Адская Кухня
Главный демон круга с радостным ожиданием потер руки. По торжественному случаю он был одет в черно-красный плащ, на голове задорно торчали маленькие рожки, красные глаза с удовольствием осматривали широкий стол, стоящий перед ним. На столе стояли шесть больших блюд, накрытых металлическими полусферами. Перед столом в большом зале стояли конкурсанты и прочие люди. Главный демон два раза хлопнул в ладоши, убедился что вся толпа устремила на него свои взгляды, шум голосов стих. Демон заговорил.
— Итак, объявляю конкурс кулинарного искусства «Гуляй, диктатор!» открытым. Напоминаю условия конкурса для тех, кто находился на процедурах, экзекуциях и прочих пытках. По условиям, вывешенным в главном холле неделю назад, к конкурсу допускаются люди, при земной жизни занимающие далеко не последние посты у своих народов в любую эпоху за время существования ада, и собственно попавшие в него по решению Божьего мать его суда. Заявились шесть конкурсантов, что не так уж и мало. Они должны были приготовить свое коронное блюдо из любых продуктов за три часа и представить его на мой суд. Конкурс анонимный, я не видел кто что готовил. Победившим будет считаться только один, главный приз – неделя в раю со всеми причитающимися привилегиями. Райские девы, нектар без ограничений, отсутствие похмелья и прочие блага по желанию выигравшего. Начнем, пожалуй. Поднять колпаки!
Мелкие черти быстро подбежали к столу, убрали ресторанные колпаки и шмыгнули по углам. Демон посмотрел на выставленные блюда, улыбка с его лица медленно сходила по мере осмотра, уступая место презрительной гримасе. Наконец он поднял голову и посмотрел на стоящих перед ним людей долгим задумчивым взглядом багровых глаз. Между рожками на голове пробежала электрическая дуга. В задних рядах несколько человек потеряли сознание и упали на мраморный пол.
- Гребаный кунжут!!! Какого сельдерея я тут вижу, тандыр вам в рот, кориандр в душу!!! Я просил приготовить коронное блюдо! Коронное! А вы что?! Издеваетесь?! Да я по каждой cpaной тарелке могу определить кто это готовил! Долбаное пекло, да лучше бы я еще раз провел конкурс по художественному свисту между теми кто ссыт в лифте, пока на них ccыт лифт…. Или конкурс по поеданию собачьего гoвна на время между наглыми собаководами…. Да на худой конец можно было провести состязание утренних перфораторов с долбёжкой друг друга в задницу!!! Мало ли в аду народа!? Нет, приспичило мне провести цивилизованный, безобидный конкурс. Говорил мне Сатана что из этого ничего не получится….
Демон выдохнул изо рта черный дым, и сказал уже спокойнее:
— Ладно, поехали… Нумеро уно, как говорится. Скромно, лаконично. Кусок вареного мяса на тарелке. Судя по цвету и толщине волокон – конина. Значит пока товарищи нарезали, мариновали, припускали и томили, одна маленькая кривоногая сволочь бросила кусок мяса в кастрюлю и ушла дрoчить коню. Так чтоли?! Ну?! Где этот монголоид?
Из толпы вытолкнули небольшого человека азиатской наружности. Он быстро моргал узкими глазками и давил зевоту, видимо только что проснулся.
— Ну так а кто же еще?! Господин Чингизхан собственной персоной. Что как говорится и следовало доказать. Нн-аа, cцукo!! — Устроитель схватил мясо с тарелки и с силой запустил его в голову азиату. Кусок смачно впечатался тому в лицо. Под улюлюканье толпы монгол быстро скрылся из зала.
— Следующее блюдо. Летучие мышки на шпажках в клюквенном соусе. Подача несомненно красива, спору нет, лужицы соуса под головами мышей це гарно, по нашему. Но как это жрать-то? Мяса почти нет, одни перепонки. А? Граф Цепеш, дракула xepoва, я говорю как это жрать-то?
Перед столом в клубе серого дыма возник мужчина в плаще. Бледное лицо, черные блестящие волосы, два клыка, выпирающие из-под верхней губы…..Он быстро заговорил:
— Нагиён финном, мег келл тепни лапок!
