Начну потихоньку воплощать в слова свою концепцию анти-продуктивности..
Ой как сложно признаться самому себе в том, что большая часть того, что ты делаешь в жизни, делается только для того, чтобы постоянно тушить свой внутренний пожар.
Легко замечать это в других. Может быть потому и легко, что подсознательно давно знаешь, что такой грех есть и за тобой. Легко замечать это в суетливых и постоянно волнующихся людях, которые этой суетой все время теребят свои поверхностные мозговые процессы, тонкой пленкой покрывающие то, что варится и кипит внутри. Остановятся на секунду - беда, начнут сжигать себя заживо изнутри. У меня достаточно самоконтроля, чтобы не поддаваться пустой суете, я бываю до протестного размерена и сконцентрирована. Но меня выдают пальцы: большой палец постоянно потирает средний. Еще пальцы ног, но об этом знаю только я. Я больна деятельностью.
Бывают страстные люди, которые настолько горят своим делом, что вокруг них электризуется пространство. Идеальные герои для фильмов. Их страсть притягивает к ним нужных людей, ресурсы, связи и невозможное становится возможным. Такие люди достойны восхищения на грани с обожествлением, хотя при этом всегда хочется покрутить у виска.
В последнее время мне стало казаться, что я больна деятельностью ради самой деятельности. Пока для деятельности есть объект приложения, все хорошо, и я сама склонна считать это настоящей страстью. Но если учесть, сколько таких объектов я сменила за последние десять лет, то начинают закрадываться сомнения. Вроде бы всему есть логичные объяснения, но что-то не то. Если я люблю своего мужа уже 13 лет, то сколько бы ни было вполне логичных поводов для расставания, так у нас это ни разу и не получилось (хотя первые лет семь активно пытались). Так что это не страсть.
Я живу только в деятельности. Много лет я оттачивала свою продуктивность. Выучила себя для достижения результатов не стесняться, уметь убеждать и зажигать других, делать все вовремя и креативно, никогда не прокрастинировать (мне это действительно совсем не знакомо), интересоваться всем и проводить все через себя, анализировать и совмещать несовмещаемое, искать самое сердце проблемы, принимать решения. Я деятель и решатель. На научение этому ушли все эмоциональные ресурсы последних лет десяти. Вопрос - зачем, если это не страсть?
Наверное, можно это по-разному объяснять из разных концепций. Из психологической - комплекс отличницы и нестабильная самооценка; биологической - зависимость от каких-нибудь веществ, выделяющихся в мозг при достижении результата (или внешней оценке); народной мудрости - крестьянские корни; интеллигентской - чеховщина. Но это не так важно. Важно, что это и есть тот самый внутренний пожар.
Когда мне становится не на что обращать свою кипучую деятельность (мне хватает здравого смысла не направлять ее на ребенка), я начинаю жрать себя изнутри. Привычка к постоянной аналитике тоже обращается внутрь себя. Если мне в этот момент еще подсовывать книги по психологии, то все становится совсем плохо.
А ведь так было не всегда. Я ведь действительно сама сделала из себя этот рациональный продуктивный инструмент для.. чего? Для каких-то великих дел, наверное, типа спасения человечества (сарказм).
Когда я это постепенно осознала, я решила попробовать посвятить ближайший год антипродуктивности. Антипродуктивность - это когда ты делаешь только то, что реально необходимо. Из опционального оставила только спорт. А все остальное делаешь только по желанию, не потому, что "надо бы прочитать, надо бы написать, надо бы посмотреть", а когда страсть как хочется. Ключевая задача выловить и вычленить эти самые желания, которые я давно заменила всякими планами продуктивности. Пока не могу похвастаться никакими успехами. Ломает ужасно, дом вылизан до блеска, научилась готовить и печь, но готова бросить это в любую секунду. Правда, недавно внезапно отложила все книги в формате нон-фикшн и перешла на эмоциональную художественную литературу. И еще снова полюбила записывать свои размышления (меня этот интеллектуальный эксгибиционизм всегда лечил). А еще очень хочу начать вязать, правда пока не знаю что..
Ой как сложно признаться самому себе в том, что большая часть того, что ты делаешь в жизни, делается только для того, чтобы постоянно тушить свой внутренний пожар.
Легко замечать это в других. Может быть потому и легко, что подсознательно давно знаешь, что такой грех есть и за тобой. Легко замечать это в суетливых и постоянно волнующихся людях, которые этой суетой все время теребят свои поверхностные мозговые процессы, тонкой пленкой покрывающие то, что варится и кипит внутри. Остановятся на секунду - беда, начнут сжигать себя заживо изнутри. У меня достаточно самоконтроля, чтобы не поддаваться пустой суете, я бываю до протестного размерена и сконцентрирована. Но меня выдают пальцы: большой палец постоянно потирает средний. Еще пальцы ног, но об этом знаю только я. Я больна деятельностью.
