2017 год был такой год, что просто Ого-го! Всем годам год. Я буду помнить его долго-долго и чтобы отдать ему дань, я просто обязана подвести итоги. В этом лонгриде будет одно сплошное самокопание, поэтому кто любит читать про реальные результаты, призываю подождать еще годик. :)
Для меня это был революционный год. Про себя я называла его - переходный возраст номер два. Год начался с приличного личностного кризиса и закончился тем, что я окончательно ощутила себя человеком на четвёртом десятке. Боюсь сглазить, но пока я просто в восторге от этого возраста. А еще это был год внутренней жизни. Со стороны может показаться, что за год почти ничего не произошло: ну, я весь год искала работу и в декабре ее нашла; ну, я весь год делала ремонт, и уже пакую коробки для переезда; вроде бы больше ничего. Но на самом деле я пахала как никогда в жизни, работая над собой: проверяя и перепроверяя свои основания, свои блоки, свои страхи, все, на чем я стою и во что верю; выискивая свои сильные и слабые стороны; учась себя преподносить. Самое смешное, что я обломалась почти по всем фронтам, но нашла внутреннюю гавань, из которой стало не так страшно сталкиваться с обломами.
Про возраст:
Вообще-то взрослеть мне страшно. Страшно услышать “женщина, передайте за проезд” или “встань в очередь за этой тетей”. Страшно, что начнут пропадать желания и блеск безумия в глазах. Страшно закостенеть душой и телом, перестать воспринимать новое (новые идеи, новые технологии, новую музыку и новые сервисы). Страшно, что со мной перестанут флиртовать случайные и неслучайные мужчины. И вот что: в 30+ этого еще не происходит. Проверено на себе. :)
В 30+ я почувствовала себя максимально гибкой, крепкой и устойчивой, как на физическом, так и на эмоциональном уровне. Во-первых, я научилась обращаться со своим телом, кормить его, поить, упражнять и высыпать. Тело в благодарность стало гораздо меньше уставать и болеть и существенно повысило мою эффективность. А еще, в виде бонуса, вдруг стало таким гибким, каким не было даже в школе. В итоге чувствую я себя значительно лучше, чем в 20. Выгляжу, кажется, тоже.
Возраст 30+ подарил мне психологическую устойчивость. Я уже практически ничего не боюсь, даже летать самолетом. Вообще, страхи и стеснение для тех, у кого впереди вечность. Когда видишь как быстро бежит время и чувствуешь, как ускользает с каждым днем активный и энергичный период жизни, понимаешь, что стесняться чего-то совершенно глупо. Кстати, вот именно это, ощущение утекающих сквозь пальцы шансов, научило меня, наконец, просить о помощи тех, кто сильнее или опытнее меня или находится выше по какой-то желаемой лестнице. Мне кажется этому нужно учить в школе…
Про эмоции:
Я начинала год в состоянии полной эмоциональной заморозки. Кажется, я не чувствовала вообще ничего и просто на автомате выполняла дела из списка.
Апатия была просто запредельная. И в итоге мой мудрый организм дал сбой. У меня начались адские головные боли и запредельная рассеянность. Остатками мозгов я загадала себе желание вернуть хоть немного эмоций и приняла верное решение - работать с телом: побежала на йогу, стала делать зарядку по утрам. В итоге, в результате каких-то чудесных подарков судьбы, я разогнала свою эмоциональную сферу до запредельных высот. И тут выяснился новый нюанс - нельзя чувствовать только одну часть спектра эмоций. Если ты разогнал себя до почти экстатического восторга от жизни, то с такой же силой ты будешь чувствовать и всю негативную часть спектра: разочарование, боль, усталость, фрустрацию, неудовлетворение. В итоге моя жизнь превратилась в американские горки. Примерно раз в две недели у меня наступает конец света, а еще через две недели восторг и просветление и любовь ко всему сущему. И с этим нужно учиться справляться. Часть года была посвящена этому. Я училась быть наблюдателем своим эмоциям. Вообще-то, у меня был теоретический бэкграунд. Я перечитала достаточно научпопа, чтобы понимать, что эмоции, это просто автоматические реакции, это еще не я. Мне знакомы эзотерические и религиозные концепции, которые говорят об этом же своими словами. Но одно дело знать теорию. Другое дело быть в адской фрустрации или злиться на кого-то и пытаться в это время глубоко дышать и отделяться от этих ощущений. Но вроде бы у меня стало получаться. Сейчас это очень любопытное состояние: я постоянно летаю на эмоциональных качелях, но я практически не верю своим эмоциям. Это хорошее, легкое чувство. Это как игра. Когда ты относишься к своим эмоциям как к нерадивому ребенку, ты можешь их моделировать. Я теперь на себе, а не из женских журналов, знаю, как моделирует настроение одежда или кривляние перед зеркалом или объективом камеры. Я это активно использую и это работает просто чудесным образом.
