Как Волдеморт на почту за крестражем ходил
Жанр: международная сказка
Пейринг: Почта России/Волдеморт
Рейтинг: самый ужасный. Это очень, очень страшная сказка, дорогие детишечки! Держите своих родителей подальше от экранов. У взрослых хрупкая психика, берегите их. Они вам ещё пригодятся.
Саммари: Все мы знаем, что нельзя просто так взять и получить посылку на Почте России. Об истинных причинах такого положения дел, дорогие детишечки, вы узнаете из этой сказки.
— Дедушка, дедушка! Расскажи нам сказочку! — кричали дети, окружая Доброго Волшебника.
— Какую же сказку вам рассказать, деточки? — ласково спросил Добрый Волшебник, доставая баночку мёда и пакет лимонных леденцов.
— Вестимо какую — нашу любимую, про Волдеморта Безносого да про Почту России! — защебетали дети наперебой.
— Да ведь я уже раз сто её рассказывал.
— Расскажи в сто первый, дедушка! Уж больно сказка хорошая!
— И то! — согласился Добрый Волшебник. — Садитесь-ка поудобнее, берите медок, наливайте чайку из самовара. Да смотрите, чтоб по усам текло да в рот попадало!
— Дедушка, у нас и усов-то нет! — смеялись дети.
— А коли так, так и ладно. Ну, слушайте. Жил-был…
…Жил-был в тридевятом объединённом королевстве злой колдун по прозванию Волдеморт Безносый. Не было у колдуна носа, не было и души с тех пор, как он её на семь частей разделил, по семи сундукам разложил — а всё, чтобы не погубил его сильномогучий богатырь, имя которого для данной сказки значения не имеет, так что мы его опустим.
Один сундук бросил Волдеморт Безносый в самое глубокое море-окиян. Проглотила сундук Рыба-кит, чудо подводное, приплыла к сильномогучему богатырю и сдала ему Волдемортов крестраж с потрохами.
Второй сундук спрятал Волдеморт Безносый на вершине самой высокой горы. Прилетела на гору Птица Рух, чудо поднебесное, схватила сундук да и отнесла его сильномогучему богатырю.
Третий сундук закопал Волдеморт Безносый на самой вонючей помойке стольного города Лондона. Раскопал сундук бомж, чудо подзаборное, и продал сильномогучему богатырю за галлеон и бутылку огневиски.
И так до шести раз.
Закручинился злой колдун, заплакал: как сильномогучий богатырь седьмой крестраж найдёт, так Волдеморту конец придёт. Превратится он в младенца и будет век вековать на станции в метро, у цыганок, чтобы подавали больше.
И пошёл злой колдун к Ворону Вещему, просить у него совета: как беду избыть, от богатыря крестраж утаить?
Ворон крылом помахал, клювом брюхо почесал и молвил человечьим голосом:
— А пошли ты, злой колдун Волдеморт, свой крестраж ценной бандеролью с наложенным платежом через Почту России. Пока бандероль идёт, ни один сильномогучий богатырь её не выцарапает. Придёшь с уведомлением, получишь свою бандерольку — и как раз к Великой Битве поспеешь.
— Спасибо тебе, Вещий Ворон, разуважил!
Поклонился злой колдун ворону и пошёл оформлять почтовое отправление.
А Ворон Вещий захохотал, как безумный гений в голливудском блокбастере, потому что, деточки, он этого злого колдуна не любил по причинам личного характера — такую личную неприязнь испытывал, что прямо кушать не мог.
Вот и спрашивай доброго совета у этой пернатой дряни.
Долго ли коротко, а настало время Великой Битвы. Взмахнул Волдеморт чёрными крыльями и полетел за горы тёмные, за леса дремучие, в почтовое отделенье города Лукоморье.
Видит дуб, под дубом — избушка на курьих ножках о трёх окошках…
…За окошком медленно двигалась пухлая Баба Яга в синей блузке с бейджиком.
