не в бровь,а в глаз! но пункт 10 я никогда не перестану ????
???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ????
14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ДОМАШНИЙ КОНДИТЕР
1. Твоя семья перестала любить сладкое, ибо в вашем холодильнике ничего кроме обрезков бисквита и остатков крема нет уже давно.
2. Твоя семья полюбила мясо, соленые огурцы, и даже просто суп из пакетиков - потому что суп из пакетов это быстро и не сладко, а по этому очень вкусно.
3. Вся семья прежде чем зайти на кухню, спрашивает твоего разрешения, потому как если зайти без разрешения, можно получить в лоб ну или как минимум неодобрение с твоей стороны.
4. После твоего выходного твои соседи утром заходят к тебе чтоб узнать все ли в порядке, потому что они привыкли засыпать под гудящий рев твоего мощного миксера, а в эту ночь было слишком тихо и всех мучила бессонница.
5. Твой супруг привык к тому что ты всегда на кухне и любезно предложил тебе поставить на кухню кровать.
6. В продуктовых магазинах твою корзину знают наизусть и заботливо напоминают тебе, что ты забыла купить, например, масло.
7. Ты научилась спать по 3-4 часа в сутки и при этом хорошо выглядеть (ну по крайней мере ты считаешь что выглядишь ты хорошо, несмотря на то, что знакомые задают странный вопрос "ты не приболела?")
8. Твой муж знает все рецепты бисквитов и даже некоторых кремов. И иногда может похвастаться этим перед друзьями в типичном мужском разговоре о телках и машинах. Друзья стали сторониться его.
9. Ты не можешь спокойно ходить по магазинам в которых продают кухонную утварь. Ты обязательно купишь себе кучу ненужных тебе формочек, баночек, подставок. И на упрек мужа что тебе это не нужно, ты гордо отвечаешь, что купила это не для того чтоб пользоваться, а для того чтоб купить. Хотя... Ну а вдруг пригодится?
10. Ты перестала заказывать из интернета одежду (тебе же есть в чем ходить, вон те прошлогодние джинсы ни чего еще, и свитер под куртку не кажется вытянутым, да и куда ты ходишь то кроме как в магазин за продуктами?) теперь ты заказываешь исключительно кондитерский инструмент. Тоннами. Коробками. Потому что тебе это "вдруг пригодится?"
11. Ты отобрала у ребенка все формочки, так как тебе нужнее, а некоторым куклам, под плачь ребенка и со словами "не реви, мы тебе еще купим, а маме сейчас нужнее" сделала трепанацию черепа... Ну как черепа? Так, часть с лицом отрезала просто.
12. Когда ты взбиваешь картошку пюре, ты ждешь что она увеличится в объеме. Долго ждешь, мысленно ругаешь куриц за плохие яйца, потом вспоминаешь что это не бисквит, радуешься, но все равно выливаешь это в форму для выпечки и ставишь в духовку. По запаху понимаешь что что то не так... А пофиг!!! На ужин запеканка!
13. Твои друзья считают тебя больной. Это не требует объяснений, просто они так сказали.
14. Ну и последнее. Твой супруг замучался колотить новые полочки и ящички на кухне, чтоб тебе было куда убирать инструмент, по этому гордо уступил тебе место на своих полках в вашем шкафу, а свою одежду уместил в маленький комод в котором когда то лежали детские игрушки, которые ты отняла у ребенка.???? ???? ???? ???? ???? ????
???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ????
14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ДОМАШНИЙ КОНДИТЕР
1. Твоя семья перестала любить сладкое, ибо в вашем холодильнике ничего кроме обрезков бисквита и остатков крема нет уже давно.
2. Твоя семья полюбила мясо, соленые огурцы, и даже просто суп из пакетиков - потому что суп из пакетов это быстро и не сладко, а по этому очень вкусно.
3. Вся семья прежде чем зайти на кухню, спрашивает твоего разрешения, потому как если зайти без разрешения, можно получить в лоб ну или как минимум неодобрение с твоей стороны.
