Однажды Учителя спросили:
- Как вы относитесь к концу света?
- Да никак не отношусь, - ответил Учитель.
- Нет, ну всё-таки? – продолжали домогаться ищущие. – Вот свет померкнет…
- А бесперебойник на что? - пожал плечами Учитель.
* * *
В монастырский отдел по связям с общественностью ежедневно приходило около мешка писем. Все они были адресованы Учителю и содержали, как правило, самые разнообразные вопросы, от «в чём смысл жизни?» до «как вывести веснушки?».
Учитель выкидывал письма, не читая.
- Почему вы так делаете? – с укором сказали ему однажды. – Люди ведь искренне интересуются, уважают вас, хотят знать ваше мнение…
- Тот, кому по-настоящему важен ответ на вопрос – придёт и спросит, - ответил Учитель.
* * *
Однажды юный Сяо спросил Учителя:
- Учитель, почему комары так противно жужжат?
- Почитай Конфуция, - посоветовал Учитель.
Через месяц юный Сяо пришёл к Учителю и сказал:
- Учитель, я прочёл всего Конфуция, но так и не знаю ответа на свой вопрос.
- Я тоже его не знаю, - ответил Учитель. – Но почитать Конфуция всегда полезно.
* * *
Ищущие спросили Учителя:
- Вот говорят, что женщины моют посуду после еды, а мужчины – перед едой. Как вы считаете – что правильнее?
- Главное – не мыть посуду, когда в ней лежит еда! – ответил Учитель.
* * *
Послушники спросили Учителя:
- Скажите, Учитель, а существует ли один-единственный универсальный ответ на любой вопрос?
- А ви таки почему спрашиваете? – тут же отреагировал Учитель
* * *
Однажды послушники застали Учителя в неподобающей ситуации. Он матерно ругался на санскрите и яростно размахивал мухобойкой.
- Стыдитесь, Учитель! – укоризненно сказали послушники. – Как же вы исполняете заповедь непричинения вреда ни одному живому существу?
- Это о каком живом существе идёт речь? – огрызнулся Учитель.
- Ну как же, - сказали послушники. – Вот, мухи…
- Да разве это мухи? – удивился Учитель. – Это же просто сволочи самые настоящие!
И продолжал размахивать мухобойкой.
* * *
Иногда на Учителя накатывало, и он отправлялся шляться по провинции, имея с собой только чашу для подаяния. Как-то раз в дороге он повстречал христианского аскета.
Аскет начал въезжать Учителю по ушам, что, мол, с ближним надо делиться всем, даже самым последним.
Учитель слушал и недоверчиво хмыкал.
На дороге появился нищий. Он упал на колени и попросил милостыню.
Учитель посмотрел на христианского аскета – дескать, давай-ка, докажи свою проповедь примером.
Аскет тут же снял с себя рубище и разорвав его, протянул половину нищему.
Учитель в сомнении покачал головой, но всё-таки вынул из-за пазухи чашу для подаяния и, шваркнув её о камень, отсыпал нищему половину черепков.
Нищий стоял, держа в руках грязную тряпку, и тупо смотрел на черепки.
- Никому не кажется, что мы выглядим как трое идиотов? – хмуро поинтересовался Учитель в пространство.
* * *
Однажды юный послушник Лю пришёл к Учителю и попросился в увольнительную. Учитель огорчённо вздохнул и отпустил Лю.
Когда вечером Лю пришёл обратно, охрана не пустила его в монастырь. Лю начал скандалить.
На шум вышел Учитель.
- Ты зачем вернулся? – удивлённо спросил он.
- Учитель, я хотел всего лишь немного погулять по городу! – вопил Лю.
- Так и надо было просить погулятельную, а не увольнительную! – рассердился Учитель.
* * *
Однажды послушники спорили, когда надо читать благодарственную молитву – до еды или после еды? Подошёл Учитель и заметил:
- Начнёшь читать до еды – могут спереть. Начнёшь читать после еды – а зачем? Еды-то уже нет…
- А во время еды? – спросили послушники.
- Не советую, - сказал Учитель. – Поперхнуться можно.
* * *
Всяческие рекламные агенты никогда не стучались в дверь к Учителю. Они знали, что Учитель мудр и всегда держит под рукой тяжёлую бамбуковую палку.
