11 вещей,которые должен сделать собачник(сперто у предыдущего автора)
Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".
Итак:
1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.
2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.
3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.
4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»
5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».
6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.
7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.
8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.
9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).
10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.
11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»
Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:
12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.
13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»
14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».
15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».
Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.
Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".
Итак:
1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.
2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.
3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.
4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»
5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».
6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.
7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.
8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.
9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).
10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.
11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»
Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:
12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.
13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»
14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».
15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».
Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.
11 things that the dog lover should do (stolen from the previous author)
Half of the recommendations for dog lovers begin with the words "dial a box of saliva."
So:
1) Dial a box of saliva. Rub your nose with an ice cube. Poke in the warm face of a sleeping dog with an icy nose and generously saliva on top. Smile broadly.
2) Sit on your ass and shouting “I'm Gagarin! I'm going to take off! ” quickly go booty on the carpet, fingering.
3) When the guests arrive, go out into the middle of the room, wait for a pause in the conversation and heartily fart.
4) Hearing the doorbell ring, yell heart-rendingly “Aaaaaaaaa!” War, war! First, as you hear, we are being attacked! ”
5) When the dog goes for a walk, perform the following repertoire:
- “You left me, you left me! When you left, I was left alone! ”
- “But at night your image is often before me! reminds me of you, love! ”
- "I wanna be with you! I want to!
- "Not renounce loving!"
To alternate the performance with crying and cries of “Ay-yai-yai-yay-yay”.
6) gobble up the dog collar. Gobble up the leash and harness. Litter, such a creature, bite furiously and tear. Dog ball to kill. Kill all dog balls.
7) After the bath, go out and fall into the mud face. Lie flat. Jump in and hug the dog tightly.
8) Dip a beard in milk, roll in flour and breadcrumbs. Ardently kiss the dog's mustache, lie on its litter, dance the shake, shaking his beard.
9) Having entered the toilet, silently standing with an expression of face "I will not piss here." Demonstratively disdain the toilet. Walking around the shock, patient and restraining, biting his lip. Once returned to the room, immediately shit in two centimeters from the edge of the diaper (outside).
10) Until the dog sees, quickly suck in its food. Turn away, blame the cat as dead, swear that you did not touch. Watch sincerely.
11) Run into the bushes and shout "Ticks! Who should I take to America for free? ”
From not directly related to your dog, but able to bring fun and surprises to your life together:
12) Yelling out the window at passers-by obscene. Screaming in the car. Call the veterinarian a bastard, a creature, a smoked goat. Embed in any of the visitors.
13) Throw yourself at a silent man twice as big as yourself and screech “Who are you running into ?! You ran into Rudik himself! Crants to you, cormorant! ”
14) Dine on the street for shit. To supper a rotten herring head, to have a snack with cellophane from under a sausage. Look at the screaming dog with an expression of face "am I guilty that I love."
15) Find a live cat and run to her quickly and meaningfully, like the Terminator to Sarah Connor. Find the deceased cat and cling to it with all parts of the body in turn. Look at the screaming dog with an expression of face "not yours, so you are mad."
At home, when washed, repeat the list starting at point 1.
Half of the recommendations for dog lovers begin with the words "dial a box of saliva."
So:
1) Dial a box of saliva. Rub your nose with an ice cube. Poke in the warm face of a sleeping dog with an icy nose and generously saliva on top. Smile broadly.
2) Sit on your ass and shouting “I'm Gagarin! I'm going to take off! ” quickly go booty on the carpet, fingering.
3) When the guests arrive, go out into the middle of the room, wait for a pause in the conversation and heartily fart.
4) Hearing the doorbell ring, yell heart-rendingly “Aaaaaaaaa!” War, war! First, as you hear, we are being attacked! ”
5) When the dog goes for a walk, perform the following repertoire:
- “You left me, you left me! When you left, I was left alone! ”
- “But at night your image is often before me! reminds me of you, love! ”
- "I wanna be with you! I want to!
- "Not renounce loving!"
To alternate the performance with crying and cries of “Ay-yai-yai-yay-yay”.
6) gobble up the dog collar. Gobble up the leash and harness. Litter, such a creature, bite furiously and tear. Dog ball to kill. Kill all dog balls.
7) After the bath, go out and fall into the mud face. Lie flat. Jump in and hug the dog tightly.
8) Dip a beard in milk, roll in flour and breadcrumbs. Ardently kiss the dog's mustache, lie on its litter, dance the shake, shaking his beard.
9) Having entered the toilet, silently standing with an expression of face "I will not piss here." Demonstratively disdain the toilet. Walking around the shock, patient and restraining, biting his lip. Once returned to the room, immediately shit in two centimeters from the edge of the diaper (outside).
10) Until the dog sees, quickly suck in its food. Turn away, blame the cat as dead, swear that you did not touch. Watch sincerely.
11) Run into the bushes and shout "Ticks! Who should I take to America for free? ”
From not directly related to your dog, but able to bring fun and surprises to your life together:
12) Yelling out the window at passers-by obscene. Screaming in the car. Call the veterinarian a bastard, a creature, a smoked goat. Embed in any of the visitors.
13) Throw yourself at a silent man twice as big as yourself and screech “Who are you running into ?! You ran into Rudik himself! Crants to you, cormorant! ”
14) Dine on the street for shit. To supper a rotten herring head, to have a snack with cellophane from under a sausage. Look at the screaming dog with an expression of face "am I guilty that I love."
15) Find a live cat and run to her quickly and meaningfully, like the Terminator to Sarah Connor. Find the deceased cat and cling to it with all parts of the body in turn. Look at the screaming dog with an expression of face "not yours, so you are mad."
At home, when washed, repeat the list starting at point 1.
У записи 4 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алиса Алякринская
![Ольга Сейлах [ Prince ]](https://pp.userapi.com/c836721/v836721723/17f9f/1EVydyKTpVI.jpg "Ольга Сейлах [ Prince ]")
