Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,как человек трезвеет за секунду!
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,женщинаснова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.Случай был передан в суд.Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в своеоправдание?«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные МятныеБлизнецы на подходе», и я улыбнулся.Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшитопухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело»(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком«Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай»
Вечер...Муж с женой ложатся спать. Муж: давай поскрипим кроватью погромче,пусть соседидумают, что у нас безумный секс. Ну хорошо...поскрипели.Утром муж выходит на кухню, смотрит пустаятарелка и ложка. Жена:А ты ложкой постучи громче по тарелке, пусть соседидумают, что ты наелся.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтеках. Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило? ?- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Было 7 января-Рождество! Мы приехали 5 семейных пар на дачу по Байкальскому тракту к другу . НУ как это пологается - отметили!!! Потом все леги спать, выключили свет,но один единственный бедолага оказался без жены! НУ, куда его полдожить? Мы положили еге на стол в кухне. Ивдруг по среди ночи ужасный крик! МЫ все вскочили, кто-то искал где включить свет, кто-то выход и тд. КОгда все пришли в себя и зашли на кухню, то увидели нашего одинокого бедолагу, который сидел на кухоном столе, поджав под себя ношги и весь трясся.... Когда его привели в себя и спросили что случилось- он ответил, что проснулся среди ночи и захотел писать... Спустил ногу в одну сторону- обрыв, в другую-обрыв и т.д..... Вдруг он нашупал на столе вилку и решил её сбросить вниз, чтобы услышатьчерез сколько она упадёт. НО так как вилка зацепилась за скатерть, то упала только минуты через три... ВООТ и закричал этот бедный бедолага-не зная на какой Эверест залез по пьяне....
Звонок по телефону.Трубку поднимает муж.Из трубки: ,,Привет рогатый,позови жену Ну он закатывает скандал,жена его успокаивает,мол ошиблись номером и так далее... На следующий день опять звонок: ,,Привет рогатый,да ты ещё и ябеда
Сидит на берегурыбачит мужик. К немуподъезжают крутые испрашивают:— Слышь, мужик, а гдездесь у вас брод?Мужик отвечает:— Да вон тамо вон.Крутые садятся вмашину, разгоняются иедут туда, куда имуказал мужик. Тутмашина внезапно тонет,и из нее успеваютвылезти крутые и сразуже бегут к мужику,хватают его за шкирку иорут ему:— Ты урод, ты намсказал, что тамо брод?Мы сейчас уроем тебятут.— Ну б%я буду мужики,только что гусипроходили.
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,женщинаснова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.Случай был передан в суд.Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в своеоправдание?«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные МятныеБлизнецы на подходе», и я улыбнулся.Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшитопухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело»(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком«Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай»
Вечер...Муж с женой ложатся спать. Муж: давай поскрипим кроватью погромче,пусть соседидумают, что у нас безумный секс. Ну хорошо...поскрипели.Утром муж выходит на кухню, смотрит пустаятарелка и ложка. Жена:А ты ложкой постучи громче по тарелке, пусть соседидумают, что ты наелся.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтеках. Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило? ?- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Было 7 января-Рождество! Мы приехали 5 семейных пар на дачу по Байкальскому тракту к другу . НУ как это пологается - отметили!!! Потом все леги спать, выключили свет,но один единственный бедолага оказался без жены! НУ, куда его полдожить? Мы положили еге на стол в кухне. Ивдруг по среди ночи ужасный крик! МЫ все вскочили, кто-то искал где включить свет, кто-то выход и тд. КОгда все пришли в себя и зашли на кухню, то увидели нашего одинокого бедолагу, который сидел на кухоном столе, поджав под себя ношги и весь трясся.... Когда его привели в себя и спросили что случилось- он ответил, что проснулся среди ночи и захотел писать... Спустил ногу в одну сторону- обрыв, в другую-обрыв и т.д..... Вдруг он нашупал на столе вилку и решил её сбросить вниз, чтобы услышатьчерез сколько она упадёт. НО так как вилка зацепилась за скатерть, то упала только минуты через три... ВООТ и закричал этот бедный бедолага-не зная на какой Эверест залез по пьяне....
