Опять на тему альтернативной реальности. Знаете эти сцены в фильмах, когда герой на цыпочках заходит в комнату к маленькой дочери. Мягко горит ночник, на кровати игрушки расставлены в армейский ряд, книжки отсортированы по размеру, возрасту и половому признаку. Счастливый ребенок сопит в своей идеальной кроватке, укрытый одеялом с розовыми мишками.
У идиотских режиссеров этих сцен дети есть вообще? Вот насмотришься такого и бежишь срочно рожать желательно сразу погодок, потому что тогда еще лучше - в кадр попадут миленькая двухэтажная кровать и одинаковые фланелевые пижамки.
А на самом деле как? Заползаешь ночью потихоньку в детскую, и видишь Канзас после торнадо, потому что кто-то опять тайком играл два часа вместо того, чтобы пойти спать. Дорогу к кроватке приходится прорубать с помощью мачете как Индиана Джонс. Чертыхаясь, выковыриваешь лего из ступней, спотыкаешься о руины кукольного домика и тяжело планируешь через горшок прямо в открытый шкаф на частокол из вешалок. Руками вправляешь себе шейку бедра, наклоняешься подоткнуть Коринн одеяло, но вместо него валяется какой-то танковый чехол. Перед сном крошка, очевидно, собиралась сбежать из дома, потому что спит с рюкзаком на спине и в обнимку с грязным чемоданом, который позавчера приехал из России.
Материнский долг выполнен, можно идти спать, как вдруг дочка открывает глаза и начинает верещать: “Ааааа, осьминог! уходи осьминог!" Заезжает куклой Аркадием матери в ухо, после чего так же мгновенно отключается. Зато просыпается и включается сирена в соседней комнате, потому что зубы, нога застряла в стене, памперс, Аркадий, осьминог, в общем, явный перебор. Ну а потом уже легко, еще пару часов плясок и можно, наконец, идти завтракать.
У идиотских режиссеров этих сцен дети есть вообще? Вот насмотришься такого и бежишь срочно рожать желательно сразу погодок, потому что тогда еще лучше - в кадр попадут миленькая двухэтажная кровать и одинаковые фланелевые пижамки.
А на самом деле как? Заползаешь ночью потихоньку в детскую, и видишь Канзас после торнадо, потому что кто-то опять тайком играл два часа вместо того, чтобы пойти спать. Дорогу к кроватке приходится прорубать с помощью мачете как Индиана Джонс. Чертыхаясь, выковыриваешь лего из ступней, спотыкаешься о руины кукольного домика и тяжело планируешь через горшок прямо в открытый шкаф на частокол из вешалок. Руками вправляешь себе шейку бедра, наклоняешься подоткнуть Коринн одеяло, но вместо него валяется какой-то танковый чехол. Перед сном крошка, очевидно, собиралась сбежать из дома, потому что спит с рюкзаком на спине и в обнимку с грязным чемоданом, который позавчера приехал из России.
Материнский долг выполнен, можно идти спать, как вдруг дочка открывает глаза и начинает верещать: “Ааааа, осьминог! уходи осьминог!" Заезжает куклой Аркадием матери в ухо, после чего так же мгновенно отключается. Зато просыпается и включается сирена в соседней комнате, потому что зубы, нога застряла в стене, памперс, Аркадий, осьминог, в общем, явный перебор. Ну а потом уже легко, еще пару часов плясок и можно, наконец, идти завтракать.
Again on the topic of alternative reality. You know these scenes in the movies when the hero tiptoes into the room of his little daughter. The night light softly burns, on the bed the toys are arranged in an army row, books are sorted by size, age and gender. A happy baby sniffs in his perfect crib, covered in a blanket with pink bears.
Do idiotic directors of these scenes have children at all? So you’ve seen enough of this and immediately rushed to give birth to preferably the weather, because then it’s even better - a pretty two-story bed and identical flannel pajamas will fall into the frame.
But actually how? You crawl slowly into the nursery at night, and you see Kansas after the tornado, because someone again secretly played for two hours instead of going to bed. The road to the bed has to be cut through with a machete like Indiana Jones. Cursing, picking out the lego from the feet, tripping over the ruins of a dollhouse and hard planning through a pot directly into an open cabinet on a palisade of hangers. With your hands you straighten your neck of your thigh, bend down to tuck Korin's blanket, but instead of him lies some kind of tank cover. Before going to bed, the baby was obviously planning to run away from home, because she was sleeping with a backpack on her back and in an embrace with a dirty suitcase that had arrived from Russia the day before yesterday.
The maternal duty is fulfilled, you can go to sleep, when suddenly the daughter opens her eyes and begins to scream: “Ahhh, octopus! leave the octopus! "Arkady's mother drives the doll into her ear, after which she immediately turns off. But the siren wakes up and turns on in the next room, because her teeth, her leg are stuck in the wall, diapers, Arkady, and the octopus are, in general, overkill. Well, then it’s easy, a couple more hours of dancing and you can finally go have breakfast.
Do idiotic directors of these scenes have children at all? So you’ve seen enough of this and immediately rushed to give birth to preferably the weather, because then it’s even better - a pretty two-story bed and identical flannel pajamas will fall into the frame.
But actually how? You crawl slowly into the nursery at night, and you see Kansas after the tornado, because someone again secretly played for two hours instead of going to bed. The road to the bed has to be cut through with a machete like Indiana Jones. Cursing, picking out the lego from the feet, tripping over the ruins of a dollhouse and hard planning through a pot directly into an open cabinet on a palisade of hangers. With your hands you straighten your neck of your thigh, bend down to tuck Korin's blanket, but instead of him lies some kind of tank cover. Before going to bed, the baby was obviously planning to run away from home, because she was sleeping with a backpack on her back and in an embrace with a dirty suitcase that had arrived from Russia the day before yesterday.
The maternal duty is fulfilled, you can go to sleep, when suddenly the daughter opens her eyes and begins to scream: “Ahhh, octopus! leave the octopus! "Arkady's mother drives the doll into her ear, after which she immediately turns off. But the siren wakes up and turns on in the next room, because her teeth, her leg are stuck in the wall, diapers, Arkady, and the octopus are, in general, overkill. Well, then it’s easy, a couple more hours of dancing and you can finally go have breakfast.
У записи 73 лайков,
2 репостов,
1290 просмотров.
2 репостов,
1290 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Виктория Хогланд
