Про осуждение
В процессе долгого копошения в себе, на меня, спустя годы, внезапно свалилось божественное откровение, которое гласило, что главный мой триггер - это страх осуждения. Видимо Небеса решили, что я что-то сильно буксую в своем духовном развитии, и дали мне ответ на вопрос, в чем причина той жуткой херни, что творится в моем сознании еще с детства.
Страх осуждения - это очень банально, но в моем случае крайне интересно. Потому что обычно класть я хотела с прибором на мнение окружающих, и все мои ближние и дальние знакомые прекрасно об этом знают. Не класть мне с прибором обычно только в тех случаях, когда ошибочное мнение обо мне осложняет мне коммуникацию и извращает ту инфу, которой мы обмениваемся. Но тоже без фанатизма. Потому что мне реально-таки похуй.
Оказалось, не реально и не похуй. Я начинаю задыхаться, если чувствую, что меня осуждают члены семьи. При этом я всю жизнь живу не как они хотят. Поэтому задыхаюсь я часто. И все время испытываю чувство вины. Когда меня накрыл нервный срыв, я поняла, что чувства вины я не выдержу. В итоге я впала в ступор, ведь если не делать ничего, то можно избежать косяков. Но избегать косяков я не умею, мало того, не стремлюсь даже в силу своей природы, поэтому чувство вины растет. От того, что я в ступоре оно растет перед собой. И перед вторым кругом близких людей - друзьями. Мне кажется, что они осуждают меня за ступор. В итоге я оставила самых близких, тех, что гарантировано не осуждали.
Я отталкиваю людей, потому что они могут меня осудить за ступор. У меня начинается паническая атака с дерматитом и блеванием в унитаз от мысли о собеседовании, потому что меня опять будут осуждать за перерыв в работе. Я, блять, даже до психиатра не могу дойти, потому что опасаюсь, что он будет меня осуждать. Я боюсь наткнуться на суровую женщину, которая будет призывать меня выйти из зоны комфорта и слышать не меня, а свою версию мной сказанного.
Плюс идти к непроверенному я не хочу, а из проверенных мне посоветовали женщину. К мужику бы я пошла раньше. Наверное, дело в том, что после окончания школы мой мир кувыркнулся, и с лицами мужского пола мне стало проще общаться, чем с лицами женского, потому что с тех пор мужики меня почти никогда не осуждали. И у нас общие какие-то дико тайные коды, потому что я сразу расслабляюсь даже если мужик козел. Я понимаю его козлячесть. Я понимаю правила игры. С женщинами я правила игры понимаю куда хуже, хоть сама баба, умею по настоящему дружить с бабами, я даже временами сплю с бабами, встречаюсь с ними и умудряюсь влюбляться. С мужиками я тоже дружу, сплю, встречаюсь и влюбляюсь, поэтому мысль о том, что мне с ними проще, потому что они вне зоны моих интересов, отпадает.
Наверное дело в глубоком детстве. И об этом тоже стоит говорить с психиатром, откуда в моей голове взялся этот давящий архетип суровой тетки и что с ним делать.
И вот как на меня снизошло божественное откровение, жить мне стало чуточку проще. Я просто как мантру повторяю себе, что я себя не осуждаю, и пошатывающейся мир обретает хоть и хрупкий, но баланс. Я поняла, с чем имею дело. И у меня наконец-то появилось некоторое подобие душевных сил.
Осталось все же просто пойти к врачу, потому что я сама это вряд ли разгребу, слишком многое заныкано по углам сознания. А проработать это необходимо.
Осталось только наконец принять мысль, что психиатр меня осуждать не будет. Просто хотя бы потому что его работа восстанавливать человека, а не разваливать окончательно.
Про то, что меня вообще-то и не за что осуждать я пока дошла только мозгом, а не душой.
В процессе долгого копошения в себе, на меня, спустя годы, внезапно свалилось божественное откровение, которое гласило, что главный мой триггер - это страх осуждения. Видимо Небеса решили, что я что-то сильно буксую в своем духовном развитии, и дали мне ответ на вопрос, в чем причина той жуткой херни, что творится в моем сознании еще с детства.
Страх осуждения - это очень банально, но в моем случае крайне интересно. Потому что обычно класть я хотела с прибором на мнение окружающих, и все мои ближние и дальние знакомые прекрасно об этом знают. Не класть мне с прибором обычно только в тех случаях, когда ошибочное мнение обо мне осложняет мне коммуникацию и извращает ту инфу, которой мы обмениваемся. Но тоже без фанатизма. Потому что мне реально-таки похуй.
