Информация взята с одного из женских форумов.
(1-ое сообщение) Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
Anonymous
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:))))))
Anonymous
не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ- “Это я так дал,за себя и за девушку”
пуля
Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu
Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. Есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.
Птичка
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох…ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:”Нормально”. Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать.
Ирина
Подарила своей подруге трусы как-то - симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп такой, думала хана подарку!!! Но это еще полбеды..Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и обоссалась от смеха.. Бывает…
Anonymous
ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!
П-У-У-У-У-УК!
и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Anonymous
Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
Anonymous
А мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Anonymous
Слезы ручьем от смеха,друг рассказывал в армии в увольнительной познакомился с девахой ,после дискотеки пригласила она его к себе,ну он сидит в полумраке в комнате ,свет тока с улицы (стесняется), а она на кухне шаманит чето покушать. Ну его приспичило не подецки, идти спрашивать где- что времени нет,а он все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака,ну он под шумок за креслом и наделал,заходит подруга - что бля за вонище ,а он - собака насрала, она - какая собака? Включает свет ,а собака плюшевая.
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в пизду”. Правда, так и сказал.
У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
(1-ое сообщение) Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
Anonymous
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:))))))
Anonymous
не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ- “Это я так дал,за себя и за девушку”
пуля
Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu
Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. Есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.
Птичка
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох…ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:”Нормально”. Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать.
Ирина
Подарила своей подруге трусы как-то - симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп такой, думала хана подарку!!! Но это еще полбеды..Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и обоссалась от смеха.. Бывает…
Anonymous
ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!
П-У-У-У-У-УК!
и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Anonymous
Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
Anonymous
А мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Anonymous
Слезы ручьем от смеха,друг рассказывал в армии в увольнительной познакомился с девахой ,после дискотеки пригласила она его к себе,ну он сидит в полумраке в комнате ,свет тока с улицы (стесняется), а она на кухне шаманит чето покушать. Ну его приспичило не подецки, идти спрашивать где- что времени нет,а он все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака,ну он под шумок за креслом и наделал,заходит подруга - что бля за вонище ,а он - собака насрала, она - какая собака? Включает свет ,а собака плюшевая.
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в пизду”. Правда, так и сказал.
У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
Information taken from one of the women's forums.
(1st post) I farted with a young man (in the morning, as soon as I woke up). He pretended not to notice. But now I don’t know how to look into his eyes! When now he will ask me “how did you sleep?” I will always be ashamed! Did you have what you farted with MCH or was he with you? How did your MCH respond to this and what did you do?
Glafira
And I don’t hold it with mine either. And don’t poop if he's at home. Once so impatient, I thought I would die right now. Under the pretext of throwing garbage, I went out onto the stairwell, took with me sturdy bags and pieces of paper, and poked around there. and then lowered it into the trash. And by the way, I’m already 25 soon, but I continue to deal with such garbage. Well, I can’t and that's it with him. And since we have been living together for more than a year now, he is already amazed at the start, which is why I never poop. And trying to burn me in this matter. So far, unsuccessfully, but if I linger in the toilet more than usual, she starts shouting: yeah, I got you through, you are crap! Horror! Now I’m such a master of pooping in public places (in mackeds in all sorts, etc.). A joint vacation is terrible. Ehh
normal
Heh, but I somehow vomited on his cock, with too deep blowjob;) she did not calculate strength. And you say ..;)
Anonymous
Oh, I can’t !!!! And somehow, in a fit of tenderness, I pressed myself against my sweet cheek (he was just telling something funny) and burst out laughing so green snot on his cheek :)))) I was immediately twisted in a fit of laughter. And as he could with dignity removed this byak from his face. But he was not funny. :))))))
Anonymous
I don’t remember where ... ... a guy with a girl comes into a crowded taxi. The guy heaped a bunch of little things for travel and told people that they would give the carrier. At the same time, someone loudly farted in the minibus. Drove into the voice says: "Yo-mayo! who so gave ?? !!! ” The guy who paid shouts in response- “This is what I gave, for myself and for the girl”
bullet
Twin, but I had such a case! I was then 13-14 years old. We arrived with my parents and girlfriend to visit friends. They had a daughter, Anya, 2 years older than me. And so, in the evening, my friend and I were put to bed with Anya. We lie, lie, not suspecting anything, and then this Anya betrays: “Oh, I’ve eaten a sour milk”, raises her legs up (in the pose of a “birch”) and with all her strength squeals! and pronounces in a sweet voice: “well, oh!” My girlfriend and I nearly fell out of bed, and she neighed!
