Муля Бендецкий очень следил за своим здоровьем. Выходя на улицу, он всегда надевал шерстяной шарф, а с приходом осени поддевал под брюки байковые рейтузы. К своему здоровью Муля Бендецкий относился очень бережно и внимательно. Как минимум два раза в неделю он ходил в поликлинику к доктору Шварцу.
— Здравствуйте, доктор Шварц, вы, конечно, удивитесь, но я опять к вам.
Доктор Шварц обреченно вздыхал:
— Ну, так чему же мне удивляться, товарищ Бендецкий, если вы всегда приходите в одно и тоже время. И что у вас болит на этот раз? Если вы опять пришли за ваши уши, то это нормально, в вашем возрасте у многих на них растут волосы и вы-таки знаете, никто еще от этого не оглох.
— Что вы, что вы, доктор Шварц! Тут совсем другое! Разве я побеспокою вас по таким пустякам? У меня горе! Уж и не знаю, сможете ли вы мне помочь, доктор Шварц, хотя вы и такой хороший доктор, что вполне могли бы лечить секретаря горкома…
— Я и так лечу секретаря горкома, товарищ Бендецкий- с раздражением в голосе ответил доктор Шварц- Давайте уже говорите мне за ваше горе, я так понимаю, вы отсюда все равно не уйдете, без сделать мне больную голову.
— Вот-вот, я и говорю, что вы хороший доктор! Вы знаете, я вчера мылся в бане…
— Поздравляю вас, я тоже так часто делаю. У вас всё? Это и есть ваше горе, товарищ Бендецкий? Если да, то могу выписать вам хозяйственное мыло.
— Ой-вэй, ну конечно это не горе! Какое это может быть горе, доктор Шварц? Баня это водные процедуры, а это полезно, вы же таки врач, вы должны знать. Горе в том, что у меня пятно.
— Что у вас? Пятно? И где оно у вас это пятно?
— Там- Муля Бендецкий- смущенно указал пальцем куда-то назад- Мое пятно там.
— Где там? На спине?
— Ну, не совсем…понимаете, мое пятно на деликатном месте. И оно синее. Мне кажется у меня поднимается температура, можно я сяду?
— Хм- поправил очки пальце доктор Шварц- Садитесь, конечно. Синее говорите?
— Синее- сев на стул, обреченно вздохнул Муля Бендецкий.
— Интересно. Никогда не видел синей пигментации на коже человека. Могу я на него взглянуть?
— Конечно, конечно, доктор Шварц. Только я на этом пятне сижу, мне теперь придется встать.
— Ну, так встаньте! — доктор продолжал раздражаться.
— Ой, я совсем запутался, у меня точно температура…-Муля Бендецкий торопливо встал, расстегнул штаны, приспустил их и повернулся спиной к доктору Шварцу.
Доктор Шварц внимательно посмотрел на зад Мули.
— Послушайте, товарищ Муля Бендецкий. Если вы когда-нибудь и умрете, то точно не своей смертью. Иногда я очень жалею о том, что давал клятву Гиппократа, товарищ Муля Бендецкий.
-Что вы говорите? Я умру? -Муля схватился за сердце и тяжело опустился на стул, не надевая штанов-Доктор Шварц, вы должны мне помочь! Вы же медицинский доктор! Вы же знаете за лекарства, доктор Шварц! я вас умоляю, сделайте что-нибудь!
— Хорошо- спокойно ответил доктор Шварц- Я знаю, чем вам помочь, я выпишу вам вот это…
С этими словами он написал что-то на рецепторном бланке и протянул Муле.
— Это поможет?
— Обязательно поможет, товарищ Бендецкий.
Муля взял бланк в руки и прочитал:
— Хозяйственное мыло… Доктор Шварц, вы что, издеваетесь? Я умираю, а вы мне выписываете какое-то мыло?!
— Нет, товарищ Бендецкий, издеваетесь вы. Скажите, зачем вы носите шариковую авторучку в заднем кармане брюк?
— Откуда вы знаете, я вам этого не говорил!..
— Откуда я знаю? Да у вас сзади это написано! Она у вас протекла и запачкала брюки и ваш, пардон, зад. То, что вы приняли за смертельное синее пятно, это обычные чернила, товарищ Бендецкий! И эти чернила не так просто отмыть. Вот я вам и рекомендую хозяйственное мыло. Знаете ли, чтоб вы там себе не думали, таки должно помочь!
