Эйлин О'Коннор
Про подарки
https://eilin-o-connor.livejournal.com
Звонила приятельница.
Делилась горем.
Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.
Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!
Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.
Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.
Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!
Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!
Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.
Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.
Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.
По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.
- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.
И обреченно уронил трубку.
И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.
А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.
Про подарки
https://eilin-o-connor.livejournal.com
Звонила приятельница.
Делилась горем.
Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.
Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!
Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.
Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.
Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!
Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!
Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.
Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.
Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.
По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.
- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.
И обреченно уронил трубку.
И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.
А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.
Eileen O'Connor
About gifts
https://eilin-o-connor.livejournal.com
A friend called.
She shared her grief.
She realized the other day that she was inexorably approaching the twenty-third of February, and began to fuss.
And I have long been advising her to adopt my method of arming. My child and I regularly buy some pleasing gizmo like good gloves or a folding knife and hand it over to father and husband with the words: dad / beloved, this is for you on February 23. Thus, the year is filled with gifts handed in advance and gifts handed out after the fact. Immediately, the twenty-third of February passes quietly and calmly, without any running around.
But the friend did not listen to me and on this burned. Because her husband, like many men who have never served, attaches sacred importance to this holiday and is waiting for gifts. Every time for his wife it is a big problem and a headache.
But not this year. Because a friend found a great thing: a radio-controlled helicopter. To celebrate, I bought the largest.
He turned out even more than she expected. A hefty box was brought to her this morning, and for an hour the friend walked around in thoughtfulness. Doubts gnawed at her. It will not fly, she thought with the logic that is characteristic of some women, and this enormous crap will not fly.
And she decided to check. Although the box clearly stated: do not run in apartments. But what to do if you need to make sure!
The friend did all the necessary manipulations, dragged the helicopter to the table and turned on some button on the remote control. Or two. Or all at once, she’s not sure. Be that as it may, the helicopter took off, and not just took off, but with a loud buzzing jerked toward the crystal chandelier (a gift from the mother-in-law), shot down it and proudly fell itself with the realization of the duty.
While the stunned friend stood surrounded by crystal fragments and thought about how to fold the chandelier from them, although it was obvious that only the ass was folding, the husband called. And her voice suspected something was amiss. And suspecting, he began to pry.
Sasha, I broke the chandelier, my friend honestly admitted.
The husband did not immediately believe. A chandelier? Mom’s chandelier ?!
How? he howled. - How did you do that?!
The friend was in a difficult position. To say about the helicopter meant to ruin the present as well. She began to get out. As is usually the case with truthful people, it did not work out for her.
At first she said that she wiped the dust from the chandelier. Then - that she wanted to decorate the chandelier by the arrival of his mother.
Don’t lie to me, Lucy, - the husband demanded with a trembling voice, perfectly aware of her attitude to cleaning and his mother.
Apparently, he imagined something unimaginably terrible. Lucy pulling herself up on a chandelier to train her biceps? Lyusya, somersaulting on her with her lover-acrobat du Soleil? Lusia - the hellish kungfu panda knocking down a chandelier in a hopping cross twine?
This we will not know. Realizing that her husband imagines one picture worse than another and everyone leads to a divorce, my friend surrendered. Sasha, I bought you a radio-controlled helicopter as a present, she said plaintively, and tried to launch it. And he crashed into a chandelier!
She expected this explanation to remove all the tension that had accumulated in the handset over the past five minutes. That spouse laughs. Or sympathize with her. In an extreme case, he will ask what kind of model it was.
Instead, a few seconds of deathly silence followed.
“You launched my helicopter,” her husband finally whispered. Julius Caesar, having heard it, would replay his “And you, Brutus!”, Because now he would have a pattern of the Most Tragic Phrase. Smoktunovsky, rehearsing Hamlet, would try to copy this intonation of hopelessness.
“My helicopter ...” repeated the paling - in his voice it was heard that the paling was a husband.
And he doomedly dropped the receiver.
And only here Lucy realized what she had done.
Its a helicopter. Fresh. Not flying yet! It. With her fingers sticky from jam or what she ate there. Desecrated. Maybe he had been dreaming of a helicopter all his life. About how he unpacks the box (first). Touch a cold metal case (again, first). He strokes the dragonfly blades of the propeller, which no one had touched before him. Gently but decisively moves the lever to the on position. And the car will take off, obeying his will, and rush into the sky, dissecting the cold air with his hot steel body.