* * *
Однажды некий вельможа позвал Учителя на шашлыки. Учитель охотно согласился.
Узнав об этом, ученики пришли в ужас.
- Что вы делаете, Учитель? – кричали они. – Вы же, как истинный архат, не должны есть мясо!
- Не должен, - со вздохом согласился Учитель. – Но шашлыки-то об этом не знают!
* * *
Про Учителя ходили слухи, что он сведущ во всём на свете. Однажды к нему приехал императорский флейтист и слёзно умолял исправить его последний опус.
Учитель хладнокровно взял перо и быстренько что-то там накорябал в партитуре.
Флейтист посмотрел в ноты, удивлённо подвигал бровями, сказал: «Хм, оригинальненько..», поблагодарил Учителя и уехал.
Через три дня он снова приехал к Учителю, лобызал полы его рясы и почтительно кричал, что благодаря трактовке Учителя император пришёл от сочинения в восторг.
Ученики тоже были горды и счастливы.
- Учитель! – восхищались они. – Вы ещё и в музыке разбираетесь!
- Шутите, что ли? – удивился Учитель. – Ни хрена я в музыке не понимаю, и вообще мне ещё в детстве панда на ухо наступил. И нот я не знаю.
- Но как же вы исправляли партитуру? – поразились ученики.
- Да наляпал каких-то закорючек от балды, только и всего, - пожал плечами Учитель.
- Но как же так? – недоумённо спросили ученики.
- А вот так. – Учитель усмехнулся. – Главное – авторитет!
http://darkmeister.livejournal.com/266689.html
- Как вы относитесь к концу света?
- Да никак не отношусь, - ответил Учитель.
- Нет, ну всё-таки? – продолжали домогаться ищущие. – Вот свет померкнет…
- А бесперебойник на что? - пожал плечами Учитель.
* * *
В монастырский отдел по связям с общественностью ежедневно приходило около мешка писем. Все они были адресованы Учителю и содержали, как правило, самые разнообразные вопросы, от «в чём смысл жизни?» до «как вывести веснушки?».
Учитель выкидывал письма, не читая.
- Почему вы так делаете? – с укором сказали ему однажды. – Люди ведь искренне интересуются, уважают вас, хотят знать ваше мнение…
- Тот, кому по-настоящему важен ответ на вопрос – придёт и спросит, - ответил Учитель.
* * *
Однажды юный Сяо спросил Учителя:
- Учитель, почему комары так противно жужжат?
- Почитай Конфуция, - посоветовал Учитель.
Через месяц юный Сяо пришёл к Учителю и сказал:
- Учитель, я прочёл всего Конфуция, но так и не знаю ответа на свой вопрос.
- Я тоже его не знаю, - ответил Учитель. – Но почитать Конфуция всегда полезно.
* * *
Ищущие спросили Учителя:
- Вот говорят, что женщины моют посуду после еды, а мужчины – перед едой. Как вы считаете – что правильнее?
- Главное – не мыть посуду, когда в ней лежит еда! – ответил Учитель.
* * *
Послушники спросили Учителя:
- Скажите, Учитель, а существует ли один-единственный универсальный ответ на любой вопрос?
- А ви таки почему спрашиваете? – тут же отреагировал Учитель
* * *
Однажды послушники застали Учителя в неподобающей ситуации. Он матерно ругался на санскрите и яростно размахивал мухобойкой.
- Стыдитесь, Учитель! – укоризненно сказали послушники. – Как же вы исполняете заповедь непричинения вреда ни одному живому существу?
- Это о каком живом существе идёт речь? – огрызнулся Учитель.
- Ну как же, - сказали послушники. – Вот, мухи…
- Да разве это мухи? – удивился Учитель. – Это же просто сволочи самые настоящие!
И продолжал размахивать мухобойкой.
* * *
Иногда на Учителя накатывало, и он отправлялся шляться по провинции, имея с собой только чашу для подаяния. Как-то раз в дороге он повстречал христианского аскета.
Аскет начал въезжать Учителю по ушам, что, мол, с ближним надо делиться всем, даже самым последним.
Учитель слушал и недоверчиво хмыкал.
На дороге появился нищий. Он упал на колени и попросил милостыню.
Учитель посмотрел на христианского аскета – дескать, давай-ка, докажи свою проповедь примером.
