как правильно охотиться на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
how to hunt for:
1. Bear
You buy 20 cans of pea porridge, you go into the forest, open, throw in the den. If the bear is stupid (90% of cases), he immediately eats everything. If he’s smart (10%), he will ask from whom the fit is, say Greenpeace or “United Russia”, he has no more questions. You sit quietly at the lair, waiting for him to be furious there until he turns blue. As soon as the snowdrop first withers near the den, you throw a match into the den. You scrape away good pieces from the trees, take it away. Or you run away from a burning bear, as you are lucky.
2. Hare
You buy a bag of salt, you go salt everywhere grass. The hare gets drunk, starts to run to a watering place. You notice its path, put a mousetrap on it. A hare with a mousetrap on its leg runs slower, barely walks with two mousetraps, cries with three, and shows with its free hand that it is giving up. You come up, put a fourth on him, tie your hands with your ears, carry him home. At home, you show him the oven. If the hare is stupid (70% of cases), then there he is dear. If smart (30%), it will dance around the Christmas tree and pound the drum with its paws, as much as necessary. Give then a carrot, let it go. Or in the oven. If you danced badly around the Christmas tree.
3. Elephant
You buy a ticket, you go to the zoo, there in the largest cage there is an elephant. He is smart in one hundred percent of the cases, and besides, you can’t hunt him there. Therefore, you pretend that you are watching. A smart elephant pretends to give a shit. And shit. Spectators are taken away, and they go to him to clean the cage. When they open it, he runs out and tries to trample you. You quickly die, it slips and falls. A crap elephant with a bruise of eight square meters is of no value to the zoo. You claim category C rights - and it is yours.
4. Ducks
You buy the biggest cowards with a duckling you find. Nail them to a stick and with this flag you go out into the field. When the ducks fly up, wave, bow and show your hands to the "welk". Ducks are all stupid to the fullest, in a hundred percent of cases they think that they are here an intermediate landing with repair and refueling. How to land - you hide the flag and turn away, such as "I take my words back." The leader immediately raises questions for you, and he goes to deal with you with a couple of the fatest ducks. Which was required. In hand-to-hand combat, a duck is a schmuck.
5. Moose
You buy at the flea market horns, attach the ties, come to the forest, put on, make a languid face. If you didn’t calculate, and they’re running now, then they’ll fuck you in the best case, and in the worst - your full-face shed tear will be licked beyond recognition. If their period is calm, then they will be accepted into the herd with a trial period of one day. For which you have to gnaw seven trees, cross the KAMAZ road and demolish one hundred meters of telephone cable. Now you’re an elk, they believe you, and to give them the idea to go to the village to gnaw a log of wood - do not FIG. There are few clever moose, five to six percent, even less literate, so the inscription "Hunting" on the house will not frighten them. There was a trifle left - to tear off the horns, stick into the ground and yell "Oh you bitches !!!" Those who rode away are free. Who's stuck in the fence is yours.
1. Bear
You buy 20 cans of pea porridge, you go into the forest, open, throw in the den. If the bear is stupid (90% of cases), he immediately eats everything. If he’s smart (10%), he will ask from whom the fit is, say Greenpeace or “United Russia”, he has no more questions. You sit quietly at the lair, waiting for him to be furious there until he turns blue. As soon as the snowdrop first withers near the den, you throw a match into the den. You scrape away good pieces from the trees, take it away. Or you run away from a burning bear, as you are lucky.
2. Hare
You buy a bag of salt, you go salt everywhere grass. The hare gets drunk, starts to run to a watering place. You notice its path, put a mousetrap on it. A hare with a mousetrap on its leg runs slower, barely walks with two mousetraps, cries with three, and shows with its free hand that it is giving up. You come up, put a fourth on him, tie your hands with your ears, carry him home. At home, you show him the oven. If the hare is stupid (70% of cases), then there he is dear. If smart (30%), it will dance around the Christmas tree and pound the drum with its paws, as much as necessary. Give then a carrot, let it go. Or in the oven. If you danced badly around the Christmas tree.
3. Elephant
You buy a ticket, you go to the zoo, there in the largest cage there is an elephant. He is smart in one hundred percent of the cases, and besides, you can’t hunt him there. Therefore, you pretend that you are watching. A smart elephant pretends to give a shit. And shit. Spectators are taken away, and they go to him to clean the cage. When they open it, he runs out and tries to trample you. You quickly die, it slips and falls. A crap elephant with a bruise of eight square meters is of no value to the zoo. You claim category C rights - and it is yours.
4. Ducks
You buy the biggest cowards with a duckling you find. Nail them to a stick and with this flag you go out into the field. When the ducks fly up, wave, bow and show your hands to the "welk". Ducks are all stupid to the fullest, in a hundred percent of cases they think that they are here an intermediate landing with repair and refueling. How to land - you hide the flag and turn away, such as "I take my words back." The leader immediately raises questions for you, and he goes to deal with you with a couple of the fatest ducks. Which was required. In hand-to-hand combat, a duck is a schmuck.
5. Moose
You buy at the flea market horns, attach the ties, come to the forest, put on, make a languid face. If you didn’t calculate, and they’re running now, then they’ll fuck you in the best case, and in the worst - your full-face shed tear will be licked beyond recognition. If their period is calm, then they will be accepted into the herd with a trial period of one day. For which you have to gnaw seven trees, cross the KAMAZ road and demolish one hundred meters of telephone cable. Now you’re an elk, they believe you, and to give them the idea to go to the village to gnaw a log of wood - do not FIG. There are few clever moose, five to six percent, even less literate, so the inscription "Hunting" on the house will not frighten them. There was a trifle left - to tear off the horns, stick into the ground and yell "Oh you bitches !!!" Those who rode away are free. Who's stuck in the fence is yours.
У записи 9 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Сандра Осипова
