Поток размышлений об учёбе.
Озвучу и оставлю здесь. Может, кому-то однажды это пригодится в качестве поддержки.
Когда я решила пойти в институт психоанализа учиться, я точно знала, что меня зовёт туда - поиск и потребность в уже отработанных техниках, которые испокон веков обкатывались при работе с людьми. Я делаю огромную работу по открытию всех своих инструментов с нуля и точно понимаю, что некоторым вещам можно просто научиться. Сэкономив время и силы.
Но я как-то не предполагала, что попаду в свой самый страшный сон.
Мой страшный сон выглядит в принципе также, как и реальность - я оказываюсь изгоем. Так случилось в собственной семье, где мать повторяла, что я не её дочь, так произошло в школе, где меня травили 90 процентов учителей, причём абсолютно безжалостно, не считаясь с тем, что я ребёнок. Так происходило почти в каждой системе, состоящей из более, чем трёх человек. В последний раз это произошло в 2014 году, когда я, приехав в Москву и сняв комнату в 4хкомнатной квартире, придя домой, выслушала пламенную речь от девочек по поводу того, что мне надо собрать вещи и убраться. И там не было никаких причин, я тихо работала в своей комнате, а по вечерам болтала с ними, создавая контакт. Но законы системы работают чётко. Отличаешься - сдохни.
После того случая я окончательно сбежала от людей. И долго к ним не приходила.
В июне этого года я вернулась. Мне стала близка мысль о том, что тот, кто работает с другими в формате терапии, должен быть успешен во всех областях - в дружбе, прфессиональных тусовках, социальных связях. Он не должен чем-либо отличаться от остальных, так как если он работает с собой, то всё выправляется. Я это приняла изнутри, так как сама вижу также.
И я смело рванула в профессиональную тусовку психологов. В первые же ворота - институт.
За этот месяц я переломала себе пол тела. Заживо. Пережила ретравматизацию своих глубоких травм, получила по башке в моменты уязвимости и открытости, была отвергнута более, чем половиной группы, вышла в открытый конфликт с системой. Я сделала всё, чтобы этого не случилось. То есть не спорила с преподавателями, а, наоборот, внимательно и увлечённо их слушала.
Но оно просочилось через другое русло. Через мои чувства.
Вчера у меня случился нервный срыв прямо во время группы. Ну как группы....
Мы сидим в кругу и на шеринге говорим о своих чувствах. То есть по форме - это терапевтическая группа, на ней невозможно проживать что-то поверхностное. Но параллельно с этим делается вид, что это не группа, а "просто" ознакомительная учёба.
То есть люди сидят порой в телефонах, когда кто-то плачет, входят и выходят, когда захотят, отвечают на звонки. Осуждают тех, кто не похож на них, выдвигают общие заявления вроде "мы же все тут вот так всё поняли", "мы же все тут только что вот это пережили". В пике напряжения участник может вскочить и сказать: "Ну, вы тут разбирайтесь, а у меня такси". И уйти.
Всё это чередуется с играми в мячик и другими базовыми играми на сплочение коллектива сразу или во время проживания очень тяжёлых поднявшихся чувств. Типа: "А теперь, ребята, встаём, делимся по парам и называем слова на букву А, глядя друг другу в глаза".
Вчера в разгаре этого сумасшедшего дома я чуть не сошла с ума. Меня скрутило так, что 20 минут я не могла говорить. А потом прорвало.
И, конечно, теперь по корридору я хожу одна не из-за того, что что-то сказала участникам, они, по сути, просто люди, которые впервые начали касаться психологии (у нас из 33 человек только 2 практикующих, включая меня). А из-за того, как глубоко была соединена со своими чувствами и своими словами тренеру по поводу происходящего. Сказала ему, что это шизофреническая качель с двойным посланием. Звучит оно так:
"Ты должен чувствовать и говорить о своих чувствах"
"Ты не должен быть неуместным в проявлении этих чувств, говорить можно только когда этому дали время сверху и в той форме, которая принята нечувствующим большинством"
То есть чувствуй, но при этом не чувствуй.
Знакомая картина.
И это, мать их, в институте, в котором обучают работать с психикой.
Я теперь понимаю мастеров, которые вышли однажды из системы лечения людей через конфликт. Понимаю ремесленников, которых выплюнула система.
Мне по наивности казалось, что это можно превозмочь. Перейти в плоскость, в которой эта штука обходится сбоку. Тихо просочиться. Спрятать свой фон и масштаб. Слиться с массой. "Просто быть", как любят говорить. "Просто не вовлекаться", "просто не чувствовать".
Но оказалось не так. Я ошиблась.
Пока не знаю, когда и какие решения приму. По сути, на каждом занятии не уверена, что выдержу ещё одно.