Оказалось, не реально и не похуй. Я начинаю задыхаться, если чувствую, что меня осуждают члены семьи. При этом я всю жизнь живу не как они хотят. Поэтому задыхаюсь я часто. И все время испытываю чувство вины. Когда меня накрыл нервный срыв, я поняла, что чувства вины я не выдержу. В итоге я впала в ступор, ведь если не делать ничего, то можно избежать косяков. Но избегать косяков я не умею, мало того, не стремлюсь даже в силу своей природы, поэтому чувство вины растет. От того, что я в ступоре оно растет перед собой. И перед вторым кругом близких людей - друзьями. Мне кажется, что они осуждают меня за ступор. В итоге я оставила самых близких, тех, что гарантировано не осуждали.
Я отталкиваю людей, потому что они могут меня осудить за ступор. У меня начинается паническая атака с дерматитом и блеванием в унитаз от мысли о собеседовании, потому что меня опять будут осуждать за перерыв в работе. Я, блять, даже до психиатра не могу дойти, потому что опасаюсь, что он будет меня осуждать. Я боюсь наткнуться на суровую женщину, которая будет призывать меня выйти из зоны комфорта и слышать не меня, а свою версию мной сказанного.
Плюс идти к непроверенному я не хочу, а из проверенных мне посоветовали женщину. К мужику бы я пошла раньше. Наверное, дело в том, что после окончания школы мой мир кувыркнулся, и с лицами мужского пола мне стало проще общаться, чем с лицами женского, потому что с тех пор мужики меня почти никогда не осуждали. И у нас общие какие-то дико тайные коды, потому что я сразу расслабляюсь даже если мужик козел. Я понимаю его козлячесть. Я понимаю правила игры. С женщинами я правила игры понимаю куда хуже, хоть сама баба, умею по настоящему дружить с бабами, я даже временами сплю с бабами, встречаюсь с ними и умудряюсь влюбляться. С мужиками я тоже дружу, сплю, встречаюсь и влюбляюсь, поэтому мысль о том, что мне с ними проще, потому что они вне зоны моих интересов, отпадает.
Наверное дело в глубоком детстве. И об этом тоже стоит говорить с психиатром, откуда в моей голове взялся этот давящий архетип суровой тетки и что с ним делать.
И вот как на меня снизошло божественное откровение, жить мне стало чуточку проще. Я просто как мантру повторяю себе, что я себя не осуждаю, и пошатывающейся мир обретает хоть и хрупкий, но баланс. Я поняла, с чем имею дело. И у меня наконец-то появилось некоторое подобие душевных сил.
Осталось все же просто пойти к врачу, потому что я сама это вряд ли разгребу, слишком многое заныкано по углам сознания. А проработать это необходимо.
Осталось только наконец принять мысль, что психиатр меня осуждать не будет. Просто хотя бы потому что его работа восстанавливать человека, а не разваливать окончательно.
Про то, что меня вообще-то и не за что осуждать я пока дошла только мозгом, а не душой.
About conviction
In the process of a long digging in myself, over the years, a divine revelation suddenly fell down on me, which stated that my main trigger was the fear of condemnation. Apparently Heaven decided that I was stumbling something in my spiritual development, and gave me the answer to the question, what is the reason for that terrible bullshit that has been going on in my mind since childhood.
The fear of condemnation is very commonplace, but in my case it is extremely interesting. Because I usually wanted to put with the device on the opinion of others, and all my near and distant acquaintances are well aware of this. Do not put me with the device usually only in cases where an erroneous opinion of me complicates my communication and perverts the information that we exchange. But also without fanaticism. Because I really fuck.
It turned out not real and do not fuck. I begin to choke if I feel that family members judge me. However, I’ve been living my whole life not as they want. Therefore, I choke often. And all the time I feel guilty. When a nervous breakdown came over me, I realized that I could not stand the feeling of guilt. As a result, I fell into a stupor, because if you do nothing, then you can avoid jambs. But I don’t know how to avoid jambs, moreover, I don’t even strive because of my nature, so the feeling of guilt is growing. From the fact that I'm in a stupor, it grows in front of me. And in front of the second circle of close people - friends. It seems to me that they condemn me for a stupor. As a result, I left the closest ones, those that were guaranteed not to be condemned.
I push people away because they can condemn me for a stupor. I start a panic attack with dermatitis and puke in the toilet from the thought of an interview, because I will again be convicted of a break in work. I can’t even get to the psychiatrist because I’m afraid that he will condemn me. I am afraid to stumble upon a stern woman who will urge me to leave the comfort zone and hear not me, but my version of what I said.
