Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем.
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
http://www.avanturist.org/
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
http://www.avanturist.org/
I’ll explain to you very simply why houses have risen in price for salaries - gas has nothing to do with it.
Suppose we - I, you and the Chronoscopist flew by plane across the Pacific Ocean. On the way, the three of us ate absinthe, nadeboshirili, broke the door off the toilet, and for this we were thrown into the sea through an emergency exit. Fortunately, a small nameless Polynesian island was discovered near the place of our fall. When we got ashore, we conferred and decided to consider it a new state called the United States of Absinthe (USA).
When we were thrown out of the plane, we, of course, were not given luggage.
Therefore, all the tangible and intangible assets we have - only the toilet door, which you still brought with you. And in general, despite the absinthe, you turned out to be the most resourceful with us - in your wallet, quite by accident, a banknote of $ 100 was found. Thus, in our USA there are non-financial assets - the door, and financial assets, they are money supply - $ 100. These are all our savings. Since we don’t have anything else at all, we can say so - we have one tangible asset - a door secured by a money supply of $ 100. That is, our door costs $ 100.
Having sobered up a bit, we decide that we need to somehow equip ourselves. The fastest of us was the Chronoscopist. He immediately announced that he was creating a bank and was ready to take on the growth of the population’s cash savings at 3% per annum - well, a person can’t do anything. You give him $ 100, and he writes them in a notebook in the article "Liabilities -> Deep Range". But I, too, didn’t slurp my cabbage soup — in vain have I been investigating the economic muhlezh for so long — I know how to remove the door and $ 100 from you. I suggest you take your $ 100 growth at 5% per annum. I rip a leaf out of my notebook and write on it - "100 $ affiliation at 5% per annum." You feel like you're down. Take the money from the frustrated Chronoscopist from dipazite and give it to me in exchange for my abstraction.
I take your $ 100 and put them into a deposit in the bank of the rejoiced Chronoscopist.
On the good side, one could calm down and go do everything - shake a palm tree or dive for clams, gain daily bread, so to speak. But you know - I'm an indefatigable financial genius, such trifles as coconuts and oysters do not interest me. Climbing around our island - 50 steps from the south coast to the north, and 30 from west to east, I come up with a brilliant combination. I come to you and suggest from scratch to earn another 1% per annum. Take a loan at the Chronoscopist’s bank at 4%, and buy from me one more bond at 5%.
I immediately write out the second abstraction for $ 100 on a notepad, and wave it in front of your nose. Without thinking twice, you run to the bank and take a loan of $ 100 against the security of my first abstraction for $ 100. They are there - I put them there on dipazit. You give me the borrowed $ 100 and hide the second abstraction in your wallet - now you have my $ 200 ablations.
And I put $ 100 in the bank - now I have $ 200 there in dipazit. The chronoscopist is already jumping for joy - the credit business popper.
Do you think I will stop there? Yeah, now - I already wrote you a third ablation. Running to the bank for a loan secured by a second ablation. Toward evening, having run into the island with this hundred bucks and tearing all the leaves from a notebook on ablation, we have the following picture. You have $ 5000 of my ablations, and I have $ 5000 of dipazits in the bank. Now, I feel it is time to put your door in your hands. I suggest buying it from you for $ 100. But you are misbehaving - there is only one door, and you break the price of $ 1000. Well, $ 1,000 so $ 1,000 - in the end I have as much as $ 5,000 on deposit. I send the payment order to the Chronoscopist on the last notepad, transfer $ 1000 from my dipazit to yours, and pick up your door.
If we give our bookkeeping to an American economist with a Harvard diploma, he will inform us that our USA has $ 1,000 of tangible assets in the form of a door, and $ 10,000 of financial assets in the form of abbreviations and dipazits. That is, that the value of our total property has increased 110 times a day.
