Привет, меня зовут Оля, мне 31 и у меня нет мужа.
Я стою, подставив лицо весеннему солнцу.
Снег сошел, воздух еще холоден, но уже чувствуется запах мокрой земли и первой травки. Переливается ледок на лужах и тонким эхом звенит тиньканье синичек в голых ветках.
Я здесь. Живу. И чувствую себя свободной и счастливой.
Я наконец отпустила идею о том, что для счастья мне просто необходимо быть с кем-то в отношениях.
Эта интересная точка зрения была такой значимой, большой для меня с самого детства, когда я, лежа в постельке, мечтала о своем однокласснике, а потом о мальчике на год старше, а потом хоть о ком-то, кто будет меня любить. Мне казалось, нет счастья выше, чем встречаться с кем-то.
Я так сильно хотела этого, что в 17 лет связалась с тем, кто мне не особо нравился.
Думала - другого шанса может не быть... Убеждала себя, что он вроде ничего. Утешала себя: если что, просто уйду.
Решив обманывать себя, я торжественно перерезала ленточку в мир, где всегда была жертвой обстоятельств.
Меня затянуло в долгую и травмирующую круговерть токсичных отношений с разными людьми.
Страх сказать НЕТ вожделеющим мужчинам, и вера в то, что отношения просто необходимы для счастья, побуждали меня продолжать создавать жизнь, которой я НЕ ХОТЕЛА жить.
Счастья не было. Было постоянное ощущение нехватки самого важного и большая зияющая дыра в груди, которую я надеялась заполнить тем, кого буду по-настоящему любить.
Я ждала, что кто-то придет и вытащит меня из болота, в которое я себя намеренно затолкала.
Мечтала о спасителе, и мне не приходило в голову, что я творец, а не жертва, что у меня есть выбор.
Искала и находила разных мужчин, отношения с которыми никогда не соответствовали моим ожиданиям, чтобы наконец понять, что мне НИКТО не нужен, чтобы любить себя. Мне ни от кого не нужно подтверждения что я достойна этой любви.
Я наладила отношения с миром и собой. Этот морозный воздух, солнечные лучи и птички - вот оно. Момент совершенства, здесь и сейчас, и нет смысла бежать никуда
Я наконец выдохнула мысль об этом.
Он не придет.
И нет больше смысла себя исправлять, практиковать, аффирмировать, писать желания на полную луну, чтобы только наконец снять напряжение своей ненормальности, переключить внимание на другого человека, отдаться без остатка.
Я с радостью признаю, что у меня в жизни может и не быть союза с мужчиной. И это нормально.
Мне отлично. Я дышу, вижу, слышу. У меня интересная и наполненная жизнь, захыатывающая работа, благодаря которой я знакомлюсь с невероятными людьми, помогаю им, и развиваю себя.
Я путешествую, рисую, пою, раскрываю сердце.
Если подумать - моя мечта о сильной, всепоглощающей любви и ощущения, что я с мужчиной одно целое, в этой жизни уже сбылась.
Это было со мной.
Один медовый месяц, даже первые две недели, я была безоговорочно, тотально счастлива, доверяла, ощущала единение, волшебство и страсть, верила, что это он, тот самый.
Это прошло очень быстро. Две недели!
Но ведь вся жизнь проходит очень быстро.
Может быть я могу освободить себя от постоянного желания что-то продлить?
Неважно сколько я буду с любимым: 2 недели, месяц, год или всю жизнь. Всё равно когда это будет заканчиваться (а оно неминуемо закончится), будет казаться, что это была вспышка, что все пролетело за один короткий миг.
Важно лишь то, что мне довелось это испытать, это было невероятно мощно, и как в кино. И я благодарна за то, что это было, и у меня нет никаких обид и сожалений о том, что это закончилось.
Я люблю себя в себе. Даю себе поддержку. Я больше не ищу маминой любви, которую так мало чувствовала ребенком.
Сейчас четко вижу, что большинство поисков и исправления себя происходили по инерции, которая запустилась еще в раннем детстве, когда я решила, что отношения это невероятно важно.
А что, если нет, не важно?
Что, если можно перестать создавать фальшивые реальности, где отношения - единственное место, где можно выдохнуть? Где я превращаю отношения в фиксированную идею, сопротивляясь текучей изменчивой жизни?
Что, неужели можно отпустить это все?
Прекратить эту бесконечную Гонку за совершенством, красотой и еще чем-то, для того чтобы привлечь какого-то абстрактного мужчину?
Просто выдохнуть!
У меня есть время на этой планете, которое я могу потратить на творчество, радость, помощь людям и еще много чего, без ощущения нехватки и того, что со мной что-то не так.
