Пока ленты соцсетей захлебываются рецептами выпечки биологических запеканок из хумуса и развивающими играми с грудничками («Карантин - это уникальный шанс. Мы стали так близки"), объявляю злобной честности пост.
⠀
Понятно, что есть огромное (если верить инсте - числом миллиард) количество вещей, которым мы, сидящие дома ненакрашенные, безресничные, облупившиеся во всех местах матери, можем развлечь себя. Мы упоительно собираем паззлы, триумфально режем на камеру салатики, радостно наряжаемся в подушки и с обреченным счастливым смехом мастерим бумажные Ту-154 в натуральную величину, и чтобы пилот секси с настоящими очками типа «авиатор».
⠀
Но сегодня в прелестный предпасхальный день мы немного позлобствуем. Давайте-ка честно делиться активностями, которые мы (преимущественно с детьми) терпеть не можем. Ну камон! Это ваш звездный час. Ведь детям этого не скажешь, а то будет травма и "Похороните меня за плинтусом-2" в качестве литературного дебюта. Представьте себя на приеме у психотерапевта. Кушеточка, салфетки, очки Булгари мягко поблескивают на лица Джорджа Клуни (он, естественно, играет врача). И вы такая в трансе: «Коринн, я НЕНАВИЖУ играть в кафе сорок девятый раз за день! У меня от пластмассовых эклеров синдром раздраженного кишечника уже пять лет! Я не хочу "молоковый суп", "водовую курицу" и жаркое из червяков!"
⠀
Ну концепция понятна, да? Я начну. Терпеть не могу катать ребенка на роликах, потому что все вокруг на велосипедах бегут тур-де-франс и перманентно на нас орут. Коринн тоже на меня орет, чтобы я ее не держала. Я ору, потому что она мне роликом заехала в колено. А потом говорю «если пойдешь сейчас домой, мама даст тебе мороженое».
⠀
Делитесь! Будете бросать осуждающие взгляды или строчить негативные комментарии - я скажу мужу и он превратит вас в пятьдесят шурупов. Здесь не судят.
⠀
Понятно, что есть огромное (если верить инсте - числом миллиард) количество вещей, которым мы, сидящие дома ненакрашенные, безресничные, облупившиеся во всех местах матери, можем развлечь себя. Мы упоительно собираем паззлы, триумфально режем на камеру салатики, радостно наряжаемся в подушки и с обреченным счастливым смехом мастерим бумажные Ту-154 в натуральную величину, и чтобы пилот секси с настоящими очками типа «авиатор».
⠀
Но сегодня в прелестный предпасхальный день мы немного позлобствуем. Давайте-ка честно делиться активностями, которые мы (преимущественно с детьми) терпеть не можем. Ну камон! Это ваш звездный час. Ведь детям этого не скажешь, а то будет травма и "Похороните меня за плинтусом-2" в качестве литературного дебюта. Представьте себя на приеме у психотерапевта. Кушеточка, салфетки, очки Булгари мягко поблескивают на лица Джорджа Клуни (он, естественно, играет врача). И вы такая в трансе: «Коринн, я НЕНАВИЖУ играть в кафе сорок девятый раз за день! У меня от пластмассовых эклеров синдром раздраженного кишечника уже пять лет! Я не хочу "молоковый суп", "водовую курицу" и жаркое из червяков!"
⠀
Ну концепция понятна, да? Я начну. Терпеть не могу катать ребенка на роликах, потому что все вокруг на велосипедах бегут тур-де-франс и перманентно на нас орут. Коринн тоже на меня орет, чтобы я ее не держала. Я ору, потому что она мне роликом заехала в колено. А потом говорю «если пойдешь сейчас домой, мама даст тебе мороженое».
⠀
Делитесь! Будете бросать осуждающие взгляды или строчить негативные комментарии - я скажу мужу и он превратит вас в пятьдесят шурупов. Здесь не судят.
While social media feeds are being choked with recipes for baking hummus biological casseroles and developing games with babies ("Quarantine is a unique chance. We have become so close"), I declare an evil honesty post.
⠀
It is clear that there is a huge (if you believe inste - the number of a billion) number of things that we, sitting at home unpainted, hopeless, peeling in all places of the mother, can entertain ourselves. We delightfully collect jigsaw puzzles, triumphantly cut salads on the camera, joyfully dress up in pillows and doom life-sized paper Tu-154 with doomed happy laughter, and have a sexy pilot with real aviator glasses.
⠀
But today, on a lovely pre-Easter day, we are a little embittered. Let's honestly share activities that we (mostly with children) can not stand. Well kamon! This is your finest hour. After all, you won’t tell this to the children, otherwise it will be an injury and “Bury Me Behind the Baseboard-2” as a literary debut. Imagine yourself being treated by a therapist. The couch, napkins, Bulgari glasses gently gleam on the faces of George Clooney (he, of course, plays the doctor). And you are so in a trance: “Corinne, I HATE playing in a cafe forty-ninth time a day! I have had irritated bowel syndrome from plastic eclairs for five years now! I don’t want "milk soup", "water chicken" and worm roast! "
⠀
Well, the concept is clear, right? I will begin. I hate to ride a child on roller skates, because everyone around on bicycles runs a tour de France and constantly yells at us. Corinne also yells at me so that I do not hold her. I yell because she drove me into the knee with a roller. And then I say, "if you go home now, mom will give you ice cream."
⠀
Share it! Will you cast judgmental glances or scribble negative comments - I will tell my husband and he will turn you into fifty screws. They don’t judge here.
⠀
It is clear that there is a huge (if you believe inste - the number of a billion) number of things that we, sitting at home unpainted, hopeless, peeling in all places of the mother, can entertain ourselves. We delightfully collect jigsaw puzzles, triumphantly cut salads on the camera, joyfully dress up in pillows and doom life-sized paper Tu-154 with doomed happy laughter, and have a sexy pilot with real aviator glasses.
⠀
But today, on a lovely pre-Easter day, we are a little embittered. Let's honestly share activities that we (mostly with children) can not stand. Well kamon! This is your finest hour. After all, you won’t tell this to the children, otherwise it will be an injury and “Bury Me Behind the Baseboard-2” as a literary debut. Imagine yourself being treated by a therapist. The couch, napkins, Bulgari glasses gently gleam on the faces of George Clooney (he, of course, plays the doctor). And you are so in a trance: “Corinne, I HATE playing in a cafe forty-ninth time a day! I have had irritated bowel syndrome from plastic eclairs for five years now! I don’t want "milk soup", "water chicken" and worm roast! "
⠀
Well, the concept is clear, right? I will begin. I hate to ride a child on roller skates, because everyone around on bicycles runs a tour de France and constantly yells at us. Corinne also yells at me so that I do not hold her. I yell because she drove me into the knee with a roller. And then I say, "if you go home now, mom will give you ice cream."
⠀
Share it! Will you cast judgmental glances or scribble negative comments - I will tell my husband and he will turn you into fifty screws. They don’t judge here.
У записи 31 лайков,
0 репостов,
726 просмотров.
0 репостов,
726 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Виктория Хогланд
