У вас много свободного времени?(5-6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас! Всего за 1825-2190 дней я гарантирую, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам
прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
13)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
14)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
15)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
16)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
17)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских
знаний, культуре речи и т.д.
18)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай
Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
19)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
20)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
21)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
22)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
23)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
24)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую
Машинку (ГЗМ-2001)
25)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы
мести своим преподавателям.
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас! Всего за 1825-2190 дней я гарантирую, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам
прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
13)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
14)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
15)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
16)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
17)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских
знаний, культуре речи и т.д.
18)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай
Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
19)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
20)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
21)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
22)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
23)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
24)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую
Машинку (ГЗМ-2001)
25)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы
мести своим преподавателям.
Do you have a lot of free time? (5-6 years)
A lot of money?
Do you spend days hanging around without work?
Then this is a unique offer for you! In total for 1825-2190 days, I guarantee that:
1) You plant liver
2) Acquire dementia
3) You will have gastritis, scoliosis, and zopokamennaya disease
4) You will learn to sleep anywhere, anytime, in any position.
5) Feel yourself as Ivan Susanin (they will teach you to navigate in any
location without a compass, maps and satellite navigation)
6) Complete the annual practice as a junior janitor's senior assistant.
7) Learn to read diagonally using the unique speed reading method
8) Get the opportunity to enjoy the magical smells of our dining room, standing in the queue just 40-340 minutes long, 20-100 meters
9) You will have a whole bunch of photocopies, manuals, which will occupy all the free space of your apartment
10) You will pass for free, a handwriting course using the patented “Like a chicken paw” method, learn to cut in such a way that not a single lecturer can decipher ... and you too!
11) Every year, good librarians will give you the best textbooks on the principle of "On you, God, that others are not bad," or "It's a pity to throw out, but you are still pleased"
12) In the 5th year of study, so that you do not forget that you were in 1st year - you
will read a second course of lectures on the topics covered
13) You will learn to attend classes in the state of hangover, illness and even death, because, otherwise, you will have to attend the dean's office with a jar of Vaseline
14) To put your children to bed, you will tell them terrible tales about the secretary from the dean's office
15) You will be given lectures without a break and longer
16) You will learn how to write tests using the “tyk method”
17) Learn the most important subjects: library science, the basics of medical
knowledge, speech culture, etc.
18) In the closets you will be served only by the most polite watchmen, but don't let
God, you bring them clothes WITHOUT a coat rack
19) At the end you will be able to publish the book "200000 spurs and how to use them"
20) You will be trained by nepo-nemi-who, nepo-nemi-where, nepo-nemi-as you will work, respectively, nepoi and by whom.
21) You can give extra and unnecessary money to pickpockets
22) By the 4th course you will have one notebook for all lectures and practices.
23) You will learn the art of disguise in lectures
24) Acquire Automatic Ear Filters (AUF-2003) and Gubo-Rolling
Typewriter (GZM-2001)
25) If you can not sleep at night, you can always invent sophisticated plans.
revenge your teachers.
A lot of money?
Do you spend days hanging around without work?
Then this is a unique offer for you! In total for 1825-2190 days, I guarantee that:
1) You plant liver
2) Acquire dementia
3) You will have gastritis, scoliosis, and zopokamennaya disease
4) You will learn to sleep anywhere, anytime, in any position.
5) Feel yourself as Ivan Susanin (they will teach you to navigate in any
location without a compass, maps and satellite navigation)
6) Complete the annual practice as a junior janitor's senior assistant.
7) Learn to read diagonally using the unique speed reading method
8) Get the opportunity to enjoy the magical smells of our dining room, standing in the queue just 40-340 minutes long, 20-100 meters
9) You will have a whole bunch of photocopies, manuals, which will occupy all the free space of your apartment
10) You will pass for free, a handwriting course using the patented “Like a chicken paw” method, learn to cut in such a way that not a single lecturer can decipher ... and you too!
11) Every year, good librarians will give you the best textbooks on the principle of "On you, God, that others are not bad," or "It's a pity to throw out, but you are still pleased"
12) In the 5th year of study, so that you do not forget that you were in 1st year - you
will read a second course of lectures on the topics covered
13) You will learn to attend classes in the state of hangover, illness and even death, because, otherwise, you will have to attend the dean's office with a jar of Vaseline
14) To put your children to bed, you will tell them terrible tales about the secretary from the dean's office
15) You will be given lectures without a break and longer
16) You will learn how to write tests using the “tyk method”
17) Learn the most important subjects: library science, the basics of medical
knowledge, speech culture, etc.
18) In the closets you will be served only by the most polite watchmen, but don't let
God, you bring them clothes WITHOUT a coat rack
19) At the end you will be able to publish the book "200000 spurs and how to use them"
20) You will be trained by nepo-nemi-who, nepo-nemi-where, nepo-nemi-as you will work, respectively, nepoi and by whom.
21) You can give extra and unnecessary money to pickpockets
22) By the 4th course you will have one notebook for all lectures and practices.
23) You will learn the art of disguise in lectures
24) Acquire Automatic Ear Filters (AUF-2003) and Gubo-Rolling
Typewriter (GZM-2001)
25) If you can not sleep at night, you can always invent sophisticated plans.
revenge your teachers.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Полина Шпотаковская
