ГОВОРЯТ ДЕТКИ...
Малыш подходит со сломанными очками и говорит:
- Мам, сделай мне очко)
___Смеемся____
Он с вызовом:
-Не смойтесь!
Вика увидела как целуются
- мама, а почему этот дядя тетю обсасывает?
Побрился я на лысо, Даша приходит из садика. Видит меня лысым, замерла и говорит: - Ничего , папа я все равно тебя люблю.
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Малыш подходит со сломанными очками и говорит:
- Мам, сделай мне очко)
___Смеемся____
Он с вызовом:
-Не смойтесь!
Вика увидела как целуются
- мама, а почему этот дядя тетю обсасывает?
Побрился я на лысо, Даша приходит из садика. Видит меня лысым, замерла и говорит: - Ничего , папа я все равно тебя люблю.
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
CHILDREN SPEAK ...
The kid comes up with broken glasses and says:
- Mom, give me a point)
___ Laugh ____
He is calling:
-Don't laugh!
Vika saw how they kiss
- Mom, why is this uncle aunt sucking?
I shaved on my bald head, Dasha comes from the kindergarten. He sees me bald, froze and says: “Nothing, Dad, I still love you.”
Seva 3 years.
We check the hearing at the doctor in the clinic. Doctor in a whisper:
- Candy.
Seva, also in a whisper:
- I can’t - an allergy ...
Mashenka, 4 years
My caring child, seeing a “thong” on me, said: “Mom, come to me, I’ll get you some panties out of the priests” ...)))
Daughters 5 years. Comes out of the garden upset. The first lesson in reading. The child does not work.
- Fool, I'm a fool! - My child is almost sobbing, standing in front of the mirror.
Then it suddenly calms down, thinks ... and already quite calmly says:
- But beautiful...
A child of 3 years, they ride on the bus. Grandfather standing next to the child begins a conversation:
- And where are we going with mom?
- To grandfather.
“And what will you and grandfather do there?”
- Ferment vodka!
Silent scene ... Mom's loud laugh. I had to all standing around to explain that they are going to just paint the boat to grandfather.
They explained to the niece where the children came from. Her dad comes from the shift, she runs towards and shouts:
- Hooray! Hooray! Dad has arrived! Sperm brought!
Vovka has a fighting girlfriend in the kindergarten - Masha. Friends with a nursery group.
I wake up my son this morning. Does not react. I pull off the blanket and softly tickle the heel.
Vovka through a dream with a smile:
- Well, Maaashaaa! ...
Kostya (3 years 10 months) is playing in the room, a TV is working in the background. The protagonist of the film confesses love to the heroine. He says that looking at her, he experiences a strange feeling in his stomach ...
Kostya, without looking back, comments:
- Yes, you have worms, my friend!
In kindergarten drawing classes. The teacher approaches the girl who is painting something with rapture:
- What are you drawing?
- of God.
“But, after all, no one knows what he looks like!”
- Now they will find out!
We went to the village with relatives. There are little kittens in the cat. My Alyonka (4 years old), naturally, decided to take patronage over them, nursed them, and carried them everywhere with her.
In the evening he runs into the house and shouts worriedly from the threshold:
- Daddy, there is one kitten all face in his milk soiled! Will he go dirty now?
Husband, lazily:
- No, his mom will lick.
Alyonka turns to me:
- Mom, lick out ?!
My friend’s son is blindfolded. Parents give him various objects, and he guesses.
- A pencil.
- Correctly.
- The ball.
- Correctly.
- The machine.
- Correctly.
Then dad put a sock in his hands, the son thought for a long time then he says:
- Sock.
After a little reflection, he sniffed and said:
- Daddy.
We walk along the street with her daughter Olya (4 years old). At a crossroads, a policeman is very impressive in size (thick):
- Mom, look how fat the policeman is, Olga shouts very loudly. The policeman hears everything, passers-by look, turn around.
- Hush, he is in body armor - I answer my daughter.
The policeman pointedly turns his back to us.
Olga screams loudly, in surprise:
- Mom, look, he has a priest in body armor.
Daughter 2 years old with a small, dropped a saucer. It crashed. The girl is upset, sitting and crying. Dad comes:
- Daughter, what are you crying?
- Buce bang.
- But how did it happen? - with compassion, asks dad.
“Yes, like that,” the daughter takes another saucer and throws it to the floor with all the dope.
The saucer breaks, of course.
Granny:
- Here, Zhenechka, you are already 3 years old. Ask mom and dad to buy you a brother or sister.
Zhenya:
- Why spend the money? Mom is still young, she can give birth.
It was in the Crimea, apparently near some kind of slope. Paragliders settled on this slope. Under the slope are two wonderful children, a girl and a boy, and weather (4-5 years old). With their heads raised to the top, paragliders are flying. And here is the dialogue. Boy:
- Pilots !!!
Girl:
- And mother said - morons ...
We had a two-room apartment, adjoining rooms. One evening everyone went to bed, children in one room, we in another. I almost fell asleep, suddenly I hear through a dream my daughter (3 years old) asks loudly:
“Dad, and dad, have you ever slept with two women?”
Estimate my amazement. Finding nothing to answer:
“No,” I say.
And she took a deep breath:
- Okay, I'm coming.
Come with a 9 year old son holding hands. To meet a friend:
“Such a big boy, and you walk by the hand with your mom.”
Gregory, looking into my eyes, says loudly:
- Mom, her children grew up, so she envies you, don’t worry, I’ll kiss you now too.
At the matinee in the garden, the girls boast:
- Look what a dress I have!