— Ну отрову я лапки, и что? Забери, Владик, не позорься, а то я тебе лапки оторву.
Дракула исчез так же быстро как появился.
Демон продолжил:
— Ну, уже лучше. Красивая подача, много зелени, домашний лаваш. — Демон отрезал кусочек, положил в рот, с наслаждением прожевал и проглотил. — Молодец, товарищ Коба, Виссарионыч ты мой дорогой, шашлык что надо. Сочный, румяный. Но обычно, скучно и банально. Извини, дорогой, не в этот раз.
Сталин вынул трубку изо рта и промолвил:
— Я думаю, в следующий раз приготовлю вам сациви. Вам же нравится сациви, товарищ дьявол?
Тот сглотнул слюну и часто закивал.
— Договорились… — Сталин степенной походкой вышел из зала под восхищенные взгляды зрителей.
Устроитель помотал головой, приходя в себя, придвинул к себе следующее блюдо.
— Ну, что тут у нас? Тьфу, блRть! Сразу видно озабоченного эротомана. Ну яйца, ну бычьи. Я помню их замечательно приготовлял Муссолини. С морковкой, кабачком, пармезанчиком. М-м-м, сказка… Жаль мyдака, сослал я его на нижний круг. Представляете, кокаин мой спер, нанюхался сам, нанюхал чертей с котловой команды. Прихожу в третий цех, огня нет, грешники мерзнут, а эти вокруг танцуют и челентановское «ай-ай-ай» поют! Есть такой певец на Земле, жалко в рай попадет… Ну так вот, о яйцах. Ну порезать же можно было, зачем целиком тушить? Еще и члeн приложил… Он же не эрегиpoванный, к тому же подвергся тепловой обработке. Выглядит как человеческий. Еще укропом присыпал, имитируя лoбкoвые волосы…. Тьфу блRть еще раз! Калигула, ты охренел?!
Из толпы вышел римлянин в богатой тоге и розовых резиновых сланцах. Голову его покрывал венок из лаврушки. Он заложил одну руку за спину, другую вознес к потолку и с пафосом произнес:
— Пер аспера ад астра!
Демон оторопел.
— Через какие на хрен тернии, к каким звездам, мудила? Пшел вон, пока я тебе эти яйца не запихал туда, куда ничего не запихиваю обычно.
Калигула поник, пробормотал «эрраре хуманум эст» и понуро вышел из зала.
— Ну-с, осталось два блюда! Вот это даже рассматривать не будем — демон брезгливо отодвинул от себя мизинчиком тарелку. Различить то что на ней было не представлялось возможным, так как всё было покрыто одной сплошной подгоревшей коркой. – Сразу видна работа Адольфа. За что бы не взялся, всё спалит, сволота нацистская, Сталина на него нет. Хотя….. А вот второе достойно внимания!
Устроитель придвинул к себе тарелку. Блюдо действительно выглядело аппетитно и было оформлено по всем правилам высокой кухни. Румяная утиная ножка покоилась на подушке из овощей, вокруг поблескивали капли соуса, композицию венчали листики мяты. Демон облизал губы в предвкушении дегустации, взял столовые приборы, осторожно отрезал кусочек птицы, обмакнул в соус и положил в рот, закатив глаза. Пожевал, скривился и выплюнул на пол непрожеванный кусок.
— Соль! Ну что за день-то сегодня такой…. Соль! На xpeна столько соли, жрать же невозможно! Чьё?
Из толпы торопливо вытолкнули человека. Низкий рост, небольшой животик, характерный головной убор…
- Месье Бонапарт, ну твою ж французскую маму… Ну как так-то?
-Прошу простить, я добавлять очень мало соль. Я не понять почему так получилОсь…. — бормотал француз.
В этот момент дверь позади главного демона отворилась и в зал вошел высокий мужчина в военном сюртуке времен 1812 года, один глаз его закрывала широкая черная лента. Демон обернулся.
— Михайло Илларионыч, какими судьбами? В раю спички кончились?
