Фразы дирижеров симфонических оркестров.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
* Остались всего три репетиции до пoзoра!
* Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
* Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
* У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
* То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
* Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
* Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
* Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
* Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
* Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
* Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
* Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
* Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
* В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
* «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
* Играйте воздушно, как флейта в кустах.
* Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
* Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
* Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
* И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
* Не захлебнитесь в собственном таланте!
* Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
* Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
* Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
* Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
* Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
* Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
* Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
* Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
* Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
* Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
* У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
* Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
* Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
* Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
* Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
* Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
* Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
* Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
* Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
* Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
* Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
* И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
* Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
* За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
* Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
* У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
* Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
* У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
* Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
* Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
* Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
* Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
* Мне не место с вами в одной музыке!
* Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
* Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
* Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
* От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
* Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
* Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
* Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
* Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
* Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
* У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
* Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
* Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
* Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
* Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
* После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
* Остались всего три репетиции до пoзoра!
* Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
* Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
* У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
* То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
* Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
* Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
* Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
* Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
* Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
* Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
* Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
* Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
* В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
* «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
* Играйте воздушно, как флейта в кустах.
* Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
* Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
* Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
* И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
* Не захлебнитесь в собственном таланте!
* Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
* Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
* Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
* Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
* Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
* Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
* Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
* Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
* Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
* Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
* У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
* Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
* Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
* Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
* Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
* Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
* Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
* Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
* Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
* Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
* Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
* И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
* Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
* За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
* Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
* У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
* Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
* У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
* Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
* Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
* Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
* Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
* Мне не место с вами в одной музыке!
* Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
* Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
* Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
* От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
* Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
* Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
* Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
* Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
* Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
* У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
* Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
* Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
* Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
* Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
* После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Phrases of symphony orchestra conductors.
It would be a mistake to think that ideal people play in symphony orchestras. With perfect hearing, unsurpassed technique and endless conducting patience.
Conductors of symphony orchestras, cursing at slow-moving orchestra, anneal no worse than army officials. Even better. Because they do it subtly, gracefully and very intelligently.
* There are only three rehearsals before the post!
* The fagots have not yet taken the pots, but the thrones have already finished!
* I say: pipes! And they, look, embrace, kiss.
* Shostakovich has a lot of notes, and they change all the time.
* What does not coincide with the text of the overture - see for yourself with your fingers.
* Note under the point means that you need to do something with it.
* I will tell you now what notes are here - you will be very surprised.
* There the devil knows what is written in the score! The copyist - terrible shit people.
* This is not a symphony orchestra, here you can’t hide in a crowd, you have to play it clean!
* Play not what I demand, but what is written in the notes.
* Gypsy fun is obscured by the impracticable passage of trombones.
* It is necessary to play as if you drank a little and do not hurry anywhere.
* Pretend that you are musicians, and not just assholes with glands.
* In decent orchestras, the conductor is not staring!
* "At eight" - the same pace, only 2 times faster!
* Play aerial like a flute in the bushes.
* Alts, where do you climb? And it would be okay something decent climbed, and then F-sharp!
* Guys, this is “cuckoo sounds”, and not an approach of enemy aircraft!
* All parties as parties, and the first sopranos are disabled!
* And if someone has played falsely, the main thing is to have time to look at the neighbor with reproach.
* Do not choke on your own talent!
* I do not need here to breed all these snot bows! Wiped the neck and played dry!
* Look with one eye to the party, and two to me!
* Number the measures, otherwise the eyes may shift, but the numbers do not!
* Come home and practice so that your whole family can play it ...
* Why are you always trying so hard to play as soon as I start conducting?
* Female choir! Sing along with your brains.
* This work you had to soak up with the teacher's milk.
* Altos! Let the moment of your endowment take effect.
* It is necessary to take this note very firmly, even if it is false!
* Remove your manicure from the neck!
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
* Your pupils have dilated! Reduce your pupils, play on a small pupil, the state of the music depends on the condition of your pupil!
* Tell me, please, are you playing like that now after the conservatory? Tomorrow I will go there, suffocate the rector and demand that you take your diploma!
* Girls, you have fingertips on your hand like Schwarzenegger's on your leg!
* People who play fake should be put in jail along with counterfeiters.
* It would be better if you beat your head with the timpani, it would be louder!
* Stop staring at the flutist neckline, there are no notes, your party is on the lectern!
* Trumpeters, even though you are sitting above trombones, they, unlike you, are men!
* So now I will turn my back on you, and you guess what I meant to say!
* Well this is so necessary to hate each other, so to play!
* Why didn't they explain to you in childhood how the pipe differs from the pioneer horn?
* Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would rise and fill your face!
* And what a fool told you that your place was on the stage and not at the construction site?
* Bassoon, sorry, this is what place you are now making sounds?
* For such a solo, I would have kissed you, sorry for sitting far away. I am waiting for you at 10 am tomorrow in my office.
* Drummers for some reason always try to consider themselves the most important in the orchestra! Remember: the principal in the orchestra is the director, the second is me, and you are in the first hundred!
* I have the impression that the pipes - obstruction. Address to the gynecologist!
* If you play the first number again, I will kill you all one by one, bury, sit, and then dial a new orchestra!
* You, my dear, have such a facial expression, as if, besides the cello, you have never held anything between your legs!
