Лытыбр очень личного свойства
Я все чаще обращаюсь к воспоминаниям. Будто мне 70. Я всегда жила по принципу "я коплю будущие воспоминания". Я прожила такую юность, о которой снимают кино. Юность как квинтэссенция фильмов о юности. Такого не бывает в реальной жизни, а у меня было, в пятой - на вскидку - степени.
А сейчас тишь.
Самое страшное, я утратила остроту ощущений. Раньше каждый кленовый куст в солнечных лучах меня приводил в восторг, а сейчас ничего. Будто я вымерла внутри себя.
Вокруг меня раздолбанная квартира, болезни, старость.Много безумной старости.
Ощущение собственной слабости, я не справилась с обстоятельствами, я пропащий человек. Да, я знаю, что все это глупо, и надо брать себя за шкварник, и грести, и ползти. Хотя б ради того, чтобы уважать себя.
Я хочу опять ощутить жизнь. Меня задолбали сны о смерти панические атаки, хандра почти всегда. Это ненормально. Я слишком чирикнутая, чтобы понимать, что нормально, а что не очень. Депрессия, к которой методично движется мое внутреннее "я" - это ненормально. А я как-то не в восторге от своих ненормальных состояний. Это гадость.
У меня кризис среднего возраста. Свой личный. Прошлое закончилось и я прошлая совсем закончилась, надо искать новые пути. Я не смогу уже прожить эти последние 10-15 лет. Я в новой точке нуля, точки нуля, выходит, могут быть новыми. Чистый лист. Настолько чистый, что страшно, но не так туманно страшно как в двадцать.
Плюс проблема еще в социальном одобрении, на которое я всю жизнь пыталась забить болт. Мне 30. Карьеры ноль. Между работами разрывы по 2-3 года. Так уж вышло. Мою депрессию на этот счет снизило лишь - наконец-то! - осознание того, что я действительно могу делать профессионально. Я охуенно пишу рекламу. Я могу дать гарантию в 99 процентов, что заказчику понравится. Я млею и дышу процессом написания рекламного материала и его подготовки. Да, я умею это делать.
Моему счастью не было предела, когда среди моих многогранных и различных недоразвитых способностей я вычленила то, что умею делать "на ять". То, в чем я действительно, как рыба в воде.
Таким образом, я поняла в каком направлении идти, когда я смогу работать.
Фишка в том, что я не могу сейчас работать. Бляха муха, мне 30 лет, и я не могу работать. У меня ощущение, что жизнь проходит мимо. Бабушка сейчас неделями тиха, не как раньше, но никогда не знаешь, когда она выкинет новый фортель. Меня порой посещают мысли: а может, это просто мое оправдание в своих и чужих глазах? Типа я такой герой самопожертвенный, а на деле никтошка, которая прячется от ответственности за чужой спиной.
А потом дома начинает творится херня, как в насмешку. И думаешь, а как хорошо, что сейчас ты именно здесь, иначе бы неизвестно, чем все закончилось бы.
И вот я сижу дома и вспоминаю юность, и жажду прежних впечатлений. И я еще молода, я хочу продолжения банкета. Хочу позволить себе быть хоть немного живой, той, в которой жизнь бурлит, которая мудра, но весела и беззаботна, и пусть считают дурой и ТП, это же весело!
И еще я очень хочу ходить на выставки и в театр, и обсуждать потом. Ладно, не так, я ебучий сноб, я хочу обсуждать и проводить сравнительный анализ Магритта и Мунка, а еще хочу гулять по лесу верхом, гладить бродячих собак, играть в бадминтон, смотреть на цветы и знать, что другой человек меня понимает.
Мне этого очень не хватает. Жизненно не хватает.
Я все чаще обращаюсь к воспоминаниям. Будто мне 70. Я всегда жила по принципу "я коплю будущие воспоминания". Я прожила такую юность, о которой снимают кино. Юность как квинтэссенция фильмов о юности. Такого не бывает в реальной жизни, а у меня было, в пятой - на вскидку - степени.
А сейчас тишь.
Самое страшное, я утратила остроту ощущений. Раньше каждый кленовый куст в солнечных лучах меня приводил в восторг, а сейчас ничего. Будто я вымерла внутри себя.
Вокруг меня раздолбанная квартира, болезни, старость.Много безумной старости.
