Одним днём.
моя жизнь подобна мотыльку, который бьётся об лампу и сгорает ежедневно.
На удивление в этом во всем есть некое спокойствие что ли,
некое чувство того что государство,
если что поправит одеяло чтобы ножки не мерзли – укроет, в общем.
Даже и не знаю с чего начать, потому что мне действительно не с чего начинать - у меня очень скучная жизнь, потому что она насыщена ничем.
У меня нет никакого дела или занятия, поэтому нет никакого дела до дела других.
По сути, я – то место где заканчиваются все разговоры.
Как дела? Никак.
Что нового - ничего!
Для собеседника, я что-то типа бездны - в которую, если кинуть камень, то в ответ прилетит ничего. Никакого звука не последует. Никакой реакции в ответ - тишина. Не потому что это мой каприз, а потому что мне нечего ответить. В связи с чем мне порой приходиться выслушивать километровые монологи других. И в этот момент я действительно жалею, что мне нечего рассказать.
Даже когда я чувствую потребность в общении мне элементарно не с чего начать. Я не могу завести разговор.
Сейчас вот уже который год я занимаюсь тем, что ничем не занимаюсь и самое утомительное в этом – ждать. Жду, когда подруга вернётся с работы. Если куда-то еду, то жду пока приеду, если куда-то приехал, то жду, когда поеду обратно. В общем, я жду момента, когда перестану ждать.
По сути я занимаюсь тем, что убиваю время. Хожу по квартире взад и вперёд – от кровати до окна. Как арестант.
Очень часто подхожу к окну чтобы удостовериться что всё в порядке: машины на месте, люди ходят – без паники.
Если под окном кто-то говорит по телефону, то это вызывает подозрения – «не обо мне ли идёт речь».
Мне прописали таблетки, я был против. Но все вокруг настаивали на том чтобы я их принимал. Я в свою очередь предупреждал, что любые таблетки – дрянь, и мне их пить нельзя, хотя бы потому что я могу на них подсесть, но окружающие были неумолимы. Я сдался и подсел на таблетки. Теперь пью таблетки по поводу и без повода. Просто могу взять и выпить таблетку от того что мне скучно, точнее от того что элементарно мне нечего больше делать. А приняв таблетку можно убить часик-другой. Убить часик-другой состоянием ваты. Знаете, они просто превращают меня в овощ, а в этом состоянии можно спокойно не быть. Не быть без заморочек.
Чтобы я не выпил слишком много таблеток одно время от меня таблетки прятали, так они меня лишили самостоятельности в приёме таблеток. Прятали таблетки! И мне приходилось выпрашивать таблетку. То есть выпрашивать то с чем я боролся. А я говорил…
От таблеток тело становится вялым, то есть ты как бы слабеешь, поэтому происходит такой эффект лечения, они как бы оправдывают твою внутреннюю слабость, то есть создают гармонию - ты был слаб волей, теперь слаб и телом. Вот и всё. Это как заболеть в тот момент, когда ничего делать не хочется. Такой, знаете ли, оправданный отдых.
Как-то я думал обглотаться таблетками, но не успел – таблетки закончились.
И я был этому рад, потому что это была мысль, которая не совпадала с моим желанием - я не очень-то хочу умереть. Рубеж, до которого я дошёл в своих фантазиях - это момент, когда меня откачивают и им удаётся меня спасти, то есть все всё успевают кроме меня.
У меня нет элементарных интересов, например выписывать какой-нибудь журнал.
Я не разочаровался в мире. Напротив, та поддержка и внимание которые мне уделили, сподвигли больше любить этот мир, даже учитывая тот факт, что избыток чего-либо превращается во что-то нездоровое – приторное или чересчур мягкотелое.
Несмотря на всё я люблю жизнь. То есть здесь даже фраза: «несмотря на всё» не уместна. Жизнь и «несмотря ни на что» совершенно не связаны. Жизнь - это жизнь, а «несмотря ни на что» - это мои личные проблемы.
Если я сходил в магазин и никто ко мне не подошёл, более того в лифте я ехал один, то это значит, что я удачно сходил в магазин.