Аскет тут же снял с себя рубище и разорвав его, протянул половину нищему.
Учитель в сомнении покачал головой, но всё-таки вынул из-за пазухи чашу для подаяния и, шваркнув её о камень, отсыпал нищему половину черепков.
Нищий стоял, держа в руках грязную тряпку, и тупо смотрел на черепки.
- Никому не кажется, что мы выглядим как трое идиотов? – хмуро поинтересовался Учитель в пространство.
* * *
Однажды юный послушник Лю пришёл к Учителю и попросился в увольнительную. Учитель огорчённо вздохнул и отпустил Лю.
Когда вечером Лю пришёл обратно, охрана не пустила его в монастырь. Лю начал скандалить.
На шум вышел Учитель.
- Ты зачем вернулся? – удивлённо спросил он.
- Учитель, я хотел всего лишь немного погулять по городу! – вопил Лю.
- Так и надо было просить погулятельную, а не увольнительную! – рассердился Учитель.
* * *
Однажды послушники спорили, когда надо читать благодарственную молитву – до еды или после еды? Подошёл Учитель и заметил:
- Начнёшь читать до еды – могут спереть. Начнёшь читать после еды – а зачем? Еды-то уже нет…
- А во время еды? – спросили послушники.
- Не советую, - сказал Учитель. – Поперхнуться можно.
* * *
Всяческие рекламные агенты никогда не стучались в дверь к Учителю. Они знали, что Учитель мудр и всегда держит под рукой тяжёлую бамбуковую палку.
* * *
Однажды некий вельможа позвал Учителя на шашлыки. Учитель охотно согласился.
Узнав об этом, ученики пришли в ужас.
- Что вы делаете, Учитель? – кричали они. – Вы же, как истинный архат, не должны есть мясо!
- Не должен, - со вздохом согласился Учитель. – Но шашлыки-то об этом не знают!
* * *
Про Учителя ходили слухи, что он сведущ во всём на свете. Однажды к нему приехал императорский флейтист и слёзно умолял исправить его последний опус.
Учитель хладнокровно взял перо и быстренько что-то там накорябал в партитуре.
Флейтист посмотрел в ноты, удивлённо подвигал бровями, сказал: «Хм, оригинальненько..», поблагодарил Учителя и уехал.
Через три дня он снова приехал к Учителю, лобызал полы его рясы и почтительно кричал, что благодаря трактовке Учителя император пришёл от сочинения в восторг.
Ученики тоже были горды и счастливы.
- Учитель! – восхищались они. – Вы ещё и в музыке разбираетесь!
- Шутите, что ли? – удивился Учитель. – Ни хрена я в музыке не понимаю, и вообще мне ещё в детстве панда на ухо наступил. И нот я не знаю.
- Но как же вы исправляли партитуру? – поразились ученики.
- Да наляпал каких-то закорючек от балды, только и всего, - пожал плечами Учитель.
- Но как же так? – недоумённо спросили ученики.
- А вот так. – Учитель усмехнулся. – Главное – авторитет!
http://darkmeister.livejournal.com/266689.html
One day the Master was asked:
- How do you feel about the end of the world?
“Yes, I don’t care,” answered the Teacher.
- No, well, after all? - the seekers continued to harass. - Here the light will fade ...
- And what about the uninterruptible power supply? - Shrugged the Teacher.
* * *
The monastery's public relations department received about a sack of letters every day. All of them were addressed to the Teacher and contained, as a rule, a wide variety of questions, from "what is the meaning of life?" to "how to get freckles out?"
The teacher threw out the letters without reading.
- Why are you doing this? - They told him once reproachfully. - People are sincerely interested in, respect you, want to know your opinion ...
“The one who really cares about the answer to the question will come and ask,” answered the Teacher.
* * *
One day, young Xiao asked Master:
- Teacher, why do mosquitoes buzz so disgustingly?
- Honor Confucius, - the Teacher advised.
A month later, young Xiao came to Master and said:
- Teacher, I've read all of Confucius, but I still don't know the answer to my question.
“I don’t know him either,” answered the Teacher. - But it is always useful to read Confucius.
* * *
The seekers asked the Master:
- They say that women wash dishes after meals, and men - before meals. What do you think - which is more correct?
- The main thing is not to wash the dishes when there is food in it! - answered the Teacher.