Звонок по телефону.Трубку поднимает муж.Из трубки: ,,Привет рогатый,позови жену Ну он закатывает скандал,жена его успокаивает,мол ошиблись номером и так далее... На следующий день опять звонок: ,,Привет рогатый,да ты ещё и ябеда
Сидит на берегурыбачит мужик. К немуподъезжают крутые испрашивают:— Слышь, мужик, а гдездесь у вас брод?Мужик отвечает:— Да вон тамо вон.Крутые садятся вмашину, разгоняются иедут туда, куда имуказал мужик. Тутмашина внезапно тонет,и из нее успеваютвылезти крутые и сразуже бегут к мужику,хватают его за шкирку иорут ему:— Ты урод, ты намсказал, что тамо брод?Мы сейчас уроем тебятут.— Ну б%я буду мужики,только что гусипроходили.
We then finished school. One of my friend's mother went on a business trip. We all (and there were five of us) left classes, bought vodka and went to him. For a snack, we had 5 kg. Wieners, which caring mother left her son to not starve, and we cooked them periodically. Having eager for a little need, one of us with Trud got up and went to the toilet. I attached myself to the toilet for a long time (and since the door was open, we all saw it), then I realized that it would not fall, and turned to the bathroom. The owner of the apartment, who was sitting next to me, grabbed a sausage from the table and, having crept up to the guy digging in his pants, thrust the sausage into his hands. He blissfully relaxed. But the most interesting thing happened after. Doing so, he opened his fingers and the sausage fell to the floor. I saw the first (and last) time in my life how a person sobers in a second!
And I am a cherry .. - And I am an apple ... - And I am a tomato ... - And I am a dolboyeb ... Director: - Boy !!! !! I repeat, you are an eggplant !!! ! Children: - and I am a cherry .. - And I am an apple ... - And I am an eggplant !!! Director: - Boy !!! !! You - stupid ass !!! ! First comes the tomato !!! Children: - I plum purple, ripe, garden! - and I apricot grew in the south! - and I am a tomato! Together we are an orchard! a girl runs in: - there is no fruit no dick, drink the juice "my family" Director: - girl, how many can you repeat? "I am a feyhuya, drink juice" my family "The girl runs in again: - and I am a fairy without a fuck, drink the juice" my family no dick, drink juice "my family
A woman about the 8th month of pregnancy sat in a bus. She noticed that the man on the contrary was looking at her and smiling. She immediately moved to another place. The man smiled wider, the woman moved again. The man smiled in his entire mouth. When the woman moved for the 4th time, the man began to neigh on the whole bus. She complained to the driver and the man was arrested. The case was brought to court. “Well, your honor, it was like this: when a woman entered the bus, I could not help but notice her condition. She sat under an advertising sign that read“ Double Mint Gemini on the way, ”and I smiled. Then moved to the place under the sign "Slogan ointment reduce the tumor", and I Needed to smile. Then she transferred herself to the place under the sign “William`s Big Stick did the Trick”, and I could hardly restrain myself. But when she moved for the fourth time and was under the sign “Goodyear Rubber could prevent this accident"
Evening ... Husband and wife go to bed. Husband: let's creak louder than the bed, let the neighbor think that we have crazy sex. Well, well ... they creaked. In the morning the husband went into the kitchen, looking at the empty bench and the spoon. Wife: And you knock with a spoon louder on a plate, let the neighbors think that you are full.
The phrase of the girl who put the whole car-care center: - “When I give it to the backside, my light bulb does not light up.” The recipient’s response phrase, from which everyone wrote on the spot: - “I see, what about the car?”
A young woman comes to the doctor with bruises and bruises. Doctor: - Lord, yes, where did you manage to do that? - You see, doctor, every time my husband comes home drunk, he beats him up with blood and arms and legs until I fall. - Do not worry, I have a cure for this. The next time when your husband comes home drunk, keep the decoction of chamomile ready as soon as he enters the apartment, start gargling. After a couple of weeks, the woman comes back to the doctor blooming and without a single bruise: - Doctor, you are just a wizard! When my husband comes home drunk, I take a chamomile solution in my mouth and rinse it, and nothing happens, he doesn’t even touch me with a finger! The doctor instructively: - You see, it helps sometimes not to pussy!
It was January 7th - Christmas! We arrived 5 couples to the country on the Baikal road to a friend. Well, how it is supposed to - noted !!! Then they all went to bed, turned off the lights, but only one poor fellow was left without a wife! Well, where is it going to be? We put it on the table in the kitchen. And in the middle of the night a terrible scream! We all jumped up, someone was looking for where to turn on the light, someone exit and so on. When everyone came to their senses and went into the kitchen, they saw our lonely poor guy who was sitting on the kitchen table, tucked under his shoulders and was shaking all .... When they revived him and asked what had happened, he answered that he woke up in the middle of the night and wanted to write ... He lowered his leg in one direction, the cliff, in the other, the cliff, etc. ..... Suddenly, he found a fork on the table and decided to fold it down to hear how much it would fall. BUT, since the fork caught on the tablecloth, it fell only after three minutes ... BOOT and this poor poor fellow cried out, not knowing what kind of Everest got drunk ....
