У меня депрессия и невроз. Мне надо к психотерапевту.
Я люблю свою семью. Безумно. Я простила им или попыталась простить все, нужно было идти дальше, получалось хроменько, но получалось, я позволяла себе жить, как хочу, сейчас я делаю, что должна делать.
А теперь я буду ниже в тексте циничной и неблагодарной тварью.
Я в эмоциональном рабстве. Поступки должны быть одобряемы, моя жизнь и мое поведение не должно вызывать волнений. Я не самая хорошая девочка на планете, и семья об этом знает, но это принималось, и порицалось одновременно.
Фишка в том, что я 30-летняя баба, но общий невроз а-ля не ходи туда, ходи сюда, а то мы волноваться будем, присутствует. А для моей нервной системы это сродни катастрофе. Да, я нервное, эмоциональное существо. Если мою нервную систему попричесывать год, я лет пять буду в дзене.
Но дома нет дзена. И вне дома нет. И внутри меня нет. Мой предпоследний бывший любил меня повыстебывать, и не его вина, но на фоне тотального семейного апокалипсиса сломал меня почти окончательно.
Сейчас я не хочу ничего и никого. Я будто в ловушке, и мне нравится. Стокгольмский синдром.
Главное, не огорчить семью. У меня навязчивые воспоминания, где я хоть по мелочи могла их обидеть.
Я схожу с ума.
Чувство вины, страхи, ужасы в голове, я бегу от всего этого то в алкоголь, то из алкоголя, я просто боюсь сорваться. Я боюсь быть собой, накопилось много, боюсь рванет. Да, я сама дура, что подстраивалась под семью и бывшего, что подстраиваюсь под семью сейчас, но я никак не могу расслабиться. Это слабость, дурость, стыдная вещь (последняя хрень от бывшего, которому я доверяла, а он ничего всерьез не воспринимал) все в порядке, улыбаемся и машем, машем и улыбаемся, держим себя в руках, а срывы - это стыдно, в копилку к чувству вины и навязчивым воспоминаниям.
Я не справляюсь.
Мне очень, очень плохо. Я не знаю, как дальше жить, что мне делать, куда идти. Мой бывший опять же был уверен, что все бабские чувства показуха, и я закрылась. Впервые стала думать о том, что вот, а что люди скажут. Даже щас пишу, и думаю о том, что скажут, что ноет, жалость вызвать хочет.
Это психоз. Это ненормально. И пишу я, чтобы не чокнуться.
Но при этом мысль, что кто-нибудь все простебет. Да и хуй бы с ним, но у меня паталогическая потребность в добре, не в жалости, мне на хрен не упало, чтоб меня жалели, просто в понимании у друзей или у случайного кого-то. Мне просто нужна точка опоры.
А точки опоры нет. Даже семья моя, как бы ни хотела, не может мне ее дать.
Я люблю свою семью. Безумно. Я простила им или попыталась простить все, нужно было идти дальше, получалось хроменько, но получалось, я позволяла себе жить, как хочу, сейчас я делаю, что должна делать.
А теперь я буду ниже в тексте циничной и неблагодарной тварью.
Я в эмоциональном рабстве. Поступки должны быть одобряемы, моя жизнь и мое поведение не должно вызывать волнений. Я не самая хорошая девочка на планете, и семья об этом знает, но это принималось, и порицалось одновременно.
Фишка в том, что я 30-летняя баба, но общий невроз а-ля не ходи туда, ходи сюда, а то мы волноваться будем, присутствует. А для моей нервной системы это сродни катастрофе. Да, я нервное, эмоциональное существо. Если мою нервную систему попричесывать год, я лет пять буду в дзене.
Но дома нет дзена. И вне дома нет. И внутри меня нет. Мой предпоследний бывший любил меня повыстебывать, и не его вина, но на фоне тотального семейного апокалипсиса сломал меня почти окончательно.
Сейчас я не хочу ничего и никого. Я будто в ловушке, и мне нравится. Стокгольмский синдром.
Главное, не огорчить семью. У меня навязчивые воспоминания, где я хоть по мелочи могла их обидеть.
Я схожу с ума.
Чувство вины, страхи, ужасы в голове, я бегу от всего этого то в алкоголь, то из алкоголя, я просто боюсь сорваться. Я боюсь быть собой, накопилось много, боюсь рванет. Да, я сама дура, что подстраивалась под семью и бывшего, что подстраиваюсь под семью сейчас, но я никак не могу расслабиться. Это слабость, дурость, стыдная вещь (последняя хрень от бывшего, которому я доверяла, а он ничего всерьез не воспринимал) все в порядке, улыбаемся и машем, машем и улыбаемся, держим себя в руках, а срывы - это стыдно, в копилку к чувству вины и навязчивым воспоминаниям.
Я не справляюсь.
Мне очень, очень плохо. Я не знаю, как дальше жить, что мне делать, куда идти. Мой бывший опять же был уверен, что все бабские чувства показуха, и я закрылась. Впервые стала думать о том, что вот, а что люди скажут. Даже щас пишу, и думаю о том, что скажут, что ноет, жалость вызвать хочет.