В детстве мне вырезали аппендицит, у меня были колики и врачи решили оперировать несмотря на то что колики перед самой операцией прекратились и у я уже было собирался домой, меня настойчиво прооперировали. После операции я спросил у врача: «А был ли аппендицит?» На что он мне ответил, что не в праве разглашать такую информацию. Вот так я с этим и живу.
Если мне звонят и предлагают какую-то шнягу наподобие «расширить возможности интернета или телевидения», то я всегда расстраиваюсь, что это они. Мало того, что мне редко кто вообще звонит, так ещё и не понятно кто. От подобного звонка складывается ощущение, что звонят из соседнего дома, причём, чтобы позвонить, им достаточно нажать «звонить». То есть им даже не нужно вводить номер, они просто нажимают кнопку «вызов» и попадают ко мне. Такая знаете ли озорная тусовка из дома напротив. Как в детстве, помню, меня долгое время разыгрывали: звонили и предлагали пойти работать в цирк клоуном из-за моего цвета волос. Да, я знаете ли рыжий.
Недавно, мне позвонили и предложили билет в театр на «Бесприданницу» – тогда я подумал что за мной следят.
Бывает что звонят в дверь, и это всегда страшно. Причём одиночным звонком.
Каждое утро, когда я просыпаюсь, то жёстко приземляюсь на землю, меня буквально бьёт плашмя. Чувствую себя ноутбуком, который включился и происходит загрузка данных и мне конечно очень бы хотелось, чтобы некоторых данных в загрузке не было, но я их ввожу саморучно, потому что они мне вынесли мозг. Не ищите здесь логику – её здесь нет. Просто есть то, что меня мучает, и пока я не справлюсь с этим, я сам себя никуда не отпущу.
Перед тем как уснуть у меня полное ощущение что в моей голове прописан кто-то ещё. И чтобы уснуть мне приходиться ждать пока он стихнет.
Сны которые мне снятся, сложно назвать снами. Это скорее напоминает восстановительные работы ума. Будто существует некий внегласный мастер, который начитывает мне картинки из прошлого, которые активируют здоровые фрагменты. Ведь когда мы спим, то глаза закрыты, а уши продолжают слышать.
Одно время у меня было полное ощущение, что я сплю на улице, прямо по середине двора, как будто сплю без стен.
Однажды моя девушка отправила меня к психологу. Я был как всегда против, не верю я психологам, но что делать – пошёл. Психолог оказался женщиной, причём внешне ничего так – симпатичная. Мы сидели у неё в кабинете, она задавала мне вопросы личного характера, а я на них отвечал. Это было настолько интимно, что я возбудился и у меня встал, прямо под конец сеанса. Я решил эту тему не поднимать. Ушёл с эрекцией. Больше я к психологам не ходил. Как я психологам не доверял, так и не доверяю.
О, хотите маразм? Одно время я не ел в гостях, потому что думал, что они таким образом воруют у меня желудок. Без комментариев.
Когда я нахожусь рядом, то люди кашляют или плюют. Не зевают от скуки, а кашляют. Наверное, чтобы заглушить мысли которые им лезут вместе со мной. Или у них просто першит в горле. Может быть их просто першит рядом со мной. Они просто поперхнулись воздухом от того, что рядом я.
Съездил в гости к паре, мужу и жене, и их отношения напомнили мне мои. Весь вечер я был напряжён и у меня было чувство что они ждут пока я уйду. Не знаю о чём они говорили после моего ухода, может быть о том, что я тупой, или вовсе обо мне не говорили, но лучшей наградой для меня была бы фраза: «Дорогой я так рада, что он ушёл, я так соскучилась по тебе».
Недавно поймал себя на мысли что пытаюсь понравиться окружающим, произвести на них хорошее впечатление – у меня появилась чрезмерная учтивость. Переходя дорогу по зебре, я благодарственно киваю водителю, который пропускает меня. «Спасибо, что соблюдаешь правила дорожного движения, спасибо что не сбиваешь меня». Я как бы заранее благодарен вору за то, что тот меня не ограбил. И во время перехода дороги у меня ощущение, что я должен перейти как можно быстрее, ведь все ждут пока я перейду, поэтому я делаю это чуть быстрее чем передвигаюсь, я перехожу так будто вот-вот побегу. И это странно, ведь это пешеходный переход, а не пешеходный перебег.
С человеком, который спрашивает дорогу всегда так обходительны, что невольно хочется заблудиться.