— Мне бы бандероль получить, — бодро сказал Волдеморт, протягивая уведомление.
Баба Яга вздрогнула и поглядела на него с испугом.
Неохотно взяв уведомление, она удалилась куда-то в глубь избушки.
Волдеморт ждал, прислушиваясь к шуршанию отодвигаемых коробок.
Через полчаса он занервничал.
— Эй, уважаемая! — крикнул он. — Вы там живы?
— Что вы так торопитесь, мужчина? — с неудовольствием спросил Кот Учёный из кроны дуба. — Человек ищет вашу посылку. Пять минут подождать не можете?
Волдеморт скрипнул зубами и замолчал.
— Я в книгу жалоб напишу! — крикнул он через час, затем — Коту: — Чего она там копается? Помогли бы, что ли!
— Я занимаюсь только денежными переводами, — ответил Кот горделиво. — Марки могу продать. Хотите?
В окошке показалась Баба Яга, распаренная и довольная.
— А нету бандерольки-то, — сообщила она, вытирая с губ варенье. — Не пришла ещё.
— Как не пришла?! — рявкнул Волдеморт. — Её месяц назад отправили!
— Ой, касатик! Почтальон не спал, не ел, так хотел бандерольку твою вовремя доставить! Три дня скакал, три коня загнал да угодил в лес дремучий, в болото слякучее! — запричитала Баба Яга. — Окрутила его Кикимора Болотная, закружила добру молодцу голову! А приходи через недельку, касатик, всё тебе будет!
Через недельку вместо Бабы Яги из окошка выглядывала красна девица с бейджиком «Алёнушка».
— Бандероль бы мне, — прошипел Волдеморт. — Номер почтового отправления «666 666 666». Ещё месяц назад должны были доставить.
— Гм. Фамилия?
— Лорд Волдеморт.
— Так, посмотрим. — Алёнушка раскрутила яблочко на тарелочке. — Ваша посылка в яйце, яйцо в зайце, заяц в сундуке, а сундук в городе Бобруйске.
— Да почему в Бобруйске-то?! — надрывно закричал Волдеморт. — Где я, а где Бобруйск! Почему в Бобруйске, жывотные?!
— Не надо кричать, мужчина. — Алёнушка кивнула охраннику в форме Серого Волка. Тот приблизился и сделал предупредительный щёлк зубами. — Теперь все наши посылки идут через Бобруйск. В лукоморском отделении сортировщиков сократили, в связи с рационализацией и оптимизацией. Приходите через месяц.
— У меня битва на первое мая была назначена, — простонал Волдеморт, — а скоро уже первое сентября. Дети в школу пойдут, как я биться-то буду?
— Это ещё что, — сказала Алёнушка меланхолически. — Видите вон тех товарищей?
Она кивнула на группу сердитых меднокожих людей в плащах из разноцветных перьев и золотых украшениях.
— У них конец света был назначен на декабрь прошлого года, а апокалипсический метеорит прислали только в феврале, и то одну сотую часть. Остальное пошло через созвездия Лебедя, Рака и Щуки. Через месяц, мужчина. Следующий!
Стояла золотая осень. С дуба сыпались листья, жёлуди и русалочья чешуя.
Кот Учёный перебрался торговать марками во встроенно-пристроенное помещение, переминавшееся на голенастых бройлерных лапах.
За окошечком лукоморского почтового отделения виднелся унылый дракон с очень длинной тонкой шеей, замотанной у основания оренбургским пуховым платком. Остальные два окна были привычно пусты.
«Плезиозавр», — подумал Волдеморт.
«Сам ты плезиозавр», — подумал Змей Горыныч.
— Мне бы бандероль получить…
— Куда лезете, мужчина? Здесь очередь! — крикнули откуда-то из тёмного леса.
Волдеморт оглядел очередь, хвост которой исчезал в лесной чаще.
— Что, все сюда?
