Хоть мне и не тридцать...
Как 30-летние женщины смотрят на мужчин
Знаете, после наших тридцати романтичным и сексуальным в мужчинах становится другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Да что уж, даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.
Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.
Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! «Хочу быть его декабристкой…» А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.
Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как Ричард Гир к Джулии Робертс.
А вот когда и вправду приехал (не Гир, но почти Бен Аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а там машина навстречу, и в итоге… «слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!»
Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.
Теперь настолько хорошо знаешь себя, что неподходящего человека видишь по первой строчке в чате, угадываешь несовместимость с «семи нот».
Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам — мужчина, решит, привезет,замок починит, банку откроет и руку поцелует. Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь… Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, чего уж.
Но крутая сковородка или мультиварка — круче мишек, однозначно. Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.
Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр... Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.
Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов — те, с кем весело и просто. Вместо идеально бритых — бородатые и с татухами.
Вместо искрометных — ироничные. Старательно-искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать — бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.
Раньше те, кто говорит «секс — это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения…
Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать феррари — дело чести… Теперь тошнит от таких козлов, и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих ПДД (без ЗППП и ВП, но с ЖП, пардон, не удержалась).
Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?» Или даже вот так:«хочешь, покатаю на электромобиле? Это инновационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!
Женатые мужчины в твои 30-35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они — как сахар на ночь. Грозят болезнями сердца. Если женатые — молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они — плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим.
Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать…
Вообще, крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а у-а-ау гуччи-фигуччи) и еще понты, и взгляд «я важнее абрамовича» — сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами — это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да ну его…
Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда человек умный, сексуально, когда не обижается, а когда честный — это ну очень сексуально. Еще верность среди афродизиаков с возрастом взлетела к вершине, а если человек рядом с целью растить внуков (не, ну а что, они не за горами) — тогда вообще огонь!
А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» — они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, сейчас чего только не бывает).
Одно не изменилось — все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально.
Как 30-летние женщины смотрят на мужчин
Знаете, после наших тридцати романтичным и сексуальным в мужчинах становится другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Да что уж, даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.
Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.
Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! «Хочу быть его декабристкой…» А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.
Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как Ричард Гир к Джулии Робертс.
А вот когда и вправду приехал (не Гир, но почти Бен Аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а там машина навстречу, и в итоге… «слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!»
Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.
Теперь настолько хорошо знаешь себя, что неподходящего человека видишь по первой строчке в чате, угадываешь несовместимость с «семи нот».
Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам — мужчина, решит, привезет,замок починит, банку откроет и руку поцелует. Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь… Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, чего уж.
Но крутая сковородка или мультиварка — круче мишек, однозначно. Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.
Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр... Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.
Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов — те, с кем весело и просто. Вместо идеально бритых — бородатые и с татухами.
Вместо искрометных — ироничные. Старательно-искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать — бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.
Раньше те, кто говорит «секс — это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения…
Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать феррари — дело чести… Теперь тошнит от таких козлов, и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих ПДД (без ЗППП и ВП, но с ЖП, пардон, не удержалась).
Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?» Или даже вот так:«хочешь, покатаю на электромобиле? Это инновационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!
Женатые мужчины в твои 30-35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они — как сахар на ночь. Грозят болезнями сердца. Если женатые — молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они — плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим.
Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать…
Вообще, крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а у-а-ау гуччи-фигуччи) и еще понты, и взгляд «я важнее абрамовича» — сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами — это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да ну его…
Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда человек умный, сексуально, когда не обижается, а когда честный — это ну очень сексуально. Еще верность среди афродизиаков с возрастом взлетела к вершине, а если человек рядом с целью растить внуков (не, ну а что, они не за горами) — тогда вообще огонь!
А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» — они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, сейчас чего только не бывает).
Одно не изменилось — все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально.
Although I’m not thirty ...
How 30-year-old women look at men
You know, after our thirty, romantic and sexy in men is different. Other than 18, in the sense. There, a single rose and champagne piled families. Well, even at 20 "you have beautiful eyes" and "I have been waiting for you all my life" functioned wonderfully.
Now the courier with lilies is not surprising. No, magically, of course, but ... A huge bunch of greens from the market is more likely to make you smile.
It used to be easier. Here he will say, brutally frowning one eyebrow, “I’m tired of being ideal for everyone, I want to be ideal only for you, baby,” and you melted at 18, he’s magnificent! "I want to be his Decembrist ..." And now you snort and spit, because he is an idiot on clumsy show-offs.