Бывают страстные люди, которые настолько горят своим делом, что вокруг них электризуется пространство. Идеальные герои для фильмов. Их страсть притягивает к ним нужных людей, ресурсы, связи и невозможное становится возможным. Такие люди достойны восхищения на грани с обожествлением, хотя при этом всегда хочется покрутить у виска.
В последнее время мне стало казаться, что я больна деятельностью ради самой деятельности. Пока для деятельности есть объект приложения, все хорошо, и я сама склонна считать это настоящей страстью. Но если учесть, сколько таких объектов я сменила за последние десять лет, то начинают закрадываться сомнения. Вроде бы всему есть логичные объяснения, но что-то не то. Если я люблю своего мужа уже 13 лет, то сколько бы ни было вполне логичных поводов для расставания, так у нас это ни разу и не получилось (хотя первые лет семь активно пытались). Так что это не страсть.
Я живу только в деятельности. Много лет я оттачивала свою продуктивность. Выучила себя для достижения результатов не стесняться, уметь убеждать и зажигать других, делать все вовремя и креативно, никогда не прокрастинировать (мне это действительно совсем не знакомо), интересоваться всем и проводить все через себя, анализировать и совмещать несовмещаемое, искать самое сердце проблемы, принимать решения. Я деятель и решатель. На научение этому ушли все эмоциональные ресурсы последних лет десяти. Вопрос - зачем, если это не страсть?
Наверное, можно это по-разному объяснять из разных концепций. Из психологической - комплекс отличницы и нестабильная самооценка; биологической - зависимость от каких-нибудь веществ, выделяющихся в мозг при достижении результата (или внешней оценке); народной мудрости - крестьянские корни; интеллигентской - чеховщина. Но это не так важно. Важно, что это и есть тот самый внутренний пожар.
Когда мне становится не на что обращать свою кипучую деятельность (мне хватает здравого смысла не направлять ее на ребенка), я начинаю жрать себя изнутри. Привычка к постоянной аналитике тоже обращается внутрь себя. Если мне в этот момент еще подсовывать книги по психологии, то все становится совсем плохо.
А ведь так было не всегда. Я ведь действительно сама сделала из себя этот рациональный продуктивный инструмент для.. чего? Для каких-то великих дел, наверное, типа спасения человечества (сарказм).
Когда я это постепенно осознала, я решила попробовать посвятить ближайший год антипродуктивности. Антипродуктивность - это когда ты делаешь только то, что реально необходимо. Из опционального оставила только спорт. А все остальное делаешь только по желанию, не потому, что "надо бы прочитать, надо бы написать, надо бы посмотреть", а когда страсть как хочется. Ключевая задача выловить и вычленить эти самые желания, которые я давно заменила всякими планами продуктивности. Пока не могу похвастаться никакими успехами. Ломает ужасно, дом вылизан до блеска, научилась готовить и печь, но готова бросить это в любую секунду. Правда, недавно внезапно отложила все книги в формате нон-фикшн и перешла на эмоциональную художественную литературу. И еще снова полюбила записывать свои размышления (меня этот интеллектуальный эксгибиционизм всегда лечил). А еще очень хочу начать вязать, правда пока не знаю что..
I’ll start to slowly translate my concept of anti-productivity into words ..
Oh, how difficult it is to admit to yourself that most of what you do in life is done only to constantly put out your inner fire.
It is easy to notice this in others. It may be because it’s easy because you have unconsciously known for a long time that such a sin is also with you. It is easy to notice this in the fussy and constantly worrying people who are constantly fussing with their fuss about their surface brain processes, covering with a thin film what is boiled and boils inside. Stop for a second - trouble, begin to burn themselves alive from the inside. I have enough self-control not to succumb to the empty hectic, I am measured and concentrated before the protest. But my fingers give me away: the thumb is constantly rubbing the middle one. More toes, but only I know about it. I am sick of activity.
There are passionate people who are so burning with their work that the space around them is electrified. Ideal characters for movies. Their passion attracts the right people to them, resources, connections and the impossible becomes possible. Such people are admirable on the verge of deification, although at the same time you always want to twist at the temple.
Recently, it began to seem to me that I am sick with activity for the sake of activity itself. As long as there is an application object for activity, everything is fine, and I myself am inclined to consider this a real passion. But if you consider how many such objects I have changed over the past ten years, then doubts begin to creep in. It seems that there are logical explanations for everything, but something is not right. If I have been in love with my husband for 13 years, then no matter how logical the reasons for parting were, we have never succeeded (although the first seven years actively tried). So this is not passion.