мне позвонил один друг и говорит, что вся моя проблема в том, что у меня нет яиц, так и сказал: где твои яйца, Женя? Позже я пошёл в магазин и мне нужно было купить яиц, но я никак не мог их найти, я подошёл к продавщице и спросил: а у вас есть яйца? Она посмотрела на меня неоднозначно и указала на яйца. На кассе яйца не пробивались, потому что был стёрт штрих код. И мне пришлось пойти и поменять коробку. По возвращению меня ждала целая очередь.
часть вторая.
Я долгое время отсутствовал в жизни. Это, наверное, можно сравнить с состоянием комы. Я был совершенно в другом мире, в мире которого не существует, этот мир существовал только для меня. Мир сотканный из страхов и паранойи. Я до сих пор не могу полностью включить свои мозги. Там, где раньше была моя точка зрения, там теперь пустое место – там ничего – пустота. Выжженное поле.
Недавно дорогу перебежала чёрная кошка и я плюнул трижды на всякий случай. Я не верю в приметы, но когда чёрная кошка перебегает дорогу, то мне легче плюнуть через левое плечо, чем заниматься демагогией на эту тему. Поплевать – на всякий случай. Желательно это сделать как можно выразительнее: медленно и громко – таким образом можно напугать окружающих – «я тут вообще-то ритуал провожу, надеюсь мне поможет». Всё дело в том, что поплевать через левое плечо это просто, вот если бы частью обряда было лизнуть кому-нибудь яйца – это другое дело. В этом случае никаких «на всякий случай» бы не было. А вообще это не правда. Я наглым образом вру себе и окружающим. Причина совершенно иная. Я плюю через левое плечо от страха. А после иду и думаю об этом только для того чтобы заполнить свой ум чем-то, чтобы туда не лезли всякие гнилые мысли. В действительности мне глубоко плевать на то что чёрная кошка перебежала дорогу. Я понимаю, что это совпадение – совпало: я иду своей дорогой, а кошка бежит по своим делам. Единственная причина, по которой мне приходится плевать в слух в том, что я трус. Боюсь того что произойдёт и боюсь того что уже случилось. Так что
моя жизнь подобна мотыльку, который бьётся об лампу и сгорает ежедневно.
На удивление в этом во всем есть некое спокойствие что ли,
некое чувство того что государство,
если что поправит одеяло чтобы ножки не мерзли – укроет, в общем.
Даже и не знаю с чего начать, потому что мне действительно не с чего начинать - у меня очень скучная жизнь, потому что она насыщена ничем.
У меня нет никакого дела или занятия, поэтому нет никакого дела до дела других.
По сути, я – то место где заканчиваются все разговоры.
Как дела? Никак.
Что нового - ничего!
Для собеседника, я что-то типа бездны - в которую, если кинуть камень, то в ответ прилетит ничего. Никакого звука не последует. Никакой реакции в ответ - тишина. Не потому что это мой каприз, а потому что мне нечего ответить. В связи с чем мне порой приходиться выслушивать километровые монологи других. И в этот момент я действительно жалею, что мне нечего рассказать.
Даже когда я чувствую потребность в общении мне элементарно не с чего начать. Я не могу завести разговор.
Сейчас вот уже который год я занимаюсь тем, что ничем не занимаюсь и самое утомительное в этом – ждать. Жду, когда подруга вернётся с работы. Если куда-то еду, то жду пока приеду, если куда-то приехал, то жду, когда поеду обратно. В общем, я жду момента, когда перестану ждать.
По сути я занимаюсь тем, что убиваю время. Хожу по квартире взад и вперёд – от кровати до окна. Как арестант.
Очень часто подхожу к окну чтобы удостовериться что всё в порядке: машины на месте, люди ходят – без паники.
Если под окном кто-то говорит по телефону, то это вызывает подозрения – «не обо мне ли идёт речь».
Мне прописали таблетки, я был против. Но все вокруг настаивали на том чтобы я их принимал. Я в свою очередь предупреждал, что любые таблетки – дрянь, и мне их пить нельзя, хотя бы потому что я могу на них подсесть, но окружающие были неумолимы. Я сдался и подсел на таблетки. Теперь пью таблетки по поводу и без повода. Просто могу взять и выпить таблетку от того что мне скучно, точнее от того что элементарно мне нечего больше делать. А приняв таблетку можно убить часик-другой. Убить часик-другой состоянием ваты. Знаете, они просто превращают меня в овощ, а в этом состоянии можно спокойно не быть. Не быть без заморочек.