-Никак нет, ваше темнейшество! Направлен главнокомандующим райских войск, дабы сопроводить победителя кухарского состязания до райских кущ!!
— Так нет никого, милейший! Был один, так с солью обocpaлся, грущу вот..
Кутузов показал пальцем на Наполеона:
— Этот что ли? Так он и при жизни обcepaлси постоянно, пардон муа. Что, поганец, пролетел мимо рая, собака картавая?
Француз заплакал, прижав ладони к лицу. Плечи его вздрагивали. Кутузов рассмеялся.
— Поплачь поплачь, поссышь поменьше. Разрешите откланяться? – спросил он, обращаясь к главному демону. Тот кивнул, проводил взглядом вышедшего полководца и обернулся к стоящим перед ним зрителям.
— Конкурс не удался, прошу всех расходиться от греха подальше, пока не сжег вас к чертовой матери. Пойдем, Наполеоша, накапаю тебе пару литров спирта в качестве премии, выпьем с горя…
Бонапарт быстро закивал, потом спросил с надеждой:
— А белого вина у вас нет? Или бордо?
— Грешить меньше надо было. У меня только спирт. Зато чистый…
© ricksen
Главный демон круга с радостным ожиданием потер руки. По торжественному случаю он был одет в черно-красный плащ, на голове задорно торчали маленькие рожки, красные глаза с удовольствием осматривали широкий стол, стоящий перед ним. На столе стояли шесть больших блюд, накрытых металлическими полусферами. Перед столом в большом зале стояли конкурсанты и прочие люди. Главный демон два раза хлопнул в ладоши, убедился что вся толпа устремила на него свои взгляды, шум голосов стих. Демон заговорил.
— Итак, объявляю конкурс кулинарного искусства «Гуляй, диктатор!» открытым. Напоминаю условия конкурса для тех, кто находился на процедурах, экзекуциях и прочих пытках. По условиям, вывешенным в главном холле неделю назад, к конкурсу допускаются люди, при земной жизни занимающие далеко не последние посты у своих народов в любую эпоху за время существования ада, и собственно попавшие в него по решению Божьего мать его суда. Заявились шесть конкурсантов, что не так уж и мало. Они должны были приготовить свое коронное блюдо из любых продуктов за три часа и представить его на мой суд. Конкурс анонимный, я не видел кто что готовил. Победившим будет считаться только один, главный приз – неделя в раю со всеми причитающимися привилегиями. Райские девы, нектар без ограничений, отсутствие похмелья и прочие блага по желанию выигравшего. Начнем, пожалуй. Поднять колпаки!
Мелкие черти быстро подбежали к столу, убрали ресторанные колпаки и шмыгнули по углам. Демон посмотрел на выставленные блюда, улыбка с его лица медленно сходила по мере осмотра, уступая место презрительной гримасе. Наконец он поднял голову и посмотрел на стоящих перед ним людей долгим задумчивым взглядом багровых глаз. Между рожками на голове пробежала электрическая дуга. В задних рядах несколько человек потеряли сознание и упали на мраморный пол.
- Гребаный кунжут!!! Какого сельдерея я тут вижу, тандыр вам в рот, кориандр в душу!!! Я просил приготовить коронное блюдо! Коронное! А вы что?! Издеваетесь?! Да я по каждой cpaной тарелке могу определить кто это готовил! Долбаное пекло, да лучше бы я еще раз провел конкурс по художественному свисту между теми кто ссыт в лифте, пока на них ccыт лифт…. Или конкурс по поеданию собачьего гoвна на время между наглыми собаководами…. Да на худой конец можно было провести состязание утренних перфораторов с долбёжкой друг друга в задницу!!! Мало ли в аду народа!? Нет, приспичило мне провести цивилизованный, безобидный конкурс. Говорил мне Сатана что из этого ничего не получится….
Демон выдохнул изо рта черный дым, и сказал уже спокойнее:
— Ладно, поехали… Нумеро уно, как говорится. Скромно, лаконично. Кусок вареного мяса на тарелке. Судя по цвету и толщине волокон – конина. Значит пока товарищи нарезали, мариновали, припускали и томили, одна маленькая кривоногая сволочь бросила кусок мяса в кастрюлю и ушла дрoчить коню. Так чтоли?! Ну?! Где этот монголоид?
