Про чувство вины
Из всех моих проблем базовой является гигантский комплекс вины. Порой мне удается его усмирить, но вырвавшись из-под плинтуса он приобретает какие-то апокалиптичные масштабы удачно маскируясь под проблемы менее базовые, но не менее экзистенциалтные.
Я чувствую вину перед всеми и всем. Я чувствую свою вину перед бродячей собакой, которую не смогу забрать домой и уж тем более перед бродячим котенком. Перед срубленым деревом, хотя я точно не причастна к его срубке, перед человеком, которому я не придержала дверь, перед тремя парами штанов и пуховиком, что оставила в Китае, не говоря уже о десятке книг. Я чувствую вину перед родственниками за то, что я не такая, какой образ они рисовали в моем детстве, за свой характер, привычки, темперамент. Я чувствую вину перед засохшими срезанными цветами. Перед каждым инвалидом. Перед каждой сломанной ручкой, разбитой кружкой, выброшенными старыми трусами. Чувствую вину за то, что поставила инвалидов в один ряд с ручками. И, разумеется, чувствую вину перед собой. За все в принципе. Когда меня накрывает в ссорах, я понимаю, что чувствую вину в принципе за то, что я существую и существую неправильно. Причем версия "как правильно" может сменяться иной, но я чувствую, что неправильно, и все тут. В последние годы меня дико кроет чувство вины абсолютно за все свои косяки, начиная с младенчества. А отличная память на ситуации не дает выкинуть из головы вообще ничего. Потому что о своей, да и о чужой жизни я помню почти все. Если напрячься - я вспомню вообще, наверное, все. Я старательно учусь себя не осуждать, но я хз, как себя простить. Причем холодным, как льды Антарктики, разумом я понимаю, что нечего тут прощать. Забей уже, Ира, иди вперед, все твои косяки не стоят выеденного яйца. Только мне вот кажется, что стоят они как все золото Эльдорадо. И я не могу никуда идти, потому что не чувствую, что вправе куда-то идти. Я словно решила для себя, что не заслуживаю счастья, нормальной жизни, тепла, понимания, шанса на то, чтобы вытащить себя в нормальный живой мир. Я создала сама ситуацию, я виновата, так значит мне и надо.
В связи с поисками работы я, продолжающая разгребать свои экзистенциальные завалы, задалась вопросом: какого хрена поиск работы и собеседования вызывают у меня хтонический ужас? Я при всей своей многогранности и проблемности, коммуникабельный и открытый человек, я, если хочу или ставлю такую задачу, отлично нахожу общий язык вообще с кем угодно, никакие вышестоящие люди у меня суеверного трепета не вызывают, я в состоянии быстро и качественно решить многие проблемы, особенно чужие, но и свои тоже. Так какого хрена, Ир?
И до меня допирает, что всю жизнь я испытываю перед работодателями чувство вины. За то, что я не их идеальный сотрудник, существующий в сферическом вакууме. За то, что не работала. За то, что работала не там. За то, что чего-то не знаю. За то, что знаю то, что знать простым смертным не положено. За то, что вообще заставляю тратить на себя свое время. И мне кажется, что хорошую работу я не заслужила, а на плохой я тоже испытываю чувство вины перед всем миром, потому что ну как я дошла до жизни такой?
С врачами та же хрень, я к ним хожу крайне редко, потому что чувствую свою вину за то, что не уберегла свое здлровье. А уж вина перед родственниками за то, что порой болею, граничит с животным страхом. Но тут все просто, в детстве меня вечно отчитывали стоило мне заболеть, болезнь всегда была моей виной, за то, что не послушалась и выпила холодное, залезла в лужу, сняла шапку, съела мороженое, порезалась, не то съела и так далее. Даже если еда и шапка вообще не при делах.
И я не могу заставить себя пойти к врачу. Потому что если приду, меня начнут отчитывать, какого фига я пришла рано, поздно, почему вообще так живу. И я не знаю, что отвечать на эти почему и не понимаю, почему я вообще должна на них отвечать.
