Поржать:
День Святого Валентина
Завтра подорожают цветы, плюшевые мишки, и открытки в форме сердечка, которые в общем-то целый год нахрен никому не нужны. Но 14 февраля их раскупают со страшной силой. Грядёт великий праздник. День Влюблённых. В этот день положено украшать своё жилище адскими сердечками, шариками и цветами, и ждать прихода возлюбленного. Возлюбленный обязан прийти с цветами, открыткой и какой-нибудь бессмысленной плюшевой сранью, которая, если на неё наступить, орёт "Ай лав ю!" - и сатанински хихикает. Если не совсем уж жмот - то срань должна держать в лапах коробочку с новыми серёжками, или, на худой конец, духи Кристиан Диор. Сиреневый Аддикт.
Возлюбленного надо встречать в вечернем платье и без трусов. Не знаю почему, так положено. Возлюбленный должен увидеть тебя и охуеть. И показать это всем своим видом. А если не покажет - надо ему сказать, что он какое-то говно, а не возлюбленный. Где его изумление?
И он сразу же изумится. Теперь веди его в свой альков. Альковом может быть даже кухня, если ты живёшь в двухкомнатной квартире с мамой, папой, тётей Тамарой, дядей Жорой, и их одноглазой морской свинкой Глафирой. Альков надо украсить надувными шарами, цветами, свечами, а можно сразу и похоронными венками. Там и цветы, и ленты, и свечи.
Потом надо включить томное музло. Лучше, конечно, Стаса Михайлова. Но если нет - сойдёт и "Чёрные глаза, умираю-умираю".
Потом надо коллективно заточить салатиков. Салатики надо делать в виде сердечка, и не беда, если они похожи на жопу. Настоящий возлюбленный поймёт ваш замысел и спокойно вкусит триста граммов жопы. Жопу надо вкушать при свечах. Если нет красивых свечей - прокатят церковные. Нет церковных - зажгите таблетку сухого спирта. Тоже хорошо горит. Выпейте шампанского.
Теперь - самый ответственный момент: под томное музло надо красиво раздеться, и продемонстрировать возлюбленному новые чулки с поясом. Возлюбленный должен порывисто задышать, схватить тебя в объятия, и повалить на ложе любви. Ложе любви, разумеется, должно быть устлано лепестками роз.
Но на деле этот возлюбленный, отхерачивший восемь часов в офисе, простоявший три часа в пробках, убитый в очередях за цветами и плюшевой сранью, наевшийся салатных жоп и напившийся газировки - банально хочет спать.
Но нет! Какое спать? Праздник же! День влюблённых! День страсти и секса под Стаса Михайлова! Иди сюда, возлюбленный, снимай трусы!
И бедный возлюбленный, которого пучит от шампанского, и который больше всего на свете боится пёрнуть в самый неподходящий момент, должен соответствовать чаяниям своей валькирии. И он соответствует изо всех сил. Которых нет вообще, но настоящий возлюбленный должен быть выше этих условностей. Вообще, скажу вам по секрету, многие женские самки тайно ждут в этот день предложения о замужестве. Поэтому, на всякий случай, репетируют перед зеркалом слёзы радости и крик "КОНЕЧНО СОГЛАСНА!!!" Так что, если вы вдруг собираетесь поджениться - это ваш день. Лучше просто не придумаете.
Вы, наверное, думаете, что я щас скажу: Но я-то не такая, у меня нормальный муж, и сама я взрослая женщина, и дети у меня, и я с вас вообще смеюсь. Нет. Через три дня я буду сидеть, наряженная как боярыня Морозова, в ожидании цветов, плюшевой срани, и открыточки с сердечком. Жопу из свеклы делать не буду, я в ресторане всё заранее закажу. И свечки красивые я уже закупила. И чулки. И музло с Домиником Джокером "А если ты со мной - я могу дышать" А дальше уж как фишка ляжет.
И шампанское - ну его нахуй, от греха.
День Святого Валентина
Завтра подорожают цветы, плюшевые мишки, и открытки в форме сердечка, которые в общем-то целый год нахрен никому не нужны. Но 14 февраля их раскупают со страшной силой. Грядёт великий праздник. День Влюблённых. В этот день положено украшать своё жилище адскими сердечками, шариками и цветами, и ждать прихода возлюбленного. Возлюбленный обязан прийти с цветами, открыткой и какой-нибудь бессмысленной плюшевой сранью, которая, если на неё наступить, орёт "Ай лав ю!" - и сатанински хихикает. Если не совсем уж жмот - то срань должна держать в лапах коробочку с новыми серёжками, или, на худой конец, духи Кристиан Диор. Сиреневый Аддикт.
