МУЖЧИНЫ ПРИХОДЯТ НА ПСИХОТЕРАПИЮ, КОГДА ИХ БРОСАЕТ ЖЕНА - Запись на стене пользователя Анастасия Соломина в Вконтакте. Комментарии и лайки к записи.

Анастасия Соломина

МУЖЧИНЫ ПРИХОДЯТ НА ПСИХОТЕРАПИЮ, КОГДА ИХ БРОСАЕТ ЖЕНА

Я работаю психотерапевтом больше 20 лет, и вот сегодня, очередной раз задумавшись над своей «целевой аудиторией», я обнаружила такой печальный статистический факт... Именно потеря семьи (уже свершившаяся или только потенциальная) является для многих мужчин чуть ли не единственным катализатором для того, чтобы всерьез задуматься над собой и своей жизнью.

То есть, нет, - я точно знаю, что они могут обращаться за психологической поддержкой в разных жизненных контекстах. Они идут к бизнес-коучам и консультантам, учатся эффективным навыкам на всяких тренингах. Или обращаются к психиатру за волшебными таблетками, когда у них депрессия (как правило, уже многолетняя). Они могут заняться медитацией и йогой, осваивать визуализацию и задумываться о Миссии. Или даже решаются отдаться анонимным алкоголикам, признав, что бессильны сами справиться с проблемой. Также неоднократно наблюдала, когда мужчина приходил на консультацию по настоянию супруги — вместе с ней или один. Но тогда у него, как правило, нет серьезного запроса на изменения. Это ведь жена хочет, чтобы он изменился, а не он сам...

А вот на серьезную психотерапию мужчины чаще приходят только в совершенно экстремальных случаях. Когда рвануло так, что это уже невозможно игнорировать. Потеря семьи — одна их таких встрясок.
Почему так? Потому что, во-первых, мужчине не положено раскисать и жаловаться (и расплакаться можно только на собственных похоронах!). Он должен справляться со всеми своими проблемами сам, чтобы продолжать себя уважать «как мужика». А во-вторых, его психологические проблемы, как правило, больше видны его близким (как раз жене и детям), чем ему самому.
Он действительно спокойнее переносит бытовые конфликты, они не отвлекают и не заботят его так сильно, как женщин. У него часто гораздо более устойчивая психика и быстрее срабатывают всякие защитные механизмы (рационализации, дистанцирования и др.). Он довольно легко переводит душевную боль в агрессию — и это делает его сильнее, потому что переплавляет любые недопонимания в силовую борьбу, и тогда можно думать не о том, «за что они так со мной», а о том, «как поставить их на место». Он гораздо чаще, чем женщина, прибегает ко всевозможным обезболивающим средствам — алкоголю, наркотикам, лекарствам, утешительному сексу на стороне, фанатично занимается спортом, изгоняя набегающие волны адреналина, с головой ныряет в Интернет, в работу или в компьютерные игры и т. д.
То есть, можно сказать, что мужчина имеет в своем арсенале довольно много всяких средств, чтобы «не страдать и не заморачиваться по пустякам» - и вполне активно этим арсеналом пользуется. Да и система ценностей и убеждений мужчин часто предполагает то самое олимпийское спокойствие как залог нормальной работоспособности и возможности концентрироваться на деле, (а не на том, кто кому чего обидное сказал).
Так что мужчина появляется на пороге у психотерапевта именно тогда, когда уже припечатало не по-детски... И приходит он сначала не за тем, чтобы облегчить свои переживания, а с вопросом: «Как ее вернуть?». То есть, заметьте, с тем же самым запросом на победу в силовой борьбе... Он готов признать, что у него нет подходящего инструмента, чтобы вернуть ее самостоятельно, и он приходит «купить» этот инструмент у специалиста.
И, в таком случае, продать ему идею, что жена вообще-то может и не вернуться, как бы он ни старался (ну, просто потому что иногда уже поздно пить Боржоми), как правило, очень непросто... Он искренне верит, что должно быть что-то, что повернет мир в нужную сторону...

И лишь когда он начинает видеть всю многослойную картину, что именно заставило жену уйти (или угрожать разводом), ему становится страшно — в первую очередь, от потери контроля... И у него прорываются ЧУВСТВА (горечи, вины, обиды, любви, потери, привязанности), а не желание просто победить и сделать по-своему.
И, что примечательно, вот именно на этом этапе часть жен действительно возвращаются. Потому что, по сути, она оттого и уходила — от невозможности договориться с «деревяшкой», (который ничего не чувствует, кроме боли и гнева, и никому не способен сопереживать). Она хочет иметь дома партнерские отношения, а не дедовщину.