Про уязвимость:
Самая болезненная и самая главная часть итогов этого года. Внезапно я, девочка-отличница с гипертрофированной потребностью в восхищении собственной персоной, осознала, что мир не рухнет оттого, что ты покажешь себя слабым, уязвимым и даже отвергнутым. Мир не рушится если ты делаешь первый шаг и, о боже, мир продолжает стоять, даже если ты просишь о помощи. Более того, я осознала, что хрупкие, уязвимые вещи, оказываются более красивыми. А открытое признание своей уязвимости не только делает тебя красивой, но и, как ни странно, более сильной, гибкой и неуязвимой. Сначала я это поняла, прочувствовала и проболела, а потом уже наткнулась на книгу и TED Talk Брене Браун, специалиста по уязвимости. Спасибо ей, она помогла все расставить по местам и объяснила, что я не брежу, а двигаюсь в верном направлении, подтвержденном научными исследованиями. :)
Про мифы:
Я долгое время была увлечена рациональностью, научной картиной мира и критическим мышлением, но меня всегда что-то немного напрягало в этом. У меня всегда в подкорке оставалась любовь к мифу и любопытство к эзотерическим концепциям. Например, я всегда западала на совпадения. Они наполняли мою жизнь особенным смыслом, я искала их везде как подтверждение правоты собственного курса. Но рациональная часть мозга всегда била меня по рукам. А еще я с большим уважением и трепетом относилась ко многим религиозным концептам, и это тоже входило в противоречие с рациональным сознанием. Сейчас я подружила эти вещи в своей голове. Я поняла, что так как в рациональном мире отсутствуют причины и цели, мы вольны придумывать себе любые мифы и концепты, которые будут раскрашивать нашу жизнь и создавать фреймворк для действий и для принятия решений. Важно, конечно, оставлять на крае сознания понимание того, что это всего лишь мифы и концепты. Чтобы в какой-то критический момент жизни не полагаться на них слишком сильно. И еще чтобы менять их, когда они вместо помощи начнут тянуть тебя вниз.
Про отношения и впечатления:
Долгие годы у меня были какие-то идеалистические мысли по поводу своего предназначения на этой земле. Но я обломалась. Я никак не могу понять что это - мудрость или старость или просто я сломалась, потому что у меня не получилось. Но сейчас я понимаю, что больше не способна на такой шаг, как я сделала 7 лет назад - бросить успешно развивающуюся карьеру в крупной компании и пойти преподавать в университет с зарплатой 1800 рублей в месяц, мечтая поднять качество образования. Сейчас мне кажется я была просто дурой (хотя это все было чертовски весело и вдохновляюще). И я прекрасно понимаю всех, кто крутит пальцем у виска, рассматривая мое пестрое резюме. И сейчас я вернулась в ту же компанию, в должность, с которой стартовала 10 лет назад (я, конечно, немного упрощаю, но юридически это так). И, конечно, это все вызывает некоторую фрустрацию. И в этом состоянии фрустрации я нахожу свою гавань в личных впечатлениях и отношениях. И, в общем-то, это тоже совпадает со всеми современными научными исследованиями, которые говорят, что отношения - это то, ради чего мы все здесь сегодня собрались.
