11 дел, которые удаются женщинам лучше, чем мужчинам
1. Безвкусно одеваться. Умение некоторых девушек напялить пиджак из секонд-хенда, добавить к нему кеды из спортивного магазина для мальчиков школьного возраста и перешитую бабушкину юбку плюс приправить это сумкой стоимостью в три зарплаты топ-менеджера нефтяной компании — это что-то из разряда прикладной магии. При этом весь этот оксюморон действует как дефибриллятор на твое либидо.
2. Ненавидеть других женщин. Особенно тех, что смотрят на тебя, слушают тебя, трогают тебя и смеются каждой твоей шутке.
3. Вкладывать деньги. Среднестатистическая женщина получает с личных инвестиций на 1,4% больше, чем мужчина. Женщины вообще более осторожны и менее склонны к риску, чем мужчины (поэтому, кстати, и в автокатастрофах они выживают чаще).
4. Терпеть боль. Если сдирание с ног измазанных воском бумажных полосок девушки воспринимают как необходимое зло, то о многомесячных муках беременности, кончающихся многочасовыми муками родов они натурально мечтают. В следующий раз, когда решишь сказать ей что-то о ноющем колене — заткнись, не позорься.
5. Убалтывать сотрудников ДПС.
6. Выключать логику. Не исключено, что все женщины тайно получают процент от производителей пива. Потому что немалое его количество выпивается на вечерних встречах с друзьями, начинающихся словами: «Короче, я вообще не понимаю, что у нее в голове!»
7. Визжать.
8. Пользоваться боковым зрением. Это научный факт, и причина тому — в далеком прошлом. Пока твой волосатый предок бежал за мамонтом, тупо смотря вперед, ее волосатый предок торчал в пещере и должен был одновременно углядеть за варкой кореньев, рыданием детенышей и копошением ядовитых змей по углам.
9. Носить длинные волосы. Скупи весь тираж нашего журнала, вырежи из каждого вот этот текст и обклей им весь холодильник, ты, пародия на мужчину с залысинами и сальным хвостиком.
10. Помнить все. В следующий раз, когда лишняя кружка будет проситься наружу в виде фразы «да я бы возил тебя на Сейшелы хоть каждые выходные», знай, она запомнит это навсегда. И не простит тебе ни одной субботы, проведенной на диване перед телевизором.
11. Не спать. Женский организм запрограммирован на бессонные ночи с полудюжиной орущих младенцев, а мужской воспринимать полудюжину младенцев и ошалевшую от них мать отказывается напрочь.
1. Безвкусно одеваться. Умение некоторых девушек напялить пиджак из секонд-хенда, добавить к нему кеды из спортивного магазина для мальчиков школьного возраста и перешитую бабушкину юбку плюс приправить это сумкой стоимостью в три зарплаты топ-менеджера нефтяной компании — это что-то из разряда прикладной магии. При этом весь этот оксюморон действует как дефибриллятор на твое либидо.
2. Ненавидеть других женщин. Особенно тех, что смотрят на тебя, слушают тебя, трогают тебя и смеются каждой твоей шутке.
3. Вкладывать деньги. Среднестатистическая женщина получает с личных инвестиций на 1,4% больше, чем мужчина. Женщины вообще более осторожны и менее склонны к риску, чем мужчины (поэтому, кстати, и в автокатастрофах они выживают чаще).
4. Терпеть боль. Если сдирание с ног измазанных воском бумажных полосок девушки воспринимают как необходимое зло, то о многомесячных муках беременности, кончающихся многочасовыми муками родов они натурально мечтают. В следующий раз, когда решишь сказать ей что-то о ноющем колене — заткнись, не позорься.
5. Убалтывать сотрудников ДПС.
6. Выключать логику. Не исключено, что все женщины тайно получают процент от производителей пива. Потому что немалое его количество выпивается на вечерних встречах с друзьями, начинающихся словами: «Короче, я вообще не понимаю, что у нее в голове!»
7. Визжать.
8. Пользоваться боковым зрением. Это научный факт, и причина тому — в далеком прошлом. Пока твой волосатый предок бежал за мамонтом, тупо смотря вперед, ее волосатый предок торчал в пещере и должен был одновременно углядеть за варкой кореньев, рыданием детенышей и копошением ядовитых змей по углам.
9. Носить длинные волосы. Скупи весь тираж нашего журнала, вырежи из каждого вот этот текст и обклей им весь холодильник, ты, пародия на мужчину с залысинами и сальным хвостиком.
