Чем у ваших котов пятки пахнут?
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу.
Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма.
И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает геена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
(с) Елена Михалкова
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу.
Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма.
И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает геена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
(с) Елена Михалкова
What do your cats smell like heels?
Or I see a post in the night in which a person asks: what do your cats have heels smell like? And five hundred people unsubscribe in the comments: fish! moss! slippers! cheese! rubber!
That is, five hundred people got up at night and went to sniff the legs of their cats.
I can’t calmly think about it.
You are a cat. Do you sleep. Do not expect the bad. You open your eyes - and your paws are in someone else's nose.
It is clear that the owner always had a cuckoo on one’s side, but here it’s already anxiety-anxiety, the wolf carried away the hare, you, the leader, it is time to be treated with electricity.
But if you ask the same people: what does the spouse's legs smell like? and in children? - hell with two they will move. Even leaving aside the opportunity to get a heel in the nose, few people are flattered at the feet of relatives. Yes, and the dog, I suspect, will not cause such enthusiasm.
And only cats everywhere become objects of harassment.
You just imagine this picture.
The cats wake up.
Stunned.
They ask: are you crazy, mother?
Trying to take away the limbs.
But mother does not stop. Her eyes burn with an unhealthy brilliance, her nostrils twitch convulsively; identifying the scent, she runs to the computer and joyfully writes: carpet! chewing edge of the carpet!
Lord, your will, the cat thinks, crawling away. - She chewed on the carpet.
Comrades. Stop. Stop going crazy over cats. Do not let the frenzy multiply. Verily I say unto you, he who tyrannizes his cat will be bitten by a fiery hell, and whoever backs down will be forever four tankers and a dog.
PS: and let's all agree right away: rear or front?
(c) Elena Mikhalkova
Or I see a post in the night in which a person asks: what do your cats have heels smell like? And five hundred people unsubscribe in the comments: fish! moss! slippers! cheese! rubber!
That is, five hundred people got up at night and went to sniff the legs of their cats.
I can’t calmly think about it.
You are a cat. Do you sleep. Do not expect the bad. You open your eyes - and your paws are in someone else's nose.
It is clear that the owner always had a cuckoo on one’s side, but here it’s already anxiety-anxiety, the wolf carried away the hare, you, the leader, it is time to be treated with electricity.
But if you ask the same people: what does the spouse's legs smell like? and in children? - hell with two they will move. Even leaving aside the opportunity to get a heel in the nose, few people are flattered at the feet of relatives. Yes, and the dog, I suspect, will not cause such enthusiasm.
And only cats everywhere become objects of harassment.
You just imagine this picture.
The cats wake up.
Stunned.
They ask: are you crazy, mother?
Trying to take away the limbs.
But mother does not stop. Her eyes burn with an unhealthy brilliance, her nostrils twitch convulsively; identifying the scent, she runs to the computer and joyfully writes: carpet! chewing edge of the carpet!
Lord, your will, the cat thinks, crawling away. - She chewed on the carpet.
Comrades. Stop. Stop going crazy over cats. Do not let the frenzy multiply. Verily I say unto you, he who tyrannizes his cat will be bitten by a fiery hell, and whoever backs down will be forever four tankers and a dog.
PS: and let's all agree right away: rear or front?
(c) Elena Mikhalkova
У записи 7 лайков,
0 репостов,
140 просмотров.
0 репостов,
140 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алексей Орлов
