Как всегда, в предновогодних магазинах дикие толпы народа. При этом одна половина толпы несётся галопом с телегами, списками и сложными выражениями на лицах, а другая половина нещадно тупит перед каждой стойкой, замирает от блеска гирлянд и шариков, задумчиво перебирает 150 видов колбасы и подслеповато щурится на каждый ценник. Но это нормально, всем хочется праздника и свежей селедки на столе, что ж делать.
И вот ты все стерпел, выбрал, все свои 150 наименований по списку в телегу сложил, еще раз со списком сверился, мысленно всю стоимость покупки подсчитал и о*ел, выложил незаметно под ленту кокосовые орехи и папайю с фуагрой, насобирал в кулак жвачку и антипохмелин к завтраку 1 января и стоишь, ждёшь. А перед тобой на кассе двое, тетка с корзиночкой и дядька с порочным лицом и прекрасным аппетитом, который явно запланировал в магазин в 2020 первый раз пойти только в феврале. И впихал в свою телегу до хрена с горочкой. А внизу на дне толстым культурным слоем бухлишко, да непростое, а в модных коробках, и на каждой бутылке противоугонный браслет.
Ну и вот, кассир каждую коробочку открывает, бутылку достаёт, браслет снимает, считывает цену, бутылочку оглаживает по ровному боку, кладёт назад в коробочку, закрывает коробочку, отдаёт дядьке. Дядька их оглаживает и назад, на дно телеги, хоронит ненадолго. И такой у них с кассиршей парный конферанс- аж завораживает, и через 10 минут уже кажется, что это не касса пикает, а маленькие дьяволята над ними вьются и рюмочками звенят.
Но все прекрасное кончается, закончились и дядькины покупки. И он уже достаёт своё солидное портмоне, достаёт из него толстенькими пальцами золотую кредитку, потом скидочную карту... Вставляет... Вынимает- вспомнил про купончик на 150 рублей, жена дала и строго настрого велела использовать. Молодец какой, вспомнил вовремя. Вот уже и чековая лента длиной с рулон туалетной бумаги вылезает, и кассирша ее придерживает и складывает крупной гармошкой... Но нет, нет. «Мужчина, вы наклейки собираете»?
И мужчина, совершающий покупку раз в год, потому что обычно жена, а сегодня его отправили, ведь алкоголь тяжелый и она салаты режет- впадает в ступор. Наклейки? А зачем? А что они дают? Собирать? Жена ничего про это не говорила. А если не собирать, а оно было нужно?!
Кассирша начинает объяснять, потом они вместе считают, сколько ему положено, потом ищут буклет, находят, счастливо улыбаются друг другу и, наконец, расстаются на год.
Выдыхаешь. И тут уже прикидываешь, что вот сейчас тетенька перед тобой быстро, ведь у неё корзинка, а в корзинке пара батонов, да вот творожок ещё, салфеточки новогодние, ну маянезик, ну там сыр бри... минут на пять, короче. Уже мысленно двигаешь ее покупки на ленте, чтоб быстрей своё выложить...
«...пропустите, пропустите, пожалуйста! Это муж мой, я занимала» - и тетка начинает неистово махать кому-то за твоей спиной. И все. Можно не оборачиваться, тебе точно не понравится то, что ты увидишь. Потому что сзади с огромной тележищей пробивается «муж», а в тележище... примерно ВСЁ.
Вот в этот самый момент ты понимаешь значение слов «ненависть» и «бесит». И задумываешься о покупке помпового ружья
Автор Любмила Кнеллер .
И вот ты все стерпел, выбрал, все свои 150 наименований по списку в телегу сложил, еще раз со списком сверился, мысленно всю стоимость покупки подсчитал и о*ел, выложил незаметно под ленту кокосовые орехи и папайю с фуагрой, насобирал в кулак жвачку и антипохмелин к завтраку 1 января и стоишь, ждёшь. А перед тобой на кассе двое, тетка с корзиночкой и дядька с порочным лицом и прекрасным аппетитом, который явно запланировал в магазин в 2020 первый раз пойти только в феврале. И впихал в свою телегу до хрена с горочкой. А внизу на дне толстым культурным слоем бухлишко, да непростое, а в модных коробках, и на каждой бутылке противоугонный браслет.