Я не понимаю, что и почему я должна отвечать на вопрос, почему я три года не была у стоматолога? Хотя ладно, тут просто, говорю правду, что денег не было. Стоматологи вообще самые няшные из врачей, они почти не лезут в твою жизнь, а лишь лечат твои зубы, умудряясь при этом излучать в твой адрес лучи добра и сочувствия. По крайней мере в той стоматологии, куда я все же порой хожу. С другими врачами сложнее. Я не понимаю, что и почему я должна отвечать на вопрос, какого лешего я в три часа ночи растянула связки? Почему я не плаваю? Почему я не прививалась от гриппа? Почему я не смогла найти время и приехать в гости к знакомым? Почему я не работала какое-то время? Почему я поправилась? Почему я похудела? Почему, почему, почему... Эти почему сводят меня с ума, на эти почему нет ответа, который был бы привлекателен, и при этом ответ ясен заранее: у человека были проблемы. И ведь не всегда можешь послать человека-почемучку. И чувствуешь себя виноватым, что вообще попал в ситуацию, что тебе задают подобные вопросы. И что отвечать на них ты не хочешь. И что развернутый ответ может выглядеть как жалобная песнь, а разжалобить я точно никого не стремлюсь.
Я чувствую свою вину за то, что моя жизнь не гладкая, как каток после заливки на Олимпийских играх, я чувствую свою вину за то, что у меня случались и случаются проблемы.
И опять же, холодным как льды Антарктики разумом я понимаю, что проблемы есть и были у всех. Это нормальная часть жизни. Винить людей за это абсурдно. Винить себя за это абсурдно. Даже за реальные ошибки, не говоря уже о мнимых.
Но я виню. Наверное, я просто хз, как жить без этого чувства, и это и есть моя та пресловутая зона комфорта из которой надо выйти. Только я не знаю как. И виню себя уже за то, что испытываю чувство вины. Какая фрактальная экзистенциальная рекурсия, как бы странно это ни звучало.
Я понимаю, я знаю, что нужно разорвать этот круг, но я без понятия даже как и куда двигаться, чтоб его порвать. А если я опять ошибусь? А если еще тысяча если?
Что-то нужно изменить в себе. Всевозможные "брать на себя ответственность" и "класть с прибором" не работают. Это я все умею, но хрен ли толку.
Какой-то баг случился в моем восприятии мира очень много лет назад. И мне нужно найти его и исправить.
Думаю вот. Ищу.
Потому что ну нельзя так жить и думать, это ж полный пиздец.
Из всех моих проблем базовой является гигантский комплекс вины. Порой мне удается его усмирить, но вырвавшись из-под плинтуса он приобретает какие-то апокалиптичные масштабы удачно маскируясь под проблемы менее базовые, но не менее экзистенциалтные.
Я чувствую вину перед всеми и всем. Я чувствую свою вину перед бродячей собакой, которую не смогу забрать домой и уж тем более перед бродячим котенком. Перед срубленым деревом, хотя я точно не причастна к его срубке, перед человеком, которому я не придержала дверь, перед тремя парами штанов и пуховиком, что оставила в Китае, не говоря уже о десятке книг. Я чувствую вину перед родственниками за то, что я не такая, какой образ они рисовали в моем детстве, за свой характер, привычки, темперамент. Я чувствую вину перед засохшими срезанными цветами. Перед каждым инвалидом. Перед каждой сломанной ручкой, разбитой кружкой, выброшенными старыми трусами. Чувствую вину за то, что поставила инвалидов в один ряд с ручками. И, разумеется, чувствую вину перед собой. За все в принципе. Когда меня накрывает в ссорах, я понимаю, что чувствую вину в принципе за то, что я существую и существую неправильно. Причем версия "как правильно" может сменяться иной, но я чувствую, что неправильно, и все тут. В последние годы меня дико кроет чувство вины абсолютно за все свои косяки, начиная с младенчества. А отличная память на ситуации не дает выкинуть из головы вообще ничего. Потому что о своей, да и о чужой жизни я помню почти все. Если напрячься - я вспомню вообще, наверное, все. Я старательно учусь себя не осуждать, но я хз, как себя простить. Причем холодным, как льды Антарктики, разумом я понимаю, что нечего тут прощать. Забей уже, Ира, иди вперед, все твои косяки не стоят выеденного яйца. Только мне вот кажется, что стоят они как все золото Эльдорадо. И я не могу никуда идти, потому что не чувствую, что вправе куда-то идти. Я словно решила для себя, что не заслуживаю счастья, нормальной жизни, тепла, понимания, шанса на то, чтобы вытащить себя в нормальный живой мир. Я создала сама ситуацию, я виновата, так значит мне и надо.
