У меня сегодня день моего личного coming out. Так хочется выплеснуть из себя то, что, видимо, отсыхает...
Правда в том, что я часто теряю веру. В себя и в Бога. Я падаю в пещеры, в которых нет никакой надежды на выход и лучика света, за который можно было бы ухватиться. Когда мне становится плохо, я не верю в то, что этому придёт конец. И от этого моё плохо превращается в жутко.
Правда в том, что я не имею плотных связей внутри себя с людьми. Я могу уехать в другую страну и реально забыть про своих близких, родных и друзей. Мне даже приходится прилагать усилия для того, чтобы общаться с ними. Я делаю это потому, что должна. А, на самом деле, внутри меня хорошо, сладостно и пусто. И нет ни одной связи ни с одним человеком.
Правда в том, что я чувствую себя из-за этого ужасно виноватой. Особенно перед мужчинами. Моя вина перед мужчинами не имеет пока границ. Они всё время как бы за меня, ко мне, а я будто убегаю. И мне никто не нужен. Вот нет во мне никакой нужды, есть только фантазии. А в реальной жизни отношения даются мне ой как тяжело.
Правда в том, что я всё время чувствую себя одинокой в своих переживаниях. У меня много вопросов, которые другие люди не задают ни себе, ни другим. И когда я спрашиваю их о своём больном, они меня либо судят, либо не знают ответов. И так всю жизнь. Каждый свой ответ я нашла сама, пройдя опыт реальных переживаний. Никто мне ни разу не помог.
Правда в том, что мне очень страшно стать цельной. В моменты, когда я соединяюсь с собой настоящей - большой и светящейся - мне становится по-детски страшно, и я начинаю плакать. Я боюсь принять свою самую красивую форму, так как в этом я буду ещё больше одна. Туда, куда я отправилась, идёт всё меньше людей.
Правда в том, что я люблю смерть и околосмертные переживания. Не буду вдаваться в подробности, но мне легко даются переходы в разные состояния, и, побывав у края, невозможно забыть сладостный привкус во рту. У меня роман со смертью, это правда.
Правда в том, что реальная жизнь и материальный мир для меня сущие испытания. Заниматься телом, распорядком дня, построением связей с людьми и обществами - это просто непосильно. Мне хочется убежать из этого и спрятаться, потому что эта плотность жжёт мне кожу.
Правда в том, что я чувствую себя не на своём месте. Меня не устраивает жить в квартире, носить обычную одежду и есть простую пищу. Я люблю не роскошь даже, а какое-то тонкое высочайшее качество всего. Это во мне с детства, но у меня было мало шансов дать этому максимальное место. В ответ на это я придумала какую-то историю в голове, что я тут временно и случайно, а потом, однажды, снова вернусь в свой прекрасный замок.
Правда в том, что во мне есть огромное количество нераскрытых пока способностей. Они проявляют себя в каких-то единичных ситуациях, но потом снова притупляются. И мне очень больно от этого. Я скучаю по своим дарам и очень ругаю себя за то, что не могу создать им площадку для постоянного пребывания во мне.
Вот такая правда на сегодня. Пишу это, и становится легче. Ну сколько можно носиться уже со своими секретами и тайнами. Особенностями и "ненормальностями". Может, когда я уже спокойно приму это всё в себе и, главное, перестану скрывать перед теми, перед кем у меня вина за то, что я такая неудобная, всё это сможет постепенно войти в мою жизнь в здоровом виде. Посмотрим. Время, как обычно, покажет.
Правда в том, что я часто теряю веру. В себя и в Бога. Я падаю в пещеры, в которых нет никакой надежды на выход и лучика света, за который можно было бы ухватиться. Когда мне становится плохо, я не верю в то, что этому придёт конец. И от этого моё плохо превращается в жутко.
Правда в том, что я не имею плотных связей внутри себя с людьми. Я могу уехать в другую страну и реально забыть про своих близких, родных и друзей. Мне даже приходится прилагать усилия для того, чтобы общаться с ними. Я делаю это потому, что должна. А, на самом деле, внутри меня хорошо, сладостно и пусто. И нет ни одной связи ни с одним человеком.
