Почему танго лучше, чем секс.
1. Танго можно танцевать хоть 5, хоть 10 подряд безо всяких кортин;
2. После танго намного проще сказать партнеру «спасибо», улыбнуться, и разойтись как в море корабли;
3. Танго возможно хоть на Красной Площади хоть в Метрополитене. Практически в любую погоду;
4. Танго с вашим лучшим другом на глазах у вашей девушки и ее мамы а потом с мамой и девушкой по очереди - это нормально;
5. После танго не надо задумчиво изучать календарь и идти на всякий случай к врачу;
6. В танго всегда можно побыть просто наблюдателем;
7. В танго можно и не разговаривать;
8. Танго танцуют даже с головной болью;
9. На танго можно позвать приглашать коллег по работе, друзей или родителей;
10. Закон не запрещает заниматься танго за деньги;
11. Большинство из тех с кем вы будите это делать, хоть немного учились, прежде чем начинать;
12. Это занимает целый вечер;
13. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о танго;
14. Если вы не очень сильны в танго, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами;
15. Если ваш партнер снимает танец на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию, когда вы станете известным;
16. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо танцевали танго;
17. Вас не осудят, если вы станцуете танго с малознакомым человеком;
18. Вы можете повесить танго постер у себя в кабинете, рассказывать про смешные случаи про танго, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным;
19. Если партнер, с которым вы обычно танцуете танго, не смог прийти, и вы танцевали с кем-то еще, он не подаст на развод;
20. Вы не чувствуете себе виноватым, если попрактикуетесь в одиночестве;
21. Нелепые позы в танго возможны, но не обязательны;
22. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите;
23. За стенкой может быть кто угодно;
24. Можно спокойно попросить своего товарища (подругу) протанцевать пару пару танд с твоей женой (мужем);
25. В танго никто не кусается;
26. Фотографии в интернете не заставляет вас краснеть;
27. Танго с несовершеннолетними - это не статья;
28. Если вы танцуете танго в носках, это нормально;
29. На работе можно открывать танго ресурсы даже когда начальник рядом;
30. Для танго на песочном пляже не обязательно запасаться пляжным полотенцем;
31. В танго тоже можно рюмку коньяка до, и сигарету после, но это можно сделать с комфортом;
32. В танго всегда можно свалить все на диджея;
33. Слушать танго в машине, удобно и безопасно даже при сильном движении;
34. В магазины с шмотками для танго заходят вполне приличные люди;
35. Танго-шмотками можно хвастаться перед широким кругом знакомых;
36. Повышенный интерес к туфлям в танго носит чисто практический характер и не являться признаком фетишизма;
37. Девушки не вынуждены подкрашиваться после каждого танго;
38. Ваша мама не замучает Вас вопросами когда же Вы с Вашим партнером поженитесь;
39. Если Вам захотелось танго не надо умолять подругу дать Вам ключи от ее квартиры;
40. Если партнер торопиться в Ваших силах его притормозить;
41. Вы не обязаны нравиться маме Вашего партнера;
42. После танго Ваш партнер не засыпает отвернувшись к стенке;
43. Если у Вас много танго-партнеров никто не назовет Вас …;
44. В танго Вы можете быть классной партнершей даже если у Вас кривые ноги и Вам глубоко за 70;
45. В танго Вам не надо быть «законченной идиоткой» чтобы партнеры Вас приглашали;
46. В танго Вы не обязаны врать партнеру, что он у Вас первый (ну, максимум второй);
47. В модных нарядах купленных специально для танго Вы почти всегда сможете блеснуть на корпоративной вечеринке (ну, хотя бы на НГ карнавале);
48. После танго Вы не будете лихорадочно вспоминать утром: «А где же мы познакомились?»;
49. Мысль «как я выгляжу когда танцую» обоснована соображениями повышения собственной квалификации;
50. Вы можете танцевать танго на глазах у его благоверной и она не устроит Вам потом разборку в дамской комнате (хотя спорно…).