В связи с поисками работы я, продолжающая разгребать свои экзистенциальные завалы, задалась вопросом: какого хрена поиск работы и собеседования вызывают у меня хтонический ужас? Я при всей своей многогранности и проблемности, коммуникабельный и открытый человек, я, если хочу или ставлю такую задачу, отлично нахожу общий язык вообще с кем угодно, никакие вышестоящие люди у меня суеверного трепета не вызывают, я в состоянии быстро и качественно решить многие проблемы, особенно чужие, но и свои тоже. Так какого хрена, Ир?
И до меня допирает, что всю жизнь я испытываю перед работодателями чувство вины. За то, что я не их идеальный сотрудник, существующий в сферическом вакууме. За то, что не работала. За то, что работала не там. За то, что чего-то не знаю. За то, что знаю то, что знать простым смертным не положено. За то, что вообще заставляю тратить на себя свое время. И мне кажется, что хорошую работу я не заслужила, а на плохой я тоже испытываю чувство вины перед всем миром, потому что ну как я дошла до жизни такой?
С врачами та же хрень, я к ним хожу крайне редко, потому что чувствую свою вину за то, что не уберегла свое здлровье. А уж вина перед родственниками за то, что порой болею, граничит с животным страхом. Но тут все просто, в детстве меня вечно отчитывали стоило мне заболеть, болезнь всегда была моей виной, за то, что не послушалась и выпила холодное, залезла в лужу, сняла шапку, съела мороженое, порезалась, не то съела и так далее. Даже если еда и шапка вообще не при делах.
И я не могу заставить себя пойти к врачу. Потому что если приду, меня начнут отчитывать, какого фига я пришла рано, поздно, почему вообще так живу. И я не знаю, что отвечать на эти почему и не понимаю, почему я вообще должна на них отвечать.
Я не понимаю, что и почему я должна отвечать на вопрос, почему я три года не была у стоматолога? Хотя ладно, тут просто, говорю правду, что денег не было. Стоматологи вообще самые няшные из врачей, они почти не лезут в твою жизнь, а лишь лечат твои зубы, умудряясь при этом излучать в твой адрес лучи добра и сочувствия. По крайней мере в той стоматологии, куда я все же порой хожу. С другими врачами сложнее. Я не понимаю, что и почему я должна отвечать на вопрос, какого лешего я в три часа ночи растянула связки? Почему я не плаваю? Почему я не прививалась от гриппа? Почему я не смогла найти время и приехать в гости к знакомым? Почему я не работала какое-то время? Почему я поправилась? Почему я похудела? Почему, почему, почему... Эти почему сводят меня с ума, на эти почему нет ответа, который был бы привлекателен, и при этом ответ ясен заранее: у человека были проблемы. И ведь не всегда можешь послать человека-почемучку. И чувствуешь себя виноватым, что вообще попал в ситуацию, что тебе задают подобные вопросы. И что отвечать на них ты не хочешь. И что развернутый ответ может выглядеть как жалобная песнь, а разжалобить я точно никого не стремлюсь.
Я чувствую свою вину за то, что моя жизнь не гладкая, как каток после заливки на Олимпийских играх, я чувствую свою вину за то, что у меня случались и случаются проблемы.
И опять же, холодным как льды Антарктики разумом я понимаю, что проблемы есть и были у всех. Это нормальная часть жизни. Винить людей за это абсурдно. Винить себя за это абсурдно. Даже за реальные ошибки, не говоря уже о мнимых.
Но я виню. Наверное, я просто хз, как жить без этого чувства, и это и есть моя та пресловутая зона комфорта из которой надо выйти. Только я не знаю как. И виню себя уже за то, что испытываю чувство вины. Какая фрактальная экзистенциальная рекурсия, как бы странно это ни звучало.
Я понимаю, я знаю, что нужно разорвать этот круг, но я без понятия даже как и куда двигаться, чтоб его порвать. А если я опять ошибусь? А если еще тысяча если?
Что-то нужно изменить в себе. Всевозможные "брать на себя ответственность" и "класть с прибором" не работают. Это я все умею, но хрен ли толку.