Чтобы я не выпил слишком много таблеток одно время от меня таблетки прятали, так они меня лишили самостоятельности в приёме таблеток. Прятали таблетки! И мне приходилось выпрашивать таблетку. То есть выпрашивать то с чем я боролся. А я говорил…
От таблеток тело становится вялым, то есть ты как бы слабеешь, поэтому происходит такой эффект лечения, они как бы оправдывают твою внутреннюю слабость, то есть создают гармонию - ты был слаб волей, теперь слаб и телом. Вот и всё. Это как заболеть в тот момент, когда ничего делать не хочется. Такой, знаете ли, оправданный отдых.
Как-то я думал обглотаться таблетками, но не успел – таблетки закончились.
И я был этому рад, потому что это была мысль, которая не совпадала с моим желанием - я не очень-то хочу умереть. Рубеж, до которого я дошёл в своих фантазиях - это момент, когда меня откачивают и им удаётся меня спасти, то есть все всё успевают кроме меня.
У меня нет элементарных интересов, например выписывать какой-нибудь журнал.
Я не разочаровался в мире. Напротив, та поддержка и внимание которые мне уделили, сподвигли больше любить этот мир, даже учитывая тот факт, что избыток чего-либо превращается во что-то нездоровое – приторное или чересчур мягкотелое.
Несмотря на всё я люблю жизнь. То есть здесь даже фраза: «несмотря на всё» не уместна. Жизнь и «несмотря ни на что» совершенно не связаны. Жизнь - это жизнь, а «несмотря ни на что» - это мои личные проблемы.
Если я сходил в магазин и никто ко мне не подошёл, более того в лифте я ехал один, то это значит, что я удачно сходил в магазин.
В детстве мне вырезали аппендицит, у меня были колики и врачи решили оперировать несмотря на то что колики перед самой операцией прекратились и у я уже было собирался домой, меня настойчиво прооперировали. После операции я спросил у врача: «А был ли аппендицит?» На что он мне ответил, что не в праве разглашать такую информацию. Вот так я с этим и живу.
Если мне звонят и предлагают какую-то шнягу наподобие «расширить возможности интернета или телевидения», то я всегда расстраиваюсь, что это они. Мало того, что мне редко кто вообще звонит, так ещё и не понятно кто. От подобного звонка складывается ощущение, что звонят из соседнего дома, причём, чтобы позвонить, им достаточно нажать «звонить». То есть им даже не нужно вводить номер, они просто нажимают кнопку «вызов» и попадают ко мне. Такая знаете ли озорная тусовка из дома напротив. Как в детстве, помню, меня долгое время разыгрывали: звонили и предлагали пойти работать в цирк клоуном из-за моего цвета волос. Да, я знаете ли рыжий.
Недавно, мне позвонили и предложили билет в театр на «Бесприданницу» – тогда я подумал что за мной следят.
Бывает что звонят в дверь, и это всегда страшно. Причём одиночным звонком.
Каждое утро, когда я просыпаюсь, то жёстко приземляюсь на землю, меня буквально бьёт плашмя. Чувствую себя ноутбуком, который включился и происходит загрузка данных и мне конечно очень бы хотелось, чтобы некоторых данных в загрузке не было, но я их ввожу саморучно, потому что они мне вынесли мозг. Не ищите здесь логику – её здесь нет. Просто есть то, что меня мучает, и пока я не справлюсь с этим, я сам себя никуда не отпущу.
Перед тем как уснуть у меня полное ощущение что в моей голове прописан кто-то ещё. И чтобы уснуть мне приходиться ждать пока он стихнет.
Сны которые мне снятся, сложно назвать снами. Это скорее напоминает восстановительные работы ума. Будто существует некий внегласный мастер, который начитывает мне картинки из прошлого, которые активируют здоровые фрагменты. Ведь когда мы спим, то глаза закрыты, а уши продолжают слышать.
Одно время у меня было полное ощущение, что я сплю на улице, прямо по середине двора, как будто сплю без стен.