Previously, I would burst into tears with delight if someone came to me under the window on the roof of the car, also with flowers, almost like Richard Gere to Julia Roberts.
But when he really arrived (not Gere, but almost Ben Affleck), the cynical witch in me looked out of the window, yawning, and banged about the rumpled roof, insurance, and what this bastard cattle would collapse now, and there the car towards and in the end ... "get down from there, idiot, go eat pancakes!"
I used to like it when I don’t notice. Straight excitement turned on, Pechorin recalled. And now you don’t notice the one who does not notice. And the one who has everything complicated, and the one who disappears without calling, and the one who "can not figure it out." Nafig need to solve puzzles. Unhappy and self-seeking, please do not worry.
Now you know yourself so well that you see the wrong person in the first line of the chat, you guess the incompatibility with the “seven notes”.
I used to want to admire how you can do everything yourself, no worse than men. And now you need someone who is himself a man, decides, brings, fix the lock, open the jar and kiss his hand. Perfumes and teddy bears used to squeak. Now ... No, well, perfume still squeaks, what really.
But a cool pan or crock-pot is cooler than bears, definitely. Previously, I wanted it to be reduced to a fashionable place, but now it’s terribly attractive to the proposal “let's go eat delicious food”. And sexually, when preparing dinner, simple. Even if the pasta is naval, because I love them.
I used to like fashion, but now fashion is alarming. Especially if in pantyhose jeans and a forelock. Cheeky. Brr ... Those that are clean and cottony are more understandable and closer. Soft want to hug. Cotton is easier to iron.
Instead of the old attractive scum, gentle fathers touch the heart, instead of the originals and brutals - those with whom it is fun and simple. Instead of perfectly shaved - bearded and with tattoos.
Instead of sparkling - ironic. Diligent and sparkling, they generally began to tire very much. But viciously neighing is priceless. And still living with mom no longer seem cute.
Previously, those who say “sex is not the main thing” were considered polite princes, but now they raise serious suspicions ...
Inexplicably, they used to admire stories about how he got drunk, hijacked a motorcycle, crashed a car under a kamaz, and his head was there too, because he’s not afraid of speeds and finally dashing, and the scars, this is for the brave ones, and to overtake a Ferrari is a matter of honor ... Now sick of such goats, and I want non-drinking athletes who comply with traffic rules (without STDs and CAP, but with GP, sorry, I could not resist).
It used to be magical if he gave you a ride. And now it’s just demolishing the tower, if he gives you the keys to something sports in his hand and says: “do you want to take yourself home?” Or even like this: “Do you want, I will ride an electric car?” It is innovative and environmentally responsible ”(quote). Well, a knight, well !!!
Married men in your 30-35 become good friends, because after all that you got into it, you already know that they are like sugar for the night. They threaten heart disease. If married - young and beautiful and on a motorcycle, just imagine that they are a figment of your imagination. We are smiling and friends.
Terribly attracted to some business. Skill. You sit, drink coffee with a heart surgeon and listen to stories of how he did open-heart surgery (I didn’t hang around at all, I asked myself). And you understand that this is stronger than champagne, and a cool car, and do not notice ...
In general, a cool car (not just a car, but “look what a cool car I have”), a cool suit (not just a suit, but uh-uh gucci-figucci) and more show off, and the look “I'm more important than Abramovich” - at once they somehow frighten you with big chores - it’s just that you won’t go out in trainings, you just won’t get close to sneakers with him, you’ll just not cutlets. Oh well him ...
Sexually, when it’s fun and simple, sexy, when a person is smart, sexy, when he’s not offended, and when honest, that’s very sexy. Even fidelity among aphrodisiacs soared to the top with age, and if a person next to the goal of raising grandchildren (not, well, and what, they are just around the corner) - then generally fire!
But all sorts of little things, such as "walking around the house in socks and underpants" - they somehow ceased to be so striking in the eye. Let him walk, if only not in a thong (oh, now that just doesn’t happen).
One thing has not changed - everything is still romantic and fun to cuddle on a bench in
How 30-year-old women look at men
You know, after our thirty, romantic and sexy in men is different. Other than 18, in the sense. There, a single rose and champagne piled families. Well, even at 20 "you have beautiful eyes" and "I have been waiting for you all my life" functioned wonderfully.
