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Оба безумны.
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас много коров.
Вы говорите им, что у вас их нет.
Никто тебе не верит, поэтому они бомбят тебя и нападают на твою страну.
У тебя до сих пор нет коров, но, по крайней мере, теперь ты часть демократии ....
АВСТРАЛЬСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Бизнес кажется довольно хорошим.
Вы закрываете офис и идете пить пиво, чтобы отпраздновать.
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы.
Тот, что слева выглядит очень привлекательно ...
У записи 84 лайков,
29 репостов.
29 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Яна Кальней