And it was necessary to lie about a lover, I told my friend moralizing. You look and it would cost.
About gifts
https://eilin-o-connor.livejournal.com
A friend called.
She shared her grief.
She realized the other day that she was inexorably approaching the twenty-third of February, and began to fuss.
And I have long been advising her to adopt my method of arming. My child and I regularly buy some pleasing gizmo like good gloves or a folding knife and hand it over to father and husband with the words: dad / beloved, this is for you on February 23. Thus, the year is filled with gifts handed in advance and gifts handed out after the fact. Immediately, the twenty-third of February passes quietly and calmly, without any running around.
But the friend did not listen to me and on this burned. Because her husband, like many men who have never served, attaches sacred importance to this holiday and is waiting for gifts. Every time for his wife it is a big problem and a headache.
But not this year. Because a friend found a great thing: a radio-controlled helicopter. To celebrate, I bought the largest.
He turned out even more than she expected. A hefty box was brought to her this morning, and for an hour the friend walked around in thoughtfulness. Doubts gnawed at her. It will not fly, she thought with the logic that is characteristic of some women, and this enormous crap will not fly.
And she decided to check. Although the box clearly stated: do not run in apartments. But what to do if you need to make sure!
The friend did all the necessary manipulations, dragged the helicopter to the table and turned on some button on the remote control. Or two. Or all at once, she’s not sure. Be that as it may, the helicopter took off, and not just took off, but with a loud buzzing jerked toward the crystal chandelier (a gift from the mother-in-law), shot down it and proudly fell itself with the realization of the duty.
While the stunned friend stood surrounded by crystal fragments and thought about how to fold the chandelier from them, although it was obvious that only the ass was folding, the husband called. And her voice suspected something was amiss. And suspecting, he began to pry.
Sasha, I broke the chandelier, my friend honestly admitted.
The husband did not immediately believe. A chandelier? Mom’s chandelier ?!
How? he howled. - How did you do that?!
The friend was in a difficult position. To say about the helicopter meant to ruin the present as well. She began to get out. As is usually the case with truthful people, it did not work out for her.
At first she said that she wiped the dust from the chandelier. Then - that she wanted to decorate the chandelier by the arrival of his mother.
Don’t lie to me, Lucy, - the husband demanded with a trembling voice, perfectly aware of her attitude to cleaning and his mother.
Apparently, he imagined something unimaginably terrible. Lucy pulling herself up on a chandelier to train her biceps? Lyusya, somersaulting on her with her lover-acrobat du Soleil? Lusia - the hellish kungfu panda knocking down a chandelier in a hopping cross twine?
This we will not know. Realizing that her husband imagines one picture worse than another and everyone leads to a divorce, my friend surrendered. Sasha, I bought you a radio-controlled helicopter as a present, she said plaintively, and tried to launch it. And he crashed into a chandelier!
She expected this explanation to remove all the tension that had accumulated in the handset over the past five minutes. That spouse laughs. Or sympathize with her. In an extreme case, he will ask what kind of model it was.
Instead, a few seconds of deathly silence followed.
“You launched my helicopter,” her husband finally whispered. Julius Caesar, having heard it, would replay his “And you, Brutus!”, Because now he would have a pattern of the Most Tragic Phrase. Smoktunovsky, rehearsing Hamlet, would try to copy this intonation of hopelessness.
“My helicopter ...” repeated the paling - in his voice it was heard that the paling was a husband.
And he doomedly dropped the receiver.
And only here Lucy realized what she had done.
Its a helicopter. Fresh. Not flying yet! It. With her fingers sticky from jam or what she ate there. Desecrated. Maybe he had been dreaming of a helicopter all his life. About how he unpacks the box (first). Touch a cold metal case (again, first). He strokes the dragonfly blades of the propeller, which no one had touched before him. Gently but decisively moves the lever to the on position. And the car will take off, obeying his will, and rush into the sky, dissecting the cold air with his hot steel body.
And it was necessary to lie about a lover, I told my friend moralizing. You look and it would cost.
У записи 2 лайков,
0 репостов,
322 просмотров.
0 репостов,
322 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александра Живчикова