Какой-то баг случился в моем восприятии мира очень много лет назад. И мне нужно найти его и исправить.
Думаю вот. Ищу.
Потому что ну нельзя так жить и думать, это ж полный пиздец.
About guilt
Of all my problems, the base is a gigantic guilt complex. Sometimes I manage to pacify him, but having escaped from under the baseboard, it acquires some apocalyptic proportions, successfully masking itself as less basic, but no less existential problems.
I feel guilty about everyone and everyone. I feel guilty about a stray dog, which I can not take home, and even more so in front of a stray kitten. In front of a felled tree, although I am definitely not involved in its felling, in front of a person to whom I did not hold the door, in front of three pairs of pants and a down jacket that I left in China, not to mention a dozen books. I feel guilty before the relatives for not being the way they painted in my childhood, for my character, habits, and temperament. I feel guilty for dried cut flowers. Before every disabled person. Before each broken handle, a broken mug, discarded old cowards. I feel guilty for putting the disabled on a par with the handles. And, of course, I feel guilty in front of me. For everything in principle. When it covers me in quarrels, I understand that I feel guilty in principle for the fact that I exist and exist incorrectly. Moreover, the “how to” version may be replaced by another, but I feel that it’s wrong, and that’s it. In recent years, I have been wildly guilty about absolutely all my schools, starting from infancy. And an excellent memory on the situation does not allow to throw anything out of my head. Because of my own, and of someone else's life, I remember almost everything. If you strain - I will remember in general, probably all. I diligently learn not to judge myself, but I xs how to forgive myself. And with a cold mind like the ice of Antarctica, I understand that there is nothing to forgive. Forget it already, Ira, go ahead, all your jambs are not worth a damn. Only it seems to me that they are like all the gold of Eldorado. And I can’t go anywhere, because I don’t feel that I have the right to go somewhere. It was as if I decided for myself that I did not deserve happiness, a normal life, warmth, understanding, a chance to pull myself into a normal living world. I created the situation itself, I'm to blame, so it means I need to.
In connection with the search for work, while continuing to rake my existential blockages, I asked myself the question: what the hell is the search for work and interviews causing chthonic horror in me? For all my versatility and problematicity, I am communicative and open-minded person, if I want or set such a task, I can perfectly find a common language with anyone at all, no superior people cause me superstitious trepidation, I am able to quickly and efficiently solve many problems , especially strangers, but also ours. So what the hell, Ir?
And it dawns on me that all my life I feel guilty before employers. Because I am not their ideal collaborator, existing in a spherical vacuum. For not working. For working not there. Because I don’t know something. Because I know what mere mortals are not supposed to know. For the fact that I generally spend my time on myself. And it seems to me that I did not deserve a good job, but I also feel guilty about the bad one before the whole world, because how did I get to such a life?
The same crap with doctors, I go to them very rarely, because I feel guilty for not saving my health. And guilt before relatives for being sick sometimes borders on animal fear. But everything is simple, as a child I was always scolded, it cost me to get sick, the disease was always my fault, because I did not obey and drank cold, climbed into a puddle, took off my hat, ate ice cream, cut myself, or ate something, and so on. Even if the food and hat are not at all in business.
And I can’t force myself to go to the doctor. Because if I come, they will begin to scold me, what a fig I came early, late, why do I live like that. And I don’t know what to answer these why and I don’t understand why I should answer them at all.
I don’t understand what and why should I answer the question why I have not been to the dentist for three years? Although alright, it's simple, I’m telling the truth that there was no money. Dentists are generally the nicest of doctors, they almost never go into your life, they only treat your teeth, managing to radiate rays of goodness and sympathy towards you. At least in the dentistry, where I still sometimes go. With other doctors it’s more difficult. I don’t understand what and why I have to answer the question, what the hell am I at three o’clock in the morning to stretch my ligaments? Why am I not swimming? Why didn’t I get the flu shot? Why couldn’t I find the time and come to visit my friends? Why haven't I been working for a while? Why am I getting better? Why am I losing weight? Why, why, why ... These why drive me crazy, these why there is no answer that would be attractive, and the answer is clear in advance: the person had problems. And you can’t always send a man-why-you-can. And you feel guilty that you are in a situation at all, that you are being asked similar questions. And you don’t want to answer them. And that the detailed answer may look like a mournful song, but I will soften
Of all my problems, the base is a gigantic guilt complex. Sometimes I manage to pacify him, but having escaped from under the baseboard, it acquires some apocalyptic proportions, successfully masking itself as less basic, but no less existential problems.