A less subtle and educated person would say that we are three morons, we just had one door and $ 100 remained, and that only finished morons could tear leaflets from a notebook all day, instead of picking coconuts. Which of them is right - decide for yourself. But the mechanism of the relative increase in house prices is such that in the USA, in Japan, in Russia.
http://www.avanturist.org/
Suppose we - I, you and the Chronoscopist flew by plane across the Pacific Ocean. On the way, the three of us ate absinthe, nadeboshirili, broke the door off the toilet, and for this we were thrown into the sea through an emergency exit. Fortunately, a small nameless Polynesian island was discovered near the place of our fall. When we got ashore, we conferred and decided to consider it a new state called the United States of Absinthe (USA).
When we were thrown out of the plane, we, of course, were not given luggage.
Therefore, all the tangible and intangible assets we have - only the toilet door, which you still brought with you. And in general, despite the absinthe, you turned out to be the most resourceful with us - in your wallet, quite by accident, a banknote of $ 100 was found. Thus, in our USA there are non-financial assets - the door, and financial assets, they are money supply - $ 100. These are all our savings. Since we don’t have anything else at all, we can say so - we have one tangible asset - a door secured by a money supply of $ 100. That is, our door costs $ 100.
Having sobered up a bit, we decide that we need to somehow equip ourselves. The fastest of us was the Chronoscopist. He immediately announced that he was creating a bank and was ready to take on the growth of the population’s cash savings at 3% per annum - well, a person can’t do anything. You give him $ 100, and he writes them in a notebook in the article "Liabilities -> Deep Range". But I, too, didn’t slurp my cabbage soup — in vain have I been investigating the economic muhlezh for so long — I know how to remove the door and $ 100 from you. I suggest you take your $ 100 growth at 5% per annum. I rip a leaf out of my notebook and write on it - "100 $ affiliation at 5% per annum." You feel like you're down. Take the money from the frustrated Chronoscopist from dipazite and give it to me in exchange for my abstraction.
I take your $ 100 and put them into a deposit in the bank of the rejoiced Chronoscopist.
On the good side, one could calm down and go do everything - shake a palm tree or dive for clams, gain daily bread, so to speak. But you know - I'm an indefatigable financial genius, such trifles as coconuts and oysters do not interest me. Climbing around our island - 50 steps from the south coast to the north, and 30 from west to east, I come up with a brilliant combination. I come to you and suggest from scratch to earn another 1% per annum. Take a loan at the Chronoscopist’s bank at 4%, and buy from me one more bond at 5%.
I immediately write out the second abstraction for $ 100 on a notepad, and wave it in front of your nose. Without thinking twice, you run to the bank and take a loan of $ 100 against the security of my first abstraction for $ 100. They are there - I put them there on dipazit. You give me the borrowed $ 100 and hide the second abstraction in your wallet - now you have my $ 200 ablations.
And I put $ 100 in the bank - now I have $ 200 there in dipazit. The chronoscopist is already jumping for joy - the credit business popper.
Do you think I will stop there? Yeah, now - I already wrote you a third ablation. Running to the bank for a loan secured by a second ablation. Toward evening, having run into the island with this hundred bucks and tearing all the leaves from a notebook on ablation, we have the following picture. You have $ 5000 of my ablations, and I have $ 5000 of dipazits in the bank. Now, I feel it is time to put your door in your hands. I suggest buying it from you for $ 100. But you are misbehaving - there is only one door, and you break the price of $ 1000. Well, $ 1,000 so $ 1,000 - in the end I have as much as $ 5,000 on deposit. I send the payment order to the Chronoscopist on the last notepad, transfer $ 1000 from my dipazit to yours, and pick up your door.
If we give our bookkeeping to an American economist with a Harvard diploma, he will inform us that our USA has $ 1,000 of tangible assets in the form of a door, and $ 10,000 of financial assets in the form of abbreviations and dipazits. That is, that the value of our total property has increased 110 times a day.
A less subtle and educated person would say that we are three morons, we just had one door and $ 100 remained, and that only finished morons could tear leaflets from a notebook all day, instead of picking coconuts. Which of them is right - decide for yourself. But the mechanism of the relative increase in house prices is such that in the USA, in Japan, in Russia.
http://www.avanturist.org/
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Мария Котова