Оценка себя:
Весь год я была в поисках работы. Это прям отдельный квест, про который мне хотелось написать отдельный пост, но руки не дошли. Когда ты пишешь свое резюме, ты учишься совершенно новому взгляду на себя. Это отдельный навык - уметь смотреть на себя со стороны, оценивая себя с точки зрения конкретных измеримых достижений. И в моем случае увиденное меня сильно огорчило. И это удивительно. Мне не знакомо слово прокрастинация, я всегда работала по 16-18 часов в сутки, я очень логичный, структурированный и спланированный человек. А результатов мало. И самое главное - самых больших результатов я достигала в областях, которые не затрагивали меня лично, на душевном уровне. Чем важнее было для меня дело, тем больше я обломалась в его реализации.
Еще интересный момент - все десятки CV и Cover letter, которые я писала, писались на английском. А однажды мне нужно было отправить куда-то резюме на русском и, когда я стала переводить его, я поняла, что это же не возможно так хвалить себя и выставлять себя такой хорошей?? И мне кажется это интересный кейс. Английский язык просто предназначен для самовосхваления, а русский для самоуничижения. Кажется это большая культурная разница, которую я еще буду осмыслять.
Сейчас я точно уверена, что в следующем году я совершенно не хочу думать о себе и анализировать в себе хоть что-нибудь. Я даже хотела бы снизить количество употреблений местоимения “я” в своем лексиконе (да, я уже много лет ловлю себя на том, что местоимение “я” используется в моей речи слишком часто, особенно это заметно в письменной. И давно ставила себе такую задачу, но сейчас она стала особенно актуальной). Я хочу развернуть свой аналитический механизм во вне. В первую очередь на близких людей и их потребности, потом на работу, общество и так далее по списку заинтересованных сторон.
Про конец года:
На самом деле к концу года я подхожу с ощущением, что у меня почти ничего не получилось, я почти перестала верить в осознанные усилия и с потерей старых идеалов не слишком то обрела новые. Но удивительность ситуации в том, что мне с этим нормально. Это не мешает мне испытывать экстатический восторг от вида
Для меня это был революционный год. Про себя я называла его - переходный возраст номер два. Год начался с приличного личностного кризиса и закончился тем, что я окончательно ощутила себя человеком на четвёртом десятке. Боюсь сглазить, но пока я просто в восторге от этого возраста. А еще это был год внутренней жизни. Со стороны может показаться, что за год почти ничего не произошло: ну, я весь год искала работу и в декабре ее нашла; ну, я весь год делала ремонт, и уже пакую коробки для переезда; вроде бы больше ничего. Но на самом деле я пахала как никогда в жизни, работая над собой: проверяя и перепроверяя свои основания, свои блоки, свои страхи, все, на чем я стою и во что верю; выискивая свои сильные и слабые стороны; учась себя преподносить. Самое смешное, что я обломалась почти по всем фронтам, но нашла внутреннюю гавань, из которой стало не так страшно сталкиваться с обломами.
Про возраст:
Вообще-то взрослеть мне страшно. Страшно услышать “женщина, передайте за проезд” или “встань в очередь за этой тетей”. Страшно, что начнут пропадать желания и блеск безумия в глазах. Страшно закостенеть душой и телом, перестать воспринимать новое (новые идеи, новые технологии, новую музыку и новые сервисы). Страшно, что со мной перестанут флиртовать случайные и неслучайные мужчины. И вот что: в 30+ этого еще не происходит. Проверено на себе. :)
В 30+ я почувствовала себя максимально гибкой, крепкой и устойчивой, как на физическом, так и на эмоциональном уровне. Во-первых, я научилась обращаться со своим телом, кормить его, поить, упражнять и высыпать. Тело в благодарность стало гораздо меньше уставать и болеть и существенно повысило мою эффективность. А еще, в виде бонуса, вдруг стало таким гибким, каким не было даже в школе. В итоге чувствую я себя значительно лучше, чем в 20. Выгляжу, кажется, тоже.
