Гениальные перлы вузовских преподавателей
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
— Это достаточно просто. Надо только сделать над собой насилие
— Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк, и никто ничего не заметит!
— Приветствую вас в это туманное утро на не менее туманном предмете.
— Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
— А как размножаются раки?
— Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?
В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.
Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
— Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
— Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
Нарисовав график на доске:
— Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
— Это достаточно просто. Надо только сделать над собой насилие
— Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк, и никто ничего не заметит!
— Приветствую вас в это туманное утро на не менее туманном предмете.
— Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
— А как размножаются раки?
— Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?
В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.
Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
— Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
— Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
Нарисовав график на доске:
— Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
Brilliant pearls of university teachers
One of the most striking discoveries of student life, of course, is communication with teachers. After all, at the lectures you can hear a lot of amazing, witty and simply funny phrases from the lips of professors.
- Tell me, do you put machines on attendance in the standings?
- Well, you know, it's like evaluating the quality of sex by the presence of a person.
Matan teacher about philologists:
- Yes, spit in the face of the one who says that philologists are tender violets with burning eyes! I beg of you! In fact, they are gloomy bile types, ready to snatch the language of the interlocutor for phrases such as “pay for water”, “my birthday”, “hole in the finger” ...
Voice from the last desk:
“What is wrong with these phrases?”
The teacher, adjusting the points:
“And on your corpse, young man, they would also jump.”
“It's quite simple.” You just have to do violence to yourself
“Tea is a good thing.” You can pour cognac into it, and no one will notice anything!
“I greet you this foggy morning on an equally foggy subject.”
- When you create a company, you must immediately understand where you want to get. You are at point A and must move to point B. And the main thing is to clearly imagine where it is. Otherwise, you can get to another point.
- To point C?
- No, to point J.
- And how do crayfish breed?
- Through the installation of "DotA" on the advice. More questions?
In the State Duma, lunch is cheaper than a sandwich in our dining room. Okay, let's not talk about sad things. So Girardin is dead.
Only economists, mathematicians and historians do not drink too much in difficult situations!
The disease of your generation is the desire to find everything on the Internet: from primary sources to husbands.
Student: Rodion Yuryevich, you don’t know if we are resting on the 7th?
R. Yu.: I don’t know. And what's in there? (Pause.) Ahh, there are these ... chromosome holidays.
All employers know that good students have time to study and work, while bad soldiers ... students do not.
We are the humanities: you came here because you have a bad physics.
“Pf, what a fool wrote this crap?”
- Actually, this is your textbook.
- What year is he?
- 2011th.
“I already changed my mind.”
Your work is well written. No, complete nonsense, but well written.
I do not like to conduct classes in Latin after a long break. In the eyes of students, one can clearly read the thought: “Man, who are you at all ?!”
Students chatting at a lecture with their tongue digging a tunnel to hell.
Why is all this necessary? ... Well, for example, you ended up on a desert island. And you urgently need to count the mixed product of three vectors, but you don’t remember how to do it.
You know how interesting it is: solid hieroglyphs, then - bam - formula, and again hieroglyphs. Apart from the formulas, nothing is clear. Chinese math journals - never come across?
Punctuality is the politeness of kings. Of course, I understand that we have all Republicans, but not to the same extent.
Lecture on philosophy.
- Do you know how to pray?
- No.
- Nothing, learn everything before the exam.
- I believe that there are worse things than death.
- For instance? Civil law? Traveling by train to Dubki?
By drawing a graph on the board:
- If you stand at the board and move your head left and right, you can see how a blue strip runs along the X axis ... There are not many joys in my work to neglect this.
- Who is the chief military prosecutor in the Russian Federation? To the one who says the exam is automatic. I swear.
Silence in the audience.
“Actually, I don’t know. You could give any last name.
He who laughs is good at counting the second derivative.
One of the most striking discoveries of student life, of course, is communication with teachers. After all, at the lectures you can hear a lot of amazing, witty and simply funny phrases from the lips of professors.
- Tell me, do you put machines on attendance in the standings?
- Well, you know, it's like evaluating the quality of sex by the presence of a person.
Matan teacher about philologists:
- Yes, spit in the face of the one who says that philologists are tender violets with burning eyes! I beg of you! In fact, they are gloomy bile types, ready to snatch the language of the interlocutor for phrases such as “pay for water”, “my birthday”, “hole in the finger” ...
Voice from the last desk:
“What is wrong with these phrases?”
The teacher, adjusting the points:
“And on your corpse, young man, they would also jump.”
“It's quite simple.” You just have to do violence to yourself
“Tea is a good thing.” You can pour cognac into it, and no one will notice anything!
“I greet you this foggy morning on an equally foggy subject.”
- When you create a company, you must immediately understand where you want to get. You are at point A and must move to point B. And the main thing is to clearly imagine where it is. Otherwise, you can get to another point.
- To point C?
- No, to point J.
- And how do crayfish breed?
- Through the installation of "DotA" on the advice. More questions?
In the State Duma, lunch is cheaper than a sandwich in our dining room. Okay, let's not talk about sad things. So Girardin is dead.
Only economists, mathematicians and historians do not drink too much in difficult situations!
The disease of your generation is the desire to find everything on the Internet: from primary sources to husbands.
Student: Rodion Yuryevich, you don’t know if we are resting on the 7th?
R. Yu.: I don’t know. And what's in there? (Pause.) Ahh, there are these ... chromosome holidays.
All employers know that good students have time to study and work, while bad soldiers ... students do not.
We are the humanities: you came here because you have a bad physics.
“Pf, what a fool wrote this crap?”
- Actually, this is your textbook.
- What year is he?
- 2011th.
“I already changed my mind.”
Your work is well written. No, complete nonsense, but well written.
I do not like to conduct classes in Latin after a long break. In the eyes of students, one can clearly read the thought: “Man, who are you at all ?!”
Students chatting at a lecture with their tongue digging a tunnel to hell.
Why is all this necessary? ... Well, for example, you ended up on a desert island. And you urgently need to count the mixed product of three vectors, but you don’t remember how to do it.
You know how interesting it is: solid hieroglyphs, then - bam - formula, and again hieroglyphs. Apart from the formulas, nothing is clear. Chinese math journals - never come across?
Punctuality is the politeness of kings. Of course, I understand that we have all Republicans, but not to the same extent.
Lecture on philosophy.
- Do you know how to pray?
- No.
- Nothing, learn everything before the exam.
- I believe that there are worse things than death.
- For instance? Civil law? Traveling by train to Dubki?
By drawing a graph on the board:
- If you stand at the board and move your head left and right, you can see how a blue strip runs along the X axis ... There are not many joys in my work to neglect this.
- Who is the chief military prosecutor in the Russian Federation? To the one who says the exam is automatic. I swear.
Silence in the audience.
“Actually, I don’t know. You could give any last name.
He who laughs is good at counting the second derivative.
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Ирина Старун оставил(а) запись на стене пользователя Даша Томасова