Возлюбленного надо встречать в вечернем платье и без трусов. Не знаю почему, так положено. Возлюбленный должен увидеть тебя и охуеть. И показать это всем своим видом. А если не покажет - надо ему сказать, что он какое-то говно, а не возлюбленный. Где его изумление?
И он сразу же изумится. Теперь веди его в свой альков. Альковом может быть даже кухня, если ты живёшь в двухкомнатной квартире с мамой, папой, тётей Тамарой, дядей Жорой, и их одноглазой морской свинкой Глафирой. Альков надо украсить надувными шарами, цветами, свечами, а можно сразу и похоронными венками. Там и цветы, и ленты, и свечи.
Потом надо включить томное музло. Лучше, конечно, Стаса Михайлова. Но если нет - сойдёт и "Чёрные глаза, умираю-умираю".
Потом надо коллективно заточить салатиков. Салатики надо делать в виде сердечка, и не беда, если они похожи на жопу. Настоящий возлюбленный поймёт ваш замысел и спокойно вкусит триста граммов жопы. Жопу надо вкушать при свечах. Если нет красивых свечей - прокатят церковные. Нет церковных - зажгите таблетку сухого спирта. Тоже хорошо горит. Выпейте шампанского.
Теперь - самый ответственный момент: под томное музло надо красиво раздеться, и продемонстрировать возлюбленному новые чулки с поясом. Возлюбленный должен порывисто задышать, схватить тебя в объятия, и повалить на ложе любви. Ложе любви, разумеется, должно быть устлано лепестками роз.
Но на деле этот возлюбленный, отхерачивший восемь часов в офисе, простоявший три часа в пробках, убитый в очередях за цветами и плюшевой сранью, наевшийся салатных жоп и напившийся газировки - банально хочет спать.
Но нет! Какое спать? Праздник же! День влюблённых! День страсти и секса под Стаса Михайлова! Иди сюда, возлюбленный, снимай трусы!
И бедный возлюбленный, которого пучит от шампанского, и который больше всего на свете боится пёрнуть в самый неподходящий момент, должен соответствовать чаяниям своей валькирии. И он соответствует изо всех сил. Которых нет вообще, но настоящий возлюбленный должен быть выше этих условностей. Вообще, скажу вам по секрету, многие женские самки тайно ждут в этот день предложения о замужестве. Поэтому, на всякий случай, репетируют перед зеркалом слёзы радости и крик "КОНЕЧНО СОГЛАСНА!!!" Так что, если вы вдруг собираетесь поджениться - это ваш день. Лучше просто не придумаете.
Вы, наверное, думаете, что я щас скажу: Но я-то не такая, у меня нормальный муж, и сама я взрослая женщина, и дети у меня, и я с вас вообще смеюсь. Нет. Через три дня я буду сидеть, наряженная как боярыня Морозова, в ожидании цветов, плюшевой срани, и открыточки с сердечком. Жопу из свеклы делать не буду, я в ресторане всё заранее закажу. И свечки красивые я уже закупила. И чулки. И музло с Домиником Джокером "А если ты со мной - я могу дышать" А дальше уж как фишка ляжет.
И шампанское - ну его нахуй, от греха.
Neighing:
Valentine's Day
Tomorrow, flowers, teddy bears, and heart-shaped postcards, which, in general, are fucking worthless for a year, will go up in price. But on February 14 they are being sold out with terrible force. A great holiday is coming. Valentine's Day. On this day, it is necessary to decorate your home with hellish hearts, balls and flowers, and wait for the lover to come. The beloved is obliged to come with flowers, a postcard and some kind of senseless plush shit that, if stepped on it, yells "Ay love yu!" - and giggles satanically. If it’s not really a squeeze, then shit should hold in its paws a box with new earrings, or, at worst, Christian Dior perfume. Lilac Addict.
Beloved must be met in an evening dress and without panties. I don’t know why, so it should be. Beloved must see you and fuck you. And show it with all its appearance. And if he doesn’t show it, he must be told that he is some kind of shit, and not a lover. Where is his amazement?
And he will immediately be amazed. Now lead him to your alcove. A kitchen may even be alcove if you live in a two-room apartment with mom, dad, aunt Tamara, uncle Zhora, and their one-eyed guinea pig Glafira. The alcoves must be decorated with balloons, flowers, candles, and you can immediately have funeral wreaths. There are flowers, and ribbons, and candles.
Then you need to turn on the languid muzlo. Better, of course, Stas Mikhailov. But if not, Black Eyes, Die-I-Die will come down.
Then you need to collectively grind salads. Salads should be made in the form of a heart, and it does not matter if they look like an asshole. A true lover will understand your plan and calmly taste three hundred grams of ass. Ass must eat by candlelight. If there are no beautiful candles, they will give a church ride. No church - light a tablet of dry alcohol. It burns well too. Have some champagne.