Ну и вот, кассир каждую коробочку открывает, бутылку достаёт, браслет снимает, считывает цену, бутылочку оглаживает по ровному боку, кладёт назад в коробочку, закрывает коробочку, отдаёт дядьке. Дядька их оглаживает и назад, на дно телеги, хоронит ненадолго. И такой у них с кассиршей парный конферанс- аж завораживает, и через 10 минут уже кажется, что это не касса пикает, а маленькие дьяволята над ними вьются и рюмочками звенят.
Но все прекрасное кончается, закончились и дядькины покупки. И он уже достаёт своё солидное портмоне, достаёт из него толстенькими пальцами золотую кредитку, потом скидочную карту... Вставляет... Вынимает- вспомнил про купончик на 150 рублей, жена дала и строго настрого велела использовать. Молодец какой, вспомнил вовремя. Вот уже и чековая лента длиной с рулон туалетной бумаги вылезает, и кассирша ее придерживает и складывает крупной гармошкой... Но нет, нет. «Мужчина, вы наклейки собираете»?
И мужчина, совершающий покупку раз в год, потому что обычно жена, а сегодня его отправили, ведь алкоголь тяжелый и она салаты режет- впадает в ступор. Наклейки? А зачем? А что они дают? Собирать? Жена ничего про это не говорила. А если не собирать, а оно было нужно?!
Кассирша начинает объяснять, потом они вместе считают, сколько ему положено, потом ищут буклет, находят, счастливо улыбаются друг другу и, наконец, расстаются на год.
Выдыхаешь. И тут уже прикидываешь, что вот сейчас тетенька перед тобой быстро, ведь у неё корзинка, а в корзинке пара батонов, да вот творожок ещё, салфеточки новогодние, ну маянезик, ну там сыр бри... минут на пять, короче. Уже мысленно двигаешь ее покупки на ленте, чтоб быстрей своё выложить...
«...пропустите, пропустите, пожалуйста! Это муж мой, я занимала» - и тетка начинает неистово махать кому-то за твоей спиной. И все. Можно не оборачиваться, тебе точно не понравится то, что ты увидишь. Потому что сзади с огромной тележищей пробивается «муж», а в тележище... примерно ВСЁ.
Вот в этот самый момент ты понимаешь значение слов «ненависть» и «бесит». И задумываешься о покупке помпового ружья
Автор Любмила Кнеллер .
As always, in the New Year’s shops there are wild crowds of people. At the same time, one half of the crowd gallops with carts, lists and complex expressions on their faces, and the other half mercilessly dumb in front of each counter, freezes from the glitter of garlands and balls, thoughtfully sorts out 150 types of sausages and blindly squints at each price tag. But this is normal, everyone wants a celebration and fresh herring on the table, what should I do.
And now you endured everything, you selected, put all your 150 items on the list in a cart, checked it again with your list, mentally calculated the whole purchase price and ate *, imperceptibly put coconuts and papaya with fuagra under the ribbon, picked up chewing gum and anti-hangover for breakfast on January 1 and stand, wait. And in front of you at the checkout are two, an aunt with a basket and an uncle with a vicious face and an excellent appetite, who clearly planned to go to the store in 2020 for the first time only in February. And he shoved it into his cart to hell with a pea. And at the bottom at the bottom with a thick cultural layer is buhlish, but not simple, but in fashionable boxes and on each bottle an anti-theft bracelet.
Well, the cashier opens each box, takes out the bottle, removes the bracelet, reads the price, irones the bottle on a flat side, puts it back in the box, closes the box, gives it to the uncle. Uncle strokes them and bury them back to the bottom of the cart for a short while. And the pair-entertainer of such a kind with the cashier is mesmerizing, and after 10 minutes it already seems that this is not the cash desk picking, and the little devils curl over them and ring their glasses.