* * *
The novices asked the Master:
- Tell me, Teacher, is there a single universal answer to any question?
- And why are you asking? - the Teacher immediately reacted
* * *
One day, the novices found Master in an inappropriate situation. He swore in Sanskrit and swung his fly swatter violently.
- Be ashamed, Teacher! - the novices said reproachfully. - How do you fulfill the commandment not to harm any living being?
- What kind of living creature are we talking about? - the Teacher snapped.
“Well, of course,” said the novices. - Here, flies ...
- Is it flies? - the Teacher was surprised. - It's just the real bastards!
And he continued waving the fly swatter.
* * *
Sometimes the Teacher would get a run-down, and he would go to wander around the provinces, having with him only a begging bowl. Once on the way he met a Christian ascetic.
The ascetic began to enter the Teacher's ears, saying that he should share everything with his neighbor, even the very last.
The teacher listened and grunted in disbelief.
A beggar appeared on the road. He fell to his knees and asked for alms.
The teacher looked at the Christian ascetic - they say, come on, prove your preaching by example.
The ascetic immediately took off his rags and tore it apart, handed half to the beggar.
The teacher shook his head in doubt, but nevertheless took out a begging bowl from his bosom and, having thrown it on a stone, poured half of the shards to the beggar.
The beggar stood, holding a dirty rag in his hands, and stared blankly at the shards.
- Does anyone think that we look like three idiots? - The Teacher asked gloomily into space.
* * *
One day, a young novice Liu came to Master and asked for leave. Master sighed in frustration and released Liu.
When Liu came back in the evening, the guards did not allow him to enter the monastery. Liu started to scandal.
The Teacher came out to the noise.
- Why did you come back? He asked in surprise.
- Teacher, I just wanted to take a walk around the city! - yelled Liu.
- So it was necessary to ask for a walk, not leave! - the Teacher got angry.
* * *
Once the novices argued about when to read the prayer of thanksgiving - before meals or after meals? The Teacher came up and noticed:
- You start reading before eating - they can steal. You start reading after eating - why? There is no food anymore ...
- And during meals? - asked the novices.
“I don’t advise you,” said the Teacher. - You can choke.
* * *
All kinds of advertising agents never knocked on the door to the Master. They knew that Master is wise and always keeps a heavy bamboo stick close at hand.
* * *
Once a nobleman called the Teacher to barbecue. The teacher readily agreed.
Upon learning of this, the disciples were horrified.
- What are you doing, Master? They shouted. - You, as a true arhat, should not eat meat!
“I shouldn't,” the Teacher agreed with a sigh. - But kebabs don't know about it!
* * *
There were rumors about the Teacher that he was well versed in everything in the world. Once the imperial flutist came to him and tearfully begged him to correct his last opus.
The teacher calmly took the pen and quickly scribbled something in the score.
The flutist looked at the notes, wiggled his eyebrows in surprise, said: "Hmm, original ...", thanked the Teacher and left.
Three days later, he came to the Teacher again, kissed the hem of his robe and shouted respectfully that thanks to the Teacher's interpretation, the emperor was delighted with the composition.
The disciples were also proud and happy.
- Teacher! - they admired. - You also understand music!
- Are you kidding me? - the Teacher was surprised. - I don't understand a damn thing about music, and in general, even as a child, a panda stepped on my ear. And I don't know the music.
- But how did you correct the score? - the students were amazed.
- Yes, I scribbled some squiggles from the bulldozer, that's all, - the Teacher shrugged.
- But how is that? The students asked in bewilderment.
- And like this. - The teacher chuckled. - The main thing
- How do you feel about the end of the world?
“Yes, I don’t care,” answered the Teacher.
- No, well, after all? - the seekers continued to harass. - Here the light will fade ...
- And what about the uninterruptible power supply? - Shrugged the Teacher.
* * *
The monastery's public relations department received about a sack of letters every day. All of them were addressed to the Teacher and contained, as a rule, a wide variety of questions, from "what is the meaning of life?" to "how to get freckles out?"
The teacher threw out the letters without reading.
- Why are you doing this? - They told him once reproachfully. - People are sincerely interested in, respect you, want to know your opinion ...
“The one who really cares about the answer to the question will come and ask,” answered the Teacher.