Домой Муля Бендецкий вернулся сам не свой. Тяжело опустившись на диван, он схватился за сердце и позвал жену:
— Сара! Иди сюда, Сара, мне кажется плохо…
В комнату зашла Сара Бендецкая, рыжеволосая женщина богатырского телосложения:
— Что такое, Муля? Ты опять решил умереть? Так вчера у тебя уже не получилось! И позавчера тоже. Надеюсь, завтра не получится опять. Тебе есть сказать за что-то более интересное, чем за то, что ты опять заболел или я могу не надеяться?
— Сара, ты бессердечная женщина, Сара… У нас есть хозяйственное мыло?
— Что? Это что-то новое в нашем театре! Только умоляю, не надо вешаться дома, у нас Лёвочка мальчик тонкой душевной организации, ему еще жить и жить…
— Сара, ты бессердечная женщина, Сара- повторил Муля- Я просто хочу сходить в баню. Мне надо.
— А почему хозяйственное мыло? у нас есть прекрасное банное.
— Мне надо хозяйственное- повторил Муля.
— Хорошо, хорошо, бери что хочешь, но сначала покушай. Я сварила настоящий еврейский пенициллин. Ты же любишь мой бульончик, Муля. И потом, это полезно, тебе ли это не знать…
Вы думаете, что умеете варить настоящий еврейский бульончик, как Сара. Ну, ладно, можете думать и дальше, вам никто не мешает. Но что вам стоит послушать за ее куриный бульон? Ничего не стоит послушать. Ну, так слушайте.
Начинается всё, как обычно. Берете курочку, бросаете ее в кастрюльку, заливаете водой, и ставите на средний огонь, закрыв крышкой.
И пока курочка варится, идете за самым главным- готовить овощи. Вам нужны большая луковица, корень петрушки, две морковки два стебля сельдерея и немного укропа.
Пока вы это все готовили, кастрюлька начинает прыгать крышкой, это значит, что вам надо снять «шом». Ой, ну, ладно, пенку.
Только после этого отправляем туда овощи, солим, перчим и самый главный секрет, добавляем туда щепотку сахара. Заливаем водой до краёв и ждём.
Вариться бульон должен долго, чтобы стань густым и наваристым, часа полтора не меньше.
После этого остается только процедить его и подать на стол с кнейделах.
И поверьте мне, этот бульон поднимал на ноги даже такого человека, как Муля Бендецкий, а это практически невозможно! И что вы мне будете говорить за какие-то другие лекарства?
Александр Гутин
— Здравствуйте, доктор Шварц, вы, конечно, удивитесь, но я опять к вам.
Доктор Шварц обреченно вздыхал:
— Ну, так чему же мне удивляться, товарищ Бендецкий, если вы всегда приходите в одно и тоже время. И что у вас болит на этот раз? Если вы опять пришли за ваши уши, то это нормально, в вашем возрасте у многих на них растут волосы и вы-таки знаете, никто еще от этого не оглох.
— Что вы, что вы, доктор Шварц! Тут совсем другое! Разве я побеспокою вас по таким пустякам? У меня горе! Уж и не знаю, сможете ли вы мне помочь, доктор Шварц, хотя вы и такой хороший доктор, что вполне могли бы лечить секретаря горкома…
— Я и так лечу секретаря горкома, товарищ Бендецкий- с раздражением в голосе ответил доктор Шварц- Давайте уже говорите мне за ваше горе, я так понимаю, вы отсюда все равно не уйдете, без сделать мне больную голову.
— Вот-вот, я и говорю, что вы хороший доктор! Вы знаете, я вчера мылся в бане…
— Поздравляю вас, я тоже так часто делаю. У вас всё? Это и есть ваше горе, товарищ Бендецкий? Если да, то могу выписать вам хозяйственное мыло.
— Ой-вэй, ну конечно это не горе! Какое это может быть горе, доктор Шварц? Баня это водные процедуры, а это полезно, вы же таки врач, вы должны знать. Горе в том, что у меня пятно.
— Что у вас? Пятно? И где оно у вас это пятно?
— Там- Муля Бендецкий- смущенно указал пальцем куда-то назад- Мое пятно там.
— Где там? На спине?
— Ну, не совсем…понимаете, мое пятно на деликатном месте. И оно синее. Мне кажется у меня поднимается температура, можно я сяду?
— Хм- поправил очки пальце доктор Шварц- Садитесь, конечно. Синее говорите?
— Синее- сев на стул, обреченно вздохнул Муля Бендецкий.
— Интересно. Никогда не видел синей пигментации на коже человека. Могу я на него взглянуть?
— Конечно, конечно, доктор Шварц. Только я на этом пятне сижу, мне теперь придется встать.