* You are not afraid to go to the second branch? Say thank you to intellectuals go to the conservatory. And then the proletarians would have got up from their seats and stuffed you all in the face of such a game!
* Do not torture the harp like that and confuse her with a drunken husband.
* Play such a pianissimo, as if I died!
* I know you all hate me. Now think about how I should treat you?
* I have no place with you in the same music!
* Second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
* What kind of New Orleans are you doing here? Did you have negros in your family?
* If you think that a symphony orchestra differs from a pub only in that there are more labuhs in it, you are greatly mistaken!
* From yourself, try to blow! I have the impression that you were still not explained to the music school in the direction of the air flow in the mouthpiece!
* I will ask you to die on these eight bars, not even breathing!
* It would be my will, I used this wand so that air flow into your body resumes
It would be a mistake to think that ideal people play in symphony orchestras. With perfect hearing, unsurpassed technique and endless conducting patience.
Conductors of symphony orchestras, cursing at slow-moving orchestra, anneal no worse than army officials. Even better. Because they do it subtly, gracefully and very intelligently.
* There are only three rehearsals before the post!
* The fagots have not yet taken the pots, but the thrones have already finished!
* I say: pipes! And they, look, embrace, kiss.
* Shostakovich has a lot of notes, and they change all the time.
* What does not coincide with the text of the overture - see for yourself with your fingers.
* Note under the point means that you need to do something with it.
* I will tell you now what notes are here - you will be very surprised.
* There the devil knows what is written in the score! The copyist - terrible shit people.
* This is not a symphony orchestra, here you can’t hide in a crowd, you have to play it clean!
* Play not what I demand, but what is written in the notes.
* Gypsy fun is obscured by the impracticable passage of trombones.
* It is necessary to play as if you drank a little and do not hurry anywhere.
* Pretend that you are musicians, and not just assholes with glands.
* In decent orchestras, the conductor is not staring!
* "At eight" - the same pace, only 2 times faster!
* Play aerial like a flute in the bushes.
* Alts, where do you climb? And it would be okay something decent climbed, and then F-sharp!
* Guys, this is “cuckoo sounds”, and not an approach of enemy aircraft!
* All parties as parties, and the first sopranos are disabled!
* And if someone has played falsely, the main thing is to have time to look at the neighbor with reproach.
* Do not choke on your own talent!
* I do not need here to breed all these snot bows! Wiped the neck and played dry!
* Look with one eye to the party, and two to me!
* Number the measures, otherwise the eyes may shift, but the numbers do not!
* Come home and practice so that your whole family can play it ...
* Why are you always trying so hard to play as soon as I start conducting?
* Female choir! Sing along with your brains.
* This work you had to soak up with the teacher's milk.
* Altos! Let the moment of your endowment take effect.
* It is necessary to take this note very firmly, even if it is false!
* Remove your manicure from the neck!
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
* Your pupils have dilated! Reduce your pupils, play on a small pupil, the state of the music depends on the condition of your pupil!
* Tell me, please, are you playing like that now after the conservatory? Tomorrow I will go there, suffocate the rector and demand that you take your diploma!
* Girls, you have fingertips on your hand like Schwarzenegger's on your leg!
* People who play fake should be put in jail along with counterfeiters.
* It would be better if you beat your head with the timpani, it would be louder!
* Stop staring at the flutist neckline, there are no notes, your party is on the lectern!
* Trumpeters, even though you are sitting above trombones, they, unlike you, are men!
* So now I will turn my back on you, and you guess what I meant to say!
* Well this is so necessary to hate each other, so to play!
* Why didn't they explain to you in childhood how the pipe differs from the pioneer horn?
* Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would rise and fill your face!
* And what a fool told you that your place was on the stage and not at the construction site?
* Bassoon, sorry, this is what place you are now making sounds?
* For such a solo, I would have kissed you, sorry for sitting far away. I am waiting for you at 10 am tomorrow in my office.
* Drummers for some reason always try to consider themselves the most important in the orchestra! Remember: the principal in the orchestra is the director, the second is me, and you are in the first hundred!
* I have the impression that the pipes - obstruction. Address to the gynecologist!
* If you play the first number again, I will kill you all one by one, bury, sit, and then dial a new orchestra!
* You, my dear, have such a facial expression, as if, besides the cello, you have never held anything between your legs!
* You are not afraid to go to the second branch? Say thank you to intellectuals go to the conservatory. And then the proletarians would have got up from their seats and stuffed you all in the face of such a game!
* Do not torture the harp like that and confuse her with a drunken husband.
* Play such a pianissimo, as if I died!
* I know you all hate me. Now think about how I should treat you?
* I have no place with you in the same music!
* Second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
* What kind of New Orleans are you doing here? Did you have negros in your family?
* If you think that a symphony orchestra differs from a pub only in that there are more labuhs in it, you are greatly mistaken!
* From yourself, try to blow! I have the impression that you were still not explained to the music school in the direction of the air flow in the mouthpiece!
* I will ask you to die on these eight bars, not even breathing!
* It would be my will, I used this wand so that air flow into your body resumes
У записи 4 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Надеин
