В отношениях с партнёром есть точки такие особые, в которых можно наблюдать своё движение, развитие, динамику самой жизни. Что меня всегда отталкивало в жёстких ролевых конструкциях, которые особо не меняются в паре с годами, так это непозволение самой жизни течь. А так как во мне самой жизни всегда было очень много, не смотря на все мои травмы и блоки, то я достаточно быстро в любых отношениях спотыкалась об эти вот балки стальные и, определив свои координаты относительно этих балок, принимала решение - смогу ли я их сдвинуть, расшатать, растворить своей жаждой жить, или мне дальше, в более уязвимую, текучую, подвижную схему?
Мой личный путь познания себя через другого проходил через смену разных партнёров. И сейчас я понимаю, что иначе и быть не могло, так как с моей порой бешеной скоростью трансформаций и их интенсивностью я за два месяца и уж тем более за полгода становилась внутри в чём-то иным человеком - с другой степенью зрелости, с другим запросом на дальнейший путь, с более развитой гаммой чувств. И если в первой точке входа в отношения с партнёром мы ещё как-то сходились какими-то частями, то по мере движения вперёд я обнаруживала, что дальше мне просто не удержать связь. Придётся выбирать - либо, пройдя урок, позволить себе быть ещё более живой, оставив человека там, где он настаивает остаться, либо отрезать от себя свою страстность, бурность в моей любви к жизни и Богу, но остаться в отношениях с тем, кто ощущает такое лишь на часть. И не планирует раскрывать в себе это с хотя бы приблизительной мне интенсивностью.
И так как у меня были разные партнёры, через которых я открывала себя, то мне проще, наверное, отследить вот эти узловые точки, в которых я каждый раз становилась всё более не то что продвинутой, но более осознанной, зрелой. Хотя и это не те слова. Я в этих точках просто была каждый раз на шаг дальше, чем вчера. И это воистину огромная мотивация двигаться вперёд, особенно, когда задействованы чувства. Особенно когда задействована любовь.
Да, теперь, с высоты пройденного опыта, мне так ясно видно, что все эти точки были про мои отношения со своими же чувствами. Но там, в эпицентрах происходящего, мне всегда казалось, что это что-то про других. Фокус внимания настолько падал в другого, в сюжет и обстановку, а боль так перехватывала дыхание, что видеть я ничего не могла. Двигалась сначала вообще вслепую, потом чуть приоткрыв глаза и делая судорожный вдох раз в полгода, и потом уже, по мере расщепления целого на элементы, начала этап соотнесения внешней реальности и своей внутренней карты. И вот что я увидела:
1. Первый опыт осознания своих отношений с любовью к мужчине занял у меня ни много ни мало 10 лет. От момента, когда чувства впервые в жизни стали вдруг таять, уходить, и было совершено огромное количество жутких, насильственных ошибок по искоренению любви из себя, потому что больно, невыносимо, неправильно, до момента, когда я могла спокойно смотреть в глаза человеку и произнести: я люблю тебя, но не выбираю быть с тобой. 10 лет жизни на то, чтобы расклеить свою любовь и обязательство ей быть выраженной именно в жёстком привычном формате быть с другим, даже обязанной быть с другим не смотря ни на что.
2. Принятие реальности и единственный правды своего притяжения к другому заняло у меня 16 лет. В 16 лет я начала испытывать острое чувство стыда от выбора не того, кого мне бы хотелось. И тут это не имеет однозначной формы тот-не тот, важна именно моя реакция - жгучий, всепоглощающий стыд от своего стремления именно к этому человеку, растерянность от расщепления на низы, магнитящиеся к другому, и верхи, сурово осуждающие такое притяжение (партнёры-наркоманы стали тут идеальной площадкой). Шаг за шагом, год за годом, сталкиваясь с такой своей реакцией на начало любых отношений, я научилась не просто принимать это как свою данность, но и начала распаковывать ключ такого своего проживания, открывая себя настоящую.