Правда в том, что я чувствую себя из-за этого ужасно виноватой. Особенно перед мужчинами. Моя вина перед мужчинами не имеет пока границ. Они всё время как бы за меня, ко мне, а я будто убегаю. И мне никто не нужен. Вот нет во мне никакой нужды, есть только фантазии. А в реальной жизни отношения даются мне ой как тяжело.
Правда в том, что я всё время чувствую себя одинокой в своих переживаниях. У меня много вопросов, которые другие люди не задают ни себе, ни другим. И когда я спрашиваю их о своём больном, они меня либо судят, либо не знают ответов. И так всю жизнь. Каждый свой ответ я нашла сама, пройдя опыт реальных переживаний. Никто мне ни разу не помог.
Правда в том, что мне очень страшно стать цельной. В моменты, когда я соединяюсь с собой настоящей - большой и светящейся - мне становится по-детски страшно, и я начинаю плакать. Я боюсь принять свою самую красивую форму, так как в этом я буду ещё больше одна. Туда, куда я отправилась, идёт всё меньше людей.
Правда в том, что я люблю смерть и околосмертные переживания. Не буду вдаваться в подробности, но мне легко даются переходы в разные состояния, и, побывав у края, невозможно забыть сладостный привкус во рту. У меня роман со смертью, это правда.
Правда в том, что реальная жизнь и материальный мир для меня сущие испытания. Заниматься телом, распорядком дня, построением связей с людьми и обществами - это просто непосильно. Мне хочется убежать из этого и спрятаться, потому что эта плотность жжёт мне кожу.
Правда в том, что я чувствую себя не на своём месте. Меня не устраивает жить в квартире, носить обычную одежду и есть простую пищу. Я люблю не роскошь даже, а какое-то тонкое высочайшее качество всего. Это во мне с детства, но у меня было мало шансов дать этому максимальное место. В ответ на это я придумала какую-то историю в голове, что я тут временно и случайно, а потом, однажды, снова вернусь в свой прекрасный замок.
Правда в том, что во мне есть огромное количество нераскрытых пока способностей. Они проявляют себя в каких-то единичных ситуациях, но потом снова притупляются. И мне очень больно от этого. Я скучаю по своим дарам и очень ругаю себя за то, что не могу создать им площадку для постоянного пребывания во мне.
Вот такая правда на сегодня. Пишу это, и становится легче. Ну сколько можно носиться уже со своими секретами и тайнами. Особенностями и "ненормальностями". Может, когда я уже спокойно приму это всё в себе и, главное, перестану скрывать перед теми, перед кем у меня вина за то, что я такая неудобная, всё это сможет постепенно войти в мою жизнь в здоровом виде. Посмотрим. Время, как обычно, покажет.
Today is my personal coming out day. So I want to throw out from myself what, apparently, is drying up ...
The truth is, I often lose faith. Into yourself and into God. I fall into caves in which there is no hope of an exit and a ray of light to grab onto. When I feel bad, I don’t believe that it will end. And this turns mine badly into creepy.
The truth is, I don’t have close ties with people within me. I can go to another country and really forget about my loved ones, relatives and friends. I even have to make an effort to communicate with them. I do this because I have to. But, in fact, inside of me is good, sweet and empty. And there is not a single connection with any person.
The truth is, I feel terribly guilty about it. Especially in front of men. My guilt before men has no boundaries yet. They always seem to be for me, to me, but I seem to be running away. And I don't need anyone. There is no need for me, there is only fantasy. And in real life, relationships are given to me oh how hard.
The truth is, I always feel lonely in my experiences. I have a lot of questions that other people don't ask themselves or others. And when I ask them about my patient, they either judge me or do not know the answers. And so all my life. I found each of my answers myself, going through the experience of real experiences. No one has ever helped me.