I feel guilty about everyone and everyone. I feel guilty about a stray dog, which I can not take home, and even more so in front of a stray kitten. In front of a felled tree, although I am definitely not involved in its felling, in front of a person to whom I did not hold the door, in front of three pairs of pants and a down jacket that I left in China, not to mention a dozen books. I feel guilty before the relatives for not being the way they painted in my childhood, for my character, habits, and temperament. I feel guilty for dried cut flowers. Before every disabled person. Before each broken handle, a broken mug, discarded old cowards. I feel guilty for putting the disabled on a par with the handles. And, of course, I feel guilty in front of me. For everything in principle. When it covers me in quarrels, I understand that I feel guilty in principle for the fact that I exist and exist incorrectly. Moreover, the “how to” version may be replaced by another, but I feel that it’s wrong, and that’s it. In recent years, I have been wildly guilty about absolutely all my schools, starting from infancy. And an excellent memory on the situation does not allow to throw anything out of my head. Because of my own, and of someone else's life, I remember almost everything. If you strain - I will remember in general, probably all. I diligently learn not to judge myself, but I xs how to forgive myself. And with a cold mind like the ice of Antarctica, I understand that there is nothing to forgive. Forget it already, Ira, go ahead, all your jambs are not worth a damn. Only it seems to me that they are like all the gold of Eldorado. And I can’t go anywhere, because I don’t feel that I have the right to go somewhere. It was as if I decided for myself that I did not deserve happiness, a normal life, warmth, understanding, a chance to pull myself into a normal living world. I created the situation itself, I'm to blame, so it means I need to.
In connection with the search for work, while continuing to rake my existential blockages, I asked myself the question: what the hell is the search for work and interviews causing chthonic horror in me? For all my versatility and problematicity, I am communicative and open-minded person, if I want or set such a task, I can perfectly find a common language with anyone at all, no superior people cause me superstitious trepidation, I am able to quickly and efficiently solve many problems , especially strangers, but also ours. So what the hell, Ir?
And it dawns on me that all my life I feel guilty before employers. Because I am not their ideal collaborator, existing in a spherical vacuum. For not working. For working not there. Because I don’t know something. Because I know what mere mortals are not supposed to know. For the fact that I generally spend my time on myself. And it seems to me that I did not deserve a good job, but I also feel guilty about the bad one before the whole world, because how did I get to such a life?
The same crap with doctors, I go to them very rarely, because I feel guilty for not saving my health. And guilt before relatives for being sick sometimes borders on animal fear. But everything is simple, as a child I was always scolded, it cost me to get sick, the disease was always my fault, because I did not obey and drank cold, climbed into a puddle, took off my hat, ate ice cream, cut myself, or ate something, and so on. Even if the food and hat are not at all in business.
And I can’t force myself to go to the doctor. Because if I come, they will begin to scold me, what a fig I came early, late, why do I live like that. And I don’t know what to answer these why and I don’t understand why I should answer them at all.
I don’t understand what and why should I answer the question why I have not been to the dentist for three years? Although alright, it's simple, I’m telling the truth that there was no money. Dentists are generally the nicest of doctors, they almost never go into your life, they only treat your teeth, managing to radiate rays of goodness and sympathy towards you. At least in the dentistry, where I still sometimes go. With other doctors it’s more difficult. I don’t understand what and why I have to answer the question, what the hell am I at three o’clock in the morning to stretch my ligaments? Why am I not swimming? Why didn’t I get the flu shot? Why couldn’t I find the time and come to visit my friends? Why haven't I been working for a while? Why am I getting better? Why am I losing weight? Why, why, why ... These why drive me crazy, these why there is no answer that would be attractive, and the answer is clear in advance: the person had problems. And you can’t always send a man-why-you-can. And you feel guilty that you are in a situation at all, that you are being asked similar questions. And you don’t want to answer them. And that the detailed answer may look like a mournful song, but I will soften
У записи 2 лайков,
0 репостов,
95 просмотров.
0 репостов,
95 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Косторева