— Сюда, родимай! — простонал старичок-боровичок. — Ох, сил моих нет, третий день стою…
— Кто последний?
— Поищи в лесу, родимай. Где-то у Кудыкиной горы…
— А почему только одно окно работает? — скандально спросил Волдеморт.
Очередь засмеялась горьким ядовитым смехом.
— Сократили нас, — привычно ответил Змей Горыныч, штемпелюя заказные письма одной лапой и взвешивая посылку другой. — Раньше все три головы работали, а теперь вот… сократили.
— Как?! — прошептал Волдеморт, хватаясь за шею.
— Обыкновенно. Мечом-Кладенцом. Вы приходите через недельку. Сегодня у нас пенсии выдают, а через недельку никого не будет.
Заплакал Волдеморт и пошёл восвояси…
…— Так и мыкается злой колдун, милые дети, и мыкаться ему до морковкина заговенья, — закончил Добрый Волшебник. — Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!
— Ой, дедушка! А кто же так ловко всё устроил, рационализировал и оптимизировал? — загалдели дети.
— А это, деточки, сама Почта России, коя является неантропоморфной персонификацией Первобытного Хаоса и Вселенской Энтропии. И нет такого сильномогучего богатыря, который бы её смирил и обуздал, потому что энтропия побеждает всё, — сказал Добрый Волшебник, лукаво усмехнулся в длинную бороду и бросил в рот лимонную дольку
Жанр: международная сказка
Пейринг: Почта России/Волдеморт
Рейтинг: самый ужасный. Это очень, очень страшная сказка, дорогие детишечки! Держите своих родителей подальше от экранов. У взрослых хрупкая психика, берегите их. Они вам ещё пригодятся.
Саммари: Все мы знаем, что нельзя просто так взять и получить посылку на Почте России. Об истинных причинах такого положения дел, дорогие детишечки, вы узнаете из этой сказки.
— Дедушка, дедушка! Расскажи нам сказочку! — кричали дети, окружая Доброго Волшебника.
— Какую же сказку вам рассказать, деточки? — ласково спросил Добрый Волшебник, доставая баночку мёда и пакет лимонных леденцов.
— Вестимо какую — нашу любимую, про Волдеморта Безносого да про Почту России! — защебетали дети наперебой.
— Да ведь я уже раз сто её рассказывал.
— Расскажи в сто первый, дедушка! Уж больно сказка хорошая!
— И то! — согласился Добрый Волшебник. — Садитесь-ка поудобнее, берите медок, наливайте чайку из самовара. Да смотрите, чтоб по усам текло да в рот попадало!
— Дедушка, у нас и усов-то нет! — смеялись дети.
— А коли так, так и ладно. Ну, слушайте. Жил-был…
…Жил-был в тридевятом объединённом королевстве злой колдун по прозванию Волдеморт Безносый. Не было у колдуна носа, не было и души с тех пор, как он её на семь частей разделил, по семи сундукам разложил — а всё, чтобы не погубил его сильномогучий богатырь, имя которого для данной сказки значения не имеет, так что мы его опустим.
Один сундук бросил Волдеморт Безносый в самое глубокое море-окиян. Проглотила сундук Рыба-кит, чудо подводное, приплыла к сильномогучему богатырю и сдала ему Волдемортов крестраж с потрохами.
Второй сундук спрятал Волдеморт Безносый на вершине самой высокой горы. Прилетела на гору Птица Рух, чудо поднебесное, схватила сундук да и отнесла его сильномогучему богатырю.
Третий сундук закопал Волдеморт Безносый на самой вонючей помойке стольного города Лондона. Раскопал сундук бомж, чудо подзаборное, и продал сильномогучему богатырю за галлеон и бутылку огневиски.
И так до шести раз.
Закручинился злой колдун, заплакал: как сильномогучий богатырь седьмой крестраж найдёт, так Волдеморту конец придёт. Превратится он в младенца и будет век вековать на станции в метро, у цыганок, чтобы подавали больше.
