А я все голову ломала, как совместить две мои профессиональные страсти: PR и психологию. Теперь знаю. Группы анонимных пиарщиков - вполне себе перспективное направление ???? Рассказ утянула из группы #prspb
- Здравствуйте, меня зовут Люся, и я пиарю.
- Давайте поприветствуем Люсю.
Хор: «Привет, Люся!»
- Люся, в чем ваша проблема?
- Понимаете, - текут слезы, - я очень дотошный человек: я могу двадцать раз спросить у редактора журнала, на сколько знаков им нужен текст, просто вот достану этим вопросом… потом делаю вид, что не получила ответ или забыла, и снова его задаю… и потом… - Люся замирает.
- Что же потом происходит, Люся?
- Я все равно присылаю текст в пять раз больше!!! Просто ничего не могу с собой поделать! – слезы, всхлипывания, носовой платок весь мокрый.
- Спасибо, что поделились с нами, Люся. Вы не единственная, кто сталкивается с такой проблемой. Правда, Иван?
- Да, я тоже так всегда делаю. Несколько раз меня водили к врачу и кодировали, но я потом все равно срывался.
- Давайте поддержим Люсю и Ивана.
Все аплодируют.
- Но это не самое страшное. Знаете, я всегда присылаю текст в формате jpg.
- Текст в jpg? И как на это реагируют издания и сайты?
- Они размахивают руками и кричат, что у них нет штата наборщиц, чтобы перенабирать тексты с картинок.
- А вы?
- А я тогда шлю им дважды заархивированный пресс-релиз весом 21 Кб и выключаю телефон!
- Давайте скажем спасибо Ивану, который поделился с нами историей.
Хор: «Спасибо, Иван».
- Кто еще хочет высказаться?
- Привет, я Марина, и я не могу прочитать в письме больше одного вопроса, и то короткого. Если в письме больше вопросов, то я все равно читаю только первый.
- Вас это беспокоит?
- Меня нет, но мой парень говорит, что это неправильно, что это все равно, что накачать ботоксом только одну губу. И поэтому я здесь – я не хочу быть дурой с одной красивой губой.
Одобрительный гул.
Иван пересаживается поближе к Марине и предлагает ей жвачку.
- Здравствуйте, меня зовут Ирина, я дизайнер-пиарщик. Как-то раз я попробовала уменьшить афишу формата А1 до размера баннера на сайте – просто вот за уголок взяла и сделала меньше. Сначала было стыдно, ведь мозг понимает, что ничего не видно, буквы не читаются, что если кто-то подумает, что мне нравится ТАКОЕ, но… я просто подсела на это. Знаете, просто ничего не могу с собой поделать. Я просто уменьшаю или растягиваю за уголок все макеты.
- Спасибо, Ирина! Вы пробовали бороться с этим?
- Да, я била себя по рукам, удаляла Иллюстратор… мой парень сказал, что сделает видео, где я растягиваю макеты, и выложит его на Youtube, если я не перестану. Но даже это меня не остановило!
- И что, он выложил видео?
- Нет, он ушел к Марине!
Марина: - Это потому что ты стерва!
Ирина: - Это потому что ты себе губы ботоксом накачала!
- Девушки, давайте успокоимся. Группа «Ботокс-разлучник» завтра. Давайте поблагодарим Ирину за мужество.
Хор: «Спасибо, Ирина!». Марина шепотом: «Стерва».
Иван: «А я хочу поблагодарить Марину!»
- Кто еще хочет поделиться?
- Привет, я Марго.
Хор: «Привет, Марго!»
- Ващет я не знаю. Ну не знаю ващет трабл такой это или нет ну я ващет от рождения грамтный члавек, да? И эт мой трабл, окей? Ну то есть я как бы пишу чловеку, а он не врубается, потому что неграмтный, а я грамтный я так не могу и он потом такой… и всё кароч мы расстались.
Иван пересаживается к Марго.
Хор: «Спасибо, Марго!»
Со стула вскакивает женщина:
- Ай, люли-люли, ай, да по полю пошли!
- Подождите, стойте! Вы кто?
- Меня зовут Настасья, батюшка, я пиарщица балета «Кострома».
- Здрава будь, Настасья!
Хор: «Челом бьем!»
- Ай, люли-люли… нет, не то. Ой, батюшка-психиятр, не вели казнить, вели слово молвить. Ай, беда, ай напасть-то какая!