Возраст 30+ подарил мне психологическую устойчивость. Я уже практически ничего не боюсь, даже летать самолетом. Вообще, страхи и стеснение для тех, у кого впереди вечность. Когда видишь как быстро бежит время и чувствуешь, как ускользает с каждым днем активный и энергичный период жизни, понимаешь, что стесняться чего-то совершенно глупо. Кстати, вот именно это, ощущение утекающих сквозь пальцы шансов, научило меня, наконец, просить о помощи тех, кто сильнее или опытнее меня или находится выше по какой-то желаемой лестнице. Мне кажется этому нужно учить в школе…
Про эмоции:
Я начинала год в состоянии полной эмоциональной заморозки. Кажется, я не чувствовала вообще ничего и просто на автомате выполняла дела из списка.
Апатия была просто запредельная. И в итоге мой мудрый организм дал сбой. У меня начались адские головные боли и запредельная рассеянность. Остатками мозгов я загадала себе желание вернуть хоть немного эмоций и приняла верное решение - работать с телом: побежала на йогу, стала делать зарядку по утрам. В итоге, в результате каких-то чудесных подарков судьбы, я разогнала свою эмоциональную сферу до запредельных высот. И тут выяснился новый нюанс - нельзя чувствовать только одну часть спектра эмоций. Если ты разогнал себя до почти экстатического восторга от жизни, то с такой же силой ты будешь чувствовать и всю негативную часть спектра: разочарование, боль, усталость, фрустрацию, неудовлетворение. В итоге моя жизнь превратилась в американские горки. Примерно раз в две недели у меня наступает конец света, а еще через две недели восторг и просветление и любовь ко всему сущему. И с этим нужно учиться справляться. Часть года была посвящена этому. Я училась быть наблюдателем своим эмоциям. Вообще-то, у меня был теоретический бэкграунд. Я перечитала достаточно научпопа, чтобы понимать, что эмоции, это просто автоматические реакции, это еще не я. Мне знакомы эзотерические и религиозные концепции, которые говорят об этом же своими словами. Но одно дело знать теорию. Другое дело быть в адской фрустрации или злиться на кого-то и пытаться в это время глубоко дышать и отделяться от этих ощущений. Но вроде бы у меня стало получаться. Сейчас это очень любопытное состояние: я постоянно летаю на эмоциональных качелях, но я практически не верю своим эмоциям. Это хорошее, легкое чувство. Это как игра. Когда ты относишься к своим эмоциям как к нерадивому ребенку, ты можешь их моделировать. Я теперь на себе, а не из женских журналов, знаю, как моделирует настроение одежда или кривляние перед зеркалом или объективом камеры. Я это активно использую и это работает просто чудесным образом.
Про уязвимость:
Самая болезненная и самая главная часть итогов этого года. Внезапно я, девочка-отличница с гипертрофированной потребностью в восхищении собственной персоной, осознала, что мир не рухнет оттого, что ты покажешь себя слабым, уязвимым и даже отвергнутым. Мир не рушится если ты делаешь первый шаг и, о боже, мир продолжает стоять, даже если ты просишь о помощи. Более того, я осознала, что хрупкие, уязвимые вещи, оказываются более красивыми. А открытое признание своей уязвимости не только делает тебя красивой, но и, как ни странно, более сильной, гибкой и неуязвимой. Сначала я это поняла, прочувствовала и проболела, а потом уже наткнулась на книгу и TED Talk Брене Браун, специалиста по уязвимости. Спасибо ей, она помогла все расставить по местам и объяснила, что я не брежу, а двигаюсь в верном направлении, подтвержденном научными исследованиями. :)
Про мифы:
Я долгое время была увлечена рациональностью, научной картиной мира и критическим мышлением, но меня всегда что-то немного напрягало в этом. У меня всегда в подкорке оставалась любовь к мифу и любопытство к эзотерическим концепциям. Например, я всегда западала на совпадения. Они наполняли мою жизнь особенным смыслом, я искала их везде как подтверждение правоты собственного курса. Но рациональная часть мозга всегда била меня по рукам. А еще я с большим уважением и трепетом относилась ко многим религиозным концептам, и это тоже входило в противоречие с рациональным сознанием. Сейчас я подружила эти вещи в своей голове. Я поняла, что так как в рациональном мире отсутствуют причины и цели, мы вольны придумывать себе любые мифы и концепты, которые будут раскрашивать нашу жизнь и создавать фреймворк для действий и для принятия решений. Важно, конечно, оставлять на крае сознания понимание того, что это всего лишь мифы и концепты. Чтобы в какой-то критический момент жизни не полагаться на них слишком сильно. И еще чтобы менять их, когда они вместо помощи начнут тянуть тебя вниз.