3. Столкновение с виной! Ух, здесь мне было дано пройти самые жёсткие уроки. Для меня самым страшным всегда было оказаться на месте отвергающего. То есть если не выбирали меня, бросали, предавали, я это больно, тяжело проживала, да. Но соглашалась на такой опыт очень охотно, лишь бы избежать той, второй роли. Человека, который говорит: «я тебя не люблю», «я тебя не выбираю», «я ухожу от тебя». Тут вот как попробую описать. Когда мне было 22 года, я даже не могла в голове своей, в тайне от всех, представить теоретически, что смогу так когда-нибудь сделать. Меня просто от приближения этих мыслей складывало пополам от боли. Сердце рвало так на части, что дышать не могла. И тогда я молилась Богу каждый раз: «Боженька, пусть он сам уйдёт, пусть бросит меня, оставит, предаст. Но лишь бы он, а не я». Но жизнь, она такая штука…Она не оставит тебя в покое там, где ты отказываешься становиться живым. Двинет в самую больную точку, чтобы направить в себя. Так я стала отвергающей. Точнее, стала проживать этот опыт через постоянное проживание этой страшной для меня роли. Только в ней стало возможно истинное столкновение меня с моей же виной.
4. Опыт выхода из состояния жертвы, обиженной девочки. Опишу просто саму амплитуду движения. Опять же, в 22 года для меня единственным возможным проживанием боли было замолчать на неделю или две и презрительно смотреть на партнёра, иногда хлопая дверьми и кидая на пол вещи. Как бы показывая ему место там, внизу. И играя в молчанку до тех пор, пока он это место не примет. С содроганием это вспоминаю. И понимаю, что в этом вопросе была огромная вероятность остаться такой навсегда. Примеры такого поведения вижу у огромного числа женщин за 50, то есть это не всегда лечится со временем. Амплитуда проживания своей обиды, её исследования и расслабления привела меня к тому, что сейчас, пусть не в каждой ситуации, но в большинстве могу говорить. Говорить глубоко, о самом сокровенном, пусть не в сам момент эпицентра своей боли. Но признаться могу в чём угодно, о самом потаённом уголке своих чувств прямо скажу другому.
5. Через осознание своей агрессии как защиты чего-то более ценного я пришла в глубины своей интуиции. Я помню этот момент - проходил мой первый марафон, я сидела в ресторане на Бали, и делала внутреннюю расстановку 3-2-1 на свои отношения с гневом. И тогда она вдруг заговорила со мной изнутри - интуиция или, как мне ближе её называть, внутренняя честность. Она сказала мне, что с помощью гнева защищает себя, своё знание, потому что я пока что не очень к ней уважительна. Это, кстати, мгновенно расслабило и мои отношения с самим гневом, так как я поняла и приняла его основную охранную функцию. Теперь именно в контакте с другим я наблюдаю свой гнев и вспышки ярости именно как моё же предательство себя в каких-то аспектах. Да, другой помогает это предательство реализовать, но рука-то ведущая всегда моя. Сейчас ценность моей внутренней честности настолько абсолютна для меня, что я стала позволять себе доверять ей даже тогда, когда я сама ещё ничего не поняла на уровне ума, но лишь слышу эту сирену изнутри.
6. Чувство страха далось мне, кстати, легче всего. Тут мне помогла моя изначальная трансцендентность сознания, частые выходы и путешествия в запредельное. Любопытство как самый лучший нейтрализатор страха. Но вот что ещё меня двигало. Раньше я была совсем замороженная на чувственном плане, мне было страшно и контактировать со своим нутром, и выражать его. Но я восхищалась теми женщинами, которые могли. Я внутри себя чувствовала, что не смотря на то, что они сталкиваются с отказами, отвержениями и насмешками, они живут, они не предают себя, свои чувства. А я их предаю. Потому что аккуратничаю, контролирую. И меня стало вести это внутреннее стремление тоже стать такой женщиной - которая любит и ценит свою любовь. И потому не боится выражать её не смотря ни на какие реакции снаружи. Вкупе с моей убегающей ролью это трудно реализовывать, но я нахожу те точки, в которых меня сдерживает именно страх. Например, в том, чтобы признаться другому в потаённых чувствах. Ведь это необязательно должно быть про любовь. Это как раз-таки можно делать через признания в своих стыде, вине и обиде.