Bird
Damn, I was still worried about farting on yoga! Moreover, the instructor, such a bastard, says to everyone that it’s supposedly good, you don’t have to restrain yourself! And with me there was my boyfriend. Thank you, good people for such a spiritual conversation! All bullshit !!!!!
Maribu
I lived in a village and didn’t have any particular beauty, I can’t say that the girls rushed at me, but I liked the village beauty and there were practically no chances. And then one evening, having dinner (my mother prepared pea porridge for dinner), I went to a village get-together with dancing. And then I look, my sympathy swears with his boyfriend and tells me .... take me home. Unexpectedly rejoicing, I agreed. And then ... I felt that today is clearly not my day. There was a wild desire to fart ... ..uuu ... and even what ... I already took a quick step, I had one thought in my head, to bring her home faster and run away to a safe distance.
We approach the house, and here she ... opens the door to the house, practically pushes me into a dark room and says .. come in, do not be shy, nobody is at home, I am now. And she ran away into the yard, naturally for little need. I immediately blew so that the curtains on the windows moved, and more and more, bent over and over ... then jumped into the squat ... that would mean with a margin .... and I hear .. There is a smell, not much, but there is .... I took off my jacket and let's to disperse the air for them, the benefit of the room is big, but I’m happy myself ... .. And then ... she enters ... turns on the light ... and her brother and the girl are sitting on the couch, embracing ... and staring at me ... ... .. and I waved my jacket at the very nose couple in love. I have never appeared in this house again, but I don’t take pea porridge from that time on.
In Germany, everything is farting in my opinion, I heard a hundred times in the restaurant, but sniff, i.e. snot in itself is unacceptable. To keep in oneself is a shame, to blow oneself out loudly or to fart when people eat, there’s nothing wrong with the type, which is natural - inconsistent.
Bird
Oh, girls, cut short straight! I also relate to the bunch normally, which is naturally not ugly, one must generally relate to life with humor, but one must also know the measure. Why specifically fart? This is indecent, and it stinks ... In general, several times it was very embarrassing to strangers. Here is my story: I once went with a friend to a lotus lake, and a film crew came there. Well, we met them and went home together back. And on the way we stopped at a gas station, I got drunk beer and wanted to use the toilet. I was volunteered to be led by a man who was imposing to me. So, I go into this street closet, perched on my haunches and let's pee. Why then I was in such a hurry I don’t know, but in the process of driving
(1st post) I farted with a young man (in the morning, as soon as I woke up). He pretended not to notice. But now I don’t know how to look into his eyes! When now he will ask me “how did you sleep?” I will always be ashamed! Did you have what you farted with MCH or was he with you? How did your MCH respond to this and what did you do?