Из толпы вытолкнули небольшого человека азиатской наружности. Он быстро моргал узкими глазками и давил зевоту, видимо только что проснулся.
— Ну так а кто же еще?! Господин Чингизхан собственной персоной. Что как говорится и следовало доказать. Нн-аа, cцукo!! — Устроитель схватил мясо с тарелки и с силой запустил его в голову азиату. Кусок смачно впечатался тому в лицо. Под улюлюканье толпы монгол быстро скрылся из зала.
— Следующее блюдо. Летучие мышки на шпажках в клюквенном соусе. Подача несомненно красива, спору нет, лужицы соуса под головами мышей це гарно, по нашему. Но как это жрать-то? Мяса почти нет, одни перепонки. А? Граф Цепеш, дракула xepoва, я говорю как это жрать-то?
Перед столом в клубе серого дыма возник мужчина в плаще. Бледное лицо, черные блестящие волосы, два клыка, выпирающие из-под верхней губы…..Он быстро заговорил:
— Нагиён финном, мег келл тепни лапок!
— Ну отрову я лапки, и что? Забери, Владик, не позорься, а то я тебе лапки оторву.
Дракула исчез так же быстро как появился.
Демон продолжил:
— Ну, уже лучше. Красивая подача, много зелени, домашний лаваш. — Демон отрезал кусочек, положил в рот, с наслаждением прожевал и проглотил. — Молодец, товарищ Коба, Виссарионыч ты мой дорогой, шашлык что надо. Сочный, румяный. Но обычно, скучно и банально. Извини, дорогой, не в этот раз.
Сталин вынул трубку изо рта и промолвил:
— Я думаю, в следующий раз приготовлю вам сациви. Вам же нравится сациви, товарищ дьявол?
Тот сглотнул слюну и часто закивал.
— Договорились… — Сталин степенной походкой вышел из зала под восхищенные взгляды зрителей.
Устроитель помотал головой, приходя в себя, придвинул к себе следующее блюдо.
— Ну, что тут у нас? Тьфу, блRть! Сразу видно озабоченного эротомана. Ну яйца, ну бычьи. Я помню их замечательно приготовлял Муссолини. С морковкой, кабачком, пармезанчиком. М-м-м, сказка… Жаль мyдака, сослал я его на нижний круг. Представляете, кокаин мой спер, нанюхался сам, нанюхал чертей с котловой команды. Прихожу в третий цех, огня нет, грешники мерзнут, а эти вокруг танцуют и челентановское «ай-ай-ай» поют! Есть такой певец на Земле, жалко в рай попадет… Ну так вот, о яйцах. Ну порезать же можно было, зачем целиком тушить? Еще и члeн приложил… Он же не эрегиpoванный, к тому же подвергся тепловой обработке. Выглядит как человеческий. Еще укропом присыпал, имитируя лoбкoвые волосы…. Тьфу блRть еще раз! Калигула, ты охренел?!
Из толпы вышел римлянин в богатой тоге и розовых резиновых сланцах. Голову его покрывал венок из лаврушки. Он заложил одну руку за спину, другую вознес к потолку и с пафосом произнес:
— Пер аспера ад астра!
Демон оторопел.
— Через какие на хрен тернии, к каким звездам, мудила? Пшел вон, пока я тебе эти яйца не запихал туда, куда ничего не запихиваю обычно.
Калигула поник, пробормотал «эрраре хуманум эст» и понуро вышел из зала.
— Ну-с, осталось два блюда! Вот это даже рассматривать не будем — демон брезгливо отодвинул от себя мизинчиком тарелку. Различить то что на ней было не представлялось возможным, так как всё было покрыто одной сплошной подгоревшей коркой. – Сразу видна работа Адольфа. За что бы не взялся, всё спалит, сволота нацистская, Сталина на него нет. Хотя….. А вот второе достойно внимания!