Про отношения и впечатления:
Долгие годы у меня были какие-то идеалистические мысли по поводу своего предназначения на этой земле. Но я обломалась. Я никак не могу понять что это - мудрость или старость или просто я сломалась, потому что у меня не получилось. Но сейчас я понимаю, что больше не способна на такой шаг, как я сделала 7 лет назад - бросить успешно развивающуюся карьеру в крупной компании и пойти преподавать в университет с зарплатой 1800 рублей в месяц, мечтая поднять качество образования. Сейчас мне кажется я была просто дурой (хотя это все было чертовски весело и вдохновляюще). И я прекрасно понимаю всех, кто крутит пальцем у виска, рассматривая мое пестрое резюме. И сейчас я вернулась в ту же компанию, в должность, с которой стартовала 10 лет назад (я, конечно, немного упрощаю, но юридически это так). И, конечно, это все вызывает некоторую фрустрацию. И в этом состоянии фрустрации я нахожу свою гавань в личных впечатлениях и отношениях. И, в общем-то, это тоже совпадает со всеми современными научными исследованиями, которые говорят, что отношения - это то, ради чего мы все здесь сегодня собрались.
Оценка себя:
Весь год я была в поисках работы. Это прям отдельный квест, про который мне хотелось написать отдельный пост, но руки не дошли. Когда ты пишешь свое резюме, ты учишься совершенно новому взгляду на себя. Это отдельный навык - уметь смотреть на себя со стороны, оценивая себя с точки зрения конкретных измеримых достижений. И в моем случае увиденное меня сильно огорчило. И это удивительно. Мне не знакомо слово прокрастинация, я всегда работала по 16-18 часов в сутки, я очень логичный, структурированный и спланированный человек. А результатов мало. И самое главное - самых больших результатов я достигала в областях, которые не затрагивали меня лично, на душевном уровне. Чем важнее было для меня дело, тем больше я обломалась в его реализации.
Еще интересный момент - все десятки CV и Cover letter, которые я писала, писались на английском. А однажды мне нужно было отправить куда-то резюме на русском и, когда я стала переводить его, я поняла, что это же не возможно так хвалить себя и выставлять себя такой хорошей?? И мне кажется это интересный кейс. Английский язык просто предназначен для самовосхваления, а русский для самоуничижения. Кажется это большая культурная разница, которую я еще буду осмыслять.
Сейчас я точно уверена, что в следующем году я совершенно не хочу думать о себе и анализировать в себе хоть что-нибудь. Я даже хотела бы снизить количество употреблений местоимения “я” в своем лексиконе (да, я уже много лет ловлю себя на том, что местоимение “я” используется в моей речи слишком часто, особенно это заметно в письменной. И давно ставила себе такую задачу, но сейчас она стала особенно актуальной). Я хочу развернуть свой аналитический механизм во вне. В первую очередь на близких людей и их потребности, потом на работу, общество и так далее по списку заинтересованных сторон.
