С кино не повезло: Элизиум - это какой-то фарс. Помимо кучи заезженных штампов вот вам список того, что вы увидите:
1) Орбитальная станция, на которой каким-то чудом держится воздух, поля для гольфа и нормальная гравитация
2) глава корпорации по производству роботов, хреначащий программу на ассемблере (там у них 22 век, робята!)
2.1) кстати, в какой-то момент говорится, что эта программа весит пять эксабайт. Продуктивный малый этот французик!
3) убер-чудо медицинской техники, похожее одновременно томограф и на мой старый сканер, которое вылечивает любую болезнь, заменяет кости и кожу, и вообще. Но это всё на станции. На земле по-старинке аспиринчиком и мёдом лечат.
4) правительство орбитальной станции с тёткой, похожей на Ангелу Меркель в качестве министра безопасности и негром, похожим на Обаму в качестве президента
5) если перезагрузить компьютер орбитальной станции, то можно просто записать в него, что ты президент - и никто ничего не сможет сделать
6) гл.герою ввинтили в черепушку, грудину и плечи по парочке пятнадцатимиллиметровых болтов чтобы экзоскелет хорошо держался. Так он с ними весь фильм и пробегал, даже не чесался
7) Абсолютно коммунистически-революционный сюжет а-ля "отберем всё у богатых и раздадим бедным". Нет не так. "мы тут размножились и всё засрали, а у них там всё хорошо - хотим полететь к ним, размножиться там и всё засрать".
8) Роботы-медики с айпадами в руках, которые управляют томографо-сканерами
9) все злые слушают классику и пение птичек, а говорят по-французски, а все добрые - дабстеп и говорят по-испански. Дабстеп, правда, хороший.
10) у орбитальной станции нет своих средств защиты, поэтому когда кто-то с Земли ломится к ним, нужно просить бородатого мужика с земли пальнуть в космос из базуки. Бородатый мужик, правда, не без харизмы.
11) чувак-джонни-хренов-мнемоник, ну придумайте вы что-нибудь новое!
12) все электронные замки на дверях требуют четырёхциферный пин-код. Тут на меня начали коситься.
13) прорезать кружок в человеческий рост в обшивке укуренного космического шаттла можно при помощи этакого крошечного проекционного электролобзика за полторы секунды. При этом прорезать переборку внутри орбитальной станции нельзя никак.
14) КОВЁР!!!!!!1111
15) Кто стучится в дверь ко мне, с толстой саблей на спине? Это он, это он, роботизированный мужик с самурайским мечом! Опять.
Вердикт: У некоторых получается снимать хорошее трешовое кино - весь фокус в том, чтобы не делать это с серьёзным лицом. Думаю, что автору стоило больше сосредоточиться на сиськах и старом добром крошении черепов. Благодаря этому тот же Resident Evil и Kill Bill смотрится на ура - чистое искусство, ничего лишнего.
1) Орбитальная станция, на которой каким-то чудом держится воздух, поля для гольфа и нормальная гравитация
2) глава корпорации по производству роботов, хреначащий программу на ассемблере (там у них 22 век, робята!)
2.1) кстати, в какой-то момент говорится, что эта программа весит пять эксабайт. Продуктивный малый этот французик!
3) убер-чудо медицинской техники, похожее одновременно томограф и на мой старый сканер, которое вылечивает любую болезнь, заменяет кости и кожу, и вообще. Но это всё на станции. На земле по-старинке аспиринчиком и мёдом лечат.
4) правительство орбитальной станции с тёткой, похожей на Ангелу Меркель в качестве министра безопасности и негром, похожим на Обаму в качестве президента
5) если перезагрузить компьютер орбитальной станции, то можно просто записать в него, что ты президент - и никто ничего не сможет сделать
6) гл.герою ввинтили в черепушку, грудину и плечи по парочке пятнадцатимиллиметровых болтов чтобы экзоскелет хорошо держался. Так он с ними весь фильм и пробегал, даже не чесался
7) Абсолютно коммунистически-революционный сюжет а-ля "отберем всё у богатых и раздадим бедным". Нет не так. "мы тут размножились и всё засрали, а у них там всё хорошо - хотим полететь к ним, размножиться там и всё засрать".
8) Роботы-медики с айпадами в руках, которые управляют томографо-сканерами
9) все злые слушают классику и пение птичек, а говорят по-французски, а все добрые - дабстеп и говорят по-испански. Дабстеп, правда, хороший.
10) у орбитальной станции нет своих средств защиты, поэтому когда кто-то с Земли ломится к ним, нужно просить бородатого мужика с земли пальнуть в космос из базуки. Бородатый мужик, правда, не без харизмы.
11) чувак-джонни-хренов-мнемоник, ну придумайте вы что-нибудь новое!
12) все электронные замки на дверях требуют четырёхциферный пин-код. Тут на меня начали коситься.
13) прорезать кружок в человеческий рост в обшивке укуренного космического шаттла можно при помощи этакого крошечного проекционного электролобзика за полторы секунды. При этом прорезать переборку внутри орбитальной станции нельзя никак.