Устроитель придвинул к себе тарелку. Блюдо действительно выглядело аппетитно и было оформлено по всем правилам высокой кухни. Румяная утиная ножка покоилась на подушке из овощей, вокруг поблескивали капли соуса, композицию венчали листики мяты. Демон облизал губы в предвкушении дегустации, взял столовые приборы, осторожно отрезал кусочек птицы, обмакнул в соус и положил в рот, закатив глаза. Пожевал, скривился и выплюнул на пол непрожеванный кусок.
— Соль! Ну что за день-то сегодня такой…. Соль! На xpeна столько соли, жрать же невозможно! Чьё?
Из толпы торопливо вытолкнули человека. Низкий рост, небольшой животик, характерный головной убор…
- Месье Бонапарт, ну твою ж французскую маму… Ну как так-то?
-Прошу простить, я добавлять очень мало соль. Я не понять почему так получилОсь…. — бормотал француз.
В этот момент дверь позади главного демона отворилась и в зал вошел высокий мужчина в военном сюртуке времен 1812 года, один глаз его закрывала широкая черная лента. Демон обернулся.
— Михайло Илларионыч, какими судьбами? В раю спички кончились?
-Никак нет, ваше темнейшество! Направлен главнокомандующим райских войск, дабы сопроводить победителя кухарского состязания до райских кущ!!
— Так нет никого, милейший! Был один, так с солью обocpaлся, грущу вот..
Кутузов показал пальцем на Наполеона:
— Этот что ли? Так он и при жизни обcepaлси постоянно, пардон муа. Что, поганец, пролетел мимо рая, собака картавая?
Француз заплакал, прижав ладони к лицу. Плечи его вздрагивали. Кутузов рассмеялся.
— Поплачь поплачь, поссышь поменьше. Разрешите откланяться? – спросил он, обращаясь к главному демону. Тот кивнул, проводил взглядом вышедшего полководца и обернулся к стоящим перед ним зрителям.
— Конкурс не удался, прошу всех расходиться от греха подальше, пока не сжег вас к чертовой матери. Пойдем, Наполеоша, накапаю тебе пару литров спирта в качестве премии, выпьем с горя…
Бонапарт быстро закивал, потом спросил с надеждой:
— А белого вина у вас нет? Или бордо?
— Грешить меньше надо было. У меня только спирт. Зато чистый…
© ricksen
Hell's Kitchen
The main demon of the circle rubbed his hands with joyful expectation. On a solemn occasion, he was wearing a black and red cloak, small horns stuck out fervently on his head, red eyes gladly examined the wide table in front of him. On the table were six large dishes, covered with metal hemispheres. Contestants and other people stood in front of a table in a large hall. The main demon clapped his hands twice, made sure that the whole crowd fixed his eyes on him, the noise of voices died down. The demon spoke.
- So, I am announcing a culinary art contest “Walk, dictator!” open. I remind you of the conditions of the competition for those who were undergoing procedures, executions and other tortures. According to the conditions posted in the main hall a week ago, people are allowed to participate in the competition, during earthly life occupying far from the last posts of their peoples in any era during the existence of hell, and actually got into it by the decision of God the mother of his court. Six contestants showed up, which is not so little. They had to prepare their crown dish of any products in three hours and submit it to my court. The competition is anonymous, I did not see who was preparing what. Only one will be considered the winner, the main prize - a week in paradise with all privileges due. Paradise virgins, nectar without restrictions, the absence of a hangover and other benefits at the request of the winner. Let's start. Raise the caps!
Small devils quickly ran to the table, removed the restaurant caps and darted in the corners. The demon looked at the dishes on display, the smile from his face slowly descended as he examined, giving way to a contemptuous grimace. Finally, he raised his head and looked at the people standing before him with a long, thoughtful gaze of crimson eyes. An electric arc ran between the horns on his head. In the back rows, several people lost consciousness and fell onto the marble floor.