Однажды моя девушка отправила меня к психологу. Я был как всегда против, не верю я психологам, но что делать – пошёл. Психолог оказался женщиной, причём внешне ничего так – симпатичная. Мы сидели у неё в кабинете, она задавала мне вопросы личного характера, а я на них отвечал. Это было настолько интимно, что я возбудился и у меня встал, прямо под конец сеанса. Я решил эту тему не поднимать. Ушёл с эрекцией. Больше я к психологам не ходил. Как я психологам не доверял, так и не доверяю.
О, хотите маразм? Одно время я не ел в гостях, потому что думал, что они таким образом воруют у меня желудок. Без комментариев.
Когда я нахожусь рядом, то люди кашляют или плюют. Не зевают от скуки, а кашляют. Наверное, чтобы заглушить мысли которые им лезут вместе со мной. Или у них просто першит в горле. Может быть их просто першит рядом со мной. Они просто поперхнулись воздухом от того, что рядом я.
Съездил в гости к паре, мужу и жене, и их отношения напомнили мне мои. Весь вечер я был напряжён и у меня было чувство что они ждут пока я уйду. Не знаю о чём они говорили после моего ухода, может быть о том, что я тупой, или вовсе обо мне не говорили, но лучшей наградой для меня была бы фраза: «Дорогой я так рада, что он ушёл, я так соскучилась по тебе».
Недавно поймал себя на мысли что пытаюсь понравиться окружающим, произвести на них хорошее впечатление – у меня появилась чрезмерная учтивость. Переходя дорогу по зебре, я благодарственно киваю водителю, который пропускает меня. «Спасибо, что соблюдаешь правила дорожного движения, спасибо что не сбиваешь меня». Я как бы заранее благодарен вору за то, что тот меня не ограбил. И во время перехода дороги у меня ощущение, что я должен перейти как можно быстрее, ведь все ждут пока я перейду, поэтому я делаю это чуть быстрее чем передвигаюсь, я перехожу так будто вот-вот побегу. И это странно, ведь это пешеходный переход, а не пешеходный перебег.
С человеком, который спрашивает дорогу всегда так обходительны, что невольно хочется заблудиться.
мне позвонил один друг и говорит, что вся моя проблема в том, что у меня нет яиц, так и сказал: где твои яйца, Женя? Позже я пошёл в магазин и мне нужно было купить яиц, но я никак не мог их найти, я подошёл к продавщице и спросил: а у вас есть яйца? Она посмотрела на меня неоднозначно и указала на яйца. На кассе яйца не пробивались, потому что был стёрт штрих код. И мне пришлось пойти и поменять коробку. По возвращению меня ждала целая очередь.
часть вторая.
Я долгое время отсутствовал в жизни. Это, наверное, можно сравнить с состоянием комы. Я был совершенно в другом мире, в мире которого не существует, этот мир существовал только для меня. Мир сотканный из страхов и паранойи. Я до сих пор не могу полностью включить свои мозги. Там, где раньше была моя точка зрения, там теперь пустое место – там ничего – пустота. Выжженное поле.
Недавно дорогу перебежала чёрная кошка и я плюнул трижды на всякий случай. Я не верю в приметы, но когда чёрная кошка перебегает дорогу, то мне легче плюнуть через левое плечо, чем заниматься демагогией на эту тему. Поплевать – на всякий случай. Желательно это сделать как можно выразительнее: медленно и громко – таким образом можно напугать окружающих – «я тут вообще-то ритуал провожу, надеюсь мне поможет». Всё дело в том, что поплевать через левое плечо это просто, вот если бы частью обряда было лизнуть кому-нибудь яйца – это другое дело. В этом случае никаких «на всякий случай» бы не было. А вообще это не правда. Я наглым образом вру себе и окружающим. Причина совершенно иная. Я плюю через левое плечо от страха. А после иду и думаю об этом только для того чтобы заполнить свой ум чем-то, чтобы туда не лезли всякие гнилые мысли. В действительности мне глубоко плевать на то что чёрная кошка перебежала дорогу. Я понимаю, что это совпадение – совпало: я иду своей дорогой, а кошка бежит по своим делам. Единственная причина, по которой мне приходится плевать в слух в том, что я трус. Боюсь того что произойдёт и боюсь того что уже случилось. Так что
One day.
my life is like a moth that hits a lamp and burns out daily.
