Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
How to catch a taxi in Paris:
1. Stand on the road, showing with your whole appearance how late you are.
2. Hop in the drove up white Peugeot.
3. Fasten your seat belt.
4. Do not be surprised at anything.
5. Say you need to be at the airport in 4 minutes.
6. Do not be surprised at anything.
7. Close your eyes.
8. Open your eyes.
9. Do not be surprised at anything.
10. Get used to the idea that your plane will move slower.
How to catch a taxi in London:
1. Get on the road.
2. Raise your right hand.
3. Damn it, remember that in London there is left-hand traffic.
4. Turn your face in the opposite direction.
5. Raise your left hand.
6. Wait for the black cab to stop.
7. Sit down carefully so as not to spill tea in the driver's hand.
8. Name the address with dignity.
9. Honestly and impressively, looking around, in a leisurely conversation with the driver, go to your destination.
How to catch a taxi in Madrid:
1. Stand on the road.
2. Raise your right hand.
3. Wait until the siesta ends.
4. Wait until the match, “Barcelona Real”
5. Wait until the bullfight ends.
6. If you are still standing in the same place, stand closer to the bullfight.
7. To become more visible (for taxi drivers, of course), put on something red.
8. At the sight of the first bulls, you will understand why you can move faster on your two in Spain than by taxi.
How to catch a taxi in New York:
1. Slowly walk along the road without raising any of your hands.
2. From the thousands of yellow cars standing next to you, select the one closest to the end of the traffic jam.
3. Make sure that at the wheel of a car there is a stoned rastaman in a red-yellow-green hat and is smoking a huge joint. Congratulations You are definitely in New York.
4. Get in the car.
5. Wait until the car passes the first 20 meters and crashes into the fire hydrant.
6. Get out of the car in puffs of smoke, sneezing and coughing, watching as aliens descend on the city, a giant asteroid flies and the volcanic eruption begins.
7. Without losing your temper, remember that you are Bruce Willis.
9. Cross the road.
8. Dive underground, ride home on the subway and wait for it to let go.
How to catch a taxi in Yakutsk:
1. Get up somewhere.
2. Raise your right hand.
3. Lower sharply so that the whip emits a loud click.
4. The deer started off, you went.
5. After three days of driving on deer, you may reach a place where they know what a taxi is.
How to catch a taxi in Moscow:
1. Do not be surprised at anything.
2. Remember that in Moscow the movement can be either right-handed or left-handed without any logic, at the request of the traffic inspector, as well as "so far no one sees."
3. Raise your self-esteem.
4. Wait until the end of the siesta, the match “Barcelona-Real”, bullfighting, as well as any type of transport that stops.
5. If a dirty deer in a red-yellow-green-green hat is driving a dirty Volga, this is normal.
6. What is the address?
7. Tell me where it is.
8. Promise to show how to get there.
9. Promise to show how then to leave from there.
10. What is the amount.
11. Tell us how much it is.
12. If the deer begins to bargain, lower your hand sharply so that the whip in your hand makes a loud click.
13. Sit carefully so as not to spill vodka in the driver’s hands.
14. Close your eyes.
15. Get used to the idea that you better take the subway.
1. Stand on the road, showing with your whole appearance how late you are.
2. Hop in the drove up white Peugeot.
3. Fasten your seat belt.
4. Do not be surprised at anything.
5. Say you need to be at the airport in 4 minutes.
6. Do not be surprised at anything.
7. Close your eyes.
8. Open your eyes.
9. Do not be surprised at anything.
10. Get used to the idea that your plane will move slower.
How to catch a taxi in London:
1. Get on the road.
2. Raise your right hand.
3. Damn it, remember that in London there is left-hand traffic.
4. Turn your face in the opposite direction.
5. Raise your left hand.
6. Wait for the black cab to stop.
7. Sit down carefully so as not to spill tea in the driver's hand.
8. Name the address with dignity.
9. Honestly and impressively, looking around, in a leisurely conversation with the driver, go to your destination.
How to catch a taxi in Madrid:
1. Stand on the road.
2. Raise your right hand.
3. Wait until the siesta ends.
4. Wait until the match, “Barcelona Real”
5. Wait until the bullfight ends.
6. If you are still standing in the same place, stand closer to the bullfight.
7. To become more visible (for taxi drivers, of course), put on something red.
8. At the sight of the first bulls, you will understand why you can move faster on your two in Spain than by taxi.
How to catch a taxi in New York:
1. Slowly walk along the road without raising any of your hands.
2. From the thousands of yellow cars standing next to you, select the one closest to the end of the traffic jam.
3. Make sure that at the wheel of a car there is a stoned rastaman in a red-yellow-green hat and is smoking a huge joint. Congratulations You are definitely in New York.
4. Get in the car.
5. Wait until the car passes the first 20 meters and crashes into the fire hydrant.
6. Get out of the car in puffs of smoke, sneezing and coughing, watching as aliens descend on the city, a giant asteroid flies and the volcanic eruption begins.
7. Without losing your temper, remember that you are Bruce Willis.
9. Cross the road.
8. Dive underground, ride home on the subway and wait for it to let go.
How to catch a taxi in Yakutsk:
1. Get up somewhere.
2. Raise your right hand.
3. Lower sharply so that the whip emits a loud click.
4. The deer started off, you went.
5. After three days of driving on deer, you may reach a place where they know what a taxi is.
How to catch a taxi in Moscow:
1. Do not be surprised at anything.
2. Remember that in Moscow the movement can be either right-handed or left-handed without any logic, at the request of the traffic inspector, as well as "so far no one sees."
3. Raise your self-esteem.
4. Wait until the end of the siesta, the match “Barcelona-Real”, bullfighting, as well as any type of transport that stops.
5. If a dirty deer in a red-yellow-green-green hat is driving a dirty Volga, this is normal.
6. What is the address?
7. Tell me where it is.
8. Promise to show how to get there.
9. Promise to show how then to leave from there.
10. What is the amount.
11. Tell us how much it is.
12. If the deer begins to bargain, lower your hand sharply so that the whip in your hand makes a loud click.
13. Sit carefully so as not to spill vodka in the driver’s hands.
14. Close your eyes.
15. Get used to the idea that you better take the subway.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Настя Железнякова оставил(а) запись на стене пользователя Яна Кириллова