- Look, what tights I have!
- And I, look, beads!
And further in the same vein ...
A boy Sasha runs in (not yet 5 years old) and enthusiastically says:
- Dresses, tights, beads ... Oooo, women! How I love you!
A girlfriend carries her 3-year-old daughter in the morning in the kindergarten. The child, of course, is sleepy and sleeps on the road. Taxi driver:
- And who is it here?
The kid comes up with broken glasses and says:
- Mom, give me a point)
___ Laugh ____
He is calling:
-Don't laugh!
Vika saw how they kiss
- Mom, why is this uncle aunt sucking?
I shaved on my bald head, Dasha comes from the kindergarten. He sees me bald, froze and says: “Nothing, Dad, I still love you.”
Seva 3 years.
We check the hearing at the doctor in the clinic. Doctor in a whisper:
- Candy.
Seva, also in a whisper:
- I can’t - an allergy ...
Mashenka, 4 years
My caring child, seeing a “thong” on me, said: “Mom, come to me, I’ll get you some panties out of the priests” ...)))
Daughters 5 years. Comes out of the garden upset. The first lesson in reading. The child does not work.
- Fool, I'm a fool! - My child is almost sobbing, standing in front of the mirror.
Then it suddenly calms down, thinks ... and already quite calmly says:
- But beautiful...
A child of 3 years, they ride on the bus. Grandfather standing next to the child begins a conversation:
- And where are we going with mom?
- To grandfather.
“And what will you and grandfather do there?”
- Ferment vodka!
Silent scene ... Mom's loud laugh. I had to all standing around to explain that they are going to just paint the boat to grandfather.
They explained to the niece where the children came from. Her dad comes from the shift, she runs towards and shouts:
- Hooray! Hooray! Dad has arrived! Sperm brought!
Vovka has a fighting girlfriend in the kindergarten - Masha. Friends with a nursery group.
I wake up my son this morning. Does not react. I pull off the blanket and softly tickle the heel.
Vovka through a dream with a smile:
- Well, Maaashaaa! ...
Kostya (3 years 10 months) is playing in the room, a TV is working in the background. The protagonist of the film confesses love to the heroine. He says that looking at her, he experiences a strange feeling in his stomach ...
Kostya, without looking back, comments:
- Yes, you have worms, my friend!
In kindergarten drawing classes. The teacher approaches the girl who is painting something with rapture:
- What are you drawing?
- of God.
“But, after all, no one knows what he looks like!”
- Now they will find out!
We went to the village with relatives. There are little kittens in the cat. My Alyonka (4 years old), naturally, decided to take patronage over them, nursed them, and carried them everywhere with her.
In the evening he runs into the house and shouts worriedly from the threshold:
- Daddy, there is one kitten all face in his milk soiled! Will he go dirty now?
Husband, lazily:
- No, his mom will lick.
Alyonka turns to me:
- Mom, lick out ?!
My friend’s son is blindfolded. Parents give him various objects, and he guesses.
- A pencil.
- Correctly.
- The ball.
- Correctly.
- The machine.
- Correctly.
Then dad put a sock in his hands, the son thought for a long time then he says:
- Sock.
After a little reflection, he sniffed and said:
- Daddy.
We walk along the street with her daughter Olya (4 years old). At a crossroads, a policeman is very impressive in size (thick):
- Mom, look how fat the policeman is, Olga shouts very loudly. The policeman hears everything, passers-by look, turn around.
- Hush, he is in body armor - I answer my daughter.
The policeman pointedly turns his back to us.
Olga screams loudly, in surprise:
- Mom, look, he has a priest in body armor.
Daughter 2 years old with a small, dropped a saucer. It crashed. The girl is upset, sitting and crying. Dad comes:
- Daughter, what are you crying?
- Buce bang.
- But how did it happen? - with compassion, asks dad.
“Yes, like that,” the daughter takes another saucer and throws it to the floor with all the dope.
The saucer breaks, of course.
Granny:
- Here, Zhenechka, you are already 3 years old. Ask mom and dad to buy you a brother or sister.
Zhenya:
- Why spend the money? Mom is still young, she can give birth.
It was in the Crimea, apparently near some kind of slope. Paragliders settled on this slope. Under the slope are two wonderful children, a girl and a boy, and weather (4-5 years old). With their heads raised to the top, paragliders are flying. And here is the dialogue. Boy:
- Pilots !!!
Girl:
- And mother said - morons ...
We had a two-room apartment, adjoining rooms. One evening everyone went to bed, children in one room, we in another. I almost fell asleep, suddenly I hear through a dream my daughter (3 years old) asks loudly:
“Dad, and dad, have you ever slept with two women?”
Estimate my amazement. Finding nothing to answer:
“No,” I say.
And she took a deep breath:
- Okay, I'm coming.
Come with a 9 year old son holding hands. To meet a friend:
“Such a big boy, and you walk by the hand with your mom.”
Gregory, looking into my eyes, says loudly:
- Mom, her children grew up, so she envies you, don’t worry, I’ll kiss you now too.
At the matinee in the garden, the girls boast:
- Look what a dress I have!
- Look, what tights I have!
- And I, look, beads!
And further in the same vein ...
A boy Sasha runs in (not yet 5 years old) and enthusiastically says:
- Dresses, tights, beads ... Oooo, women! How I love you!
A girlfriend carries her 3-year-old daughter in the morning in the kindergarten. The child, of course, is sleepy and sleeps on the road. Taxi driver:
- And who is it here?
У записи 4 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александра Пивоварова