— Ну, так встаньте! — доктор продолжал раздражаться.
— Ой, я совсем запутался, у меня точно температура…-Муля Бендецкий торопливо встал, расстегнул штаны, приспустил их и повернулся спиной к доктору Шварцу.
Доктор Шварц внимательно посмотрел на зад Мули.
— Послушайте, товарищ Муля Бендецкий. Если вы когда-нибудь и умрете, то точно не своей смертью. Иногда я очень жалею о том, что давал клятву Гиппократа, товарищ Муля Бендецкий.
-Что вы говорите? Я умру? -Муля схватился за сердце и тяжело опустился на стул, не надевая штанов-Доктор Шварц, вы должны мне помочь! Вы же медицинский доктор! Вы же знаете за лекарства, доктор Шварц! я вас умоляю, сделайте что-нибудь!
— Хорошо- спокойно ответил доктор Шварц- Я знаю, чем вам помочь, я выпишу вам вот это…
С этими словами он написал что-то на рецепторном бланке и протянул Муле.
— Это поможет?
— Обязательно поможет, товарищ Бендецкий.
Муля взял бланк в руки и прочитал:
— Хозяйственное мыло… Доктор Шварц, вы что, издеваетесь? Я умираю, а вы мне выписываете какое-то мыло?!
— Нет, товарищ Бендецкий, издеваетесь вы. Скажите, зачем вы носите шариковую авторучку в заднем кармане брюк?
— Откуда вы знаете, я вам этого не говорил!..
— Откуда я знаю? Да у вас сзади это написано! Она у вас протекла и запачкала брюки и ваш, пардон, зад. То, что вы приняли за смертельное синее пятно, это обычные чернила, товарищ Бендецкий! И эти чернила не так просто отмыть. Вот я вам и рекомендую хозяйственное мыло. Знаете ли, чтоб вы там себе не думали, таки должно помочь!
Домой Муля Бендецкий вернулся сам не свой. Тяжело опустившись на диван, он схватился за сердце и позвал жену:
— Сара! Иди сюда, Сара, мне кажется плохо…
В комнату зашла Сара Бендецкая, рыжеволосая женщина богатырского телосложения:
— Что такое, Муля? Ты опять решил умереть? Так вчера у тебя уже не получилось! И позавчера тоже. Надеюсь, завтра не получится опять. Тебе есть сказать за что-то более интересное, чем за то, что ты опять заболел или я могу не надеяться?
— Сара, ты бессердечная женщина, Сара… У нас есть хозяйственное мыло?
— Что? Это что-то новое в нашем театре! Только умоляю, не надо вешаться дома, у нас Лёвочка мальчик тонкой душевной организации, ему еще жить и жить…
— Сара, ты бессердечная женщина, Сара- повторил Муля- Я просто хочу сходить в баню. Мне надо.
— А почему хозяйственное мыло? у нас есть прекрасное банное.
— Мне надо хозяйственное- повторил Муля.
— Хорошо, хорошо, бери что хочешь, но сначала покушай. Я сварила настоящий еврейский пенициллин. Ты же любишь мой бульончик, Муля. И потом, это полезно, тебе ли это не знать…
Вы думаете, что умеете варить настоящий еврейский бульончик, как Сара. Ну, ладно, можете думать и дальше, вам никто не мешает. Но что вам стоит послушать за ее куриный бульон? Ничего не стоит послушать. Ну, так слушайте.
Начинается всё, как обычно. Берете курочку, бросаете ее в кастрюльку, заливаете водой, и ставите на средний огонь, закрыв крышкой.
И пока курочка варится, идете за самым главным- готовить овощи. Вам нужны большая луковица, корень петрушки, две морковки два стебля сельдерея и немного укропа.
Пока вы это все готовили, кастрюлька начинает прыгать крышкой, это значит, что вам надо снять «шом». Ой, ну, ладно, пенку.
Только после этого отправляем туда овощи, солим, перчим и самый главный секрет, добавляем туда щепотку сахара. Заливаем водой до краёв и ждём.
Вариться бульон должен долго, чтобы стань густым и наваристым, часа полтора не меньше.
После этого остается только процедить его и подать на стол с кнейделах.
И поверьте мне, этот бульон поднимал на ноги даже такого человека, как Муля Бендецкий, а это практически невозможно! И что вы мне будете говорить за какие-то другие лекарства?
Александр Гутин
Mulya Bendetsky was very careful about his health. Going out into the street, he always wore a woolen scarf, and with the arrival of autumn he put on sweatshirts under his trousers. Mulya Bendetsky treated his health very carefully and attentively. At least twice a week, he went to the clinic to see Dr. Schwartz.
