Не много юмора,вот прочла на одном сайте,решила поделиться:
ГОТОВЬТЕСЬ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ (практическое пособие)
Самое главное: забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком.
Вот как действительно подготовиться стать родителями:
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и
поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев.
После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы
подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте
содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько
нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша
зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте
следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера
с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте
будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и
до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на
3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь
выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником
встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5
часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года.
Постарайтесь выглядеть счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к
потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится
половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте
вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с
карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и
живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы
ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все
утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у
ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова
зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять
пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги.
Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки
жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно.
Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не
можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться
вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную
модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и
сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок
шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте
монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением
раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево
вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим
сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее
похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее
количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю,
не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или
поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите
семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы
воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они
позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна
детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто
научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!
ГОТОВЬТЕСЬ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ (практическое пособие)
Самое главное: забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком.
Вот как действительно подготовиться стать родителями:
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и
поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев.
После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы
подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте
содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько
нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша
зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте
следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера
с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте
будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и
до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на
3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь
выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником
встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5
часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года.
Постарайтесь выглядеть счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к
потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится
половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте
вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с
карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и
живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы
ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все
утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у
ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова
зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять
пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги.
Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки
жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно.
Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не
можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться
вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную
модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и
сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок
шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте
монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением
раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево
вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим
сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее
похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее
количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю,
не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или
поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите
семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы
воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они
позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна
детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто
научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!
Not a lot of humor, I read it on one site, I decided to share it:
PREPARE TO BE A PARENT (practical guide)
Most important: forget about Spock and other childcare books.
Here's how to really prepare to become parents:
1. Women: To prepare for motherhood, wear a bathrobe and
place a bag of beans in front of it. Leave for nine months.
After the specified period, pour ten percent of the beans. Men: to
prepare for paternity, go to the nearest pharmacy, pour out
the contents of the wallet on the counter and let the seller take how much
need to. Then go to the supermarket and arrange for all of your
salaries were directly transferred to their central office.
2. To feel what the nights will become, do
next exercise. Walk around the room from five to ten in the evening
with a wet bag weighing from 3 to 6 kg. At 22:00 put a bag, put
alarm clock at midnight and go to sleep. Wake up at twelve and
walk around the room with a bag in an hour. Set the alarm on
3 a.m. Since you will not be able to fall asleep, get up at 2:00 and something
have a drink. Go to bed at 2:45. At 3:00 with an alarm clock
stand up. Sing songs in the dark until 4:00 in the morning. Set the alarm to 5
hours. Get up and make breakfast. Repeat for a year.
Try to look happy.
3. Remove the flesh from the melon by making a small hole in the side,
the size of a ball for table tennis. Use a twine to hang
ceiling and swing from side to side. Take a bowl soaked
corn flakes and try to shove them in a swaying spoon
melon bouncing like a grasshopper. Continue until it ends
half a bowl, pour the remaining on your lap. Now are you ready
feed the one-year-old toddler.
4. To prepare for the first steps of the baby, rewind
jam sofa and curtains. Long tear off the curtains along with
cornice. Bite the fishcake, put it behind the music center and
leave her there for a couple of months.
5. Learn how to dress a small child. Buy a string bag and
live octopus. Try to put the octopus in the string bag so that
none of the tentacles protruded outward. Time to complete - all
morning.
6. Get ready to go out for a walk, then wait at
bath half an hour. Go outside. Come back in. Come out. Again
go inside. Go out and walk along the path. Come back. Again
walk along the path. Five minutes walk very slowly along the road.
Every ten seconds, stop and look at cigarette butts, leftovers
chewing gum, dirty pieces of paper and dead insects. Go back.
Scream out loud that you have enough and that you are no longer so
you can. Get your neighbors to stare at you. Are you ready to try
take the baby out for a walk.