- Говори, Настасья.
- Я двадцать лет пиарщица балета «Кострома», и все это время мне шеф говорил: «Поменяй фото на афишах! Поменяй фото!» Вот из года в год. «Цирк дю Солей каждый год не только фото, еще и программу меняет, а у нас что это – одна фотка из года в год!». А я слаба, батюшка, так с одной фоткой двадцать лет и прожили! Ничего! Другие и того хуже живут!
- Что вы чувствуете сейчас, Настасья?
- Танцавать хочууу! Иээээх!
- А кто это на афишах?
- Так это я, батюшка, студенткой еще была. Ай, люли-люли… - и садится поближе к Ивану, игриво толкая того в бок. Иван отодвигается.
- Ладно, кажется, все высказались. – Тут взгляд ведущего группы падает на тучную фигуру в пушистой кофте и с высокой прической пергидрольный блонд.
- Вы у нас новый участник. Как вас зовут?
- Меня зовут Олимпия Эммануиловна. Фамилию называть не буду – думаю, она излишне известна. Хотя, конечно, все и так поняли. Ну что же, ха-ха, известна в узких кругах, что поделать… у меня за плечами 50 лет опыта в…
Начинает рассказывать свое резюме, вспоминает комсомол.
- Давайте поблагодарим Олимпию, что поделилась с нами!
Аплодисменты прерывают речь.
Речь прерывает аплодисменты:
- Я еще не закончила!
- Продолжайте Олимпия Эммануиловна, прошу всех сесть.
Все садятся.
- Знаете, я всегда считала правильным размещать на сайте новости в готовых файлах. Очень удобно, когда заходишь на сайт, а там только список файлов для
- Здравствуйте, меня зовут Люся, и я пиарю.
- Давайте поприветствуем Люсю.
Хор: «Привет, Люся!»
- Люся, в чем ваша проблема?
- Понимаете, - текут слезы, - я очень дотошный человек: я могу двадцать раз спросить у редактора журнала, на сколько знаков им нужен текст, просто вот достану этим вопросом… потом делаю вид, что не получила ответ или забыла, и снова его задаю… и потом… - Люся замирает.
- Что же потом происходит, Люся?
- Я все равно присылаю текст в пять раз больше!!! Просто ничего не могу с собой поделать! – слезы, всхлипывания, носовой платок весь мокрый.
- Спасибо, что поделились с нами, Люся. Вы не единственная, кто сталкивается с такой проблемой. Правда, Иван?
- Да, я тоже так всегда делаю. Несколько раз меня водили к врачу и кодировали, но я потом все равно срывался.
- Давайте поддержим Люсю и Ивана.
Все аплодируют.
- Но это не самое страшное. Знаете, я всегда присылаю текст в формате jpg.
- Текст в jpg? И как на это реагируют издания и сайты?
- Они размахивают руками и кричат, что у них нет штата наборщиц, чтобы перенабирать тексты с картинок.
- А вы?
- А я тогда шлю им дважды заархивированный пресс-релиз весом 21 Кб и выключаю телефон!
- Давайте скажем спасибо Ивану, который поделился с нами историей.
Хор: «Спасибо, Иван».
- Кто еще хочет высказаться?
- Привет, я Марина, и я не могу прочитать в письме больше одного вопроса, и то короткого. Если в письме больше вопросов, то я все равно читаю только первый.
- Вас это беспокоит?
- Меня нет, но мой парень говорит, что это неправильно, что это все равно, что накачать ботоксом только одну губу. И поэтому я здесь – я не хочу быть дурой с одной красивой губой.
Одобрительный гул.
Иван пересаживается поближе к Марине и предлагает ей жвачку.
- Здравствуйте, меня зовут Ирина, я дизайнер-пиарщик. Как-то раз я попробовала уменьшить афишу формата А1 до размера баннера на сайте – просто вот за уголок взяла и сделала меньше. Сначала было стыдно, ведь мозг понимает, что ничего не видно, буквы не читаются, что если кто-то подумает, что мне нравится ТАКОЕ, но… я просто подсела на это. Знаете, просто ничего не могу с собой поделать. Я просто уменьшаю или растягиваю за уголок все макеты.
- Спасибо, Ирина! Вы пробовали бороться с этим?
- Да, я била себя по рукам, удаляла Иллюстратор… мой парень сказал, что сделает видео, где я растягиваю макеты, и выложит его на Youtube, если я не перестану. Но даже это меня не остановило!