* * *
One day, young Xiao asked Master:
- Teacher, why do mosquitoes buzz so disgustingly?
- Honor Confucius, - the Teacher advised.
A month later, young Xiao came to Master and said:
- Teacher, I've read all of Confucius, but I still don't know the answer to my question.
“I don’t know him either,” answered the Teacher. - But it is always useful to read Confucius.
* * *
The seekers asked the Master:
- They say that women wash dishes after meals, and men - before meals. What do you think - which is more correct?
- The main thing is not to wash the dishes when there is food in it! - answered the Teacher.
* * *
The novices asked the Master:
- Tell me, Teacher, is there a single universal answer to any question?
- And why are you asking? - the Teacher immediately reacted
* * *
One day, the novices found Master in an inappropriate situation. He swore in Sanskrit and swung his fly swatter violently.
- Be ashamed, Teacher! - the novices said reproachfully. - How do you fulfill the commandment not to harm any living being?
- What kind of living creature are we talking about? - the Teacher snapped.
“Well, of course,” said the novices. - Here, flies ...
- Is it flies? - the Teacher was surprised. - It's just the real bastards!
And he continued waving the fly swatter.
* * *
Sometimes the Teacher would get a run-down, and he would go to wander around the provinces, having with him only a begging bowl. Once on the way he met a Christian ascetic.
The ascetic began to enter the Teacher's ears, saying that he should share everything with his neighbor, even the very last.
The teacher listened and grunted in disbelief.
A beggar appeared on the road. He fell to his knees and asked for alms.
The teacher looked at the Christian ascetic - they say, come on, prove your preaching by example.
The ascetic immediately took off his rags and tore it apart, handed half to the beggar.
The teacher shook his head in doubt, but nevertheless took out a begging bowl from his bosom and, having thrown it on a stone, poured half of the shards to the beggar.
The beggar stood, holding a dirty rag in his hands, and stared blankly at the shards.
- Does anyone think that we look like three idiots? - The Teacher asked gloomily into space.
* * *
One day, a young novice Liu came to Master and asked for leave. Master sighed in frustration and released Liu.
When Liu came back in the evening, the guards did not allow him to enter the monastery. Liu started to scandal.
The Teacher came out to the noise.
- Why did you come back? He asked in surprise.
- Teacher, I just wanted to take a walk around the city! - yelled Liu.
- So it was necessary to ask for a walk, not leave! - the Teacher got angry.
* * *
Once the novices argued about when to read the prayer of thanksgiving - before meals or after meals? The Teacher came up and noticed:
- You start reading before eating - they can steal. You start reading after eating - why? There is no food anymore ...
- And during meals? - asked the novices.
“I don’t advise you,” said the Teacher. - You can choke.
* * *
All kinds of advertising agents never knocked on the door to the Master. They knew that Master is wise and always keeps a heavy bamboo stick close at hand.
* * *
Once a nobleman called the Teacher to barbecue. The teacher readily agreed.
Upon learning of this, the disciples were horrified.
- What are you doing, Master? They shouted. - You, as a true arhat, should not eat meat!
“I shouldn't,” the Teacher agreed with a sigh. - But kebabs don't know about it!
* * *
There were rumors about the Teacher that he was well versed in everything in the world. Once the imperial flutist came to him and tearfully begged him to correct his last opus.
The teacher calmly took the pen and quickly scribbled something in the score.
The flutist looked at the notes, wiggled his eyebrows in surprise, said: "Hmm, original ...", thanked the Teacher and left.
Three days later, he came to the Teacher again, kissed the hem of his robe and shouted respectfully that thanks to the Teacher's interpretation, the emperor was delighted with the composition.
The disciples were also proud and happy.
- Teacher! - they admired. - You also understand music!
- Are you kidding me? - the Teacher was surprised. - I don't understand a damn thing about music, and in general, even as a child, a panda stepped on my ear. And I don't know the music.
- But how did you correct the score? - the students were amazed.
- Yes, I scribbled some squiggles from the bulldozer, that's all, - the Teacher shrugged.
- But how is that? The students asked in bewilderment.
- And like this. - The teacher chuckled. - The main thing
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Данила Галимов
![Мария Карпушева [Рыжая]](https://pp.userapi.com/c604620/v604620928/3322f/KQv6SujfbG8.jpg "Мария Карпушева [Рыжая]")