14) КОВЁР!!!!!!1111
15) Кто стучится в дверь ко мне, с толстой саблей на спине? Это он, это он, роботизированный мужик с самурайским мечом! Опять.
Вердикт: У некоторых получается снимать хорошее трешовое кино - весь фокус в том, чтобы не делать это с серьёзным лицом. Думаю, что автору стоило больше сосредоточиться на сиськах и старом добром крошении черепов. Благодаря этому тот же Resident Evil и Kill Bill смотрится на ура - чистое искусство, ничего лишнего.
No luck with the movie: Elysium is a farce. In addition to a bunch of hackneyed stamps, here is a list of what you see:
1) The orbital station, on which by some miracle holds air, golf courses and normal gravity
2) the head of the corporation for the production of robots, crap program in assembler (they have 22nd century there, robots!)
2.1) by the way, at some point it is said that this program weighs five exabytes. Productive fellow this french man!
3) the uber-miracle of medical technology, similar at the same time to the tomograph and my old scanner, which cures any disease, replaces bones and skin, and in general. But it's all at the station. On earth, in the old manner, they treat with aspirin and honey.
4) the government of the orbital station with an aunt similar to Angela Merkel as security minister and a black man similar to Obama as president
5) if you restart the computer of the orbital station, you can simply write in it that you are the president - and no one can do anything
6) the main character was screwed into the skull, sternum and shoulders in a couple of fifteen-millimeter bolts so that the exoskeleton would hold well. So he ran the whole film with them and didn’t even itch
7) Absolutely communist-revolutionary plot a la "we will take away everything from the rich and distribute to the poor." No not like this. "we multiplied and shit everything, but they are doing well there - we want to fly to them, multiply there and shit everything."
8) Medical robots with iPads in their hands that control tomography scanners
9) all the evil listen to the classics and birds singing, but speak French, and all the good ones dubstep and speak Spanish. Dubstep is really good.
10) the orbital station does not have its own means of protection, so when someone from the Earth rushes to them, you need to ask the bearded man from the ground to shoot a spacecraft from the bazooka. The bearded man, however, is not without charisma.
11) dude-johnny-fucking-mnemonics, well, come up with something new!
12) All electronic door locks require a four-digit pin code. Then they began to squint at me.
13) you can cut a circle into human growth in the lining of a stained space shuttle using a tiny projection jigsaw in a second and a half. At the same time, it is impossible to cut through the bulkhead inside the orbital station in any way.
14) CARPET !!!!!! 1111
15) Who is knocking on the door to me, with a thick saber on his back? This is he, this is he, a robotic man with a samurai sword! Again.
Verdict: Some people manage to make a good trash movie - the trick is not to do it with a serious face. I think that the author should have focused more on boobs and good old crumbling skulls. Thanks to this, the same Resident Evil and Kill Bill look with a bang - pure art, nothing more.
1) The orbital station, on which by some miracle holds air, golf courses and normal gravity
2) the head of the corporation for the production of robots, crap program in assembler (they have 22nd century there, robots!)
2.1) by the way, at some point it is said that this program weighs five exabytes. Productive fellow this french man!
3) the uber-miracle of medical technology, similar at the same time to the tomograph and my old scanner, which cures any disease, replaces bones and skin, and in general. But it's all at the station. On earth, in the old manner, they treat with aspirin and honey.
4) the government of the orbital station with an aunt similar to Angela Merkel as security minister and a black man similar to Obama as president
5) if you restart the computer of the orbital station, you can simply write in it that you are the president - and no one can do anything
6) the main character was screwed into the skull, sternum and shoulders in a couple of fifteen-millimeter bolts so that the exoskeleton would hold well. So he ran the whole film with them and didn’t even itch
7) Absolutely communist-revolutionary plot a la "we will take away everything from the rich and distribute to the poor." No not like this. "we multiplied and shit everything, but they are doing well there - we want to fly to them, multiply there and shit everything."
8) Medical robots with iPads in their hands that control tomography scanners
9) all the evil listen to the classics and birds singing, but speak French, and all the good ones dubstep and speak Spanish. Dubstep is really good.
10) the orbital station does not have its own means of protection, so when someone from the Earth rushes to them, you need to ask the bearded man from the ground to shoot a spacecraft from the bazooka. The bearded man, however, is not without charisma.
11) dude-johnny-fucking-mnemonics, well, come up with something new!
12) All electronic door locks require a four-digit pin code. Then they began to squint at me.
13) you can cut a circle into human growth in the lining of a stained space shuttle using a tiny projection jigsaw in a second and a half. At the same time, it is impossible to cut through the bulkhead inside the orbital station in any way.
14) CARPET !!!!!! 1111
15) Who is knocking on the door to me, with a thick saber on his back? This is he, this is he, a robotic man with a samurai sword! Again.
Verdict: Some people manage to make a good trash movie - the trick is not to do it with a serious face. I think that the author should have focused more on boobs and good old crumbling skulls. Thanks to this, the same Resident Evil and Kill Bill look with a bang - pure art, nothing more.
У записи 8 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юрий Катков