Plus, I don’t want to go to an unverified one, and of those I checked, they advised me a woman. I’d go to a man earlier. Probably, the fact is that after graduation, my world tumbled, and it became easier for me to communicate with males than with females, because since then men have almost never condemned me. And we have some kind of wildly secret codes in common, because I immediately relax, even if the guy is a goat. I understand his kids. I understand the rules of the game. With women, I understand the rules of the game much worse, even though the woman herself, I can truly make friends with women, I even sometimes sleep with women, meet them and manage to fall in love. I’m also friends with men, I sleep, meet and fall in love, so the idea that it’s easier for me, because they are outside my interests, disappears.
Probably in deep childhood. And it’s also worth talking about this with a psychiatrist, where did this oppressive archetype of a harsh aunt come from in my head and what to do with it.
And so, as divine revelation came upon me, it became a little easier for me to live. I’m just repeating to myself, like a mantra, that I don’t condemn myself, and the shaky world takes on a fragile balance. I understood what I'm dealing with. And I finally got some semblance of mental strength.
It remains, however, to simply go to the doctor, because I myself am unlikely to rake it off, too much is poked around in the corners of consciousness. And it’s necessary to work out.
It remains only to finally accept the idea that the psychiatrist will not blame me. Just if only because his job is to restore a person, and not to ruin it completely.
About the fact that I actually have nothing to blame for anything, I have so far reached only with my brain, not my soul.
In the process of a long digging in myself, over the years, a divine revelation suddenly fell down on me, which stated that my main trigger was the fear of condemnation. Apparently Heaven decided that I was stumbling something in my spiritual development, and gave me the answer to the question, what is the reason for that terrible bullshit that has been going on in my mind since childhood.
The fear of condemnation is very commonplace, but in my case it is extremely interesting. Because I usually wanted to put with the device on the opinion of others, and all my near and distant acquaintances are well aware of this. Do not put me with the device usually only in cases where an erroneous opinion of me complicates my communication and perverts the information that we exchange. But also without fanaticism. Because I really fuck.
It turned out not real and do not fuck. I begin to choke if I feel that family members judge me. However, I’ve been living my whole life not as they want. Therefore, I choke often. And all the time I feel guilty. When a nervous breakdown came over me, I realized that I could not stand the feeling of guilt. As a result, I fell into a stupor, because if you do nothing, then you can avoid jambs. But I don’t know how to avoid jambs, moreover, I don’t even strive because of my nature, so the feeling of guilt is growing. From the fact that I'm in a stupor, it grows in front of me. And in front of the second circle of close people - friends. It seems to me that they condemn me for a stupor. As a result, I left the closest ones, those that were guaranteed not to be condemned.
I push people away because they can condemn me for a stupor. I start a panic attack with dermatitis and puke in the toilet from the thought of an interview, because I will again be convicted of a break in work. I can’t even get to the psychiatrist because I’m afraid that he will condemn me. I am afraid to stumble upon a stern woman who will urge me to leave the comfort zone and hear not me, but my version of what I said.
Plus, I don’t want to go to an unverified one, and of those I checked, they advised me a woman. I’d go to a man earlier. Probably, the fact is that after graduation, my world tumbled, and it became easier for me to communicate with males than with females, because since then men have almost never condemned me. And we have some kind of wildly secret codes in common, because I immediately relax, even if the guy is a goat. I understand his kids. I understand the rules of the game. With women, I understand the rules of the game much worse, even though the woman herself, I can truly make friends with women, I even sometimes sleep with women, meet them and manage to fall in love. I’m also friends with men, I sleep, meet and fall in love, so the idea that it’s easier for me, because they are outside my interests, disappears.
Probably in deep childhood. And it’s also worth talking about this with a psychiatrist, where did this oppressive archetype of a harsh aunt come from in my head and what to do with it.
And so, as divine revelation came upon me, it became a little easier for me to live. I’m just repeating to myself, like a mantra, that I don’t condemn myself, and the shaky world takes on a fragile balance. I understood what I'm dealing with. And I finally got some semblance of mental strength.
It remains, however, to simply go to the doctor, because I myself am unlikely to rake it off, too much is poked around in the corners of consciousness. And it’s necessary to work out.
It remains only to finally accept the idea that the psychiatrist will not blame me. Just if only because his job is to restore a person, and not to ruin it completely.
About the fact that I actually have nothing to blame for anything, I have so far reached only with my brain, not my soul.
У записи 1 лайков,
0 репостов,
78 просмотров.
0 репостов,
78 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Косторева