Возможно, мне сейчас стоит найти аналог обучения подобным практикам в очень узких кругах уже давно практикующих людей.
Потому что уж очень меня греет воспоминание о моих сентябрьских семинарах у американцев, где каждое слово не уничтожало живое во мне, а, наоборот, исцеляло и наполняло.
ЗЫ Под этим постом запрещено писать что-либо о моей личности, раздавать советы и жалеть. Это информационная поддержка для тех, кто переживал или сейчас переживает подобный опыт. Вы всегда можете поделиться своим собственным опытом, а не мыслями о том, кому что делать и как жить.
Озвучу и оставлю здесь. Может, кому-то однажды это пригодится в качестве поддержки.
Когда я решила пойти в институт психоанализа учиться, я точно знала, что меня зовёт туда - поиск и потребность в уже отработанных техниках, которые испокон веков обкатывались при работе с людьми. Я делаю огромную работу по открытию всех своих инструментов с нуля и точно понимаю, что некоторым вещам можно просто научиться. Сэкономив время и силы.
Но я как-то не предполагала, что попаду в свой самый страшный сон.
Мой страшный сон выглядит в принципе также, как и реальность - я оказываюсь изгоем. Так случилось в собственной семье, где мать повторяла, что я не её дочь, так произошло в школе, где меня травили 90 процентов учителей, причём абсолютно безжалостно, не считаясь с тем, что я ребёнок. Так происходило почти в каждой системе, состоящей из более, чем трёх человек. В последний раз это произошло в 2014 году, когда я, приехав в Москву и сняв комнату в 4хкомнатной квартире, придя домой, выслушала пламенную речь от девочек по поводу того, что мне надо собрать вещи и убраться. И там не было никаких причин, я тихо работала в своей комнате, а по вечерам болтала с ними, создавая контакт. Но законы системы работают чётко. Отличаешься - сдохни.
После того случая я окончательно сбежала от людей. И долго к ним не приходила.
В июне этого года я вернулась. Мне стала близка мысль о том, что тот, кто работает с другими в формате терапии, должен быть успешен во всех областях - в дружбе, прфессиональных тусовках, социальных связях. Он не должен чем-либо отличаться от остальных, так как если он работает с собой, то всё выправляется. Я это приняла изнутри, так как сама вижу также.
И я смело рванула в профессиональную тусовку психологов. В первые же ворота - институт.
За этот месяц я переломала себе пол тела. Заживо. Пережила ретравматизацию своих глубоких травм, получила по башке в моменты уязвимости и открытости, была отвергнута более, чем половиной группы, вышла в открытый конфликт с системой. Я сделала всё, чтобы этого не случилось. То есть не спорила с преподавателями, а, наоборот, внимательно и увлечённо их слушала.
Но оно просочилось через другое русло. Через мои чувства.
Вчера у меня случился нервный срыв прямо во время группы. Ну как группы....
Мы сидим в кругу и на шеринге говорим о своих чувствах. То есть по форме - это терапевтическая группа, на ней невозможно проживать что-то поверхностное. Но параллельно с этим делается вид, что это не группа, а "просто" ознакомительная учёба.
То есть люди сидят порой в телефонах, когда кто-то плачет, входят и выходят, когда захотят, отвечают на звонки. Осуждают тех, кто не похож на них, выдвигают общие заявления вроде "мы же все тут вот так всё поняли", "мы же все тут только что вот это пережили". В пике напряжения участник может вскочить и сказать: "Ну, вы тут разбирайтесь, а у меня такси". И уйти.
Всё это чередуется с играми в мячик и другими базовыми играми на сплочение коллектива сразу или во время проживания очень тяжёлых поднявшихся чувств. Типа: "А теперь, ребята, встаём, делимся по парам и называем слова на букву А, глядя друг другу в глаза".
Вчера в разгаре этого сумасшедшего дома я чуть не сошла с ума. Меня скрутило так, что 20 минут я не могла говорить. А потом прорвало.
И, конечно, теперь по корридору я хожу одна не из-за того, что что-то сказала участникам, они, по сути, просто люди, которые впервые начали касаться психологии (у нас из 33 человек только 2 практикующих, включая меня). А из-за того, как глубоко была соединена со своими чувствами и своими словами тренеру по поводу происходящего. Сказала ему, что это шизофреническая качель с двойным посланием. Звучит оно так:
"Ты должен чувствовать и говорить о своих чувствах"
"Ты не должен быть неуместным в проявлении этих чувств, говорить можно только когда этому дали время сверху и в той форме, которая принята нечувствующим большинством"
То есть чувствуй, но при этом не чувствуй.
Знакомая картина.