Про конец года:
На самом деле к концу года я подхожу с ощущением, что у меня почти ничего не получилось, я почти перестала верить в осознанные усилия и с потерей старых идеалов не слишком то обрела новые. Но удивительность ситуации в том, что мне с этим нормально. Это не мешает мне испытывать экстатический восторг от вида
2017 was such a year that it’s just Wow! All years of the year. I will remember him for a long, long time and in order to pay tribute to him, I simply must take stock. There will be one continuous digging in this longride, so whoever likes to read about real results, I urge you to wait another year. :)
It was a revolutionary year for me. I called him to myself - transitional age number two. The year began with a decent personality crisis and ended with the fact that I finally felt like a man in my fourth decade. I'm afraid to jinx it, but for now I'm just delighted with this age. And it was a year of inner life. From the side it may seem that almost nothing happened during the year: well, I was looking for work all year and in December I found it; Well, I did repairs all year, and already pack boxes for moving; it seems to be nothing more. But in fact, I plowed more than ever in my life, working on myself: checking and double-checking my foundations, my blocks, my fears, everything that I stand on and believe in; looking for your strengths and weaknesses; learning to present yourself. The funny thing is that I broke off on almost all fronts, but I found the inner harbor, from which it was not so scary to face the bumps.
About age:
In fact, I'm scared to grow up. It’s scary to hear “a woman, pass on the fare” or “stand in line for this aunt.” It is terrible that desires and a sparkle of madness in the eyes will begin to disappear. It is terrible to numb your body and soul, stop perceiving new things (new ideas, new technologies, new music and new services). It is terrible that casual and nonrandom men will no longer flirt with me. And here's the thing: in 30+ this is not happening yet. It is checked on itself. :)
At 30+, I felt as flexible as possible, strong and stable, both on a physical and emotional level. Firstly, I learned to handle my body, feed it, drink it, exercise it and pour it out. The body in gratitude became much less tired and sick and significantly increased my effectiveness. And also, in the form of a bonus, it suddenly became so flexible as it was not even at school. As a result, I feel much better than at 20. I look, it seems, too.
Age 30+ gave me psychological stability. I’m practically not afraid of anything, even flying by plane. In general, fears and embarrassment are for those who have eternity ahead. When you see how fast time is running and you feel how the active and energetic period of life is slipping away every day, you realize that being ashamed of something is completely stupid. By the way, this is precisely this, the sensation of chances flowing through my fingers, that taught me, finally, to ask for help from those who are stronger or more experienced than me or who are higher up on some desired ladder. I think this needs to be taught at school ...
About emotions:
I started the year in a state of complete emotional freeze. It seems that I didn’t feel anything at all and just did things from the list on the machine.
Apathy was simply beyond. And in the end, my wise body failed. I started to have hellish headaches and transcendent absent-mindedness. With the rest of my brains, I made a wish to regain at least some emotions and made the right decision - to work with my body: I ran to yoga, began to do exercises in the mornings. As a result, as a result of some wonderful gifts of fate, I have accelerated my emotional sphere to incredible heights. And then a new nuance became clear - you can’t feel only one part of the spectrum of emotions. If you have driven yourself to an almost ecstatic ecstasy of life, then with the same force you will feel the whole negative part of the spectrum: disappointment, pain, fatigue, frustration, dissatisfaction. As a result, my life turned into a roller coaster. About once every two weeks I have the end of the world, and after another two weeks delight and enlightenment and love for everything. And you need to learn to cope with this. Part of the year was dedicated to this. I learned to be an observer of my emotions. Actually, I had a theoretical background. I re-read enough science to understand that emotions are just automatic reactions, it's not me. I am familiar with esoteric and religious concepts that speak about this in their own words. But it is one thing to know the theory. Another thing is to be in hellish frustration or get angry at someone and try to breathe deeply and separate from these sensations at this time. But it seems that I began to succeed. Now this is a very curious state: I constantly fly on an emotional swing, but I hardly believe my emotions. It is a good, easy feeling. It is like a game. When you treat your emotions as a negligent child, you can model them. I am now on myself, and not from women's magazines, I know how clothes or antics simulate the mood in front of a mirror or camera lens. I actively use it and it works just miraculously.
