Про "почему" и "почемучек". И про то, в...

Про "почему" и "почемучек". И про то, в итоге, почему Ира закрылась.

Есть такие люди - "почемучки". И это не маленькие дети, это взрослые люди, которые любят задавать бестактные по сути вопросы. Причем их не устраивает краткий ответ. И ты вынужден отвечать подробно, чувствуя себя идиотом, ибо подробности не особо кому интересны. Но и полный ответ людей не удовлетворяет. Причем даже друзья и родители этим грешат.

- Почему ты не работаешь?
- По семейным причинам. У меня бабушка болеет сильно.
- Ну и что? Все ж работают.
- У меня у бабушки уже давно плохо с головой. От старости стало еще хуже. У нее был перелом бедра. Сейчас она ходит, и это для нее хорошо, но за ней надо следить.
- Ну ты же не одна живешь?
- Я с тетей живу и бабушкой. Родители отдельно.
- Почему?
- Так исторически сложилось.
- В смысле?

Я уже заученным текстом начинаю повествование:
- Потому что я болела маленькая в яслях. Дедушка пошел на пенсию, чтобы со мной сидеть. Дедушка, бабушка и тетя - в центре, родители жили у черта на рогах. 90-е годы. Им надо работать, зарплаты маленькие, ребенка кормить нечем толком, сидеть с ним некому, в садике - болеет! А потом я пошла в школу в центре, потому что школа в центре много лучше, чем школа на жилмассиве в километре от Затулинки. Это сейчас там цивилизация. А тогда была жопа, криминал и оттуда выехать почти невозможно было, автобусы ходили отвратно. И я 10 лет там проучилась. Закончила в итоге одну из лучших школ города. В НГУ поступила без подготовительных, как и все мои одноклассники. Ну, не все пошли в НГУ, но кто пошел - тоже прекрасно поступили. Потому что отличная школа! Но с родителями не жила. Да, мы постоянно общаемся, у нас прекрасные отношения, мы все друг друга очень любим. Но так сложилось!
- Ааааа... понятно. А сейчас почему не живете?

Ощущение, что люди правда не понимают.
- Мы с мамой жили порознь всю жизнь. Виделись на выходных, сейчас через день, правда. На каникулы я к ней приезжала. Но мне было 17 лет! Взрослый человек, выросший вне ее домашних правил. У меня свои домашние правила! Мы ссоримся. А я не хочу и не люблю с ней ссориться. И да, мы друг друга очень любим, она меня понимает с полуслова и знает обо мне 99 процентов всего! Но жить вместе мы не смогли бы! Да и с центра до академа ездить проще в разы.

- А что ты закончила?
- Журфак.
- А почему не работаешь?
- Потому что я должна сидеть дома!
- Почему? Из-за бабушки?
- Да.

Начинаю понимать, что человек не понимает.
Приходится рассказывать подробнее. Постепенно перехожу на легкий псих.
- Потому что дома всегда кто-то должен быть! И желательно двое! Потому что даже посуду порой нельзя вымыть, она каждые пять минут порывается куда-то уйти и что-то сделать. Ее надо кормить, развлекать - и да, на "развлекать" тоже сил не хватает!
- Ну и что?
- Блять! Потому что попробуй пожить с человеком, у которого крыша уползла полвека назад! И ей все хуже. Раньше она разговаривала с невидимками, материла их, верила в излучение из подноса. Но в быту была адекватна. Но она плохо видит, у нее сломана нога и ей 84 года! Она может упасть, может что-то уронить. Она каждые 5 минут собирается "домой", просит пальто, хочет посидеть на крыльце, утверждает, что балкон - это сени с дровами. Один раз она ушла в подъезд, когда мы с тетей обе уснули, я ее чудом поймала перепуганную этажом ниже. Если один человек спит - другой обязан не спать. Пока бабушка была лежачая - я работала. И тетя не выходила из дома 2 года. Очень редко выходила. Минут на 15. Как я сейчас. Она живой человек, и у нее и дела свои есть, и по улице ей надо ходить!
- Но ты же не можешь себя замуровать дома!
- Я не замуровываю. Я занимаюсь домом.
- Ты просто ленивая.
- А готовить? А прибираться? А в магазин ходить, когда тетя не может? Прибираться-то сил не хватает. Я, если не болею, встаю в 7-9 утра и к 9 вечера подползаю к компу. Плюс у меня парень(уже был, но тогда я говорила "есть"). Его надо разбудить, накормить, вечером накормить, ночью накормить, погулять иногда.
- Ты просто не хочешь работать!
- Офигеть! Да, мне зашибись сидеть дома.
- Съезжай от семьи.

У меня ощущение в такие моменты, что я общаюсь с умственно-отсталыми людьми.
- Это моя семья! Я люблю свою бабушку, тетю, маму, папу! Дедушка уже умер. Они для меня многое сделали, и я, здоровая кобыла, еще все наверстаю, но оставлять немолодого человека с глубоко старым и невменяемым - это бред! Есть понятие семьи!
- Чушь все это. Для себя-то когда жить?