И пошёл злой колдун к Ворону Вещему, просить у него совета: как беду избыть, от богатыря крестраж утаить?
Ворон крылом помахал, клювом брюхо почесал и молвил человечьим голосом:
— А пошли ты, злой колдун Волдеморт, свой крестраж ценной бандеролью с наложенным платежом через Почту России. Пока бандероль идёт, ни один сильномогучий богатырь её не выцарапает. Придёшь с уведомлением, получишь свою бандерольку — и как раз к Великой Битве поспеешь.
— Спасибо тебе, Вещий Ворон, разуважил!
Поклонился злой колдун ворону и пошёл оформлять почтовое отправление.
А Ворон Вещий захохотал, как безумный гений в голливудском блокбастере, потому что, деточки, он этого злого колдуна не любил по причинам личного характера — такую личную неприязнь испытывал, что прямо кушать не мог.
Вот и спрашивай доброго совета у этой пернатой дряни.
Долго ли коротко, а настало время Великой Битвы. Взмахнул Волдеморт чёрными крыльями и полетел за горы тёмные, за леса дремучие, в почтовое отделенье города Лукоморье.
Видит дуб, под дубом — избушка на курьих ножках о трёх окошках…
…За окошком медленно двигалась пухлая Баба Яга в синей блузке с бейджиком.
— Мне бы бандероль получить, — бодро сказал Волдеморт, протягивая уведомление.
Баба Яга вздрогнула и поглядела на него с испугом.
Неохотно взяв уведомление, она удалилась куда-то в глубь избушки.
Волдеморт ждал, прислушиваясь к шуршанию отодвигаемых коробок.
Через полчаса он занервничал.
— Эй, уважаемая! — крикнул он. — Вы там живы?
— Что вы так торопитесь, мужчина? — с неудовольствием спросил Кот Учёный из кроны дуба. — Человек ищет вашу посылку. Пять минут подождать не можете?
Волдеморт скрипнул зубами и замолчал.
— Я в книгу жалоб напишу! — крикнул он через час, затем — Коту: — Чего она там копается? Помогли бы, что ли!
— Я занимаюсь только денежными переводами, — ответил Кот горделиво. — Марки могу продать. Хотите?
В окошке показалась Баба Яга, распаренная и довольная.
— А нету бандерольки-то, — сообщила она, вытирая с губ варенье. — Не пришла ещё.
— Как не пришла?! — рявкнул Волдеморт. — Её месяц назад отправили!
— Ой, касатик! Почтальон не спал, не ел, так хотел бандерольку твою вовремя доставить! Три дня скакал, три коня загнал да угодил в лес дремучий, в болото слякучее! — запричитала Баба Яга. — Окрутила его Кикимора Болотная, закружила добру молодцу голову! А приходи через недельку, касатик, всё тебе будет!
Через недельку вместо Бабы Яги из окошка выглядывала красна девица с бейджиком «Алёнушка».
— Бандероль бы мне, — прошипел Волдеморт. — Номер почтового отправления «666 666 666». Ещё месяц назад должны были доставить.
— Гм. Фамилия?
— Лорд Волдеморт.
— Так, посмотрим. — Алёнушка раскрутила яблочко на тарелочке. — Ваша посылка в яйце, яйцо в зайце, заяц в сундуке, а сундук в городе Бобруйске.
— Да почему в Бобруйске-то?! — надрывно закричал Волдеморт. — Где я, а где Бобруйск! Почему в Бобруйске, жывотные?!
— Не надо кричать, мужчина. — Алёнушка кивнула охраннику в форме Серого Волка. Тот приблизился и сделал предупредительный щёлк зубами. — Теперь все наши посылки идут через Бобруйск. В лукоморском отделении сортировщиков сократили, в связи с рационализацией и оптимизацией. Приходите через месяц.
— У меня битва на первое мая была назначена, — простонал Волдеморт, — а скоро уже первое сентября. Дети в школу пойдут, как я биться-то буду?