About vulnerability:
The most painful and most important part of this year’s results. Suddenly, I, an excellent student with a hypertrophied need for admiration for myself, realized that the world would not collapse because you showed yourself weak, vulnerable and even rejected
It was a revolutionary year for me. I called him to myself - transitional age number two. The year began with a decent personality crisis and ended with the fact that I finally felt like a man in my fourth decade. I'm afraid to jinx it, but for now I'm just delighted with this age. And it was a year of inner life. From the side it may seem that almost nothing happened during the year: well, I was looking for work all year and in December I found it; Well, I did repairs all year, and already pack boxes for moving; it seems to be nothing more. But in fact, I plowed more than ever in my life, working on myself: checking and double-checking my foundations, my blocks, my fears, everything that I stand on and believe in; looking for your strengths and weaknesses; learning to present yourself. The funny thing is that I broke off on almost all fronts, but I found the inner harbor, from which it was not so scary to face the bumps.
About age:
In fact, I'm scared to grow up. It’s scary to hear “a woman, pass on the fare” or “stand in line for this aunt.” It is terrible that desires and a sparkle of madness in the eyes will begin to disappear. It is terrible to numb your body and soul, stop perceiving new things (new ideas, new technologies, new music and new services). It is terrible that casual and nonrandom men will no longer flirt with me. And here's the thing: in 30+ this is not happening yet. It is checked on itself. :)
At 30+, I felt as flexible as possible, strong and stable, both on a physical and emotional level. Firstly, I learned to handle my body, feed it, drink it, exercise it and pour it out. The body in gratitude became much less tired and sick and significantly increased my effectiveness. And also, in the form of a bonus, it suddenly became so flexible as it was not even at school. As a result, I feel much better than at 20. I look, it seems, too.
Age 30+ gave me psychological stability. I’m practically not afraid of anything, even flying by plane. In general, fears and embarrassment are for those who have eternity ahead. When you see how fast time is running and you feel how the active and energetic period of life is slipping away every day, you realize that being ashamed of something is completely stupid. By the way, this is precisely this, the sensation of chances flowing through my fingers, that taught me, finally, to ask for help from those who are stronger or more experienced than me or who are higher up on some desired ladder. I think this needs to be taught at school ...
About emotions:
I started the year in a state of complete emotional freeze. It seems that I didn’t feel anything at all and just did things from the list on the machine.
Apathy was simply beyond. And in the end, my wise body failed. I started to have hellish headaches and transcendent absent-mindedness. With the rest of my brains, I made a wish to regain at least some emotions and made the right decision - to work with my body: I ran to yoga, began to do exercises in the mornings. As a result, as a result of some wonderful gifts of fate, I have accelerated my emotional sphere to incredible heights. And then a new nuance became clear - you can’t feel only one part of the spectrum of emotions. If you have driven yourself to an almost ecstatic ecstasy of life, then with the same force you will feel the whole negative part of the spectrum: disappointment, pain, fatigue, frustration, dissatisfaction. As a result, my life turned into a roller coaster. About once every two weeks I have the end of the world, and after another two weeks delight and enlightenment and love for everything. And you need to learn to cope with this. Part of the year was dedicated to this. I learned to be an observer of my emotions. Actually, I had a theoretical background. I re-read enough science to understand that emotions are just automatic reactions, it's not me. I am familiar with esoteric and religious concepts that speak about this in their own words. But it is one thing to know the theory. Another thing is to be in hellish frustration or get angry at someone and try to breathe deeply and separate from these sensations at this time. But it seems that I began to succeed. Now this is a very curious state: I constantly fly on an emotional swing, but I hardly believe my emotions. It is a good, easy feeling. It is like a game. When you treat your emotions as a negligent child, you can model them. I am now on myself, and not from women's magazines, I know how clothes or antics simulate the mood in front of a mirror or camera lens. I actively use it and it works just miraculously.
About vulnerability:
The most painful and most important part of this year’s results. Suddenly, I, an excellent student with a hypertrophied need for admiration for myself, realized that the world would not collapse because you showed yourself weak, vulnerable and even rejected
У записи 28 лайков,
0 репостов,
1006 просмотров.
0 репостов,
1006 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Павловская