Ощущение собственной слабости, я не справилась с обстоятельствами, я пропащий человек. Да, я знаю, что все это глупо, и надо брать себя за шкварник, и грести, и ползти. Хотя б ради того, чтобы уважать себя.
Я хочу опять ощутить жизнь. Меня задолбали сны о смерти панические атаки, хандра почти всегда. Это ненормально. Я слишком чирикнутая, чтобы понимать, что нормально, а что не очень. Депрессия, к которой методично движется мое внутреннее "я" - это ненормально. А я как-то не в восторге от своих ненормальных состояний. Это гадость.
У меня кризис среднего возраста. Свой личный. Прошлое закончилось и я прошлая совсем закончилась, надо искать новые пути. Я не смогу уже прожить эти последние 10-15 лет. Я в новой точке нуля, точки нуля, выходит, могут быть новыми. Чистый лист. Настолько чистый, что страшно, но не так туманно страшно как в двадцать.
Плюс проблема еще в социальном одобрении, на которое я всю жизнь пыталась забить болт. Мне 30. Карьеры ноль. Между работами разрывы по 2-3 года. Так уж вышло. Мою депрессию на этот счет снизило лишь - наконец-то! - осознание того, что я действительно могу делать профессионально. Я охуенно пишу рекламу. Я могу дать гарантию в 99 процентов, что заказчику понравится. Я млею и дышу процессом написания рекламного материала и его подготовки. Да, я умею это делать.
Моему счастью не было предела, когда среди моих многогранных и различных недоразвитых способностей я вычленила то, что умею делать "на ять". То, в чем я действительно, как рыба в воде.
Таким образом, я поняла в каком направлении идти, когда я смогу работать.
Фишка в том, что я не могу сейчас работать. Бляха муха, мне 30 лет, и я не могу работать. У меня ощущение, что жизнь проходит мимо. Бабушка сейчас неделями тиха, не как раньше, но никогда не знаешь, когда она выкинет новый фортель. Меня порой посещают мысли: а может, это просто мое оправдание в своих и чужих глазах? Типа я такой герой самопожертвенный, а на деле никтошка, которая прячется от ответственности за чужой спиной.
А потом дома начинает творится херня, как в насмешку. И думаешь, а как хорошо, что сейчас ты именно здесь, иначе бы неизвестно, чем все закончилось бы.
И вот я сижу дома и вспоминаю юность, и жажду прежних впечатлений. И я еще молода, я хочу продолжения банкета. Хочу позволить себе быть хоть немного живой, той, в которой жизнь бурлит, которая мудра, но весела и беззаботна, и пусть считают дурой и ТП, это же весело!
И еще я очень хочу ходить на выставки и в театр, и обсуждать потом. Ладно, не так, я ебучий сноб, я хочу обсуждать и проводить сравнительный анализ Магритта и Мунка, а еще хочу гулять по лесу верхом, гладить бродячих собак, играть в бадминтон, смотреть на цветы и знать, что другой человек меня понимает.
Мне этого очень не хватает. Жизненно не хватает.
Lytbry very personal properties
I am increasingly turning to memories. It’s like I’m 70. I have always lived by the principle of "I am accumulating future memories." I lived such a youth about which they make a movie. Youth as the quintessence of films about youth. This does not happen in real life, but I had, in the fifth - offhand - degrees.
And now it’s quiet.
The worst thing is, I have lost the acuity of sensations. Previously, every maple bush in the sunshine enthralled me, but now nothing. It’s like I became extinct inside myself.
Around me is a broken-down apartment, diseases, old age. A lot of crazy old age.
Feeling my own weakness, I could not cope with the circumstances, I am a missing person. Yes, I know that all this is stupid, and you need to take yourself for a bacon, and row, and crawl. Although in order to respect yourself.
I want to feel life again. I was plagued by dreams of death, panic attacks, the spleen almost always. It is not normal. I'm too tweeted to understand what is normal and what is not. The depression to which my inner self is methodically moving is abnormal. And somehow I’m not happy with my abnormal conditions. This is disgusting.
I have a midlife crisis. Your personal. The past is over and the past I am completely over, we must look for new ways. I will not be able to live these past 10-15 years. I'm at a new zero point, zero points, it turns out, may be new. Clear sheet. So clean that it’s scary, but not so foggy scary as at twenty.
Plus, the problem is still in social approval, for which I have been trying to hammer a bolt all my life. I am 30. Careers are zero. Between work breaks for 2-3 years. It just so happened. My depression in this regard was reduced only - finally! - Awareness of what I truly can do professionally. I write awesome ads. I can give a 99 percent guarantee that the customer will like it. I am bleeding and breathing the process of writing promotional material and its preparation. Yes, I can do it.
