Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно
When you drink, you understand how many people are waiting for your call right now ...
When Nikita Dzhigurda wakes up children in the morning, they first write, and then wake up.
It is not me who wants to sleep, it is me who wants to sleep.
Iowa is doing well. What a pity, a rhyme would be good.
The grandchildren of the 120-year-old grandmother freaked out and decided to buy an apartment themselves.
Angelina Jolie and Brad Pete have no one to represent during sex.
When I open my company, I will definitely call it LLC LLC. And then I'll watch
how the secretaries answer the phone.
In the BELAZ first-aid kit, up to 6 people can be on outpatient treatment.
The trainer's wife gets sugar after sex.
Who said "Russia is us"? Russia is us.
Vladivostok is gradually turning into Miami: police and sharks have already appeared.
Even journalists do not dare to call Medvedev the president of Russia. Only by the president
Medvedev.
All people bring magnets from every country they visited. And only Angelina
Jolie - children.
In St. Petersburg, teenagers arrested who injured a taxi driver with their attitude to creativity
late Gumilyov.
The Ministry of Health warns: smoking causes a minibus!
It infuriates me when flies rub their forelegs. It’s like they have a plan and I’m kicking.
Announcement: A club of sexually preoccupied lazy people will buy an ox.
An Israeli SQL server responds with a query request.
In supermarkets, by and large, only two things are sold - garbage bags and garbage bags.
The inventor of the matryoshka bequeathed to bury himself in a coffin in a coffin in a coffin.
Millions of people dreaming of immortality do not know what to do on Wednesday evening.
The fifth grader Vakhtang demands to tint the windows in the classroom, "and then we’re sitting like suckers."
Chinese children do exercises in the morning, and carry them to the Euroset in the evening.
President Medvedev issued a decree prohibiting him from being called Vladimir Vladimirovich.
The resourceful python swallowed two heterosexual rabbits and no longer needed food.
In Russia, everything that is done with a key less than 24 is considered nanotechnology.
Oil found in Antarctica. The bloody penguin regime did not have long to torment its people.
The whole history of women's fashion is the story of the struggle of climate, morality and hygiene with a woman's desire to walk naked.
Feng Shui was invented by Chinese thieves to better navigate the houses.
Announcement: King Arthur and the Knights of the square table will buy compasses and a jigsaw.
I attached your rotation to your opinion, and the axis was my genital organ ...
A true satirist sits under any authority.
Ivan Ivanovich Ivanov never fills out any forms. He just stupidly steals a sample ...
In a Latin exam, a college student accidentally called the devil.
A cloakroom attendant with 30 years of experience can determine whether a person has a buttonhole on his coat or not.
The wife of the minibus driver in bed screams loudly, clearly and in advance.
"Lada Kalina" is the only car on the seat belts of which is written "From Relatives."
The Russian doping team is suspected of biathlon.
The police took a group of fraudsters selling diplomas in the subway. "We had to let them go," said Sergeant Ivanov, doctor of economic sciences.
A goat tied to a peg understands better than an eighth grader what radius is.
Only intelligent girls know that the word neurotic is written together
When Nikita Dzhigurda wakes up children in the morning, they first write, and then wake up.
It is not me who wants to sleep, it is me who wants to sleep.
Iowa is doing well. What a pity, a rhyme would be good.
The grandchildren of the 120-year-old grandmother freaked out and decided to buy an apartment themselves.
Angelina Jolie and Brad Pete have no one to represent during sex.
When I open my company, I will definitely call it LLC LLC. And then I'll watch
how the secretaries answer the phone.
In the BELAZ first-aid kit, up to 6 people can be on outpatient treatment.
The trainer's wife gets sugar after sex.
Who said "Russia is us"? Russia is us.
Vladivostok is gradually turning into Miami: police and sharks have already appeared.
Even journalists do not dare to call Medvedev the president of Russia. Only by the president
Medvedev.
All people bring magnets from every country they visited. And only Angelina
Jolie - children.
In St. Petersburg, teenagers arrested who injured a taxi driver with their attitude to creativity
late Gumilyov.
The Ministry of Health warns: smoking causes a minibus!
It infuriates me when flies rub their forelegs. It’s like they have a plan and I’m kicking.
Announcement: A club of sexually preoccupied lazy people will buy an ox.
An Israeli SQL server responds with a query request.
In supermarkets, by and large, only two things are sold - garbage bags and garbage bags.
The inventor of the matryoshka bequeathed to bury himself in a coffin in a coffin in a coffin.
Millions of people dreaming of immortality do not know what to do on Wednesday evening.
The fifth grader Vakhtang demands to tint the windows in the classroom, "and then we’re sitting like suckers."
Chinese children do exercises in the morning, and carry them to the Euroset in the evening.
President Medvedev issued a decree prohibiting him from being called Vladimir Vladimirovich.
The resourceful python swallowed two heterosexual rabbits and no longer needed food.
In Russia, everything that is done with a key less than 24 is considered nanotechnology.
Oil found in Antarctica. The bloody penguin regime did not have long to torment its people.
The whole history of women's fashion is the story of the struggle of climate, morality and hygiene with a woman's desire to walk naked.
Feng Shui was invented by Chinese thieves to better navigate the houses.
Announcement: King Arthur and the Knights of the square table will buy compasses and a jigsaw.
I attached your rotation to your opinion, and the axis was my genital organ ...
A true satirist sits under any authority.
Ivan Ivanovich Ivanov never fills out any forms. He just stupidly steals a sample ...
In a Latin exam, a college student accidentally called the devil.
A cloakroom attendant with 30 years of experience can determine whether a person has a buttonhole on his coat or not.
The wife of the minibus driver in bed screams loudly, clearly and in advance.
"Lada Kalina" is the only car on the seat belts of which is written "From Relatives."
The Russian doping team is suspected of biathlon.
The police took a group of fraudsters selling diplomas in the subway. "We had to let them go," said Sergeant Ivanov, doctor of economic sciences.
A goat tied to a peg understands better than an eighth grader what radius is.
Only intelligent girls know that the word neurotic is written together
У записи 4 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юрка Пунин