10. Помнить все. В следующий раз, когда лишняя кружка будет проситься наружу в виде фразы «да я бы возил тебя на Сейшелы хоть каждые выходные», знай, она запомнит это навсегда. И не простит тебе ни одной субботы, проведенной на диване перед телевизором.
11. Не спать. Женский организм запрограммирован на бессонные ночи с полудюжиной орущих младенцев, а мужской воспринимать полудюжину младенцев и ошалевшую от них мать отказывается напрочь.
11 things women do better than men
1. Dressing is tasteless. The ability of some girls to put on a second-hand jacket, add sneakers to it from a sports store for school-age boys and a grandma’s tailored skirt, plus to spice it with a bag worth three salaries of a top manager of an oil company is something from the category of applied magic. At the same time, all this oxymoron acts as a defibrillator on your libido.
2. Hate other women. Especially those who look at you, listen to you, touch you and laugh at your every joke.
3. Invest money. The average woman receives 1.4% more from personal investment than a man. Women are generally more cautious and less risk averse than men (therefore, by the way, they survive more often in car accidents).
4. Tolerate pain. If girls perceive stripping of paper-smeared paper strips from their feet as a necessary evil, then they naturally dream of months-long pains of pregnancy ending in hours-long pains of childbirth. Next time, when you decide to tell her something about a aching knee - shut up, do not disgrace.
5. Kick off traffic police officers.
6. Turn off logic. It is possible that all women secretly receive a percentage of beer producers. Because a considerable amount of it is drunk at evening meetings with friends, beginning with the words: “In short, I don’t understand what’s in her head!”
7. Squeal.
8. Use lateral vision. This is a scientific fact, and the reason is in the distant past. While your hairy ancestor ran after the mammoth, looking bluntly ahead, her hairy ancestor was sticking out in the cave and had to look at the same time for cooking roots, sobbing cubs and swarming of poisonous snakes in the corners.
9. Wear long hair. Buy the entire circulation of our magazine, cut out this text from each one and glue it to the entire refrigerator, you, a parody of a man with bald patches and a greasy tail.
10. Remember everything. Next time, when an extra cup will ask outside in the form of the phrase “Yes, I would take you to the Seychelles at least every weekend,” know that she will remember this forever. And he will not forgive you a single Saturday spent on the couch in front of the TV.
11. Do not sleep. The female body is programmed for sleepless nights with half a dozen screaming babies, and the male body refuses to fully accept the half-dozen babies and their mother, who has gone crazy about them.
1. Dressing is tasteless. The ability of some girls to put on a second-hand jacket, add sneakers to it from a sports store for school-age boys and a grandma’s tailored skirt, plus to spice it with a bag worth three salaries of a top manager of an oil company is something from the category of applied magic. At the same time, all this oxymoron acts as a defibrillator on your libido.
2. Hate other women. Especially those who look at you, listen to you, touch you and laugh at your every joke.
3. Invest money. The average woman receives 1.4% more from personal investment than a man. Women are generally more cautious and less risk averse than men (therefore, by the way, they survive more often in car accidents).
4. Tolerate pain. If girls perceive stripping of paper-smeared paper strips from their feet as a necessary evil, then they naturally dream of months-long pains of pregnancy ending in hours-long pains of childbirth. Next time, when you decide to tell her something about a aching knee - shut up, do not disgrace.
5. Kick off traffic police officers.
6. Turn off logic. It is possible that all women secretly receive a percentage of beer producers. Because a considerable amount of it is drunk at evening meetings with friends, beginning with the words: “In short, I don’t understand what’s in her head!”
7. Squeal.
8. Use lateral vision. This is a scientific fact, and the reason is in the distant past. While your hairy ancestor ran after the mammoth, looking bluntly ahead, her hairy ancestor was sticking out in the cave and had to look at the same time for cooking roots, sobbing cubs and swarming of poisonous snakes in the corners.
9. Wear long hair. Buy the entire circulation of our magazine, cut out this text from each one and glue it to the entire refrigerator, you, a parody of a man with bald patches and a greasy tail.
10. Remember everything. Next time, when an extra cup will ask outside in the form of the phrase “Yes, I would take you to the Seychelles at least every weekend,” know that she will remember this forever. And he will not forgive you a single Saturday spent on the couch in front of the TV.
11. Do not sleep. The female body is programmed for sleepless nights with half a dozen screaming babies, and the male body refuses to fully accept the half-dozen babies and their mother, who has gone crazy about them.
У записи 4 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Антон Кореляков