Что я хочу сказать... мужчинами в нашем современном обществе быть тяжело. Потому что, на самом деле, уже нет нужды быть таким железобетонным, как во времена охоты на мамонтов. И строить патриархально-абьюзерские отношения тоже уже не модно. Мир все больше толкует об эмоциональном интеллекте, эмпатии и «человеческом факторе». А привычки чувствовать (да и разрешения на это) у мужчин по-прежнему нет. И он мечется между тем, что надо быть «сильным», (то есть, ничего не чувствовать и не давать себе «слабину»), и тем, что вообще-то хочется быть живым. А как быть живым и при этом не чувствовать боли — и не портить свою репутацию «настоящего мужика» - он не знает... И тогда уходит снова в работу, алкоголь и беспорядочный секс. Или, от безысходности, находит способ умереть молодым...
Менять себя — задача сильно более непростая, чем продавливать других. И только очень смелые способны пойти против мейн-стрима и решиться на эти изменения.
Так что, «снимаю шляпу» перед моими клиентами-мужчинами... Вы — храбрецы!

Юлия Синарева

#заметкипсихолога

MEN COME FOR PSYCHOTHERAPY WHEN THE WIFE THROWS THEM

I have been working as a psychotherapist for more than 20 years, and today, once again thinking about my “target audience”, I discovered such a sad statistical fact ... It is the loss of a family (already accomplished or only potential) that is almost the only catalyst for many men having to think seriously about yourself and your life.

That is, no, I know for sure that they can seek psychological support in different contexts of life. They go to business coaches and consultants, learn effective skills in all kinds of trainings. Or they turn to a psychiatrist for magic pills when they have depression (usually long-term). They can do meditation and yoga, master visualization and think about the Mission. Or they even decide to surrender to anonymous alcoholics, recognizing that they themselves are powerless to cope with the problem. She also repeatedly watched when a man came to the consultation at the insistence of the spouse - together with her or alone. But then he, as a rule, does not have a serious request for changes. This is because the wife wants him to change, and not himself ...

But men often come to serious psychotherapy only in completely extreme cases. When it rushed so that it was no longer possible to ignore. Losing a family is one such shock.
Why is that? Because, firstly, a man is not supposed to become sap and complain (and you can cry only at your own funeral!). He must cope with all his problems himself in order to continue to respect himself “as a man”. And secondly, his psychological problems, as a rule, are more visible to his relatives (just his wife and children) than to himself.
He really tolerates everyday conflicts more calmly, they do not distract and do not care him as much as women. He often has a much more stable psyche and all sorts of protective mechanisms (rationalization, distance, etc.) work faster. It quite easily translates mental pain into aggression - and this makes it stronger, because it melts any misunderstandings into a power struggle, and then you can think not about “why they are so with me”, but about “how to put them on a place". He is much more likely than a woman to resort to all kinds of painkillers - alcohol, drugs, drugs, consoling sex on the side, fanatically engaged in sports, driving out the oncoming waves of adrenaline, diving headlong into the Internet, into work or computer games, etc.
That is, we can say that a man has in his arsenal quite a lot of all kinds of means in order to “not suffer and not bother about trifles” - and he is quite actively using this arsenal. And the system of values and beliefs of men often presumes the very Olympic calmness as a guarantee of normal performance and the ability to concentrate on business (and not on someone who said something offensive to anyone).
So a man appears on the threshold of a psychotherapist precisely when it is already not childishly printed ... And he comes first not to ease his feelings, but with the question: "How to get her back?" That is, mind you, with the same request for victory in the power struggle ... He is ready to admit that he does not have a suitable tool to return it on his own, and he comes to “buy” this tool from a specialist.
And, in this case, selling him the idea that the wife may not return at all, no matter how hard he tries (well, just because it’s sometimes too late to drink Borjomi), as a rule, it’s very difficult ... He sincerely believes that there must be something that will turn the world in the right direction ...

And only when he begins to see the whole multilayered picture of what exactly made his wife leave (or threaten with divorce), he becomes scared - first of all, from losing control ... And SENSE (bitterness, guilt, resentment, love, loss) erupts , attachment), and not the desire to just win and do it your own way.
And, what is noteworthy, it is precisely at this stage that some of the wives really return. Because, in fact, that is why she was leaving - from the impossibility of reaching an agreement with a "piece of wood" (which does not feel anything except pain and anger, and is not able to empathize with anyone). She wants to have partnerships at home, not bullying.

What I want to say ... it is hard to be men in our modern society. Because, in fact, there is no longer any need to be as reinforced concrete, as during the hunt for mammoths. And building patriarchal-abyuzer relations is also no longer fashionable. The world is increasingly talking about emotional intelligence, empathy and the “human factor”. But men still don’t have habits to feel (and permission to do so). And he is rushing between what needs to be “strong” (that is, to feel nothing and not give yourself “slack”), and the fact that you actually want to be alive. But he doesn’t know how to be alive and not feel pain - and not spoil his reputation as a "real man" ... And then he goes back to work, alcohol and promiscuous sex. Or, from hopelessness, finds a way to die young.