Now - the most crucial moment: under the languid muzlo you need to undress beautifully, and show your beloved new stockings with a belt. The beloved must breathe impulsively, grab you in a hug, and tumble down on the bed of love. The bed of love, of course, should be covered with rose petals.
But in fact, this beloved, who spent eight hours in the office, stood for three hours in traffic jams, killed in lines for flowers and stuffed shit, fed up with salad asses and drunk soda, wants to sleep corny.
But no! What to sleep? Holiday! Valentine's Day! Day of passion and sex under Stas Mikhailov! Come here, beloved, take off your underpants!
And the poor lover, who is puffed up by champagne, and who is more than anything afraid to pull at the most inopportune moment, must meet the aspirations of his Valkyrie. And he matches with all his might. Which is not at all, but a true lover must be above these conventions. In general, I’ll tell you a secret, many female females secretly await marriage proposals on this day. Therefore, just in case, rehearsing tears of joy in front of a mirror and shouting "OF course I AGREE !!!" So if you are suddenly going to get married, this is your day. You just can’t think of a better one.
You probably think that I’ll say right now: But I’m not like that, I have a normal husband, and I myself am an adult woman, and I have children, and I laugh at all from you. No. Three days later I will sit, dressed up as the noblewoman Morozova, waiting for flowers, plush shit, and a card with a heart. I won’t do asshole from beets, I’ll order everything in a restaurant in advance. And I already bought beautiful candles. And stockings. And the muzlo with Dominic Joker "And if you are with me - I can breathe" And then how the chip will fall.
And champagne - well, fuck him, from sin.
Valentine's Day
Tomorrow, flowers, teddy bears, and heart-shaped postcards, which, in general, are fucking worthless for a year, will go up in price. But on February 14 they are being sold out with terrible force. A great holiday is coming. Valentine's Day. On this day, it is necessary to decorate your home with hellish hearts, balls and flowers, and wait for the lover to come. The beloved is obliged to come with flowers, a postcard and some kind of senseless plush shit that, if stepped on it, yells "Ay love yu!" - and giggles satanically. If it’s not really a squeeze, then shit should hold in its paws a box with new earrings, or, at worst, Christian Dior perfume. Lilac Addict.
Beloved must be met in an evening dress and without panties. I don’t know why, so it should be. Beloved must see you and fuck you. And show it with all its appearance. And if he doesn’t show it, he must be told that he is some kind of shit, and not a lover. Where is his amazement?
And he will immediately be amazed. Now lead him to your alcove. A kitchen may even be alcove if you live in a two-room apartment with mom, dad, aunt Tamara, uncle Zhora, and their one-eyed guinea pig Glafira. The alcoves must be decorated with balloons, flowers, candles, and you can immediately have funeral wreaths. There are flowers, and ribbons, and candles.
Then you need to turn on the languid muzlo. Better, of course, Stas Mikhailov. But if not, Black Eyes, Die-I-Die will come down.
Then you need to collectively grind salads. Salads should be made in the form of a heart, and it does not matter if they look like an asshole. A true lover will understand your plan and calmly taste three hundred grams of ass. Ass must eat by candlelight. If there are no beautiful candles, they will give a church ride. No church - light a tablet of dry alcohol. It burns well too. Have some champagne.
Now - the most crucial moment: under the languid muzlo you need to undress beautifully, and show your beloved new stockings with a belt. The beloved must breathe impulsively, grab you in a hug, and tumble down on the bed of love. The bed of love, of course, should be covered with rose petals.
But in fact, this beloved, who spent eight hours in the office, stood for three hours in traffic jams, killed in lines for flowers and stuffed shit, fed up with salad asses and drunk soda, wants to sleep corny.
But no! What to sleep? Holiday! Valentine's Day! Day of passion and sex under Stas Mikhailov! Come here, beloved, take off your underpants!
And the poor lover, who is puffed up by champagne, and who is more than anything afraid to pull at the most inopportune moment, must meet the aspirations of his Valkyrie. And he matches with all his might. Which is not at all, but a true lover must be above these conventions. In general, I’ll tell you a secret, many female females secretly await marriage proposals on this day. Therefore, just in case, rehearsing tears of joy in front of a mirror and shouting "OF course I AGREE !!!" So if you are suddenly going to get married, this is your day. You just can’t think of a better one.
You probably think that I’ll say right now: But I’m not like that, I have a normal husband, and I myself am an adult woman, and I have children, and I laugh at all from you. No. Three days later I will sit, dressed up as the noblewoman Morozova, waiting for flowers, plush shit, and a card with a heart. I won’t do asshole from beets, I’ll order everything in a restaurant in advance. And I already bought beautiful candles. And stockings. And the muzlo with Dominic Joker "And if you are with me - I can breathe" And then how the chip will fall.
And champagne - well, fuck him, from sin.
У записи 6 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анна Дербенцева