Surprisingly, there is a certain calmness in everything.
a certain feeling that the state
if that corrects the blanket so that the legs do not freeze - it will hide, in general.
I don’t even know where to start, because I really have nothing to start with - I have a very boring life, because it is full of nothing.
I have no business or occupation, therefore there is no business at all for the business of others.
In fact, I am the place where all conversations end.
How are you? No way.
What's New - Nothing!
For the interlocutor, I am something like an abyss - into which, if you throw a stone, then nothing will fly back. No sound will follow. No response in return - silence. Not because it is my whim, but because I have nothing to answer. In this connection, I sometimes have to listen to the kilometer monologues of others. And at that moment I really regret that I have nothing to tell.
Even when I feel the need for communication, I simply have nothing to start with. I can not start a conversation.
Now, for many years now, I have been doing the thing of not doing anything and the most tedious thing about this is to wait. I'm waiting for my girlfriend to return from work. If I’m going somewhere, then I’ll wait until I arrive, if I’ve arrived somewhere, then I’ll wait when I go back. In general, I am waiting for the moment when I stop waiting.
Essentially, I am killing time. I walk around the apartment back and forth - from bed to window. Like a convict.
Very often I go to the window to make sure that everything is in order: the cars are in place, people walk around - without panic.
If someone speaks by phone under the window, then this raises suspicions - “is it not about me?”
I was prescribed pills, I was against it. But everyone around me insisted that I accept them. I, in turn, warned that any pills are rubbish, and I can’t drink them, if only because I can get hooked on them, but those around were inexorable. I gave up and got addicted to pills. Now I take pills with or without reason. I just can take and drink a pill from the fact that I am bored, or rather from the fact that I have nothing more to do. And taking a pill can kill an hour or two. Kill an hour or two with a state of cotton wool. You know, they just turn me into a vegetable, and in this state you can safely not be. Do not be without troubles.
So that I do not drink too many pills at one time, the pills were hidden from me, so they deprived me of independence in taking the pills. Hid pills! And I had to beg for a pill. That is, to beg for something with which I fought. And I said ...
From pills, the body becomes lethargic, that is, you seem to be weakening, so this treatment effect occurs, they justify your inner weakness, that is, create harmony - you were weak by will, now weak by body. That's all. It's like getting sick at a time when you don’t want to do anything. Such, you know, justified rest.
Somehow I thought to swallow pills, but did not have time - the pills were over.
And I was glad for this, because it was a thought that did not coincide with my desire - I do not really want to die. The boundary that I reached in my fantasies is the moment when they pump me out and they manage to save me, that is, everyone has time to do everything except me.
I have no elementary interests, for example, writing out a journal.
I was not disappointed in the world. On the contrary, the support and attention that was given to me made me love this world more, even taking into account the fact that an excess of something turns into something unhealthy - cloying or too soft.
Despite everything, I love life. That is, even the phrase “in spite of everything” is not appropriate here. Life and "no matter what" are completely unrelated. Life is life, and “no matter what” is my personal problems.
If I went to the store and no one approached me, moreover, I drove alone in the elevator, this means that I successfully went to the store.
As a child, appendicitis was cut out for me, I had colic and the doctors decided to operate despite the fact that the colic stopped right before the operation and I was about to go home, I was aggressively operated on. After the operation, I asked the doctor: “Was there appendicitis?” To which he replied to me that he was not entitled to divulge such information. That's how I live with it.
If they call me and offer some kind of shit like “expand the capabilities of the Internet or television,” then I’m always upset that it’s them. Not only is it rarely anyone calls me at all, it’s also not clear who. From such a call, one gets the feeling that they are calling from a neighboring house, and in order to make a call, it is enough for them to press "call". That is, they don’t even need to enter a number, they just press the “call” button and get to me. You know the mischievous party from the house opposite. As in childhood, I remember that I played out for a long time: they called and offered to go to work in the circus as a clown because of my hair color. Yes, I know redhead.
Recently, they called me and offered a ticket to the theater for "Dowry" - then I thought that they were watching me.
It happens that the doorbell rings, and it is always scary. And odi
my life is like a moth that hits a lamp and burns out daily.