- Hello, Dr. Schwartz, you, of course, will be surprised, but I again come to you.
Dr. Schwartz sighed resignedly:
- Well, why should I be surprised, Comrade Bendetsky, if you always come at the same time. And what hurts you this time? If you again came for your ears, then this is normal, at your age many have hair on them and you know that no one is deaf from this yet.
- What are you, what are you, Dr. Schwartz! It's completely different! Will I bother you over such trifles? I'm in grief! I don’t know if you can help me, Dr. Schwartz, although you are such a good doctor that you could well treat the secretary of the city committee ...
- I am already treating the secretary of the city committee, comrade Bendetsky, Doctor Schwartz answered with irritation in his voice. Let’s already speak to me for your grief, as I understand it, you will not leave here anyway, without making me a sick head.
- That's it, I say that you are a good doctor! You know, I washed myself in the bath yesterday ...
- Congratulations, I do that often too. Are you done? Is this your grief, comrade Bendetsky? If so, I can prescribe a laundry soap for you.
- Oh-wei, of course it's not grief! What kind of grief can this be, Dr. Schwartz? Bath is a water procedure, and this is useful, you are a doctor, you should know. The woe is that I have a stain.
- What do you have? Spot? And where is this spot at you?
- There - Mula Bendetsky - embarrassedly pointed his finger somewhere back - My spot is there.
- Where exactly? On the back?
“Well, not really ... you know, my stain is on a delicate spot. And it's blue. I think my temperature rises, can I sit down?
- Hmm- adjusted his glasses to his finger Dr. Schwartz- Sit down, of course. Blue speak?
- Blue, sitting on a chair, sighed doomed Mulya Bendetsky.
- Interesting. I have never seen blue pigmentation on human skin. Can I take a look at it?
- Of course, of course, Dr. Schwartz. Only I am sitting on this spot, now I have to get up.
- Well, stand up! - the doctor continued to be irritated.
- Oh, I'm completely confused, I have a temperature for sure ... -Mulya Bendetsky hastily got up, unbuttoned his pants, lowered them and turned his back to Dr. Schwartz.
Dr. Schwartz studied Muli's butt.
- Listen, comrade Mulya Bendetsky. If you ever die, it certainly won't be your own death. Sometimes I really regret that I swore the Hippocratic oath, comrade Mula Bendetsky.
-What do you say? I will die? -Mulya grabbed his heart and sank heavily into a chair without putting on his pants-Doctor Schwartz, you must help me! You are a medical doctor! You know for the drugs, Dr. Schwartz! I beg you, do something!
- Dr. Schwartz replied well and calmly - I know how to help you, I will write you this ...
With these words, he wrote something on the receptor form and handed it to Mula.
- Will it help?
- He will definitely help, Comrade Bendetsky.
Mulya took the form in his hands and read:
- Laundry soap ... Dr. Schwartz, are you kidding me? I'm dying, and you are prescribing some kind of soap for me ?!
- No, comrade Bendetsky, you are kidding me. Tell me, why do you carry a ballpoint pen in your back pocket?
- How do you know, I didn't tell you that! ..
- How do I know? Yes, you have it written on the back! It has leaked and stained your pants and your, sorry, ass. What you mistook for a deadly blue spot is ordinary ink, comrade Bendetsky! And this ink is not easy to wash off. So I recommend you laundry soap. Do you know, whatever you think to yourself, it should help!
Home Mulya Bendetsky returned not himself. Sinking heavily on the sofa, he grabbed his heart and called to his wife:
- Sarah! Come here Sarah, it seems to me bad ...
Sara Bendetskaya, a red-haired woman of a heroic physique, entered the room:
- What is it, Mulia? Have you decided to die again? So yesterday you did not succeed! And the day before yesterday too. I hope it won't work again tomorrow. Do you have anything to say for something more interesting than that you are sick again or I can not hope?
- Sarah, you are a heartless woman, Sarah ... Do we have any laundry soap?
- What? This is something new in our theater! Only I beg you, you don't have to hang yourself at home, we have Lyovochka a boy of fine mental organization, he still has to live and live ...
- Sarah, you are a heartless woman, Sara- repeated Mulya- I just want to go to the bathhouse. I need.
- Why laundry soap? we have a wonderful bathhouse.
- I need a household one, repeated Mulya.
- Okay, okay, take what you want, but first eat. I made real Jewish penicillin. You love my broth, Mulya. And besides, it's useful, if you don't know ...