- Fucking sesame !!! What celery I see here, a tandoor in your mouth, coriander in your soul !!! I asked to make a crown dish! Crown! And you?! Are you kidding me ?! Yes, I can determine who cooked it for every dish on the plate! Fucking hell, but it would be better if I once again held a contest on artistic whistling between those who pissed in the elevator, while the elevator pissed on them .... Or a competition for eating dog shit for the time between arrogant dog breeders .... Yes, at the worst, it was possible to hold a contest of morning punchers with a banging on each other's ass !!! How many people are in hell !? No, it impelled me to hold a civilized, harmless competition. Satan told me that nothing will come of it ....
The demon exhaled black smoke from his mouth, and said more calmly:
- Okay, let's go ... Numero Uno, as they say. Modestly, succinctly. A piece of cooked meat on a plate. Judging by the color and thickness of the fibers - horse meat. So while the comrades chopped, marinated, stewed and languished, one little bent-legged bastard threw a piece of meat into the pan and left to masturbate his horse. So chtoli ?! Well?! Where is this mongoloid?
A small man of Asian appearance was pushed out of the crowd. He blinked quickly with narrow eyes and squeezed yawning, apparently just woke up.
- Well, and who else ?! Mr. Genghis Khan himself. What, as they say, should be proved. Nn-aa, stsuko !! - The Organizer grabbed the meat from the plate and forcefully launched it into the head of the Asian. The piece impressed him immensely in the face. Under the hooting of the crowd, the Mongol quickly disappeared from the hall.
- The next dish. Skewer bats in cranberry sauce. The presentation is undoubtedly beautiful, no doubt, there are puddles of sauce under the heads of mice tsegarno, in our opinion. But how is it to eat something? There is almost no meat, only membranes. AND? Count Tepes, Dracula Xepova, I say how to eat this?
A man in a raincoat appeared in front of a table in a club of gray smoke. A pale face, black shiny hair, two fangs protruding from under his upper lip ... .. He quickly spoke:
- Nagyyon Finn, meg kell warm feet!
- Well, I will take paws, and so what? Take it, Vlad, do not disgrace, otherwise I will tear your paws off.
Dracula disappeared as quickly as he appeared.
The demon continued:
“Well, it's better.” Beautiful feed, a lot of greens, homemade pita bread. - The demon cut a piece, put it in his mouth, chewed it with pleasure and swallowed. - Well done, comrade Koba, Vissarionitch you are my dear, barbecue what you need. Juicy, rosy. But usually, boring and trite. Sorry, dear, not this time.
Stalin took the pipe out of his mouth and said:
“I think next time I will cook you satsivi.” Do you like satsivi, comrade devil?
He swallowed saliva and often nodded.
- We agreed ... - Stalin walked out of the hall with a power gait under the admiring glances of the audience.
The organizer shook his head, recovering himself, pushed the next dish towards him.
- Well, what do we have here? Ugh, blRt! Immediately visible preoccupied erotomaniac. Well, eggs, well, bulls. I remember them being cooked wonderfully by Mussolini. With carrots, zucchini, parmesan cheese. Mmmm, a fairy tale ... It's a pity madaka, I sent him to the lower circle. Imagine, I stole cocaine, sniffed it myself, sniffed the devils from the boiler team. I come to the third workshop, there is no fire, sinners are freezing, and these are dancing around and the Chelentanovsky “ah-ah-ah” sing! There is so
The main demon of the circle rubbed his hands with joyful expectation. On a solemn occasion, he was wearing a black and red cloak, small horns stuck out fervently on his head, red eyes gladly examined the wide table in front of him. On the table were six large dishes, covered with metal hemispheres. Contestants and other people stood in front of a table in a large hall. The main demon clapped his hands twice, made sure that the whole crowd fixed his eyes on him, the noise of voices died down. The demon spoke.
- So, I am announcing a culinary art contest “Walk, dictator!” open. I remind you of the conditions of the competition for those who were undergoing procedures, executions and other tortures. According to the conditions posted in the main hall a week ago, people are allowed to participate in the competition, during earthly life occupying far from the last posts of their peoples in any era during the existence of hell, and actually got into it by the decision of God the mother of his court. Six contestants showed up, which is not so little. They had to prepare their crown dish of any products in three hours and submit it to my court. The competition is anonymous, I did not see who was preparing what. Only one will be considered the winner, the main prize - a week in paradise with all privileges due. Paradise virgins, nectar without restrictions, the absence of a hangover and other benefits at the request of the winner. Let's start. Raise the caps!