The truth is, I'm very scared to become whole. At the moments when I connect with the real myself - big and luminous - I feel childishly scared, and I start to cry. I am afraid to take my most beautiful form, because in this I will be even more alone. Fewer and fewer people are going where I went.
The truth is, I love death and near-death experiences. I will not go into details, but transitions to different states are easy for me, and having visited the edge, it is impossible to forget the sweet taste in my mouth. I'm having an affair with death, it's true.
The truth is that real life and the material world are real challenges for me. Being concerned with your body, your daily routine, and building connections with people and societies is simply overwhelming. I want to escape from this and hide, because this density burns my skin.
The truth is, I feel out of place. I am not happy with living in an apartment, wearing ordinary clothes and eating simple food. I love not even luxury, but some subtle, highest quality of everything. This has been in me since childhood, but I had little chance of giving this maximum place. In response to this, I came up with some kind of story in my head that I was here temporarily and by accident, and then, one day, I would return to my beautiful castle.
The truth is, I have a huge amount of undiscovered abilities. They manifest themselves in some single situations, but then they become dull again. And it hurts me a lot. I miss my gifts and scold myself very much for not being able to create a platform for them to stay in me permanently.
This is the truth for today. As I write this, it gets easier. Well, how long can you rush around with your secrets and secrets. Features and "abnormalities". Maybe when I calmly accept all this in myself and, most importantly, stop hiding in front of those in front of whom I am guilty for being so uncomfortable, all this can gradually enter my life in a healthy form. We'll see. Time will tell, as usual.
The truth is, I often lose faith. Into yourself and into God. I fall into caves in which there is no hope of an exit and a ray of light to grab onto. When I feel bad, I don’t believe that it will end. And this turns mine badly into creepy.
The truth is, I don’t have close ties with people within me. I can go to another country and really forget about my loved ones, relatives and friends. I even have to make an effort to communicate with them. I do this because I have to. But, in fact, inside of me is good, sweet and empty. And there is not a single connection with any person.
The truth is, I feel terribly guilty about it. Especially in front of men. My guilt before men has no boundaries yet. They always seem to be for me, to me, but I seem to be running away. And I don't need anyone. There is no need for me, there is only fantasy. And in real life, relationships are given to me oh how hard.
The truth is, I always feel lonely in my experiences. I have a lot of questions that other people don't ask themselves or others. And when I ask them about my patient, they either judge me or do not know the answers. And so all my life. I found each of my answers myself, going through the experience of real experiences. No one has ever helped me.
The truth is, I'm very scared to become whole. At the moments when I connect with the real myself - big and luminous - I feel childishly scared, and I start to cry. I am afraid to take my most beautiful form, because in this I will be even more alone. Fewer and fewer people are going where I went.
The truth is, I love death and near-death experiences. I will not go into details, but transitions to different states are easy for me, and having visited the edge, it is impossible to forget the sweet taste in my mouth. I'm having an affair with death, it's true.
The truth is that real life and the material world are real challenges for me. Being concerned with your body, your daily routine, and building connections with people and societies is simply overwhelming. I want to escape from this and hide, because this density burns my skin.
The truth is, I feel out of place. I am not happy with living in an apartment, wearing ordinary clothes and eating simple food. I love not even luxury, but some subtle, highest quality of everything. This has been in me since childhood, but I had little chance of giving this maximum place. In response to this, I came up with some kind of story in my head that I was here temporarily and by accident, and then, one day, I would return to my beautiful castle.
The truth is, I have a huge amount of undiscovered abilities. They manifest themselves in some single situations, but then they become dull again. And it hurts me a lot. I miss my gifts and scold myself very much for not being able to create a platform for them to stay in me permanently.
This is the truth for today. As I write this, it gets easier. Well, how long can you rush around with your secrets and secrets. Features and "abnormalities". Maybe when I calmly accept all this in myself and, most importantly, stop hiding in front of those in front of whom I am guilty for being so uncomfortable, all this can gradually enter my life in a healthy form. We'll see. Time will tell, as usual.
У записи 127 лайков,
5 репостов.
5 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
