Правила жизни
#Джереми_Кларксон.
КАК-ТО РАЗ Я ОТКРЫЛ «МИРРОР» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
ИЗ ЭТИХ ДВОИХ — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
МНОГИЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ КОМПАНИИ просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
«СУЗУКИ ВАГОН ЭР» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ПЛАНЕТЕ, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
ГОВОРИТЬ ЗА СТОЛОМ о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
МЫ ВСЕ ЗНАЕМ, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
АМЕРИКАНЦЫ ПОЛАГАЮТ, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
АМЕРИКА — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
СКОРОСТЬ ЕЩЕ НИКОГО НЕ УБИЛА. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
НЕНАВИЖУ МАШИНЫ, КОТОРЫЕ НАПОМИНАЮТ МНЕ БРЕЖНЕВА.
http://esquire.ru/wil/jeremy-clarkson
#Джереми_Кларксон.
КАК-ТО РАЗ Я ОТКРЫЛ «МИРРОР» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
ИЗ ЭТИХ ДВОИХ — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
МНОГИЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ КОМПАНИИ просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
«СУЗУКИ ВАГОН ЭР» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ПЛАНЕТЕ, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
ГОВОРИТЬ ЗА СТОЛОМ о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
МЫ ВСЕ ЗНАЕМ, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
АМЕРИКАНЦЫ ПОЛАГАЮТ, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
АМЕРИКА — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
СКОРОСТЬ ЕЩЕ НИКОГО НЕ УБИЛА. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
НЕНАВИЖУ МАШИНЫ, КОТОРЫЕ НАПОМИНАЮТ МНЕ БРЕЖНЕВА.
http://esquire.ru/wil/jeremy-clarkson
Rules of life
# Jeremy_Clarkson.
ONCE ONCE I OPENED “MIRROR” (The Daily Mirror - a popular British tabloid. - Esquire) and saw a letter from the reader there. “I was riding my bike to work,” he wrote. - Suddenly a red Ferrari flew out of nowhere. Jeremy Clarkson leaned out of the window, yelled: “Buy yourself a car” and rushed off at a frantic speed. ” But this is a lie. In fact, I shouted to him: “Buy yourself a car, a sour-faced herbivorous shit!”
OF THESE TWO — Aston Martin or Keira Knightley — I would still choose Aston Martin.
MANY CAR COMPANIES simply love to say: this is the best car in its class. What nonsense is this? Can you imagine if I go out and say: "I have syphilis - the best of sexually transmitted diseases."
"SUZUKI WAGON ER" (a small five-door minivan. - Esquire) is bypassed just as you avoid unprotected sex with an Ethiopian transvestite.
The only person on the planet who looked good in the back seat of a four-seater convertible is Adolf Hitler.
SPEAKING AT THE TABLE that you just bought a Nissan Almera is about the same as saying that you have Ebola and are about to sneeze.
WE ALL KNOW that small cars are healthier than sports cars - just like fish oil is better than steak, and morning jogging in the rain is better than tea on the terrace.
AMERICANS BELIEVE that their “Dodge Viper” is a complete synonym for the word “sports car”. Apparently, in the same sense in which George W. Bush is synonymous with the word "president."
AMERICA - this is 250 million assholes who themselves forbade the use of the word "asshole."
SPEED STILL KILLED ANYTHING. But the manner of freezing in the middle of the road squinted many.
I HATE MACHINES THAT REMIND ME BREZHNEV.
http://esquire.ru/wil/jeremy-clarkson
# Jeremy_Clarkson.
ONCE ONCE I OPENED “MIRROR” (The Daily Mirror - a popular British tabloid. - Esquire) and saw a letter from the reader there. “I was riding my bike to work,” he wrote. - Suddenly a red Ferrari flew out of nowhere. Jeremy Clarkson leaned out of the window, yelled: “Buy yourself a car” and rushed off at a frantic speed. ” But this is a lie. In fact, I shouted to him: “Buy yourself a car, a sour-faced herbivorous shit!”
OF THESE TWO — Aston Martin or Keira Knightley — I would still choose Aston Martin.
MANY CAR COMPANIES simply love to say: this is the best car in its class. What nonsense is this? Can you imagine if I go out and say: "I have syphilis - the best of sexually transmitted diseases."
"SUZUKI WAGON ER" (a small five-door minivan. - Esquire) is bypassed just as you avoid unprotected sex with an Ethiopian transvestite.
The only person on the planet who looked good in the back seat of a four-seater convertible is Adolf Hitler.
SPEAKING AT THE TABLE that you just bought a Nissan Almera is about the same as saying that you have Ebola and are about to sneeze.
WE ALL KNOW that small cars are healthier than sports cars - just like fish oil is better than steak, and morning jogging in the rain is better than tea on the terrace.
AMERICANS BELIEVE that their “Dodge Viper” is a complete synonym for the word “sports car”. Apparently, in the same sense in which George W. Bush is synonymous with the word "president."
AMERICA - this is 250 million assholes who themselves forbade the use of the word "asshole."
SPEED STILL KILLED ANYTHING. But the manner of freezing in the middle of the road squinted many.
I HATE MACHINES THAT REMIND ME BREZHNEV.
http://esquire.ru/wil/jeremy-clarkson
У записи 10 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Катерина Добычина