Do you think u
- Hello, Dr. Schwartz, you, of course, will be surprised, but I again come to you.
Dr. Schwartz sighed resignedly:
- Well, why should I be surprised, Comrade Bendetsky, if you always come at the same time. And what hurts you this time? If you again came for your ears, then this is normal, at your age many have hair on them and you know that no one is deaf from this yet.
- What are you, what are you, Dr. Schwartz! It's completely different! Will I bother you over such trifles? I'm in grief! I don’t know if you can help me, Dr. Schwartz, although you are such a good doctor that you could well treat the secretary of the city committee ...
- I am already treating the secretary of the city committee, comrade Bendetsky, Doctor Schwartz answered with irritation in his voice. Let’s already speak to me for your grief, as I understand it, you will not leave here anyway, without making me a sick head.
- That's it, I say that you are a good doctor! You know, I washed myself in the bath yesterday ...
- Congratulations, I do that often too. Are you done? Is this your grief, comrade Bendetsky? If so, I can prescribe a laundry soap for you.
- Oh-wei, of course it's not grief! What kind of grief can this be, Dr. Schwartz? Bath is a water procedure, and this is useful, you are a doctor, you should know. The woe is that I have a stain.
- What do you have? Spot? And where is this spot at you?
- There - Mula Bendetsky - embarrassedly pointed his finger somewhere back - My spot is there.
- Where exactly? On the back?
“Well, not really ... you know, my stain is on a delicate spot. And it's blue. I think my temperature rises, can I sit down?
- Hmm- adjusted his glasses to his finger Dr. Schwartz- Sit down, of course. Blue speak?
- Blue, sitting on a chair, sighed doomed Mulya Bendetsky.
- Interesting. I have never seen blue pigmentation on human skin. Can I take a look at it?
- Of course, of course, Dr. Schwartz. Only I am sitting on this spot, now I have to get up.
- Well, stand up! - the doctor continued to be irritated.
- Oh, I'm completely confused, I have a temperature for sure ... -Mulya Bendetsky hastily got up, unbuttoned his pants, lowered them and turned his back to Dr. Schwartz.
Dr. Schwartz studied Muli's butt.
- Listen, comrade Mulya Bendetsky. If you ever die, it certainly won't be your own death. Sometimes I really regret that I swore the Hippocratic oath, comrade Mula Bendetsky.
-What do you say? I will die? -Mulya grabbed his heart and sank heavily into a chair without putting on his pants-Doctor Schwartz, you must help me! You are a medical doctor! You know for the drugs, Dr. Schwartz! I beg you, do something!
- Dr. Schwartz replied well and calmly - I know how to help you, I will write you this ...
With these words, he wrote something on the receptor form and handed it to Mula.
- Will it help?
- He will definitely help, Comrade Bendetsky.
Mulya took the form in his hands and read:
- Laundry soap ... Dr. Schwartz, are you kidding me? I'm dying, and you are prescribing some kind of soap for me ?!
- No, comrade Bendetsky, you are kidding me. Tell me, why do you carry a ballpoint pen in your back pocket?
- How do you know, I didn't tell you that! ..
- How do I know? Yes, you have it written on the back! It has leaked and stained your pants and your, sorry, ass. What you mistook for a deadly blue spot is ordinary ink, comrade Bendetsky! And this ink is not easy to wash off. So I recommend you laundry soap. Do you know, whatever you think to yourself, it should help!
Home Mulya Bendetsky returned not himself. Sinking heavily on the sofa, he grabbed his heart and called to his wife:
- Sarah! Come here Sarah, it seems to me bad ...
Sara Bendetskaya, a red-haired woman of a heroic physique, entered the room:
- What is it, Mulia? Have you decided to die again? So yesterday you did not succeed! And the day before yesterday too. I hope it won't work again tomorrow. Do you have anything to say for something more interesting than that you are sick again or I can not hope?
- Sarah, you are a heartless woman, Sarah ... Do we have any laundry soap?
- What? This is something new in our theater! Only I beg you, you don't have to hang yourself at home, we have Lyovochka a boy of fine mental organization, he still has to live and live ...
- Sarah, you are a heartless woman, Sara- repeated Mulya- I just want to go to the bathhouse. I need.
- Why laundry soap? we have a wonderful bathhouse.
- I need a household one, repeated Mulya.
- Okay, okay, take what you want, but first eat. I made real Jewish penicillin. You love my broth, Mulya. And besides, it's useful, if you don't know ...
Do you think u
У записи 7 лайков,
0 репостов,
311 просмотров.
0 репостов,
311 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Евгений Марон