Пока я концентрировалась на том, что мне чего-то не хватает, было невозможно заметить и оценить со всей полнотой те подарки, которые дарила мне жизнь.
Поют зяблики, расцветают первые цветочки, распускаются почки. Сегодня я рано встала, почитала прекрасную книгу позанималась йогой под видео своего учителя. Через час я буду проводить обучающий класс #accessbars.
А завтра у меня начнется обучение пению у самого крутого преподавателя музыки в мире.
Мне всего хватает и я мысленно обнимаю себя.
Как может быть еще лучше?
15/04/19
Я стою, подставив лицо весеннему солнцу.
Снег сошел, воздух еще холоден, но уже чувствуется запах мокрой земли и первой травки. Переливается ледок на лужах и тонким эхом звенит тиньканье синичек в голых ветках.
Я здесь. Живу. И чувствую себя свободной и счастливой.
Я наконец отпустила идею о том, что для счастья мне просто необходимо быть с кем-то в отношениях.
Эта интересная точка зрения была такой значимой, большой для меня с самого детства, когда я, лежа в постельке, мечтала о своем однокласснике, а потом о мальчике на год старше, а потом хоть о ком-то, кто будет меня любить. Мне казалось, нет счастья выше, чем встречаться с кем-то.
Я так сильно хотела этого, что в 17 лет связалась с тем, кто мне не особо нравился.
Думала - другого шанса может не быть... Убеждала себя, что он вроде ничего. Утешала себя: если что, просто уйду.
Решив обманывать себя, я торжественно перерезала ленточку в мир, где всегда была жертвой обстоятельств.
Меня затянуло в долгую и травмирующую круговерть токсичных отношений с разными людьми.
Страх сказать НЕТ вожделеющим мужчинам, и вера в то, что отношения просто необходимы для счастья, побуждали меня продолжать создавать жизнь, которой я НЕ ХОТЕЛА жить.
Счастья не было. Было постоянное ощущение нехватки самого важного и большая зияющая дыра в груди, которую я надеялась заполнить тем, кого буду по-настоящему любить.
Я ждала, что кто-то придет и вытащит меня из болота, в которое я себя намеренно затолкала.
Мечтала о спасителе, и мне не приходило в голову, что я творец, а не жертва, что у меня есть выбор.
Искала и находила разных мужчин, отношения с которыми никогда не соответствовали моим ожиданиям, чтобы наконец понять, что мне НИКТО не нужен, чтобы любить себя. Мне ни от кого не нужно подтверждения что я достойна этой любви.
Я наладила отношения с миром и собой. Этот морозный воздух, солнечные лучи и птички - вот оно. Момент совершенства, здесь и сейчас, и нет смысла бежать никуда
Я наконец выдохнула мысль об этом.
Он не придет.
И нет больше смысла себя исправлять, практиковать, аффирмировать, писать желания на полную луну, чтобы только наконец снять напряжение своей ненормальности, переключить внимание на другого человека, отдаться без остатка.
Я с радостью признаю, что у меня в жизни может и не быть союза с мужчиной. И это нормально.
Мне отлично. Я дышу, вижу, слышу. У меня интересная и наполненная жизнь, захыатывающая работа, благодаря которой я знакомлюсь с невероятными людьми, помогаю им, и развиваю себя.
Я путешествую, рисую, пою, раскрываю сердце.
Если подумать - моя мечта о сильной, всепоглощающей любви и ощущения, что я с мужчиной одно целое, в этой жизни уже сбылась.
Это было со мной.
Один медовый месяц, даже первые две недели, я была безоговорочно, тотально счастлива, доверяла, ощущала единение, волшебство и страсть, верила, что это он, тот самый.
Это прошло очень быстро. Две недели!
Но ведь вся жизнь проходит очень быстро.
Может быть я могу освободить себя от постоянного желания что-то продлить?
Неважно сколько я буду с любимым: 2 недели, месяц, год или всю жизнь. Всё равно когда это будет заканчиваться (а оно неминуемо закончится), будет казаться, что это была вспышка, что все пролетело за один короткий миг.
Важно лишь то, что мне довелось это испытать, это было невероятно мощно, и как в кино. И я благодарна за то, что это было, и у меня нет никаких обид и сожалений о том, что это закончилось.
Я люблю себя в себе. Даю себе поддержку. Я больше не ищу маминой любви, которую так мало чувствовала ребенком.
Сейчас четко вижу, что большинство поисков и исправления себя происходили по инерции, которая запустилась еще в раннем детстве, когда я решила, что отношения это невероятно важно.
А что, если нет, не важно?