- И что, он выложил видео?
- Нет, он ушел к Марине!
Марина: - Это потому что ты стерва!
Ирина: - Это потому что ты себе губы ботоксом накачала!
- Девушки, давайте успокоимся. Группа «Ботокс-разлучник» завтра. Давайте поблагодарим Ирину за мужество.
Хор: «Спасибо, Ирина!». Марина шепотом: «Стерва».
Иван: «А я хочу поблагодарить Марину!»
- Кто еще хочет поделиться?
- Привет, я Марго.
Хор: «Привет, Марго!»
- Ващет я не знаю. Ну не знаю ващет трабл такой это или нет ну я ващет от рождения грамтный члавек, да? И эт мой трабл, окей? Ну то есть я как бы пишу чловеку, а он не врубается, потому что неграмтный, а я грамтный я так не могу и он потом такой… и всё кароч мы расстались.
Иван пересаживается к Марго.
Хор: «Спасибо, Марго!»
Со стула вскакивает женщина:
- Ай, люли-люли, ай, да по полю пошли!
- Подождите, стойте! Вы кто?
- Меня зовут Настасья, батюшка, я пиарщица балета «Кострома».
- Здрава будь, Настасья!
Хор: «Челом бьем!»
- Ай, люли-люли… нет, не то. Ой, батюшка-психиятр, не вели казнить, вели слово молвить. Ай, беда, ай напасть-то какая!
- Говори, Настасья.
- Я двадцать лет пиарщица балета «Кострома», и все это время мне шеф говорил: «Поменяй фото на афишах! Поменяй фото!» Вот из года в год. «Цирк дю Солей каждый год не только фото, еще и программу меняет, а у нас что это – одна фотка из года в год!». А я слаба, батюшка, так с одной фоткой двадцать лет и прожили! Ничего! Другие и того хуже живут!
- Что вы чувствуете сейчас, Настасья?
- Танцавать хочууу! Иээээх!
- А кто это на афишах?
- Так это я, батюшка, студенткой еще была. Ай, люли-люли… - и садится поближе к Ивану, игриво толкая того в бок. Иван отодвигается.
- Ладно, кажется, все высказались. – Тут взгляд ведущего группы падает на тучную фигуру в пушистой кофте и с высокой прической пергидрольный блонд.
- Вы у нас новый участник. Как вас зовут?
- Меня зовут Олимпия Эммануиловна. Фамилию называть не буду – думаю, она излишне известна. Хотя, конечно, все и так поняли. Ну что же, ха-ха, известна в узких кругах, что поделать… у меня за плечами 50 лет опыта в…
Начинает рассказывать свое резюме, вспоминает комсомол.
- Давайте поблагодарим Олимпию, что поделилась с нами!
Аплодисменты прерывают речь.
Речь прерывает аплодисменты:
- Я еще не закончила!
- Продолжайте Олимпия Эммануиловна, прошу всех сесть.
Все садятся.
- Знаете, я всегда считала правильным размещать на сайте новости в готовых файлах. Очень удобно, когда заходишь на сайт, а там только список файлов для
And I wondered how to combine my two professional passions: PR and psychology. Now I know. Groups of anonymous PR managers are quite a promising direction ???? The story pulled from the group #prspb
- Hello, my name is Lucy, and I'm PR.
- Let's welcome Lucy.
Chorus: "Hello, Lucy!"
- Lucy, what is your problem?
“You see,” the tears flow, “I am a very meticulous person: I can ask the editor of the magazine twenty times how many characters they need text, I just get this question ... then I pretend that I didn’t get the answer or forgot, and I ask it again ... and then ... - Lucy freezes.
- What then happens, Lucy?
- I still send the text five times more !!! I just can not help myself! - tears, sobbing, handkerchief all wet.
“Thank you for sharing with us, Lucy.” You are not the only one who faces such a problem. Really, Ivan?
“Yes, I always do that too.” Several times I was taken to a doctor and coded, but then I still broke down.
- Let's support Lucy and Ivan.
Everyone applauds.
- But this is not the worst. You know, I always send text in jpg format.
- Text in jpg? And how do publications and websites react to this?
- They wave their hands and shout that they do not have a staff of typesetters to recycle texts from pictures.
- And you?
- And then I send them a double-archived press release weighing 21 Kb and turn off the phone!