7. Ну и, наконец, благодарность. Не помню, в какой момент меня переломило в сторону принятия и благодарения. Наверное, всё-таки, в основном, в кругосветке я именно что познакомилась с этим чувством осознанно. Но для меня было таким открытием проживать его с другим, с мужчиной! Я долгое, очень долгое время не видела ничего путного и приятного в своих отношениях с ними. Мне было не то, что больно, я просто не могла понять, зачем. И вот благодарность начала приходить тогда, когда я начала потихоньку видеть. Замысел. Это очень непросто в череде повторяющихся сценариев, но именно из-за того, что мои отношения со своими же чувствами меняются, развиваются, чистятся и укрепляются, из-за того, что я начала видеть, что это происходит, я начала благодарить. Не потому что надо, хотя с благодарностью эта штука работает, её можно просто практиковать, так как «надо». Но у меня именно что само это чувство внутри стало расстилаться тёплым таким свечением и будто маслом заливать мне мои иссушенные места. Тут я вижу, что мой путь в отношениях с благодарностью ещё не освоен, я способна благодарить Бога гораздо больше, искреннее, щедрее. Но не насилую себя в этом, делаю только по внутреннему импульсу.
Перед тренингом Живая я тоже писала посты про свою эволюцию по теме. Про то, из каких моих точек вышло намерение говорить с людьми о том, каково это - быть женщиной. Так и сейчас, накануне марафона о чувствах я раскрываю свою карту. Трудно находить слова для того, чтобы рассказать людям, о чём будет марафон. Но я точно знаю, что могу создать вот такую возможность увидеть в моей истории какие-то свои черты. Самое главное - мы действительно будем о чувствах. И это так приятно - наконец-то развести в разные стороны сюжеты, людей и своё нутро. Перестать падать в эти сцепки, когда себя ну никак не разглядеть через другого, потому что внимание постоянно ускользает. 7 чувств. 7 цветов и чакр. 7 нот. К
Мой личный путь познания себя через другого проходил через смену разных партнёров. И сейчас я понимаю, что иначе и быть не могло, так как с моей порой бешеной скоростью трансформаций и их интенсивностью я за два месяца и уж тем более за полгода становилась внутри в чём-то иным человеком - с другой степенью зрелости, с другим запросом на дальнейший путь, с более развитой гаммой чувств. И если в первой точке входа в отношения с партнёром мы ещё как-то сходились какими-то частями, то по мере движения вперёд я обнаруживала, что дальше мне просто не удержать связь. Придётся выбирать - либо, пройдя урок, позволить себе быть ещё более живой, оставив человека там, где он настаивает остаться, либо отрезать от себя свою страстность, бурность в моей любви к жизни и Богу, но остаться в отношениях с тем, кто ощущает такое лишь на часть. И не планирует раскрывать в себе это с хотя бы приблизительной мне интенсивностью.
И так как у меня были разные партнёры, через которых я открывала себя, то мне проще, наверное, отследить вот эти узловые точки, в которых я каждый раз становилась всё более не то что продвинутой, но более осознанной, зрелой. Хотя и это не те слова. Я в этих точках просто была каждый раз на шаг дальше, чем вчера. И это воистину огромная мотивация двигаться вперёд, особенно, когда задействованы чувства. Особенно когда задействована любовь.
