Памятка режиссеру
1)Прежде всего, перенесите действие в современность. Не вздумайте нахлобучить на Бориса Годунова царский кафтан, а на Дездемону – платье с кружевами. Это провал. Женщины, независимо от роли, должны петь в вечерних нарядах, а мужчины – в деловых костюмах и галстуках. Не беда, если зритель начнет путать персонажей, в конце концов, можно дать им в руки таблички с именами или пришить номера на спины – это свежо.
2) Действие на сцене перенесите в максимально удаленное место от того, где его предполагает автор. Неважно куда, главное – подальше. Никаких дворцов, гаремов и утесов над морем. Это может быть офис, полицейский участок или судоремонтный цех. Если на декорации судоремонтного цеха денег не дают – ок, красьте все белым и ставьте икеевские диваны, прокатит.
3) Видео. Запомните главное: без видео на сцене, вы – лох. Подойдут работающие телевизоры, экраны или проекция. Содержание видео выберите сами – в конце концов, кто тут режиссер. Это может быть психоделическая хроника, ваш любимый боевик задом наперед или трансляция с камеры на шее вашего кота, неважно. Видео в опере должно быть, точка.
4) Музыка в опере – досадный пережиток прошлого. Не будьте рабом этого мелкого человечишки в яме. Да и что он вам сделает своей палочкой? Если солист просто стоит на месте и хорошо поет, это ошибка. Займите его чем-нибудь. Пусть во время пения катается на велосипеде, отжимается на тренажере, в крайнем случае – подвесьте его вверх ногами. Если, несмотря на все это, солист упрямо продолжает петь хорошо – заклейте ему рот скотчем, пусть мычит, это ход. В конце концов, арию зритель и дома на пластинке послушает, не за этим он сюда пришел.
Если же и после всех этих мер, ваша постановка провалилась – ваша совесть чиста, и вам останется винить только Моцарта...
1)Прежде всего, перенесите действие в современность. Не вздумайте нахлобучить на Бориса Годунова царский кафтан, а на Дездемону – платье с кружевами. Это провал. Женщины, независимо от роли, должны петь в вечерних нарядах, а мужчины – в деловых костюмах и галстуках. Не беда, если зритель начнет путать персонажей, в конце концов, можно дать им в руки таблички с именами или пришить номера на спины – это свежо.
2) Действие на сцене перенесите в максимально удаленное место от того, где его предполагает автор. Неважно куда, главное – подальше. Никаких дворцов, гаремов и утесов над морем. Это может быть офис, полицейский участок или судоремонтный цех. Если на декорации судоремонтного цеха денег не дают – ок, красьте все белым и ставьте икеевские диваны, прокатит.
3) Видео. Запомните главное: без видео на сцене, вы – лох. Подойдут работающие телевизоры, экраны или проекция. Содержание видео выберите сами – в конце концов, кто тут режиссер. Это может быть психоделическая хроника, ваш любимый боевик задом наперед или трансляция с камеры на шее вашего кота, неважно. Видео в опере должно быть, точка.
4) Музыка в опере – досадный пережиток прошлого. Не будьте рабом этого мелкого человечишки в яме. Да и что он вам сделает своей палочкой? Если солист просто стоит на месте и хорошо поет, это ошибка. Займите его чем-нибудь. Пусть во время пения катается на велосипеде, отжимается на тренажере, в крайнем случае – подвесьте его вверх ногами. Если, несмотря на все это, солист упрямо продолжает петь хорошо – заклейте ему рот скотчем, пусть мычит, это ход. В конце концов, арию зритель и дома на пластинке послушает, не за этим он сюда пришел.
Если же и после всех этих мер, ваша постановка провалилась – ваша совесть чиста, и вам останется винить только Моцарта...
Reminder to the Director
1) First of all, transfer action to the present. Do not try to jam the royal caftan on Boris Godunov, and a dress with lace on Desdemona. This is a failure. Women, regardless of their role, should sing in evening dresses, and men in business suits and ties. It doesn’t matter if the viewer starts to confuse the characters, in the end, you can give them nameplates or sew numbers on their backs - this is fresh.
2) Move the action on the scene to the most remote place from where the author suggests it. No matter where, the main thing is away. No palaces, harems and cliffs above the sea. It can be an office, a police station or a ship repair shop. If they don’t give money at the scenery of the ship repair shop - ok, paint everything white and put Ikea sofas, a ride.
3) Video. Remember the main thing: without video on the stage, you are a sucker. Suitable working TVs, screens or projection. Choose the content of the video yourself - in the end, who is the director. It can be a psychedelic chronicle, your favorite action movie backwards or broadcast from the camera on the neck of your cat, it doesn’t matter. The video in the opera should be, period.
4) Music in the opera is an annoying relic of the past. Do not be a slave to this petty man in the pit. And what will he do to you with his wand? If the soloist just stands still and sings well, this is a mistake. Take it with something. Let him ride a bicycle while singing, do push-ups on the simulator, in extreme cases - hang him upside down. If, despite all this, the soloist stubbornly continues to sing well - stick tape over his mouth, let him moo, this is a move. In the end, the viewer listens to the aria and at home on the disc, that's not why he came here.
If, after all these measures, your performance has failed - your conscience is clear, and you will only have to blame Mozart ...
1) First of all, transfer action to the present. Do not try to jam the royal caftan on Boris Godunov, and a dress with lace on Desdemona. This is a failure. Women, regardless of their role, should sing in evening dresses, and men in business suits and ties. It doesn’t matter if the viewer starts to confuse the characters, in the end, you can give them nameplates or sew numbers on their backs - this is fresh.
2) Move the action on the scene to the most remote place from where the author suggests it. No matter where, the main thing is away. No palaces, harems and cliffs above the sea. It can be an office, a police station or a ship repair shop. If they don’t give money at the scenery of the ship repair shop - ok, paint everything white and put Ikea sofas, a ride.
3) Video. Remember the main thing: without video on the stage, you are a sucker. Suitable working TVs, screens or projection. Choose the content of the video yourself - in the end, who is the director. It can be a psychedelic chronicle, your favorite action movie backwards or broadcast from the camera on the neck of your cat, it doesn’t matter. The video in the opera should be, period.
4) Music in the opera is an annoying relic of the past. Do not be a slave to this petty man in the pit. And what will he do to you with his wand? If the soloist just stands still and sings well, this is a mistake. Take it with something. Let him ride a bicycle while singing, do push-ups on the simulator, in extreme cases - hang him upside down. If, despite all this, the soloist stubbornly continues to sing well - stick tape over his mouth, let him moo, this is a move. In the end, the viewer listens to the aria and at home on the disc, that's not why he came here.
If, after all these measures, your performance has failed - your conscience is clear, and you will only have to blame Mozart ...
У записи 36 лайков,
4 репостов,
1006 просмотров.
4 репостов,
1006 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Натали Боярская