Это психоз. Это ненормально. И пишу я, чтобы не чокнуться.
Но при этом мысль, что кто-нибудь все простебет. Да и хуй бы с ним, но у меня паталогическая потребность в добре, не в жалости, мне на хрен не упало, чтоб меня жалели, просто в понимании у друзей или у случайного кого-то. Мне просто нужна точка опоры.
А точки опоры нет. Даже семья моя, как бы ни хотела, не может мне ее дать.
I have depression and neurosis. I need a psychotherapist.
I love my family. Crazy I forgave them or tried to forgive everything, I had to go further, it turned out lame, but it turned out, I allowed myself to live as I want, now I do what I have to do.
And now I will be lower in the text of a cynical and ungrateful creature.
I am in emotional slavery. Actions should be approved, my life and my behavior should not cause excitement. I am not the best girl on the planet, and the family knows about it, but it was accepted and condemned at the same time.
The trick is that I'm a 30-year-old woman, but the general neurosis a la do not go there, go here, otherwise we will worry, there is. And for my nervous system, this is akin to disaster. Yes, I am a nervous, emotional being. If I comb my nervous system for a year, I’ll be in Zen for about five years.
But there is no Zen at home. And out of the house there. And not inside me. My penultimate ex used to love me, and it was not his fault, but against the background of a total family apocalypse, he broke me almost completely.
Now I do not want anything and nobody. It's like I'm trapped, and I like it. Stockholm syndrome.
The main thing is not to upset the family. I have obsessive memories, where I could at least offend them by the little things.
I'm going crazy.
Feeling guilty, fears, horrors in my head, I run from all this into alcohol, then from alcohol, I'm just afraid to break loose. I am afraid to be myself, I have accumulated a lot, I am afraid to explode. Yes, I’m a fool myself, that I was adjusting to the family and the former, that I was adjusting to the family now, but I just can not relax. This is weakness, stupidity, a shameful thing (the last crap from the former, whom I trusted, but he did not take anything seriously) everything is in order, we smile and wave, wave and smile, we control ourselves, and disruptions are a shame, to the piggy bank to guilty feelings and obsessive memories.
I can't handle it.
I feel very, very bad. I don’t know how to live on, what to do, where to go. My ex was again sure that all the womanish feelings were window dressing, and I closed. For the first time I began to think about what, and what people would say. Even right now I am writing, and I think about what they say that it aches, they want to cause pity.
This is psychosis. It is not normal. And I write, so as not to clink glasses.
But at the same time the thought that someone would all prostet. Yes, and a dick would be with him, but I have a pathological need for good, not for pity, I didn’t fall for hell so that I would be regretted, just in the understanding of friends or of someone random. I just need a fulcrum.
But there is no fulcrum. Even my family, no matter how much they want, cannot give it to me.
I love my family. Crazy I forgave them or tried to forgive everything, I had to go further, it turned out lame, but it turned out, I allowed myself to live as I want, now I do what I have to do.
And now I will be lower in the text of a cynical and ungrateful creature.
I am in emotional slavery. Actions should be approved, my life and my behavior should not cause excitement. I am not the best girl on the planet, and the family knows about it, but it was accepted and condemned at the same time.
The trick is that I'm a 30-year-old woman, but the general neurosis a la do not go there, go here, otherwise we will worry, there is. And for my nervous system, this is akin to disaster. Yes, I am a nervous, emotional being. If I comb my nervous system for a year, I’ll be in Zen for about five years.
But there is no Zen at home. And out of the house there. And not inside me. My penultimate ex used to love me, and it was not his fault, but against the background of a total family apocalypse, he broke me almost completely.
Now I do not want anything and nobody. It's like I'm trapped, and I like it. Stockholm syndrome.
The main thing is not to upset the family. I have obsessive memories, where I could at least offend them by the little things.
I'm going crazy.
Feeling guilty, fears, horrors in my head, I run from all this into alcohol, then from alcohol, I'm just afraid to break loose. I am afraid to be myself, I have accumulated a lot, I am afraid to explode. Yes, I’m a fool myself, that I was adjusting to the family and the former, that I was adjusting to the family now, but I just can not relax. This is weakness, stupidity, a shameful thing (the last crap from the former, whom I trusted, but he did not take anything seriously) everything is in order, we smile and wave, wave and smile, we control ourselves, and disruptions are a shame, to the piggy bank to guilty feelings and obsessive memories.
I can't handle it.
I feel very, very bad. I don’t know how to live on, what to do, where to go. My ex was again sure that all the womanish feelings were window dressing, and I closed. For the first time I began to think about what, and what people would say. Even right now I am writing, and I think about what they say that it aches, they want to cause pity.
This is psychosis. It is not normal. And I write, so as not to clink glasses.
But at the same time the thought that someone would all prostet. Yes, and a dick would be with him, but I have a pathological need for good, not for pity, I didn’t fall for hell so that I would be regretted, just in the understanding of friends or of someone random. I just need a fulcrum.
But there is no fulcrum. Even my family, no matter how much they want, cannot give it to me.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Косторева
