С 31 декабря по 10 января.
►31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла.
Елка, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
►1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
►2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
►3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
►4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
►5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
►6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
►7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
►8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
►9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
►10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!
►31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла.
Елка, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
►1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
►2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
►3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
►4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
►5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
►6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
►7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
►8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
►9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
►10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!
From December 31 to January 10.
► December 31.
So, Olivier cut it, the chicken is ready, the mashed potatoes are ready, the fruit was washed, the apartment was cleaned, the dress was stroked, the head was washed.
Fir-tree, once you fall - I feed you to a mad cow! Well, where are you, dear guests, I'm just in a festive New Year's mood - come on, damn it, sit down, eat it!
Well, what about the new year? Chin Chin!
► January 1.
Sofa. Refrigerator. Sofa. Refrigerator. Sofa. Refrigerator. Sorcerers, midshipmen, Verka Serduchka, catharsis.
I wonder which of the guests locked the cat in the dishwasher?
Refrigerator. Sofa. Sofa. Sofa.
► January 2.
Hello, dear guests! You have martini and tangerines, I have an olivier and a tree. Happy holiday! Christmas tree, stand! And then I feed you to frantic guests.
Have you seen the cat? .. Strange. For the new year!
►January 3.
Sofa. Refrigerator. Sofa. Refrigerator. Sofa.
Hello, hello! To you?
Nuuu: it’s necessary to make movements: Well, I'm going. Do you still have grub? Ok, then with me martinis and tangerines. I propose a toast: well, you know!
►January 4.
I consist of olivier, and instead of the brain I have tangerines. We need to take a break, go for a walk, drink mineral water:
Oh hello! What are the fates? They ran past, decided to peep, grunt vodka, warm themselves? Well, come on in: For the new year? Well, let's.
I saw how the cat herself gets into the dishwasher and locks herself from the inside - it must be tied with the holidays.
►January 5th.
Mom, dad, hi. Happy New Year to you, dear, all of you excel!
Mom, have pity, if I eat your jellied meat, I’ll crack right on your festive table or I’ll have a stomach through my ears to climb free. No!
No salads! I am pregnant Olivier - do you want such a grandson? Well, then leave me to breathe quietly into the aisle and regret your worthless life:
I’ll drink champagne, but only as an anesthetic - I know that I won’t get out alive from your table!
► January 6th.
Today we have Christmas Eve, we must meet the bright holiday as it should!
So, Olivier cut it, the chicken is ready, the mashed potatoes are ready, the fruit was washed, the apartment was cleaned, the dress was stroked, the head was washed.
Hello, dear guests, come on in: leave the Christmas tree lying, it has hibernation in its entire country.
Well, with the coming you! I do not pour! Well, if only a little bit, symbolically: For Christmas! And for the new year, of course. Is Christmas more important?
Well, let's go again over Christmas! And for the new year, so that he does not take offense at us. For Christmas and New Year together, so that no one would be offended?
Let's!
► January 7th.
Sofa. Sofa. Sofa. We need to collect our thoughts and remember where in my house there is a refrigerator.
►January 8.
Hello, hello! Do you come to me to guess? Well, let’s do it: Don’t bring a martini, otherwise I’ll vomit on a narrow-minded.
I’ll get married this year, give birth to a child, go abroad - an excellent result! You have to drink for it. There is vodka and mineral water - I propose to continue the fortune-telling, I still need money next year and health in order to survive the holidays!
I propose a toast: yyyyy
►January 9.
So, everything, tomorrow at work, it’s time to recover. Cat, come out, I won’t!
Hello, are you coming to me again? Listen, tomorrow to work, have a conscience! Will you have some tea? With a cake. Cognac brought? Well, a teaspoon of tea - and no more! For a new, damn it, year.
Wow, what a delicious gull! Who else to pour? ..
►January 10.
So: This is my workplace. The only question is - what do I work with? I should have a job description somewhere:
How scary to live !!!!
► December 31.
So, Olivier cut it, the chicken is ready, the mashed potatoes are ready, the fruit was washed, the apartment was cleaned, the dress was stroked, the head was washed.
Fir-tree, once you fall - I feed you to a mad cow! Well, where are you, dear guests, I'm just in a festive New Year's mood - come on, damn it, sit down, eat it!
Well, what about the new year? Chin Chin!
► January 1.
Sofa. Refrigerator. Sofa. Refrigerator. Sofa. Refrigerator. Sorcerers, midshipmen, Verka Serduchka, catharsis.
I wonder which of the guests locked the cat in the dishwasher?
Refrigerator. Sofa. Sofa. Sofa.
► January 2.
Hello, dear guests! You have martini and tangerines, I have an olivier and a tree. Happy holiday! Christmas tree, stand! And then I feed you to frantic guests.
Have you seen the cat? .. Strange. For the new year!
►January 3.
Sofa. Refrigerator. Sofa. Refrigerator. Sofa.
Hello, hello! To you?
Nuuu: it’s necessary to make movements: Well, I'm going. Do you still have grub? Ok, then with me martinis and tangerines. I propose a toast: well, you know!
►January 4.
I consist of olivier, and instead of the brain I have tangerines. We need to take a break, go for a walk, drink mineral water:
Oh hello! What are the fates? They ran past, decided to peep, grunt vodka, warm themselves? Well, come on in: For the new year? Well, let's.
I saw how the cat herself gets into the dishwasher and locks herself from the inside - it must be tied with the holidays.
►January 5th.
Mom, dad, hi. Happy New Year to you, dear, all of you excel!
Mom, have pity, if I eat your jellied meat, I’ll crack right on your festive table or I’ll have a stomach through my ears to climb free. No!
No salads! I am pregnant Olivier - do you want such a grandson? Well, then leave me to breathe quietly into the aisle and regret your worthless life:
I’ll drink champagne, but only as an anesthetic - I know that I won’t get out alive from your table!
► January 6th.
Today we have Christmas Eve, we must meet the bright holiday as it should!
So, Olivier cut it, the chicken is ready, the mashed potatoes are ready, the fruit was washed, the apartment was cleaned, the dress was stroked, the head was washed.
Hello, dear guests, come on in: leave the Christmas tree lying, it has hibernation in its entire country.
Well, with the coming you! I do not pour! Well, if only a little bit, symbolically: For Christmas! And for the new year, of course. Is Christmas more important?
Well, let's go again over Christmas! And for the new year, so that he does not take offense at us. For Christmas and New Year together, so that no one would be offended?
Let's!
► January 7th.
Sofa. Sofa. Sofa. We need to collect our thoughts and remember where in my house there is a refrigerator.
►January 8.
Hello, hello! Do you come to me to guess? Well, let’s do it: Don’t bring a martini, otherwise I’ll vomit on a narrow-minded.
I’ll get married this year, give birth to a child, go abroad - an excellent result! You have to drink for it. There is vodka and mineral water - I propose to continue the fortune-telling, I still need money next year and health in order to survive the holidays!
I propose a toast: yyyyy
►January 9.
So, everything, tomorrow at work, it’s time to recover. Cat, come out, I won’t!
Hello, are you coming to me again? Listen, tomorrow to work, have a conscience! Will you have some tea? With a cake. Cognac brought? Well, a teaspoon of tea - and no more! For a new, damn it, year.
Wow, what a delicious gull! Who else to pour? ..
►January 10.
So: This is my workplace. The only question is - what do I work with? I should have a job description somewhere:
How scary to live !!!!
У записи 2 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Галина Ковалевская