4. После твоего выходного твои соседи утром заходят к тебе чтоб узнать все ли в порядке, потому что они привыкли засыпать под гудящий рев твоего мощного миксера, а в эту ночь было слишком тихо и всех мучила бессонница.
5. Твой супруг привык к тому что ты всегда на кухне и любезно предложил тебе поставить на кухню кровать.
6. В продуктовых магазинах твою корзину знают наизусть и заботливо напоминают тебе, что ты забыла купить, например, масло.
7. Ты научилась спать по 3-4 часа в сутки и при этом хорошо выглядеть (ну по крайней мере ты считаешь что выглядишь ты хорошо, несмотря на то, что знакомые задают странный вопрос "ты не приболела?")
8. Твой муж знает все рецепты бисквитов и даже некоторых кремов. И иногда может похвастаться этим перед друзьями в типичном мужском разговоре о телках и машинах. Друзья стали сторониться его.
9. Ты не можешь спокойно ходить по магазинам в которых продают кухонную утварь. Ты обязательно купишь себе кучу ненужных тебе формочек, баночек, подставок. И на упрек мужа что тебе это не нужно, ты гордо отвечаешь, что купила это не для того чтоб пользоваться, а для того чтоб купить. Хотя... Ну а вдруг пригодится?
10. Ты перестала заказывать из интернета одежду (тебе же есть в чем ходить, вон те прошлогодние джинсы ни чего еще, и свитер под куртку не кажется вытянутым, да и куда ты ходишь то кроме как в магазин за продуктами?) теперь ты заказываешь исключительно кондитерский инструмент. Тоннами. Коробками. Потому что тебе это "вдруг пригодится?"
11. Ты отобрала у ребенка все формочки, так как тебе нужнее, а некоторым куклам, под плачь ребенка и со словами "не реви, мы тебе еще купим, а маме сейчас нужнее" сделала трепанацию черепа... Ну как черепа? Так, часть с лицом отрезала просто.
12. Когда ты взбиваешь картошку пюре, ты ждешь что она увеличится в объеме. Долго ждешь, мысленно ругаешь куриц за плохие яйца, потом вспоминаешь что это не бисквит, радуешься, но все равно выливаешь это в форму для выпечки и ставишь в духовку. По запаху понимаешь что что то не так... А пофиг!!! На ужин запеканка!
13. Твои друзья считают тебя больной. Это не требует объяснений, просто они так сказали.
14. Ну и последнее. Твой супруг замучался колотить новые полочки и ящички на кухне, чтоб тебе было куда убирать инструмент, по этому гордо уступил тебе место на своих полках в вашем шкафу, а свою одежду уместил в маленький комод в котором когда то лежали детские игрушки, которые ты отняла у ребенка.???? ???? ???? ???? ???? ????
not in the eyebrow, but in the eye! but point 10 I will never stop ????
???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ????
14 SIGNS THAT YOU ARE A HOME CONFECTIONER
1. Your family has ceased to love sweets, because in your refrigerator there is nothing except scraps of biscuit and cream leftovers for a long time.
2. Your family loved meat, pickles, and even just bag soup - because bag soup is quick and not sweet, which makes it delicious.
3. The whole family, before entering the kitchen, asks for your permission, because if you go in without permission, you can get on your forehead well, or at least disapproval from your side.
4. After your day off, your neighbors come to you in the morning to find out if everything is in order, because they used to fall asleep to the booming roar of your powerful mixer, and that night was too quiet and everyone was sleepless.
5. Your spouse is used to the fact that you are always in the kitchen and have kindly offered you to put a bed in the kitchen.
6. In grocery stores, they know your basket by heart and carefully remind you that you forgot to buy, for example, oil.
7. You learned to sleep 3-4 hours a day, and at the same time look good (well, at least you think that you look good, despite the fact that friends ask the strange question "are you not sick?")
8. Your husband knows all the recipes for biscuits and even some creams. And sometimes it can brag about it to friends in a typical male conversation about heifers and cars. Friends began to shun him.