Что, если можно перестать создавать фальшивые реальности, где отношения - единственное место, где можно выдохнуть? Где я превращаю отношения в фиксированную идею, сопротивляясь текучей изменчивой жизни?
Что, неужели можно отпустить это все?
Прекратить эту бесконечную Гонку за совершенством, красотой и еще чем-то, для того чтобы привлечь какого-то абстрактного мужчину?
Просто выдохнуть!
У меня есть время на этой планете, которое я могу потратить на творчество, радость, помощь людям и еще много чего, без ощущения нехватки и того, что со мной что-то не так.
Пока я концентрировалась на том, что мне чего-то не хватает, было невозможно заметить и оценить со всей полнотой те подарки, которые дарила мне жизнь.
Поют зяблики, расцветают первые цветочки, распускаются почки. Сегодня я рано встала, почитала прекрасную книгу позанималась йогой под видео своего учителя. Через час я буду проводить обучающий класс #accessbars.
А завтра у меня начнется обучение пению у самого крутого преподавателя музыки в мире.
Мне всего хватает и я мысленно обнимаю себя.
Как может быть еще лучше?
15/04/19
Hi, my name is Olya, I am 31 and I have no husband.
I stand with my face in the spring sun.
The snow has come down, the air is still cold, but the smell of wet earth and the first grass is already being felt. The ice shimmers in the puddles and a thin echo rings tinkling bluebirds in bare branches.
I'm here. I live. And I feel free and happy.
I finally let go of the idea that, for happiness, I just need to be in a relationship with someone.
This interesting point of view was so significant, great for me since childhood, when I, lying in bed, dreamed about my classmate, and then about a boy a year older, and then at least about someone who would love me. It seemed to me that there is no happiness higher than meeting someone.
I wanted it so badly that at 17 I got in touch with someone I didn’t really like.
I thought - there could be no other chance ... I convinced myself that he was like nothing. I comforted myself: if that, just leave.
Having decided to deceive myself, I solemnly cut the ribbon into a world where I was always a victim of circumstances.
I was drawn into a long and traumatic whirl of toxic relationships with different people.
The fear of saying NO to lusty men, and the belief that relationships were simply necessary for happiness encouraged me to continue to create a life that I did not want to live.
There was no happiness. There was a constant feeling of lack of the most important and a big gaping hole in my chest that I hoped to fill with those whom I would truly love.
I was waiting for someone to come and get me out of the swamp into which I deliberately pushed myself.
I dreamed of a savior, and it didn’t occur to me that I was a creator, not a victim, that I had a choice.
I searched and found different men whose relationships with me never met my expectations, in order to finally understand that I did NOT need ANYONE to love myself. I do not need confirmation from anyone that I am worthy of this love.
I have established relationships with the world and myself. This frosty air, the sun's rays and birds - that’s it. A moment of perfection, here and now, and it makes no sense to run nowhere
I finally breathed out the thought of it.
He will not come.
And there is no longer any sense in correcting yourself, practicing, affirming, writing desires to the full moon, only to finally remove the tension of your abnormality, turn your attention to another person, surrender without a trace.
I am happy to admit that in my life there may not be an alliance with a man. And this is normal.
I'm fine. I breathe, see, hear. I have an interesting and fulfilling life, an exciting job, thanks to which I meet incredible people, help them, and develop myself.
I travel, draw, sing, open my heart.
If you think about it - my dream of strong, all-consuming love and the feeling that I am a man and a man has come true in this life.
It was with me.
One honeymoon, even the first two weeks, I was unconditionally, totally happy, trusted, felt unity, magic and passion, believed that it was he, that one.
It went very fast. Two weeks!
But all life passes very quickly.
Maybe I can free myself from the constant desire to extend something?
It doesn’t matter how much I’ll be with my beloved: 2 weeks, a month, a year or a lifetime. Anyway, when it ends (and it will inevitably end), it will seem that it was a flash, that everything flew in a short moment.
The only important thing is that I happened to experience it, it was incredibly powerful, and like in a movie. And I am grateful for what it was, and I have no offense and regrets that it ended.
I love myself in myself. I give myself support. I’m no longer looking for my mother’s love, which was so little felt by the child.
Now I clearly see that most of the searches and corrections of myself took place by inertia, which started in early childhood, when I decided that the relationship is incredibly important.
And what if not, doesn't matter?
What if you can stop creating fake realities where relationships are the only place you can breathe out? Where do I turn relationships into a fixed idea, resisting a fluid, volatile life?
What, is it possible to let this all go?
Stop this endless Race for perfection, beauty and something else in order to attract some abstract man?
Just exhale!