Да, теперь, с высоты пройденного опыта, мне так ясно видно, что все эти точки были про мои отношения со своими же чувствами. Но там, в эпицентрах происходящего, мне всегда казалось, что это что-то про других. Фокус внимания настолько падал в другого, в сюжет и обстановку, а боль так перехватывала дыхание, что видеть я ничего не могла. Двигалась сначала вообще вслепую, потом чуть приоткрыв глаза и делая судорожный вдох раз в полгода, и потом уже, по мере расщепления целого на элементы, начала этап соотнесения внешней реальности и своей внутренней карты. И вот что я увидела:
1. Первый опыт осознания своих отношений с любовью к мужчине занял у меня ни много ни мало 10 лет. От момента, когда чувства впервые в жизни стали вдруг таять, уходить, и было совершено огромное количество жутких, насильственных ошибок по искоренению любви из себя, потому что больно, невыносимо, неправильно, до момента, когда я могла спокойно смотреть в глаза человеку и произнести: я люблю тебя, но не выбираю быть с тобой. 10 лет жизни на то, чтобы расклеить свою любовь и обязательство ей быть выраженной именно в жёстком привычном формате быть с другим, даже обязанной быть с другим не смотря ни на что.
2. Принятие реальности и единственный правды своего притяжения к другому заняло у меня 16 лет. В 16 лет я начала испытывать острое чувство стыда от выбора не того, кого мне бы хотелось. И тут это не имеет однозначной формы тот-не тот, важна именно моя реакция - жгучий, всепоглощающий стыд от своего стремления именно к этому человеку, растерянность от расщепления на низы, магнитящиеся к другому, и верхи, сурово осуждающие такое притяжение (партнёры-наркоманы стали тут идеальной площадкой). Шаг за шагом, год за годом, сталкиваясь с такой своей реакцией на начало любых отношений, я научилась не просто принимать это как свою данность, но и начала распаковывать ключ такого своего проживания, открывая себя настоящую.
3. Столкновение с виной! Ух, здесь мне было дано пройти самые жёсткие уроки. Для меня самым страшным всегда было оказаться на месте отвергающего. То есть если не выбирали меня, бросали, предавали, я это больно, тяжело проживала, да. Но соглашалась на такой опыт очень охотно, лишь бы избежать той, второй роли. Человека, который говорит: «я тебя не люблю», «я тебя не выбираю», «я ухожу от тебя». Тут вот как попробую описать. Когда мне было 22 года, я даже не могла в голове своей, в тайне от всех, представить теоретически, что смогу так когда-нибудь сделать. Меня просто от приближения этих мыслей складывало пополам от боли. Сердце рвало так на части, что дышать не могла. И тогда я молилась Богу каждый раз: «Боженька, пусть он сам уйдёт, пусть бросит меня, оставит, предаст. Но лишь бы он, а не я». Но жизнь, она такая штука…Она не оставит тебя в покое там, где ты отказываешься становиться живым. Двинет в самую больную точку, чтобы направить в себя. Так я стала отвергающей. Точнее, стала проживать этот опыт через постоянное проживание этой страшной для меня роли. Только в ней стало возможно истинное столкновение меня с моей же виной.
4. Опыт выхода из состояния жертвы, обиженной девочки. Опишу просто саму амплитуду движения. Опять же, в 22 года для меня единственным возможным проживанием боли было замолчать на неделю или две и презрительно смотреть на партнёра, иногда хлопая дверьми и кидая на пол вещи. Как бы показывая ему место там, внизу. И играя в молчанку до тех пор, пока он это место не примет. С содроганием это вспоминаю. И понимаю, что в этом вопросе была огромная вероятность остаться такой навсегда. Примеры такого поведения вижу у огромного числа женщин за 50, то есть это не всегда лечится со временем. Амплитуда проживания своей обиды, её исследования и расслабления привела меня к тому, что сейчас, пусть не в каждой ситуации, но в большинстве могу говорить. Говорить глубоко, о самом сокровенном, пусть не в сам момент эпицентра своей боли. Но признаться могу в чём угодно, о самом потаённом уголке своих чувств прямо скажу другому.