И это, мать их, в институте, в котором обучают работать с психикой.
Я теперь понимаю мастеров, которые вышли однажды из системы лечения людей через конфликт. Понимаю ремесленников, которых выплюнула система.
Мне по наивности казалось, что это можно превозмочь. Перейти в плоскость, в которой эта штука обходится сбоку. Тихо просочиться. Спрятать свой фон и масштаб. Слиться с массой. "Просто быть", как любят говорить. "Просто не вовлекаться", "просто не чувствовать".
Но оказалось не так. Я ошиблась.
Пока не знаю, когда и какие решения приму. По сути, на каждом занятии не уверена, что выдержу ещё одно.
Возможно, мне сейчас стоит найти аналог обучения подобным практикам в очень узких кругах уже давно практикующих людей.
Потому что уж очень меня греет воспоминание о моих сентябрьских семинарах у американцев, где каждое слово не уничтожало живое во мне, а, наоборот, исцеляло и наполняло.
ЗЫ Под этим постом запрещено писать что-либо о моей личности, раздавать советы и жалеть. Это информационная поддержка для тех, кто переживал или сейчас переживает подобный опыт. Вы всегда можете поделиться своим собственным опытом, а не мыслями о том, кому что делать и как жить.
A stream of thoughts about learning.
I will voice it and leave it here. Maybe one day it will come in handy as a support.
When I decided to go to the institute of psychoanalysis to study, I knew exactly what was calling me there - the search and the need for already worked out techniques, which have been tested from time immemorial when working with people. I am doing a tremendous job of discovering all my tools from scratch and I understand for sure that some things can be simply learned. Saving time and effort.
But somehow I had no idea that I would fall into my worst dream.
My nightmare looks, in principle, the same as reality - I find myself an outcast. This happened in my own family, where my mother repeated that I was not her daughter, it happened in a school where 90 percent of the teachers bullied me, and absolutely mercilessly, regardless of the fact that I was a child. This has happened in almost every system of more than three people. The last time this happened was in 2014, when I arrived in Moscow and rented a room in a 4-room apartment, and when I came home, I heard a fiery speech from the girls about the fact that I needed to pack my things and get out. And there was no reason, I worked quietly in my room, and in the evenings I chatted with them, creating contact. But the laws of the system work well. If you are different, die.
After that incident, I finally ran away from people. And for a long time I did not come to them.
I returned in June this year. I became close to the idea that someone who works with others in a therapy format must be successful in all areas - in friendship, professional get-togethers, social connections. He should not be any different from the rest, because if he works with himself, then everything is straightened out. I accepted it from the inside, as I see it myself.
And I boldly rushed into a professional get-together of psychologists. The first gate is the institute.
During this month, I broke my body half. Alive. She survived the retraumatization of her deep traumas, got hit in the head in moments of vulnerability and openness, was rejected by more than half of the group, and went into open conflict with the system. I did everything to prevent this from happening. That is, I did not argue with the teachers, but, on the contrary, listened attentively and enthusiastically to them.
But it seeped through a different channel. Through my senses.
Yesterday I had a nervous breakdown right during the group. Well, like groups ....
We sit in a circle and share our feelings. That is, in form it is a therapeutic group, it is impossible to live on it something superficial. But in parallel with this, it pretends that this is not a group, but "just" introductory study.
That is, people sometimes sit on their phones when someone is crying, go in and out when they want, answer calls. They condemn those who are not like them, put forward general statements like "we all understood everything here like this," "we all just went through this here." At the peak of tension, a participant can jump up and say: "Well, you figure it out here, but I have a taxi." And leave.
All this alternates with ball games and other basic team-building games right away or during the living of very difficult raised feelings. Like: "Now, guys, we get up, share in pairs and name words with the letter A, looking into each other's eyes."
Yesterday, in the midst of this lunatic asylum, I almost lost my mind. I was twisted so that for 20 minutes I could not speak. And then it burst.
And, of course, now I walk along the corridor alone, not because of what I said to the participants, they are, in fact, just people who first started to deal with psychology (we have only 2 practitioners out of 33 people, including me). And because of how deeply she was connected with her feelings and her words to the coach about what was happening. Told him it was a schizophrenic double bind swing. It sounds like this:
"You should feel and talk about your feelings"
"You should not be inappropriate in the manifestation of these feelings, you can speak only when this has been given time from above and in the form that is accepted by the insensitive majority."
That is, feel, but do not feel.
A familiar picture.
And this, their mother, at the institute, which teaches to work with the psyche.
I now understand the masters who once left the system of healing people through conflict. I understand the artisans spat out by the system.