1. Танго можно танцевать хоть 5, хоть 10 подряд безо всяких кортин;
2. После танго намного проще сказать партнеру «спасибо», улыбнуться, и разойтись как в море корабли;
3. Танго возможно хоть на Красной Площади хоть в Метрополитене. Практически в любую погоду;
4. Танго с вашим лучшим другом на глазах у вашей девушки и ее мамы а потом с мамой и девушкой по очереди - это нормально;
5. После танго не надо задумчиво изучать календарь и идти на всякий случай к врачу;
6. В танго всегда можно побыть просто наблюдателем;
7. В танго можно и не разговаривать;
8. Танго танцуют даже с головной болью;
9. На танго можно позвать приглашать коллег по работе, друзей или родителей;
10. Закон не запрещает заниматься танго за деньги;
11. Большинство из тех с кем вы будите это делать, хоть немного учились, прежде чем начинать;
12. Это занимает целый вечер;
13. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о танго;
14. Если вы не очень сильны в танго, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами;
15. Если ваш партнер снимает танец на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию, когда вы станете известным;
16. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо танцевали танго;
17. Вас не осудят, если вы станцуете танго с малознакомым человеком;
18. Вы можете повесить танго постер у себя в кабинете, рассказывать про смешные случаи про танго, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным;
19. Если партнер, с которым вы обычно танцуете танго, не смог прийти, и вы танцевали с кем-то еще, он не подаст на развод;
20. Вы не чувствуете себе виноватым, если попрактикуетесь в одиночестве;
21. Нелепые позы в танго возможны, но не обязательны;
22. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите;
23. За стенкой может быть кто угодно;
24. Можно спокойно попросить своего товарища (подругу) протанцевать пару пару танд с твоей женой (мужем);
25. В танго никто не кусается;
26. Фотографии в интернете не заставляет вас краснеть;
27. Танго с несовершеннолетними - это не статья;
28. Если вы танцуете танго в носках, это нормально;
29. На работе можно открывать танго ресурсы даже когда начальник рядом;
30. Для танго на песочном пляже не обязательно запасаться пляжным полотенцем;
31. В танго тоже можно рюмку коньяка до, и сигарету после, но это можно сделать с комфортом;
32. В танго всегда можно свалить все на диджея;
33. Слушать танго в машине, удобно и безопасно даже при сильном движении;
34. В магазины с шмотками для танго заходят вполне приличные люди;
35. Танго-шмотками можно хвастаться перед широким кругом знакомых;
36. Повышенный интерес к туфлям в танго носит чисто практический характер и не являться признаком фетишизма;
37. Девушки не вынуждены подкрашиваться после каждого танго;
38. Ваша мама не замучает Вас вопросами когда же Вы с Вашим партнером поженитесь;
39. Если Вам захотелось танго не надо умолять подругу дать Вам ключи от ее квартиры;
40. Если партнер торопиться в Ваших силах его притормозить;
41. Вы не обязаны нравиться маме Вашего партнера;
42. После танго Ваш партнер не засыпает отвернувшись к стенке;
43. Если у Вас много танго-партнеров никто не назовет Вас …;
44. В танго Вы можете быть классной партнершей даже если у Вас кривые ноги и Вам глубоко за 70;
45. В танго Вам не надо быть «законченной идиоткой» чтобы партнеры Вас приглашали;
46. В танго Вы не обязаны врать партнеру, что он у Вас первый (ну, максимум второй);
47. В модных нарядах купленных специально для танго Вы почти всегда сможете блеснуть на корпоративной вечеринке (ну, хотя бы на НГ карнавале);
48. После танго Вы не будете лихорадочно вспоминать утром: «А где же мы познакомились?»;
49. Мысль «как я выгляжу когда танцую» обоснована соображениями повышения собственной квалификации;
50. Вы можете танцевать танго на глазах у его благоверной и она не устроит Вам потом разборку в дамской комнате (хотя спорно…).
Why tango is better than sex.
1. Tango you can dance at least 5, at least 10 in a row without any cortin;
2. After tango, it’s much easier to say “thank you” to your partner, smile, and go off like ships in the sea;
3. Tango is possible at least on Red Square at least in the Metro. In almost any weather;
4. Tango with your best friend in front of your girlfriend and her mom and then with mom and girlfriend in turn - this is normal;
5. After the tango, you do not need to study the calendar thoughtfully and go to the doctor just in case;
6. In tango you can always be just an observer;
7. In tango, you can not talk;
8. Tango dance even with a headache;
9. You can call on tango to invite work colleagues, friends or parents;
10. The law does not prohibit tango for money;
11. Most of those with whom you will do this have studied at least a little before you begin;
12. It takes an entire evening;
13. You do not have to smuggle home and hide tango magazines;
14. If you are not very strong in tango, no one will blame you for asking a professional to work with you;
15. If your partner shoots the dance on camera, you can not worry that this film will ruin your reputation when you become famous;
16. Your partner doesn’t get you asking about who else you ever danced tango with;
17. You will not be condemned if you dance tango with a stranger;
18. You can hang a tango poster in your office, talk about funny cases about tango, without fear that you will be considered preoccupied;
19. If the partner with whom you usually dance tango could not come, and you danced with someone else, he will not file for divorce;
20. You do not feel guilty if you practice alone;
21. Ludicrous poses in tango are possible, but not obligatory;
22. You can tell your partner that you no longer want;
23. Behind the wall can be anyone;
24. You can calmly ask your friend (girlfriend) to dance a couple of tandas with your wife (husband);
25. Nobody bites in tango;
26. Pictures on the Internet does not make you blush;
27. Tango with minors is not an article;
28. If you are dancing tango in socks, this is normal;