- Let's say thanks to Ivan, who shared his story with us.
Chorus: "Thank you, Ivan."
- Who else wants to speak out?
- Hi, I’m Marina, and I can’t read more than one question in a letter, and then a short one. If the letter has more questions, then I still read only the first.
“Does it bother you?”
- I’m not there, but my boyfriend says that it’s wrong, that it’s the same as pumping only one lip with Botox. And therefore I am here - I do not want to be a fool with one beautiful lip.
Approving rumble.
Ivan transfers to closer to Marina and offers her chewing gum.
- Hello, my name is Irina, I’m a PR designer. Once I tried to reduce the poster of the A1 format to the size of the banner on the site - I just took it and made it smaller by the corner. At first it was a shame, because the brain understands that nothing is visible, the letters cannot be read, that if someone thinks that I like SUCH, but ... I just got addicted to it. You know, I just can’t help myself. I just shrink or stretch all the layouts around the corner.
- Thank you, Irina! Have you tried to fight this?
- Yes, I beat my hands, deleted Illustrator ... my boyfriend said that he would make a video where I stretch the layouts and put it on Youtube if I didn't stop. But even that didn’t stop me!
- And what, he uploaded the video?
- No, he went to Marina!
Marina: - This is because you are a bitch!
Irina: - This is because you pumped your lips with Botox!
- Girls, let's calm down. The Botox Archer group tomorrow. Let's thank Irina for her courage.
Chorus: "Thank you, Irina!" Marina in a whisper: "Bitch."
Ivan: “And I want to thank Marina!”
- Who else wants to share?
- Hi, I'm Margot.
Chorus: "Hello, Margo!"
- I don’t know. Well, I don’t know whether it’s vashl like this or not. Well, I’m dragging out a gram-name from birth, right? And this is my trouble, okay? Well, that is, I’m kind of writing a person, but he doesn’t get it, because he is illiterate, but I can’t do it that way and then he is like that ... and we all parted.
Ivan transfers to Margot.
Chorus: "Thank you, Margo!"
A woman jumps up from a chair:
- Ay, lyuli-lyuli, ah, let's go across the field!
- Wait, wait! Who are you?
- My name is Nastasya, father, I’m a PR manager for the ballet Kostroma.
- Hello, Nastasya!
Chorus: "We beat with a forehead!"
“Ah, lyuli-lyuli ... no, not that.” Oh, father-psychiatrist, they did not lead to execution, they led the word to say. Ah, trouble, oh, what a misfortune!
- Speak, Nastasya.
- I’ve been a PR manager for the ballet “Kostroma” for twenty years, and all this time my boss said to me: “Change the photo on the posters! Change the photo! ” Here from year to year. “Cirque du Soleil every year, not only the photo, but also changes the program, but we have that it is one photo from year to year!”. And I am weak, father, so they lived with one photo for twenty years! Nothing! Others live even worse!
“What do you feel now, Nastasya?”
- I want to dance! Ieeeeh!
- And who is it on the posters?
- So it’s me, father, I was still a student. Ay, lyuli-lyuli ... - and sits closer to Ivan, playfully pushing him to the side. Ivan pulls back.
- Well, it seems everyone has spoken out. - Here the glance of the lead group falls on the fat figure in a fluffy sweater and with a high hairstyle perhydrol blonde.
- You have a new member. What is your name?
- My name is Olympia Emanuilovna. I won’t give you a surname - I think it is too well known. Although, of course, everyone understood that. Well, haha, I know in narrow circles what to do ... I have 50 years of experience in ...
He begins to tell his resume, recalls the Komsomol.
- Let's thank Olympia for sharing with us!
Applause interrupts speech.
The speech interrupts the applause:
- I have not finished yet!
- Continue Olympia Emanuilovna, I ask everyone to sit down.
Everyone sits down.
- You know, I always thought it was right to post n
- Hello, my name is Lucy, and I'm PR.
- Let's welcome Lucy.
Chorus: "Hello, Lucy!"
- Lucy, what is your problem?
“You see,” the tears flow, “I am a very meticulous person: I can ask the editor of the magazine twenty times how many characters they need text, I just get this question ... then I pretend that I didn’t get the answer or forgot, and I ask it again ... and then ... - Lucy freezes.
- What then happens, Lucy?
- I still send the text five times more !!! I just can not help myself! - tears, sobbing, handkerchief all wet.