I naively thought that this could be overcome. Go to the plane in which this thing goes around from the side. Leak out quietly. Hide your background and scale. Merge with the mass. Just to be, as they like to say. "Just don't get involved", "just don't feel."
But it turned out not to be so. I was wrong.
I don't know yet when and what decisions I will make. In fact, at each lesson, I'm not sure that I can handle one more.
Perhaps now I should find an analogue of teaching such practices in very narrow circles of people who have been practicing for a long time.
Because the memory of my September seminars with the Americans, where every word did not destroy the living in me, but, on the contrary, healed and filled me, warms me very much.
PS Under this post, it is forbidden to write anything about my personality, give advice and regret. This is informational software
I will voice it and leave it here. Maybe one day it will come in handy as a support.
When I decided to go to the institute of psychoanalysis to study, I knew exactly what was calling me there - the search and the need for already worked out techniques, which have been tested from time immemorial when working with people. I am doing a tremendous job of discovering all my tools from scratch and I understand for sure that some things can be simply learned. Saving time and effort.
But somehow I had no idea that I would fall into my worst dream.
My nightmare looks, in principle, the same as reality - I find myself an outcast. This happened in my own family, where my mother repeated that I was not her daughter, it happened in a school where 90 percent of the teachers bullied me, and absolutely mercilessly, regardless of the fact that I was a child. This has happened in almost every system of more than three people. The last time this happened was in 2014, when I arrived in Moscow and rented a room in a 4-room apartment, and when I came home, I heard a fiery speech from the girls about the fact that I needed to pack my things and get out. And there was no reason, I worked quietly in my room, and in the evenings I chatted with them, creating contact. But the laws of the system work well. If you are different, die.
After that incident, I finally ran away from people. And for a long time I did not come to them.
I returned in June this year. I became close to the idea that someone who works with others in a therapy format must be successful in all areas - in friendship, professional get-togethers, social connections. He should not be any different from the rest, because if he works with himself, then everything is straightened out. I accepted it from the inside, as I see it myself.
And I boldly rushed into a professional get-together of psychologists. The first gate is the institute.
During this month, I broke my body half. Alive. She survived the retraumatization of her deep traumas, got hit in the head in moments of vulnerability and openness, was rejected by more than half of the group, and went into open conflict with the system. I did everything to prevent this from happening. That is, I did not argue with the teachers, but, on the contrary, listened attentively and enthusiastically to them.
But it seeped through a different channel. Through my senses.
Yesterday I had a nervous breakdown right during the group. Well, like groups ....
We sit in a circle and share our feelings. That is, in form it is a therapeutic group, it is impossible to live on it something superficial. But in parallel with this, it pretends that this is not a group, but "just" introductory study.
That is, people sometimes sit on their phones when someone is crying, go in and out when they want, answer calls. They condemn those who are not like them, put forward general statements like "we all understood everything here like this," "we all just went through this here." At the peak of tension, a participant can jump up and say: "Well, you figure it out here, but I have a taxi." And leave.
All this alternates with ball games and other basic team-building games right away or during the living of very difficult raised feelings. Like: "Now, guys, we get up, share in pairs and name words with the letter A, looking into each other's eyes."
Yesterday, in the midst of this lunatic asylum, I almost lost my mind. I was twisted so that for 20 minutes I could not speak. And then it burst.
And, of course, now I walk along the corridor alone, not because of what I said to the participants, they are, in fact, just people who first started to deal with psychology (we have only 2 practitioners out of 33 people, including me). And because of how deeply she was connected with her feelings and her words to the coach about what was happening. Told him it was a schizophrenic double bind swing. It sounds like this:
"You should feel and talk about your feelings"
"You should not be inappropriate in the manifestation of these feelings, you can speak only when this has been given time from above and in the form that is accepted by the insensitive majority."
That is, feel, but do not feel.
A familiar picture.
And this, their mother, at the institute, which teaches to work with the psyche.
I now understand the masters who once left the system of healing people through conflict. I understand the artisans spat out by the system.
I naively thought that this could be overcome. Go to the plane in which this thing goes around from the side. Leak out quietly. Hide your background and scale. Merge with the mass. Just to be, as they like to say. "Just don't get involved", "just don't feel."
But it turned out not to be so. I was wrong.
I don't know yet when and what decisions I will make. In fact, at each lesson, I'm not sure that I can handle one more.
Perhaps now I should find an analogue of teaching such practices in very narrow circles of people who have been practicing for a long time.
Because the memory of my September seminars with the Americans, where every word did not destroy the living in me, but, on the contrary, healed and filled me, warms me very much.
PS Under this post, it is forbidden to write anything about my personality, give advice and regret. This is informational software
У записи 124 лайков,
5 репостов,
3251 просмотров.
5 репостов,
3251 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