7. Forget about sports cars and buy a family car.
model. Do not think that she will stand in front of the house neat and
sparkling. Family cars don't look like that. Put a horn in the glove compartment
chocolate ice cream and leave there until melted. Wedge
coin box for cassette tape. Over the rear seat
crumble a full packet of chocolate chip cookies onto the resulting crumble
pour a large bottle of Coca-Cola. Spend a child rake on both
to the sides of the body. There you go, great!
8. Go to the supermarket, taking with you the most
a preschool-like creature. An adult goat is perfect. If a
If you plan to have several children, take the appropriate
number of goats. Buy your regular range of products for a week,
without letting goats out of sight. Pay for everything the goats eat or
will break.
9. Always repeat everything you say at least five times.
10. Immediately before you have a baby, find
couple who already have children, and criticize their ways
discipline, their lack of patience and the fact that they
allow children to behave violently. Suggest how to improve sleep
children, accustom them to the pot, instill good manners at the table and just
teach yourself to behave. Do not forget to enjoy it!
PREPARE TO BE A PARENT (practical guide)
Most important: forget about Spock and other childcare books.
Here's how to really prepare to become parents:
1. Women: To prepare for motherhood, wear a bathrobe and
place a bag of beans in front of it. Leave for nine months.
After the specified period, pour ten percent of the beans. Men: to
prepare for paternity, go to the nearest pharmacy, pour out
the contents of the wallet on the counter and let the seller take how much
need to. Then go to the supermarket and arrange for all of your
salaries were directly transferred to their central office.
2. To feel what the nights will become, do
next exercise. Walk around the room from five to ten in the evening
with a wet bag weighing from 3 to 6 kg. At 22:00 put a bag, put
alarm clock at midnight and go to sleep. Wake up at twelve and
walk around the room with a bag in an hour. Set the alarm on
3 a.m. Since you will not be able to fall asleep, get up at 2:00 and something
have a drink. Go to bed at 2:45. At 3:00 with an alarm clock
stand up. Sing songs in the dark until 4:00 in the morning. Set the alarm to 5
hours. Get up and make breakfast. Repeat for a year.
Try to look happy.
3. Remove the flesh from the melon by making a small hole in the side,
the size of a ball for table tennis. Use a twine to hang
ceiling and swing from side to side. Take a bowl soaked
corn flakes and try to shove them in a swaying spoon
melon bouncing like a grasshopper. Continue until it ends
half a bowl, pour the remaining on your lap. Now are you ready
feed the one-year-old toddler.
4. To prepare for the first steps of the baby, rewind
jam sofa and curtains. Long tear off the curtains along with
cornice. Bite the fishcake, put it behind the music center and
leave her there for a couple of months.
5. Learn how to dress a small child. Buy a string bag and
live octopus. Try to put the octopus in the string bag so that
none of the tentacles protruded outward. Time to complete - all
morning.
6. Get ready to go out for a walk, then wait at
bath half an hour. Go outside. Come back in. Come out. Again
go inside. Go out and walk along the path. Come back. Again
walk along the path. Five minutes walk very slowly along the road.
Every ten seconds, stop and look at cigarette butts, leftovers
chewing gum, dirty pieces of paper and dead insects. Go back.
Scream out loud that you have enough and that you are no longer so
you can. Get your neighbors to stare at you. Are you ready to try
take the baby out for a walk.
7. Forget about sports cars and buy a family car.
model. Do not think that she will stand in front of the house neat and
sparkling. Family cars don't look like that. Put a horn in the glove compartment
chocolate ice cream and leave there until melted. Wedge
coin box for cassette tape. Over the rear seat
crumble a full packet of chocolate chip cookies onto the resulting crumble
pour a large bottle of Coca-Cola. Spend a child rake on both
to the sides of the body. There you go, great!
8. Go to the supermarket, taking with you the most
a preschool-like creature. An adult goat is perfect. If a
If you plan to have several children, take the appropriate
number of goats. Buy your regular range of products for a week,
without letting goats out of sight. Pay for everything the goats eat or
will break.
9. Always repeat everything you say at least five times.
10. Immediately before you have a baby, find
couple who already have children, and criticize their ways
discipline, their lack of patience and the fact that they
allow children to behave violently. Suggest how to improve sleep
children, accustom them to the pot, instill good manners at the table and just
teach yourself to behave. Do not forget to enjoy it!
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Наталья Крюкова