5. Через осознание своей агрессии как защиты чего-то более ценного я пришла в глубины своей интуиции. Я помню этот момент - проходил мой первый марафон, я сидела в ресторане на Бали, и делала внутреннюю расстановку 3-2-1 на свои отношения с гневом. И тогда она вдруг заговорила со мной изнутри - интуиция или, как мне ближе её называть, внутренняя честность. Она сказала мне, что с помощью гнева защищает себя, своё знание, потому что я пока что не очень к ней уважительна. Это, кстати, мгновенно расслабило и мои отношения с самим гневом, так как я поняла и приняла его основную охранную функцию. Теперь именно в контакте с другим я наблюдаю свой гнев и вспышки ярости именно как моё же предательство себя в каких-то аспектах. Да, другой помогает это предательство реализовать, но рука-то ведущая всегда моя. Сейчас ценность моей внутренней честности настолько абсолютна для меня, что я стала позволять себе доверять ей даже тогда, когда я сама ещё ничего не поняла на уровне ума, но лишь слышу эту сирену изнутри.
6. Чувство страха далось мне, кстати, легче всего. Тут мне помогла моя изначальная трансцендентность сознания, частые выходы и путешествия в запредельное. Любопытство как самый лучший нейтрализатор страха. Но вот что ещё меня двигало. Раньше я была совсем замороженная на чувственном плане, мне было страшно и контактировать со своим нутром, и выражать его. Но я восхищалась теми женщинами, которые могли. Я внутри себя чувствовала, что не смотря на то, что они сталкиваются с отказами, отвержениями и насмешками, они живут, они не предают себя, свои чувства. А я их предаю. Потому что аккуратничаю, контролирую. И меня стало вести это внутреннее стремление тоже стать такой женщиной - которая любит и ценит свою любовь. И потому не боится выражать её не смотря ни на какие реакции снаружи. Вкупе с моей убегающей ролью это трудно реализовывать, но я нахожу те точки, в которых меня сдерживает именно страх. Например, в том, чтобы признаться другому в потаённых чувствах. Ведь это необязательно должно быть про любовь. Это как раз-таки можно делать через признания в своих стыде, вине и обиде.
7. Ну и, наконец, благодарность. Не помню, в какой момент меня переломило в сторону принятия и благодарения. Наверное, всё-таки, в основном, в кругосветке я именно что познакомилась с этим чувством осознанно. Но для меня было таким открытием проживать его с другим, с мужчиной! Я долгое, очень долгое время не видела ничего путного и приятного в своих отношениях с ними. Мне было не то, что больно, я просто не могла понять, зачем. И вот благодарность начала приходить тогда, когда я начала потихоньку видеть. Замысел. Это очень непросто в череде повторяющихся сценариев, но именно из-за того, что мои отношения со своими же чувствами меняются, развиваются, чистятся и укрепляются, из-за того, что я начала видеть, что это происходит, я начала благодарить. Не потому что надо, хотя с благодарностью эта штука работает, её можно просто практиковать, так как «надо». Но у меня именно что само это чувство внутри стало расстилаться тёплым таким свечением и будто маслом заливать мне мои иссушенные места. Тут я вижу, что мой путь в отношениях с благодарностью ещё не освоен, я способна благодарить Бога гораздо больше, искреннее, щедрее. Но не насилую себя в этом, делаю только по внутреннему импульсу.