29. At work, you can discover tango resources even when the boss is nearby;
30. For tango on a sandy beach, it is not necessary to stock up with a beach towel;
31. In tango you can also have a glass of cognac before and a cigarette after, but this can be done with comfort;
32. In tango you can always blame everything on a DJ;
33. Listening to tango in the car is convenient and safe even with strong movement;
34. Quite decent people enter stores with tango clothes;
35. Tango-clothes can brag to a wide circle of acquaintances;
36. The increased interest in tango shoes is purely practical and not a sign of fetishism;
37. Girls are not forced to tint after each tango;
38. Your mother does not torment you with questions when will you get married with your partner;
39. If you feel like tango, do not beg your girlfriend to give you the keys to her apartment;
40. If the partner is in a hurry in your power to slow him down;
41. You do not have to like your partner's mom;
42. After a tango, your partner does not fall asleep turning his back to the wall;
43. If you have many tango partners no one will call you ...;
44. In tango, you can be a cool partner even if you have crooked legs and you are deeply over 70;
45. In tango, you don’t need to be a “complete idiot” for partners to invite you;
46. In tango, you are not obliged to lie to your partner that he has your first (well, maximum second);
47. In fashionable outfits purchased specifically for tango, you can almost always flash at a corporate party (well, at least at the NG carnival);
48. After the tango, you will not feverishly remember in the morning: “Where did we meet?”;
49. The idea of “how I look when I dance” is justified by considerations of raising my own qualifications;
50. You can dance the tango in front of his missus and she will not arrange for you later to sort it out in the ladies' room (although it is debatable ...).
1. Tango you can dance at least 5, at least 10 in a row without any cortin;
2. After tango, it’s much easier to say “thank you” to your partner, smile, and go off like ships in the sea;
3. Tango is possible at least on Red Square at least in the Metro. In almost any weather;
4. Tango with your best friend in front of your girlfriend and her mom and then with mom and girlfriend in turn - this is normal;
5. After the tango, you do not need to study the calendar thoughtfully and go to the doctor just in case;
6. In tango you can always be just an observer;
7. In tango, you can not talk;
8. Tango dance even with a headache;
9. You can call on tango to invite work colleagues, friends or parents;
10. The law does not prohibit tango for money;
11. Most of those with whom you will do this have studied at least a little before you begin;
12. It takes an entire evening;
13. You do not have to smuggle home and hide tango magazines;
14. If you are not very strong in tango, no one will blame you for asking a professional to work with you;
15. If your partner shoots the dance on camera, you can not worry that this film will ruin your reputation when you become famous;
16. Your partner doesn’t get you asking about who else you ever danced tango with;
17. You will not be condemned if you dance tango with a stranger;
18. You can hang a tango poster in your office, talk about funny cases about tango, without fear that you will be considered preoccupied;
19. If the partner with whom you usually dance tango could not come, and you danced with someone else, he will not file for divorce;
20. You do not feel guilty if you practice alone;
21. Ludicrous poses in tango are possible, but not obligatory;
22. You can tell your partner that you no longer want;
23. Behind the wall can be anyone;
24. You can calmly ask your friend (girlfriend) to dance a couple of tandas with your wife (husband);
25. Nobody bites in tango;
26. Pictures on the Internet does not make you blush;
27. Tango with minors is not an article;
28. If you are dancing tango in socks, this is normal;
29. At work, you can discover tango resources even when the boss is nearby;
30. For tango on a sandy beach, it is not necessary to stock up with a beach towel;
31. In tango you can also have a glass of cognac before and a cigarette after, but this can be done with comfort;
32. In tango you can always blame everything on a DJ;
33. Listening to tango in the car is convenient and safe even with strong movement;
34. Quite decent people enter stores with tango clothes;
35. Tango-clothes can brag to a wide circle of acquaintances;
36. The increased interest in tango shoes is purely practical and not a sign of fetishism;
37. Girls are not forced to tint after each tango;
38. Your mother does not torment you with questions when will you get married with your partner;
39. If you feel like tango, do not beg your girlfriend to give you the keys to her apartment;
40. If the partner is in a hurry in your power to slow him down;
41. You do not have to like your partner's mom;
42. After a tango, your partner does not fall asleep turning his back to the wall;
43. If you have many tango partners no one will call you ...;
44. In tango, you can be a cool partner even if you have crooked legs and you are deeply over 70;
45. In tango, you don’t need to be a “complete idiot” for partners to invite you;
46. In tango, you are not obliged to lie to your partner that he has your first (well, maximum second);
47. In fashionable outfits purchased specifically for tango, you can almost always flash at a corporate party (well, at least at the NG carnival);
48. After the tango, you will not feverishly remember in the morning: “Where did we meet?”;
49. The idea of “how I look when I dance” is justified by considerations of raising my own qualifications;
50. You can dance the tango in front of his missus and she will not arrange for you later to sort it out in the ladies' room (although it is debatable ...).
У записи 6 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Константин Авдеев