9. You can’t go shopping in shops selling kitchen utensils. You are sure to buy yourself a bunch of unnecessary molds, jars, coasters. And to the husband’s reproach that you don’t need it, you proudly answer that you bought it not in order to use it, but in order to buy it. Although ... Well, what if it comes in handy?
10. You stopped ordering clothes from the Internet (you have something to go to, those last year’s jeans or something else, and the sweater under the jacket doesn’t seem stretched, and where do you go except to go to the grocery store?) Now you order exclusively confectionery tool. Tons. Boxes. Because you "suddenly come in handy?"
11. You took away all the molds from the child, because you need it, and for some dolls, under the child’s cry and with the words “Don’t roar, we’ll buy you more, but your mom needs it now” you made a craniotomy ... Well, how are the skulls? So, the part with the face cut off simply.
12. When you beat mashed potatoes, you expect that it will increase in volume. You wait a long time, mentally scolding the hens for bad eggs, then you remember that it is not a biscuit, you are happy, but you pour it into a baking dish and put it in the oven. By smell you understand that something is wrong ... And do not care !!! Casserole for dinner!
13. Your friends consider you sick. This requires no explanation, they just said so.
14. Well, the last. Your husband was tormented by pounding new shelves and drawers in the kitchen so that you had somewhere to clean the tool, so he proudly gave you a place on his shelves in your closet, and put your clothes in a small chest of drawers in which you once had children's toys that you had taken from child. ???? ???? ???? ???? ???? ????
???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ????
14 SIGNS THAT YOU ARE A HOME CONFECTIONER
1. Your family has ceased to love sweets, because in your refrigerator there is nothing except scraps of biscuit and cream leftovers for a long time.
2. Your family loved meat, pickles, and even just bag soup - because bag soup is quick and not sweet, which makes it delicious.
3. The whole family, before entering the kitchen, asks for your permission, because if you go in without permission, you can get on your forehead well, or at least disapproval from your side.
4. After your day off, your neighbors come to you in the morning to find out if everything is in order, because they used to fall asleep to the booming roar of your powerful mixer, and that night was too quiet and everyone was sleepless.
5. Your spouse is used to the fact that you are always in the kitchen and have kindly offered you to put a bed in the kitchen.
6. In grocery stores, they know your basket by heart and carefully remind you that you forgot to buy, for example, oil.
7. You learned to sleep 3-4 hours a day, and at the same time look good (well, at least you think that you look good, despite the fact that friends ask the strange question "are you not sick?")
8. Your husband knows all the recipes for biscuits and even some creams. And sometimes it can brag about it to friends in a typical male conversation about heifers and cars. Friends began to shun him.
9. You can’t go shopping in shops selling kitchen utensils. You are sure to buy yourself a bunch of unnecessary molds, jars, coasters. And to the husband’s reproach that you don’t need it, you proudly answer that you bought it not in order to use it, but in order to buy it. Although ... Well, what if it comes in handy?
10. You stopped ordering clothes from the Internet (you have something to go to, those last year’s jeans or something else, and the sweater under the jacket doesn’t seem stretched, and where do you go except to go to the grocery store?) Now you order exclusively confectionery tool. Tons. Boxes. Because you "suddenly come in handy?"
11. You took away all the molds from the child, because you need it, and for some dolls, under the child’s cry and with the words “Don’t roar, we’ll buy you more, but your mom needs it now” you made a craniotomy ... Well, how are the skulls? So, the part with the face cut off simply.
12. When you beat mashed potatoes, you expect that it will increase in volume. You wait a long time, mentally scolding the hens for bad eggs, then you remember that it is not a biscuit, you are happy, but you pour it into a baking dish and put it in the oven. By smell you understand that something is wrong ... And do not care !!! Casserole for dinner!
13. Your friends consider you sick. This requires no explanation, they just said so.
14. Well, the last. Your husband was tormented by pounding new shelves and drawers in the kitchen so that you had somewhere to clean the tool, so he proudly gave you a place on his shelves in your closet, and put your clothes in a small chest of drawers in which you once had children's toys that you had taken from child. ???? ???? ???? ???? ???? ????
У записи 5 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Anna Simonenko