But all the beautiful ends, and the uncle’s purchases have ended. And he already takes out his solid purse, takes out a golden credit card from his thick fingers, then a discount card ... Inserts ... He takes it out, he remembered the coupon for 150 rubles, his wife gave it and strictly ordered her to use it. Well done what, remembered on time. Already, a check tape the length of a roll of toilet paper comes out, and the cashier holds it and folds it with a large accordion ... But no, no. "Man, are you collecting stickers"?
And the man who makes the purchase once a year, because usually his wife, and today he was sent, because the alcohol is heavy and she cuts salads, falls into a stupor. Stickers? What for? What do they give? Collect? My wife did not say anything about it. And if you do not collect, but it was necessary ?!
The cashier begins to explain, then they together consider how much he is entitled to, then they look for a booklet, they find it, they smile happily at each other, and finally they part for a year.
You exhale. And here you are already wondering that now the aunt is in front of you quickly, because she has a basket, and there are a couple of loaves in the basket, and there’s a little cottage cheese, New Year’s napkins, well, mayanesik, well, there’s brie cheese ... for five minutes or less. Already mentally move her purchases on the tape in order to quickly lay out her ...
“... skip, skip, please! This is my husband, I was busy, ”and the aunt begins to wave frantically to someone behind your back. And that’s all. You don’t have to turn around; you definitely won’t like what you see. Because behind the huge cart, a "husband" breaks in, and in the cart ... about EVERYTHING.
At this very moment you understand the meaning of the words “hate” and “enrages”. And you think about buying a pump-action shotgun
Posted by Lyubmila Kneller.
And now you endured everything, you selected, put all your 150 items on the list in a cart, checked it again with your list, mentally calculated the whole purchase price and ate *, imperceptibly put coconuts and papaya with fuagra under the ribbon, picked up chewing gum and anti-hangover for breakfast on January 1 and stand, wait. And in front of you at the checkout are two, an aunt with a basket and an uncle with a vicious face and an excellent appetite, who clearly planned to go to the store in 2020 for the first time only in February. And he shoved it into his cart to hell with a pea. And at the bottom at the bottom with a thick cultural layer is buhlish, but not simple, but in fashionable boxes and on each bottle an anti-theft bracelet.
Well, the cashier opens each box, takes out the bottle, removes the bracelet, reads the price, irones the bottle on a flat side, puts it back in the box, closes the box, gives it to the uncle. Uncle strokes them and bury them back to the bottom of the cart for a short while. And the pair-entertainer of such a kind with the cashier is mesmerizing, and after 10 minutes it already seems that this is not the cash desk picking, and the little devils curl over them and ring their glasses.
But all the beautiful ends, and the uncle’s purchases have ended. And he already takes out his solid purse, takes out a golden credit card from his thick fingers, then a discount card ... Inserts ... He takes it out, he remembered the coupon for 150 rubles, his wife gave it and strictly ordered her to use it. Well done what, remembered on time. Already, a check tape the length of a roll of toilet paper comes out, and the cashier holds it and folds it with a large accordion ... But no, no. "Man, are you collecting stickers"?
And the man who makes the purchase once a year, because usually his wife, and today he was sent, because the alcohol is heavy and she cuts salads, falls into a stupor. Stickers? What for? What do they give? Collect? My wife did not say anything about it. And if you do not collect, but it was necessary ?!
The cashier begins to explain, then they together consider how much he is entitled to, then they look for a booklet, they find it, they smile happily at each other, and finally they part for a year.
You exhale. And here you are already wondering that now the aunt is in front of you quickly, because she has a basket, and there are a couple of loaves in the basket, and there’s a little cottage cheese, New Year’s napkins, well, mayanesik, well, there’s brie cheese ... for five minutes or less. Already mentally move her purchases on the tape in order to quickly lay out her ...
“... skip, skip, please! This is my husband, I was busy, ”and the aunt begins to wave frantically to someone behind your back. And that’s all. You don’t have to turn around; you definitely won’t like what you see. Because behind the huge cart, a "husband" breaks in, and in the cart ... about EVERYTHING.
At this very moment you understand the meaning of the words “hate” and “enrages”. And you think about buying a pump-action shotgun
Posted by Lyubmila Kneller.
У записи 7 лайков,
0 репостов,
325 просмотров.
0 репостов,
325 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Любовь Першина