My happiness knew no bounds when, among my many-sided and various underdeveloped abilities, I singled out what I know how to do "in real life." What I really am like a fish in water.
Thus, I realized in which direction to go when I can work.
The trick is that I can’t work now. The plaque is a fly, I'm 30 years old, and I can’t work. I have a feeling that life is passing by. Grandma is now quiet for weeks, not like before, but you never know when she will throw a new fortress. Sometimes thoughts visit me: maybe this is just my excuse in my own eyes and those of others? Like, I’m such a self-sacrificing hero, but in fact no one who hides from responsibility behind someone else’s back.
And then garbage begins to be created at home, as if in mockery. And you think how good it is that you are here right now, otherwise it would not be known how it would end.
And so I sit at home and remember youth, and thirst for former impressions. And I'm still young, I want to continue the banquet. I want to allow myself to be at least a little lively, one in which life is seething, which is wise, but fun and carefree, and even consider it a fool and TP, it's fun!
And I really want to go to exhibitions and to the theater, and discuss later. Okay, not so, I am a fucking snob, I want to discuss and conduct a comparative analysis of Magritte and Munch, and I also want to ride a horse in the forest, pet stray dogs, play badminton, look at flowers and know that the other person understands me.
I really miss this. Vitally lacking.
I am increasingly turning to memories. It’s like I’m 70. I have always lived by the principle of "I am accumulating future memories." I lived such a youth about which they make a movie. Youth as the quintessence of films about youth. This does not happen in real life, but I had, in the fifth - offhand - degrees.
And now it’s quiet.
The worst thing is, I have lost the acuity of sensations. Previously, every maple bush in the sunshine enthralled me, but now nothing. It’s like I became extinct inside myself.
Around me is a broken-down apartment, diseases, old age. A lot of crazy old age.
Feeling my own weakness, I could not cope with the circumstances, I am a missing person. Yes, I know that all this is stupid, and you need to take yourself for a bacon, and row, and crawl. Although in order to respect yourself.
I want to feel life again. I was plagued by dreams of death, panic attacks, the spleen almost always. It is not normal. I'm too tweeted to understand what is normal and what is not. The depression to which my inner self is methodically moving is abnormal. And somehow I’m not happy with my abnormal conditions. This is disgusting.
I have a midlife crisis. Your personal. The past is over and the past I am completely over, we must look for new ways. I will not be able to live these past 10-15 years. I'm at a new zero point, zero points, it turns out, may be new. Clear sheet. So clean that it’s scary, but not so foggy scary as at twenty.
Plus, the problem is still in social approval, for which I have been trying to hammer a bolt all my life. I am 30. Careers are zero. Between work breaks for 2-3 years. It just so happened. My depression in this regard was reduced only - finally! - Awareness of what I truly can do professionally. I write awesome ads. I can give a 99 percent guarantee that the customer will like it. I am bleeding and breathing the process of writing promotional material and its preparation. Yes, I can do it.
My happiness knew no bounds when, among my many-sided and various underdeveloped abilities, I singled out what I know how to do "in real life." What I really am like a fish in water.
Thus, I realized in which direction to go when I can work.
The trick is that I can’t work now. The plaque is a fly, I'm 30 years old, and I can’t work. I have a feeling that life is passing by. Grandma is now quiet for weeks, not like before, but you never know when she will throw a new fortress. Sometimes thoughts visit me: maybe this is just my excuse in my own eyes and those of others? Like, I’m such a self-sacrificing hero, but in fact no one who hides from responsibility behind someone else’s back.
And then garbage begins to be created at home, as if in mockery. And you think how good it is that you are here right now, otherwise it would not be known how it would end.
And so I sit at home and remember youth, and thirst for former impressions. And I'm still young, I want to continue the banquet. I want to allow myself to be at least a little lively, one in which life is seething, which is wise, but fun and carefree, and even consider it a fool and TP, it's fun!
And I really want to go to exhibitions and to the theater, and discuss later. Okay, not so, I am a fucking snob, I want to discuss and conduct a comparative analysis of Magritte and Munch, and I also want to ride a horse in the forest, pet stray dogs, play badminton, look at flowers and know that the other person understands me.
I really miss this. Vitally lacking.
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Косторева