Перед тренингом Живая я тоже писала посты про свою эволюцию по теме. Про то, из каких моих точек вышло намерение говорить с людьми о том, каково это - быть женщиной. Так и сейчас, накануне марафона о чувствах я раскрываю свою карту. Трудно находить слова для того, чтобы рассказать людям, о чём будет марафон. Но я точно знаю, что могу создать вот такую возможность увидеть в моей истории какие-то свои черты. Самое главное - мы действительно будем о чувствах. И это так приятно - наконец-то развести в разные стороны сюжеты, людей и своё нутро. Перестать падать в эти сцепки, когда себя ну никак не разглядеть через другого, потому что внимание постоянно ускользает. 7 чувств. 7 цветов и чакр. 7 нот. К
In a relationship with a partner, there are special points in which you can observe your movement, development, the dynamics of life itself. What has always repulsed me in rigid role-playing constructions, which do not change much over the years, is not allowing life itself to flow. And since there was always a lot of life in me, despite all my injuries and blocks, I quickly stumbled over these steel beams in any relationship and, having determined my coordinates relative to these beams, made a decision - whether I can to move, shake, dissolve with my thirst for life, or should I go further, into a more vulnerable, fluid, mobile scheme?
My personal way of knowing myself through another went through the change of different partners. And now I understand that it could not have been otherwise, since with my sometimes frantic speed of transformations and their intensity, in two months, and even more so in six months, I became inside a somewhat different person - with a different degree of maturity, with a different request on a further path, with a more developed range of feelings. And if at the first point of entry into a relationship with a partner, we still somehow converged in some parts, then as I moved forward, I discovered that I simply could not keep in touch further. I will have to choose - either, after completing the lesson, allow myself to be even more alive, leaving the person where he insists to stay, or cut off his passion, storminess in my love for life and God, but stay in a relationship with someone who feels this only partly. And he does not plan to reveal this in himself with at least an approximate intensity to me.
And since I had different partners through whom I opened myself, it’s easier for me, probably, to track down these nodal points, in which each time I became more and more not only advanced, but more conscious, mature. Although these are not the same words. At these points I was simply one step further each time than yesterday. And this is truly a huge motivation to move forward, especially when the senses are involved. Especially when love is involved.
Yes, now, from the height of the experience passed, I can see so clearly that all these points were about my relationship with my own feelings. But there, in the epicenters of what is happening, it always seemed to me that it was something about others. The focus of attention fell so much into the other, into the plot and the setting, and the pain took my breath away so much that I could not see anything. At first, she moved completely blindly, then slightly opening her eyes and taking a convulsive breath every six months, and then, as the whole was splitting into elements, she began the stage of correlating external reality and her internal map. And this is what I saw:
1. The first experience of realizing my relationship with love for a man took me no less than 10 years. From the moment when feelings for the first time in my life began to suddenly melt away, go away, and a huge number of terrible, violent mistakes were made to eradicate love from myself, because it hurt, unbearable, wrong, to the moment when I could calmly look into the eyes of a person and say : I love you, but I don't choose to be with you. 10 years of life in order to spread your love and the obligation to it to be expressed precisely in a rigid habitual format to be with the other, even obliged to be with the other no matter what.
2. Acceptance of reality and the only truth of my attraction to another took me 16 years. At the age of 16, I began to experience a keen sense of shame from choosing the wrong person. And here it does not have an unambiguous form that is not that one, it is my reaction that is important - a burning, all-consuming shame from my striving for this particular person, confusion from splitting into lower classes that are magnetic to the other, and the upper ones, severely condemning such an attraction (drug addicts became the ideal platform here). Step by step, year after year, faced with such a reaction of mine to the beginning of any relationship, I learned not only to take it for granted, but also began to unpack the key of my existence, revealing my real self.