Жесть. Во-первых, я для себя жила отлично лет 15-20. У меня был полный набор: и некрасивая "ботаничка", и проблемы с одноклассниками, и смена всей системы координат, безбашенная юность как в кино: шикарная, полная абсолютного отрыва юность. Да и не только юность. Я и в 26-27 зажигала так, что хоть фильм снимай! Куча романов, любовь - хоть ковшом черпай. Полный набор коллекционных по степени ебанутости отношений. 2 года жила заграницей. О моей жизни можно снять сериалов 7!
Но сейчас я очень нужна моей семье! Без меня никак!
- А сиделку нанять?

А я не хочу, чтобы по моей квартире ходил незнакомый человек. Плюс это дорого. Плюс куча еще параметров!

- Да ты ленивая просто, не оправдывайся.

Еще один идиотский вопрос:
- Почему ты не замужем?
- Ну, так вышло.
- Странно. Молодая, красивая, веселая, интересная, что с тобой не так?

Ебическая сила!
Новая замыленная история. У меня был долгий и в чем-то мучительный роман, 6 лет. С 19 до 25. Не сложилось.
- А почему расстались?
- Я что? Все должна рассказывать?
- Ну а что не поженились?
- Я в девушку была влюблена! В девушку!
- Так ты лесбиянка что ли?

Котэ-тетраэдр я, блять. Я уже не в том возрасте, что бы вникать в идиотизм подобного рода дифференциаций. Я пятерка по таблице Кинзи, если очень надо. Но мне до фени.

- Ты так спокойно об этом говоришь. Ну девушкам можно.

(Дайте мне гранатомет) Всем можно. . Личное дело каждого, и любовь, как и ориентация такая штука, что тебя не спрашивает.

- А ты не похожа на лесбиянку.
- А надо? оО Мне как-то до лампы было в 19, а сейчас тем паче. Я свою мон амур таскала на руках через лужи, на шпильках. Идиотизм какой-то все эти стереотипы.

- А сейчас почему не замужем?

Да потому что для создания семьи нужно двое! И эти двое оба должны друг к другу ответственно относиться.
- А почему такого не найдешь?
- Это как получится. Я ж не в магазине выбираю.
- Ну все девушки так делают.
- Блять, я хз, кто-так делает. Я знаю, что нужно мне. Меня к человеку должно тянуть. Я не смогу жить с тумбочкой. Потому что я не смогу спать с человеком, на которого не стоит. А нравится мне очень мало кто. А что бы сильно - так вообще раз в несколько лет.

Еще сюда же дебильный вопрос, почему не рожаешь. Двое людей для этого нужны. И оба должны хотеть ребенка. Даже если вы трахаетесь как кролики, дети не обязательное следствие, если один их не хочет. Ладно, залет. Но забеременеть тоже не так легко, как кажется. Особенно, если другой не хочет. И вообще, детей надо с умом делать. И с деньгами.

Еще одно из "любимых" "почему":
- Зачем ты с ним?/ Почему расстались?/ Что ты так переживаешь?

Ощущение, что у людей чувство любви атрофировано. Но вместе с тем, и чувство реальности.
Если расстаемся - есть причины. Я не могу доверять человеку, не могу на него рассчитывать, он сам по себе, он на другой орбите. Я вообще не думала, что до такого дойдет, думала, промежуточный роман, оказалось - любовь похлеще, чем в те 6 лет. В разы похлеще. Конечно, я переживаю. Я его люблю. Поэтому и терплю, и мирюсь со многими его косяками, хоть мне ленивый только не говорил, что надо его бросать. Но я вот верю в человека.
Расстались - я не всесильна, и у меня еще куча проблем, и мне 29 лет, а не 17, чтобы иметь возможность рыдать безостановочно и переживать.
И возвращаться не хочу, нет. Да, люблю, и что? Пойти удавиться? Стать несчастной? Я как-то не очень люблю страдать, даже если пиздец херово. Можете считать меня либо сильной, либо черствой, ваше право. Ну или еще как-нибудь.

- Почему ты все выставляешь на люди?
- А потому что я не хочу вариться в страданиях. Слова - да, порой обесценивают чувства, вот пусть и обесценивают переживания. Жить надо, а не скулить героически про себя. Высказал - и стало легче. А то модно стало ныть "кому это нужно, я сам". Хочешь облегчить мне жизнь - сделай мне ремонт в комнате, а твоя смурная рожа мне жизнь не облегчит, а усложнит, потому что - вот такой вот я чудесатый зверь - мне не совсем пофиг, что с ближним делается.

Но это все отдельная песня...

Только вот всякие дурацкие "почему" все равно ежедневно всплывают.

При этом все эти истории люди в итоге воспринимают как скулеж или нытье. Им это не надо. А то, что я при этом счастливая и улыбчивая - ну значит я придумываю больше, или накручиваю, и меня ничего не тревожит.

Вы спрашиваете - я отвечаю. Я не настолько мнительная натура, чтобы не рассказать некоторые вещи из своей жизни, если это не касается ну совсем интимных для тела и души вещей.
Хорошее настроение у меня потому что я умею быть счастливой. И горжусь этим. Потому что быть счастливым - тоже труд. Это страдать легко.

Правда, я не железная. И у меня бывают срывы. И хочется поддержки. Но это совсем другая песня.

У меня не самый лучший период сейчас. И я закрылась именно потому. что сил на все эти бесконечные "почему" не хватает.