Glafira
And I don’t hold it with mine either. And don’t poop if he's at home. Once so impatient, I thought I would die right now. Under the pretext of throwing garbage, I went out onto the stairwell, took with me sturdy bags and pieces of paper, and poked around there. and then lowered it into the trash. And by the way, I’m already 25 soon, but I continue to deal with such garbage. Well, I can’t and that's it with him. And since we have been living together for more than a year now, he is already amazed at the start, which is why I never poop. And trying to burn me in this matter. So far, unsuccessfully, but if I linger in the toilet more than usual, she starts shouting: yeah, I got you through, you are crap! Horror! Now I’m such a master of pooping in public places (in mackeds in all sorts, etc.). A joint vacation is terrible. Ehh
normal
Heh, but I somehow vomited on his cock, with too deep blowjob;) she did not calculate strength. And you say ..;)
Anonymous
Oh, I can’t !!!! And somehow, in a fit of tenderness, I pressed myself against my sweet cheek (he was just telling something funny) and burst out laughing so green snot on his cheek :)))) I was immediately twisted in a fit of laughter. And as he could with dignity removed this byak from his face. But he was not funny. :))))))
Anonymous
I don’t remember where ... ... a guy with a girl comes into a crowded taxi. The guy heaped a bunch of little things for travel and told people that they would give the carrier. At the same time, someone loudly farted in the minibus. Drove into the voice says: "Yo-mayo! who so gave ?? !!! ” The guy who paid shouts in response- “This is what I gave, for myself and for the girl”
bullet
Twin, but I had such a case! I was then 13-14 years old. We arrived with my parents and girlfriend to visit friends. They had a daughter, Anya, 2 years older than me. And so, in the evening, my friend and I were put to bed with Anya. We lie, lie, not suspecting anything, and then this Anya betrays: “Oh, I’ve eaten a sour milk”, raises her legs up (in the pose of a “birch”) and with all her strength squeals! and pronounces in a sweet voice: “well, oh!” My girlfriend and I nearly fell out of bed, and she neighed!
Bird
Damn, I was still worried about farting on yoga! Moreover, the instructor, such a bastard, says to everyone that it’s supposedly good, you don’t have to restrain yourself! And with me there was my boyfriend. Thank you, good people for such a spiritual conversation! All bullshit !!!!!
Maribu
I lived in a village and didn’t have any particular beauty, I can’t say that the girls rushed at me, but I liked the village beauty and there were practically no chances. And then one evening, having dinner (my mother prepared pea porridge for dinner), I went to a village get-together with dancing. And then I look, my sympathy swears with his boyfriend and tells me .... take me home. Unexpectedly rejoicing, I agreed. And then ... I felt that today is clearly not my day. There was a wild desire to fart ... ..uuu ... and even what ... I already took a quick step, I had one thought in my head, to bring her home faster and run away to a safe distance.
We approach the house, and here she ... opens the door to the house, practically pushes me into a dark room and says .. come in, do not be shy, nobody is at home, I am now. And she ran away into the yard, naturally for little need. I immediately blew so that the curtains on the windows moved, and more and more, bent over and over ... then jumped into the squat ... that would mean with a margin .... and I hear .. There is a smell, not much, but there is .... I took off my jacket and let's to disperse the air for them, the benefit of the room is big, but I’m happy myself ... .. And then ... she enters ... turns on the light ... and her brother and the girl are sitting on the couch, embracing ... and staring at me ... ... .. and I waved my jacket at the very nose couple in love. I have never appeared in this house again, but I don’t take pea porridge from that time on.
In Germany, everything is farting in my opinion, I heard a hundred times in the restaurant, but sniff, i.e. snot in itself is unacceptable. To keep in oneself is a shame, to blow oneself out loudly or to fart when people eat, there’s nothing wrong with the type, which is natural - inconsistent.
Bird
Oh, girls, cut short straight! I also relate to the bunch normally, which is naturally not ugly, one must generally relate to life with humor, but one must also know the measure. Why specifically fart? This is indecent, and it stinks ... In general, several times it was very embarrassing to strangers. Here is my story: I once went with a friend to a lotus lake, and a film crew came there. Well, we met them and went home together back. And on the way we stopped at a gas station, I got drunk beer and wanted to use the toilet. I was volunteered to be led by a man who was imposing to me. So, I go into this street closet, perched on my haunches and let's pee. Why then I was in such a hurry I don’t know, but in the process of driving
У записи 11 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Anna Simonenko