Small devils quickly ran to the table, removed the restaurant caps and darted in the corners. The demon looked at the dishes on display, the smile from his face slowly descended as he examined, giving way to a contemptuous grimace. Finally, he raised his head and looked at the people standing before him with a long, thoughtful gaze of crimson eyes. An electric arc ran between the horns on his head. In the back rows, several people lost consciousness and fell onto the marble floor.
- Fucking sesame !!! What celery I see here, a tandoor in your mouth, coriander in your soul !!! I asked to make a crown dish! Crown! And you?! Are you kidding me ?! Yes, I can determine who cooked it for every dish on the plate! Fucking hell, but it would be better if I once again held a contest on artistic whistling between those who pissed in the elevator, while the elevator pissed on them .... Or a competition for eating dog shit for the time between arrogant dog breeders .... Yes, at the worst, it was possible to hold a contest of morning punchers with a banging on each other's ass !!! How many people are in hell !? No, it impelled me to hold a civilized, harmless competition. Satan told me that nothing will come of it ....
The demon exhaled black smoke from his mouth, and said more calmly:
- Okay, let's go ... Numero Uno, as they say. Modestly, succinctly. A piece of cooked meat on a plate. Judging by the color and thickness of the fibers - horse meat. So while the comrades chopped, marinated, stewed and languished, one little bent-legged bastard threw a piece of meat into the pan and left to masturbate his horse. So chtoli ?! Well?! Where is this mongoloid?
A small man of Asian appearance was pushed out of the crowd. He blinked quickly with narrow eyes and squeezed yawning, apparently just woke up.
- Well, and who else ?! Mr. Genghis Khan himself. What, as they say, should be proved. Nn-aa, stsuko !! - The Organizer grabbed the meat from the plate and forcefully launched it into the head of the Asian. The piece impressed him immensely in the face. Under the hooting of the crowd, the Mongol quickly disappeared from the hall.
- The next dish. Skewer bats in cranberry sauce. The presentation is undoubtedly beautiful, no doubt, there are puddles of sauce under the heads of mice tsegarno, in our opinion. But how is it to eat something? There is almost no meat, only membranes. AND? Count Tepes, Dracula Xepova, I say how to eat this?
A man in a raincoat appeared in front of a table in a club of gray smoke. A pale face, black shiny hair, two fangs protruding from under his upper lip ... .. He quickly spoke:
- Nagyyon Finn, meg kell warm feet!
- Well, I will take paws, and so what? Take it, Vlad, do not disgrace, otherwise I will tear your paws off.
Dracula disappeared as quickly as he appeared.
The demon continued:
“Well, it's better.” Beautiful feed, a lot of greens, homemade pita bread. - The demon cut a piece, put it in his mouth, chewed it with pleasure and swallowed. - Well done, comrade Koba, Vissarionitch you are my dear, barbecue what you need. Juicy, rosy. But usually, boring and trite. Sorry, dear, not this time.
Stalin took the pipe out of his mouth and said:
“I think next time I will cook you satsivi.” Do you like satsivi, comrade devil?
He swallowed saliva and often nodded.
- We agreed ... - Stalin walked out of the hall with a power gait under the admiring glances of the audience.
The organizer shook his head, recovering himself, pushed the next dish towards him.
- Well, what do we have here? Ugh, blRt! Immediately visible preoccupied erotomaniac. Well, eggs, well, bulls. I remember them being cooked wonderfully by Mussolini. With carrots, zucchini, parmesan cheese. Mmmm, a fairy tale ... It's a pity madaka, I sent him to the lower circle. Imagine, I stole cocaine, sniffed it myself, sniffed the devils from the boiler team. I come to the third workshop, there is no fire, sinners are freezing, and these are dancing around and the Chelentanovsky “ah-ah-ah” sing! There is so
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Элеонора Кчёртумир