“Thank you for sharing with us, Lucy.” You are not the only one who faces such a problem. Really, Ivan?
“Yes, I always do that too.” Several times I was taken to a doctor and coded, but then I still broke down.
- Let's support Lucy and Ivan.
Everyone applauds.
- But this is not the worst. You know, I always send text in jpg format.
- Text in jpg? And how do publications and websites react to this?
- They wave their hands and shout that they do not have a staff of typesetters to recycle texts from pictures.
- And you?
- And then I send them a double-archived press release weighing 21 Kb and turn off the phone!
- Let's say thanks to Ivan, who shared his story with us.
Chorus: "Thank you, Ivan."
- Who else wants to speak out?
- Hi, I’m Marina, and I can’t read more than one question in a letter, and then a short one. If the letter has more questions, then I still read only the first.
“Does it bother you?”
- I’m not there, but my boyfriend says that it’s wrong, that it’s the same as pumping only one lip with Botox. And therefore I am here - I do not want to be a fool with one beautiful lip.
Approving rumble.
Ivan transfers to closer to Marina and offers her chewing gum.
- Hello, my name is Irina, I’m a PR designer. Once I tried to reduce the poster of the A1 format to the size of the banner on the site - I just took it and made it smaller by the corner. At first it was a shame, because the brain understands that nothing is visible, the letters cannot be read, that if someone thinks that I like SUCH, but ... I just got addicted to it. You know, I just can’t help myself. I just shrink or stretch all the layouts around the corner.
- Thank you, Irina! Have you tried to fight this?
- Yes, I beat my hands, deleted Illustrator ... my boyfriend said that he would make a video where I stretch the layouts and put it on Youtube if I didn't stop. But even that didn’t stop me!
- And what, he uploaded the video?
- No, he went to Marina!
Marina: - This is because you are a bitch!
Irina: - This is because you pumped your lips with Botox!
- Girls, let's calm down. The Botox Archer group tomorrow. Let's thank Irina for her courage.
Chorus: "Thank you, Irina!" Marina in a whisper: "Bitch."
Ivan: “And I want to thank Marina!”
- Who else wants to share?
- Hi, I'm Margot.
Chorus: "Hello, Margo!"
- I don’t know. Well, I don’t know whether it’s vashl like this or not. Well, I’m dragging out a gram-name from birth, right? And this is my trouble, okay? Well, that is, I’m kind of writing a person, but he doesn’t get it, because he is illiterate, but I can’t do it that way and then he is like that ... and we all parted.
Ivan transfers to Margot.
Chorus: "Thank you, Margo!"
A woman jumps up from a chair:
- Ay, lyuli-lyuli, ah, let's go across the field!
- Wait, wait! Who are you?
- My name is Nastasya, father, I’m a PR manager for the ballet Kostroma.
- Hello, Nastasya!
Chorus: "We beat with a forehead!"
“Ah, lyuli-lyuli ... no, not that.” Oh, father-psychiatrist, they did not lead to execution, they led the word to say. Ah, trouble, oh, what a misfortune!
- Speak, Nastasya.
- I’ve been a PR manager for the ballet “Kostroma” for twenty years, and all this time my boss said to me: “Change the photo on the posters! Change the photo! ” Here from year to year. “Cirque du Soleil every year, not only the photo, but also changes the program, but we have that it is one photo from year to year!”. And I am weak, father, so they lived with one photo for twenty years! Nothing! Others live even worse!
“What do you feel now, Nastasya?”
- I want to dance! Ieeeeh!
- And who is it on the posters?
- So it’s me, father, I was still a student. Ay, lyuli-lyuli ... - and sits closer to Ivan, playfully pushing him to the side. Ivan pulls back.
- Well, it seems everyone has spoken out. - Here the glance of the lead group falls on the fat figure in a fluffy sweater and with a high hairstyle perhydrol blonde.
- You have a new member. What is your name?
- My name is Olympia Emanuilovna. I won’t give you a surname - I think it is too well known. Although, of course, everyone understood that. Well, haha, I know in narrow circles what to do ... I have 50 years of experience in ...
He begins to tell his resume, recalls the Komsomol.
- Let's thank Olympia for sharing with us!
Applause interrupts speech.
The speech interrupts the applause:
- I have not finished yet!
- Continue Olympia Emanuilovna, I ask everyone to sit down.
Everyone sits down.
- You know, I always thought it was right to post n
У записи 5 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Яна Минина