3. Facing guilt! Wow, here I was given the toughest lessons. For me, the most terrible thing has always been to be in the place of the rejecting person. That is, if they did not choose me, they left me, they betrayed me, it hurts, I lived hard, yes. But she agreed to such an experience very willingly, just to avoid that second role. A person who says: “I don’t love you”, “I don’t choose you”, “I leave you”. Here's how I will try to describe. When I was 22 years old, I could not even in my head, in secret from everyone, theoretically imagine that I could ever do this. I was just from the approach of these thoughts folded in half in pain. My heart was tearing to pieces so that I could not breathe. And then I prayed to God every time: “My God, let him leave, let him leave me, leave me, betray me. But if only he, not me. " But life, it is such a thing ... It will not leave you alone where you refuse to become alive. It will move to the most painful point in order to direct it into itself. This is how I became rejecting. More precisely, I began to live this experience through the constant living of this terrible role for me. Only in her
My personal way of knowing myself through another went through the change of different partners. And now I understand that it could not have been otherwise, since with my sometimes frantic speed of transformations and their intensity, in two months, and even more so in six months, I became inside a somewhat different person - with a different degree of maturity, with a different request on a further path, with a more developed range of feelings. And if at the first point of entry into a relationship with a partner, we still somehow converged in some parts, then as I moved forward, I discovered that I simply could not keep in touch further. I will have to choose - either, after completing the lesson, allow myself to be even more alive, leaving the person where he insists to stay, or cut off his passion, storminess in my love for life and God, but stay in a relationship with someone who feels this only partly. And he does not plan to reveal this in himself with at least an approximate intensity to me.
And since I had different partners through whom I opened myself, it’s easier for me, probably, to track down these nodal points, in which each time I became more and more not only advanced, but more conscious, mature. Although these are not the same words. At these points I was simply one step further each time than yesterday. And this is truly a huge motivation to move forward, especially when the senses are involved. Especially when love is involved.
Yes, now, from the height of the experience passed, I can see so clearly that all these points were about my relationship with my own feelings. But there, in the epicenters of what is happening, it always seemed to me that it was something about others. The focus of attention fell so much into the other, into the plot and the setting, and the pain took my breath away so much that I could not see anything. At first, she moved completely blindly, then slightly opening her eyes and taking a convulsive breath every six months, and then, as the whole was splitting into elements, she began the stage of correlating external reality and her internal map. And this is what I saw:
1. The first experience of realizing my relationship with love for a man took me no less than 10 years. From the moment when feelings for the first time in my life began to suddenly melt away, go away, and a huge number of terrible, violent mistakes were made to eradicate love from myself, because it hurt, unbearable, wrong, to the moment when I could calmly look into the eyes of a person and say : I love you, but I don't choose to be with you. 10 years of life in order to spread your love and the obligation to it to be expressed precisely in a rigid habitual format to be with the other, even obliged to be with the other no matter what.
2. Acceptance of reality and the only truth of my attraction to another took me 16 years. At the age of 16, I began to experience a keen sense of shame from choosing the wrong person. And here it does not have an unambiguous form that is not that one, it is my reaction that is important - a burning, all-consuming shame from my striving for this particular person, confusion from splitting into lower classes that are magnetic to the other, and the upper ones, severely condemning such an attraction (drug addicts became the ideal platform here). Step by step, year after year, faced with such a reaction of mine to the beginning of any relationship, I learned not only to take it for granted, but also began to unpack the key of my existence, revealing my real self.
3. Facing guilt! Wow, here I was given the toughest lessons. For me, the most terrible thing has always been to be in the place of the rejecting person. That is, if they did not choose me, they left me, they betrayed me, it hurts, I lived hard, yes. But she agreed to such an experience very willingly, just to avoid that second role. A person who says: “I don’t love you”, “I don’t choose you”, “I leave you”. Here's how I will try to describe. When I was 22 years old, I could not even in my head, in secret from everyone, theoretically imagine that I could ever do this. I was just from the approach of these thoughts folded in half in pain. My heart was tearing to pieces so that I could not breathe. And then I prayed to God every time: “My God, let him leave, let him leave me, leave me, betray me. But if only he, not me. " But life, it is such a thing ... It will not leave you alone where you refuse to become alive. It will move to the most painful point in order to direct it into itself. This is how I became rejecting. More precisely, I began to live this experience through the constant living of this terrible role for me. Only in her
У записи 70 лайков,
3 репостов,
1929 просмотров.
3 репостов,
1929 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