I have time on this planet that I can spend on creativity, joy, helping people, and much more, without a feeling of lack and the fact that something is wrong with me.
While I concentrated on the fact that I was missing something, it was impossible to notice and appreciate in full the gifts that life gave me.
Finches sing, the first flowers bloom, buds bloom. Today I got up early, read a wonderful book, practiced yoga under the video of my teacher. In an hour, I will be teaching the #accessbars class.
And tomorrow I will begin teaching singing with the coolest music teacher in the world.
All I have is enough and I hug myself mentally.
How could it be even better?
04/15/19
I stand with my face in the spring sun.
The snow has come down, the air is still cold, but the smell of wet earth and the first grass is already being felt. The ice shimmers in the puddles and a thin echo rings tinkling bluebirds in bare branches.
I'm here. I live. And I feel free and happy.
I finally let go of the idea that, for happiness, I just need to be in a relationship with someone.
This interesting point of view was so significant, great for me since childhood, when I, lying in bed, dreamed about my classmate, and then about a boy a year older, and then at least about someone who would love me. It seemed to me that there is no happiness higher than meeting someone.
I wanted it so badly that at 17 I got in touch with someone I didn’t really like.
I thought - there could be no other chance ... I convinced myself that he was like nothing. I comforted myself: if that, just leave.
Having decided to deceive myself, I solemnly cut the ribbon into a world where I was always a victim of circumstances.
I was drawn into a long and traumatic whirl of toxic relationships with different people.
The fear of saying NO to lusty men, and the belief that relationships were simply necessary for happiness encouraged me to continue to create a life that I did not want to live.
There was no happiness. There was a constant feeling of lack of the most important and a big gaping hole in my chest that I hoped to fill with those whom I would truly love.
I was waiting for someone to come and get me out of the swamp into which I deliberately pushed myself.
I dreamed of a savior, and it didn’t occur to me that I was a creator, not a victim, that I had a choice.
I searched and found different men whose relationships with me never met my expectations, in order to finally understand that I did NOT need ANYONE to love myself. I do not need confirmation from anyone that I am worthy of this love.
I have established relationships with the world and myself. This frosty air, the sun's rays and birds - that’s it. A moment of perfection, here and now, and it makes no sense to run nowhere
I finally breathed out the thought of it.
He will not come.
And there is no longer any sense in correcting yourself, practicing, affirming, writing desires to the full moon, only to finally remove the tension of your abnormality, turn your attention to another person, surrender without a trace.
I am happy to admit that in my life there may not be an alliance with a man. And this is normal.
I'm fine. I breathe, see, hear. I have an interesting and fulfilling life, an exciting job, thanks to which I meet incredible people, help them, and develop myself.
I travel, draw, sing, open my heart.
If you think about it - my dream of strong, all-consuming love and the feeling that I am a man and a man has come true in this life.
It was with me.
One honeymoon, even the first two weeks, I was unconditionally, totally happy, trusted, felt unity, magic and passion, believed that it was he, that one.
It went very fast. Two weeks!
But all life passes very quickly.
Maybe I can free myself from the constant desire to extend something?
It doesn’t matter how much I’ll be with my beloved: 2 weeks, a month, a year or a lifetime. Anyway, when it ends (and it will inevitably end), it will seem that it was a flash, that everything flew in a short moment.
The only important thing is that I happened to experience it, it was incredibly powerful, and like in a movie. And I am grateful for what it was, and I have no offense and regrets that it ended.
I love myself in myself. I give myself support. I’m no longer looking for my mother’s love, which was so little felt by the child.
Now I clearly see that most of the searches and corrections of myself took place by inertia, which started in early childhood, when I decided that the relationship is incredibly important.
And what if not, doesn't matter?
What if you can stop creating fake realities where relationships are the only place you can breathe out? Where do I turn relationships into a fixed idea, resisting a fluid, volatile life?
What, is it possible to let this all go?
Stop this endless Race for perfection, beauty and something else in order to attract some abstract man?
Just exhale!
I have time on this planet that I can spend on creativity, joy, helping people, and much more, without a feeling of lack and the fact that something is wrong with me.
While I concentrated on the fact that I was missing something, it was impossible to notice and appreciate in full the gifts that life gave me.
Finches sing, the first flowers bloom, buds bloom. Today I got up early, read a wonderful book, practiced yoga under the video of my teacher. In an hour, I will be teaching the #accessbars class.
And tomorrow I will begin teaching singing with the coolest music teacher in the world.
All I have is enough and I hug myself mentally.
How could it be even better?
04/15/19
У записи 184 лайков,
4 репостов,
4539 просмотров.
4 репостов,
4539 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Шурухт