A call on the phone. The husband picks up the pipe. From the tube: Hello hello, call your wife. Well, he rolls up a scandal, his wife calms him down, saying the wrong number and so on ... The next day, again the bell:
Sits on the bank of a fish guy. To none
And I am a cherry .. - And I am an apple ... - And I am a tomato ... - And I am a dolboyeb ... Director: - Boy !!! !! I repeat, you are an eggplant !!! ! Children: - and I am a cherry .. - And I am an apple ... - And I am an eggplant !!! Director: - Boy !!! !! You - stupid ass !!! ! First comes the tomato !!! Children: - I plum purple, ripe, garden! - and I apricot grew in the south! - and I am a tomato! Together we are an orchard! a girl runs in: - there is no fruit no dick, drink the juice "my family" Director: - girl, how many can you repeat? "I am a feyhuya, drink juice" my family "The girl runs in again: - and I am a fairy without a fuck, drink the juice" my family no dick, drink juice "my family
A woman about the 8th month of pregnancy sat in a bus. She noticed that the man on the contrary was looking at her and smiling. She immediately moved to another place. The man smiled wider, the woman moved again. The man smiled in his entire mouth. When the woman moved for the 4th time, the man began to neigh on the whole bus. She complained to the driver and the man was arrested. The case was brought to court. “Well, your honor, it was like this: when a woman entered the bus, I could not help but notice her condition. She sat under an advertising sign that read“ Double Mint Gemini on the way, ”and I smiled. Then moved to the place under the sign "Slogan ointment reduce the tumor", and I Needed to smile. Then she transferred herself to the place under the sign “William`s Big Stick did the Trick”, and I could hardly restrain myself. But when she moved for the fourth time and was under the sign “Goodyear Rubber could prevent this accident"
Evening ... Husband and wife go to bed. Husband: let's creak louder than the bed, let the neighbor think that we have crazy sex. Well, well ... they creaked. In the morning the husband went into the kitchen, looking at the empty bench and the spoon. Wife: And you knock with a spoon louder on a plate, let the neighbors think that you are full.
The phrase of the girl who put the whole car-care center: - “When I give it to the backside, my light bulb does not light up.” The recipient’s response phrase, from which everyone wrote on the spot: - “I see, what about the car?”
A young woman comes to the doctor with bruises and bruises. Doctor: - Lord, yes, where did you manage to do that? - You see, doctor, every time my husband comes home drunk, he beats him up with blood and arms and legs until I fall. - Do not worry, I have a cure for this. The next time when your husband comes home drunk, keep the decoction of chamomile ready as soon as he enters the apartment, start gargling. After a couple of weeks, the woman comes back to the doctor blooming and without a single bruise: - Doctor, you are just a wizard! When my husband comes home drunk, I take a chamomile solution in my mouth and rinse it, and nothing happens, he doesn’t even touch me with a finger! The doctor instructively: - You see, it helps sometimes not to pussy!
It was January 7th - Christmas! We arrived 5 couples to the country on the Baikal road to a friend. Well, how it is supposed to - noted !!! Then they all went to bed, turned off the lights, but only one poor fellow was left without a wife! Well, where is it going to be? We put it on the table in the kitchen. And in the middle of the night a terrible scream! We all jumped up, someone was looking for where to turn on the light, someone exit and so on. When everyone came to their senses and went into the kitchen, they saw our lonely poor guy who was sitting on the kitchen table, tucked under his shoulders and was shaking all .... When they revived him and asked what had happened, he answered that he woke up in the middle of the night and wanted to write ... He lowered his leg in one direction, the cliff, in the other, the cliff, etc. ..... Suddenly, he found a fork on the table and decided to fold it down to hear how much it would fall. BUT, since the fork caught on the tablecloth, it fell only after three minutes ... BOOT and this poor poor fellow cried out, not knowing what kind of Everest got drunk ....
A call on the phone. The husband picks up the pipe. From the tube: Hello hello, call your wife. Well, he rolls up a scandal, his wife calms him down, saying the wrong number and so on ... The next day, again the bell:
Sits on the bank of a fish guy. To none
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Мария Хапистова