Now the courier with lilies is not surprising. No, magically, of course, but ... A huge bunch of greens from the market is more likely to make you smile.
It used to be easier. Here he will say, brutally frowning one eyebrow, “I’m tired of being ideal for everyone, I want to be ideal only for you, baby,” and you melted at 18, he’s magnificent! "I want to be his Decembrist ..." And now you snort and spit, because he is an idiot on clumsy show-offs.
Previously, I would burst into tears with delight if someone came to me under the window on the roof of the car, also with flowers, almost like Richard Gere to Julia Roberts.
But when he really arrived (not Gere, but almost Ben Affleck), the cynical witch in me looked out of the window, yawning, and banged about the rumpled roof, insurance, and what this bastard cattle would collapse now, and there the car towards and in the end ... "get down from there, idiot, go eat pancakes!"
I used to like it when I don’t notice. Straight excitement turned on, Pechorin recalled. And now you don’t notice the one who does not notice. And the one who has everything complicated, and the one who disappears without calling, and the one who "can not figure it out." Nafig need to solve puzzles. Unhappy and self-seeking, please do not worry.
Now you know yourself so well that you see the wrong person in the first line of the chat, you guess the incompatibility with the “seven notes”.
I used to want to admire how you can do everything yourself, no worse than men. And now you need someone who is himself a man, decides, brings, fix the lock, open the jar and kiss his hand. Perfumes and teddy bears used to squeak. Now ... No, well, perfume still squeaks, what really.
But a cool pan or crock-pot is cooler than bears, definitely. Previously, I wanted it to be reduced to a fashionable place, but now it’s terribly attractive to the proposal “let's go eat delicious food”. And sexually, when preparing dinner, simple. Even if the pasta is naval, because I love them.
I used to like fashion, but now fashion is alarming. Especially if in pantyhose jeans and a forelock. Cheeky. Brr ... Those that are clean and cottony are more understandable and closer. Soft want to hug. Cotton is easier to iron.
Instead of the old attractive scum, gentle fathers touch the heart, instead of the originals and brutals - those with whom it is fun and simple. Instead of perfectly shaved - bearded and with tattoos.
Instead of sparkling - ironic. Diligent and sparkling, they generally began to tire very much. But viciously neighing is priceless. And still living with mom no longer seem cute.
Previously, those who say “sex is not the main thing” were considered polite princes, but now they raise serious suspicions ...
Inexplicably, they used to admire stories about how he got drunk, hijacked a motorcycle, crashed a car under a kamaz, and his head was there too, because he’s not afraid of speeds and finally dashing, and the scars, this is for the brave ones, and to overtake a Ferrari is a matter of honor ... Now sick of such goats, and I want non-drinking athletes who comply with traffic rules (without STDs and CAP, but with GP, sorry, I could not resist).
It used to be magical if he gave you a ride. And now it’s just demolishing the tower, if he gives you the keys to something sports in his hand and says: “do you want to take yourself home?” Or even like this: “Do you want, I will ride an electric car?” It is innovative and environmentally responsible ”(quote). Well, a knight, well !!!
Married men in your 30-35 become good friends, because after all that you got into it, you already know that they are like sugar for the night. They threaten heart disease. If married - young and beautiful and on a motorcycle, just imagine that they are a figment of your imagination. We are smiling and friends.
Terribly attracted to some business. Skill. You sit, drink coffee with a heart surgeon and listen to stories of how he did open-heart surgery (I didn’t hang around at all, I asked myself). And you understand that this is stronger than champagne, and a cool car, and do not notice ...
In general, a cool car (not just a car, but “look what a cool car I have”), a cool suit (not just a suit, but uh-uh gucci-figucci) and more show off, and the look “I'm more important than Abramovich” - at once they somehow frighten you with big chores - it’s just that you won’t go out in trainings, you just won’t get close to sneakers with him, you’ll just not cutlets. Oh well him ...
Sexually, when it’s fun and simple, sexy, when a person is smart, sexy, when he’s not offended, and when honest, that’s very sexy. Even fidelity among aphrodisiacs soared to the top with age, and if a person next to the goal of raising grandchildren (not, well, and what, they are just around the corner) - then generally fire!
But all sorts of little things, such as "walking around the house in socks and underpants" - they somehow ceased to be so striking in the eye. Let him walk, if only not in a thong (oh, now that just doesn’t happen).
One thing has not changed - everything is still romantic and fun to cuddle on a bench in
У записи 26 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александра Порошина