Surprisingly, there is a certain calmness in everything.
a certain feeling that the state
if that corrects the blanket so that the legs do not freeze - it will hide, in general.
I don’t even know where to start, because I really have nothing to start with - I have a very boring life, because it is full of nothing.
I have no business or occupation, therefore there is no business at all for the business of others.
In fact, I am the place where all conversations end.
How are you? No way.
What's New - Nothing!
For the interlocutor, I am something like an abyss - into which, if you throw a stone, then nothing will fly back. No sound will follow. No response in return - silence. Not because it is my whim, but because I have nothing to answer. In this connection, I sometimes have to listen to the kilometer monologues of others. And at that moment I really regret that I have nothing to tell.
Even when I feel the need for communication, I simply have nothing to start with. I can not start a conversation.
Now, for many years now, I have been doing the thing of not doing anything and the most tedious thing about this is to wait. I'm waiting for my girlfriend to return from work. If I’m going somewhere, then I’ll wait until I arrive, if I’ve arrived somewhere, then I’ll wait when I go back. In general, I am waiting for the moment when I stop waiting.
Essentially, I am killing time. I walk around the apartment back and forth - from bed to window. Like a convict.
Very often I go to the window to make sure that everything is in order: the cars are in place, people walk around - without panic.
If someone speaks by phone under the window, then this raises suspicions - “is it not about me?”
I was prescribed pills, I was against it. But everyone around me insisted that I accept them. I, in turn, warned that any pills are rubbish, and I can’t drink them, if only because I can get hooked on them, but those around were inexorable. I gave up and got addicted to pills. Now I take pills with or without reason. I just can take and drink a pill from the fact that I am bored, or rather from the fact that I have nothing more to do. And taking a pill can kill an hour or two. Kill an hour or two with a state of cotton wool. You know, they just turn me into a vegetable, and in this state you can safely not be. Do not be without troubles.
So that I do not drink too many pills at one time, the pills were hidden from me, so they deprived me of independence in taking the pills. Hid pills! And I had to beg for a pill. That is, to beg for something with which I fought. And I said ...
From pills, the body becomes lethargic, that is, you seem to be weakening, so this treatment effect occurs, they justify your inner weakness, that is, create harmony - you were weak by will, now weak by body. That's all. It's like getting sick at a time when you don’t want to do anything. Such, you know, justified rest.
Somehow I thought to swallow pills, but did not have time - the pills were over.
And I was glad for this, because it was a thought that did not coincide with my desire - I do not really want to die. The boundary that I reached in my fantasies is the moment when they pump me out and they manage to save me, that is, everyone has time to do everything except me.
I have no elementary interests, for example, writing out a journal.
I was not disappointed in the world. On the contrary, the support and attention that was given to me made me love this world more, even taking into account the fact that an excess of something turns into something unhealthy - cloying or too soft.
Despite everything, I love life. That is, even the phrase “in spite of everything” is not appropriate here. Life and "no matter what" are completely unrelated. Life is life, and “no matter what” is my personal problems.
If I went to the store and no one approached me, moreover, I drove alone in the elevator, this means that I successfully went to the store.
As a child, appendicitis was cut out for me, I had colic and the doctors decided to operate despite the fact that the colic stopped right before the operation and I was about to go home, I was aggressively operated on. After the operation, I asked the doctor: “Was there appendicitis?” To which he replied to me that he was not entitled to divulge such information. That's how I live with it.
If they call me and offer some kind of shit like “expand the capabilities of the Internet or television,” then I’m always upset that it’s them. Not only is it rarely anyone calls me at all, it’s also not clear who. From such a call, one gets the feeling that they are calling from a neighboring house, and in order to make a call, it is enough for them to press "call". That is, they don’t even need to enter a number, they just press the “call” button and get to me. You know the mischievous party from the house opposite. As in childhood, I remember that I played out for a long time: they called and offered to go to work in the circus as a clown because of my hair color. Yes, I know redhead.
Recently, they called me and offered a ticket to the theater for "Dowry" - then I thought that they were watching me.
It happens that the doorbell rings, and it is always scary. And odi
У записи 8 лайков,
0 репостов,
390 просмотров.
0 репостов,
390 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Евгений Отставнов