I live only in activities. For many years I have been honing my productivity. I learned how to achieve results, not to be shy, to be able to convince and ignite others, to do everything on time and creatively, never to procrastinate (I really don't know this at all), be interested in everything and go through everything ourselves, analyze and combine the incompatible, look for the very heart of the problem, to make decisions. I am a doer and solver. All the emotional resources of the last ten years have gone into learning this. The question is why, if it is not passion?
Perhaps this can be explained in different ways from different concepts. From the psychological - a complex of excellent students and unstable self-esteem; biological - dependence on any substances released into the brain when a result is achieved (or an external assessment); folk wisdom - peasant roots; Intelligent - Chekhovism. But this is not so important. It is important that this is the same internal fire.
When I don’t have anything to turn my busy activity into (I have the good sense not to send it to a child), I start to eat myself from the inside. The habit of constant analytics also turns inward. If at this moment I still palm off books on psychology, then everything becomes very bad.
But it was not always like that. I really made myself this rational productive tool for ... what? For some great things, probably, such as the salvation of mankind (sarcasm).
When I gradually realized this, I decided to try to devote the next year to anti-productivity. Anti-productivity is when you do only what is really necessary. Of the optional left only sport. And you do everything else only at will, not because "you need to read, you need to write, you need to look," but when you want passion as you like. The key task is to catch and isolate these very desires, which I have long replaced with all sorts of productivity plans. I can’t boast of any success so far. It breaks terribly, the house is licked to a brilliance, learned to cook and bake, but is ready to drop it any second. True, she recently suddenly put aside all books in non-fiction format and switched to emotional fiction. And she again fell in love with writing down her thoughts (this intellectual exhibitionism always treated me). And I really want to start knitting, though I don’t know yet what ..
Oh, how difficult it is to admit to yourself that most of what you do in life is done only to constantly put out your inner fire.
It is easy to notice this in others. It may be because it’s easy because you have unconsciously known for a long time that such a sin is also with you. It is easy to notice this in the fussy and constantly worrying people who are constantly fussing with their fuss about their surface brain processes, covering with a thin film what is boiled and boils inside. Stop for a second - trouble, begin to burn themselves alive from the inside. I have enough self-control not to succumb to the empty hectic, I am measured and concentrated before the protest. But my fingers give me away: the thumb is constantly rubbing the middle one. More toes, but only I know about it. I am sick of activity.
There are passionate people who are so burning with their work that the space around them is electrified. Ideal characters for movies. Their passion attracts the right people to them, resources, connections and the impossible becomes possible. Such people are admirable on the verge of deification, although at the same time you always want to twist at the temple.
Recently, it began to seem to me that I am sick with activity for the sake of activity itself. As long as there is an application object for activity, everything is fine, and I myself am inclined to consider this a real passion. But if you consider how many such objects I have changed over the past ten years, then doubts begin to creep in. It seems that there are logical explanations for everything, but something is not right. If I have been in love with my husband for 13 years, then no matter how logical the reasons for parting were, we have never succeeded (although the first seven years actively tried). So this is not passion.
I live only in activities. For many years I have been honing my productivity. I learned how to achieve results, not to be shy, to be able to convince and ignite others, to do everything on time and creatively, never to procrastinate (I really don't know this at all), be interested in everything and go through everything ourselves, analyze and combine the incompatible, look for the very heart of the problem, to make decisions. I am a doer and solver. All the emotional resources of the last ten years have gone into learning this. The question is why, if it is not passion?
Perhaps this can be explained in different ways from different concepts. From the psychological - a complex of excellent students and unstable self-esteem; biological - dependence on any substances released into the brain when a result is achieved (or an external assessment); folk wisdom - peasant roots; Intelligent - Chekhovism. But this is not so important. It is important that this is the same internal fire.
When I don’t have anything to turn my busy activity into (I have the good sense not to send it to a child), I start to eat myself from the inside. The habit of constant analytics also turns inward. If at this moment I still palm off books on psychology, then everything becomes very bad.
But it was not always like that. I really made myself this rational productive tool for ... what? For some great things, probably, such as the salvation of mankind (sarcasm).
When I gradually realized this, I decided to try to devote the next year to anti-productivity. Anti-productivity is when you do only what is really necessary. Of the optional left only sport. And you do everything else only at will, not because "you need to read, you need to write, you need to look," but when you want passion as you like. The key task is to catch and isolate these very desires, which I have long replaced with all sorts of productivity plans. I can’t boast of any success so far. It breaks terribly, the house is licked to a brilliance, learned to cook and bake, but is ready to drop it any second. True, she recently suddenly put aside all books in non-fiction format and switched to emotional fiction. And she again fell in love with writing down her thoughts (this intellectual exhibitionism always treated me). And I really want to start knitting, though I don’t know yet what ..
У записи 9 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Павловская
