Собеседование без купюр.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Interview without cuts.
1. Why did you choose our company?
You're stupid? I sent a resume to a dozen places. Where I get settled faster and more profitably - there it’s good.
2. Why do you think we should choose you?
Do you need workers at all? Well here I am. Employee. It is me who should be chosen, if only because I am clearly smarter than all those who poured standard nonsense on these questions. And smarter than you, by the way, because I would never have asked such stupid questions.
3. What salary would you like to receive?
$ 2.5 million per year as president of the United States. What's question? Naturally, I want to get as high a salary as you can pay me. But you won’t pay anyway. Then there is nothing to show off. Anyway, the choice is mine: you say the price, I say - agree or not.
4. Why did you leave your previous job? Suppose I answer honestly: a small salary or lack of career growth, or lack of prospects, or did not agree with the team, or the dog didn’t like the boss. So what? You don’t know if I will get together with your boss, team and their dog. And don’t know until you try.
5. Who do you see yourself in 5 years in our company?
Here's a question for you: what are the company's plans for the next 5 years? There are no such? So if you yourself do not know what will happen to you in 20 years, will there be a company and what niche does it intend to occupy, then how do I know?
6. What were your achievements at your previous job?
A summary is not enough, then. Oh well. I worked great and did a great job with my duties. This is an achievement! I will disappoint you: with the right leadership and good work, no achievements should be! It is necessary to work, and not toil around with rubbish and achieve achievements!
7. How would you like to see your boss?
I would like not to see him. Seriously, I don't care what he looks like. The main thing is that he be the boss: those who can formulate tasks normally and clearly. And the rest, even if in red shorts on a white capybara, he was driving around the office.
8. What are your advantages?
On the harp, I can play and spit 15 meters in length. If you need my qualification, then it is indicated in the resume. If you need something else, then ask about it. And if you yourself don’t know what you want and what you need, then, sorry, I can’t help with anything. To formulate hidden and unclear desires - this is what you need for a psychiatrist.
9. What are your flaws?
I sing well with a tenor, the neighbors complain, and the conservatory said - talent. Here's another: when I eat soup, scoop it with a spoon to myself, and not from myself!
1. Why did you choose our company?
You're stupid? I sent a resume to a dozen places. Where I get settled faster and more profitably - there it’s good.
2. Why do you think we should choose you?
Do you need workers at all? Well here I am. Employee. It is me who should be chosen, if only because I am clearly smarter than all those who poured standard nonsense on these questions. And smarter than you, by the way, because I would never have asked such stupid questions.
3. What salary would you like to receive?
$ 2.5 million per year as president of the United States. What's question? Naturally, I want to get as high a salary as you can pay me. But you won’t pay anyway. Then there is nothing to show off. Anyway, the choice is mine: you say the price, I say - agree or not.
4. Why did you leave your previous job? Suppose I answer honestly: a small salary or lack of career growth, or lack of prospects, or did not agree with the team, or the dog didn’t like the boss. So what? You don’t know if I will get together with your boss, team and their dog. And don’t know until you try.
5. Who do you see yourself in 5 years in our company?
Here's a question for you: what are the company's plans for the next 5 years? There are no such? So if you yourself do not know what will happen to you in 20 years, will there be a company and what niche does it intend to occupy, then how do I know?
6. What were your achievements at your previous job?
A summary is not enough, then. Oh well. I worked great and did a great job with my duties. This is an achievement! I will disappoint you: with the right leadership and good work, no achievements should be! It is necessary to work, and not toil around with rubbish and achieve achievements!
7. How would you like to see your boss?
I would like not to see him. Seriously, I don't care what he looks like. The main thing is that he be the boss: those who can formulate tasks normally and clearly. And the rest, even if in red shorts on a white capybara, he was driving around the office.
8. What are your advantages?
On the harp, I can play and spit 15 meters in length. If you need my qualification, then it is indicated in the resume. If you need something else, then ask about it. And if you yourself don’t know what you want and what you need, then, sorry, I can’t help with anything. To formulate hidden and unclear desires - this is what you need for a psychiatrist.
9. What are your flaws?
I sing well with a tenor, the neighbors complain, and the conservatory said - talent. Here's another: when I eat soup, scoop it with a spoon to myself, and not from myself!
У записи 7 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Иван Юрчев