— Это ещё что, — сказала Алёнушка меланхолически. — Видите вон тех товарищей?
Она кивнула на группу сердитых меднокожих людей в плащах из разноцветных перьев и золотых украшениях.
— У них конец света был назначен на декабрь прошлого года, а апокалипсический метеорит прислали только в феврале, и то одну сотую часть. Остальное пошло через созвездия Лебедя, Рака и Щуки. Через месяц, мужчина. Следующий!
Стояла золотая осень. С дуба сыпались листья, жёлуди и русалочья чешуя.
Кот Учёный перебрался торговать марками во встроенно-пристроенное помещение, переминавшееся на голенастых бройлерных лапах.
За окошечком лукоморского почтового отделения виднелся унылый дракон с очень длинной тонкой шеей, замотанной у основания оренбургским пуховым платком. Остальные два окна были привычно пусты.
«Плезиозавр», — подумал Волдеморт.
«Сам ты плезиозавр», — подумал Змей Горыныч.
— Мне бы бандероль получить…
— Куда лезете, мужчина? Здесь очередь! — крикнули откуда-то из тёмного леса.
Волдеморт оглядел очередь, хвост которой исчезал в лесной чаще.
— Что, все сюда?
— Сюда, родимай! — простонал старичок-боровичок. — Ох, сил моих нет, третий день стою…
— Кто последний?
— Поищи в лесу, родимай. Где-то у Кудыкиной горы…
— А почему только одно окно работает? — скандально спросил Волдеморт.
Очередь засмеялась горьким ядовитым смехом.
— Сократили нас, — привычно ответил Змей Горыныч, штемпелюя заказные письма одной лапой и взвешивая посылку другой. — Раньше все три головы работали, а теперь вот… сократили.
— Как?! — прошептал Волдеморт, хватаясь за шею.
— Обыкновенно. Мечом-Кладенцом. Вы приходите через недельку. Сегодня у нас пенсии выдают, а через недельку никого не будет.
Заплакал Волдеморт и пошёл восвояси…
…— Так и мыкается злой колдун, милые дети, и мыкаться ему до морковкина заговенья, — закончил Добрый Волшебник. — Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!
— Ой, дедушка! А кто же так ловко всё устроил, рационализировал и оптимизировал? — загалдели дети.
— А это, деточки, сама Почта России, коя является неантропоморфной персонификацией Первобытного Хаоса и Вселенской Энтропии. И нет такого сильномогучего богатыря, который бы её смирил и обуздал, потому что энтропия побеждает всё, — сказал Добрый Волшебник, лукаво усмехнулся в длинную бороду и бросил в рот лимонную дольку
How Voldemort went to the post office for the crucifix
Genre: international fairy tale
Peyring: Russian Post / Voldemort
Rating: the most terrible. This is a very, very scary fairy tale, dear kids! Keep your parents away from screens. Adults have a fragile psyche, take care of them. They will still be useful to you.
Sammari: We all know that you can’t just take and receive a parcel at the Russian Post. You will learn about the true causes of this state of affairs, dear children, from this tale.
- Grandpa, grandpa! Tell us a story! - the children shouted, surrounding the Good Wizard.
- What story to tell you, kids? - kindly asked the Good Wizard, taking out a jar of honey and a package of lemon candy.
- Which one, our beloved, about Voldemort Beznosy and about the Russian Post! - the children twitter vying.
“Why, I've already told her a hundred times.”
- Tell me one hundred and first, grandfather! The fairy tale is really good!
- And then! - agreed the Good Wizard. - Sit back, take honey, pour tea from a samovar. Yes, see that it flows down the mustache and gets into your mouth!
- Grandfather, we don’t have a mustache either! - the children laughed.
- And if so, so okay. Well, listen. Once upon a time ...
... Once upon a time there lived in the far-away united kingdom an evil sorcerer nicknamed Voldemort Beznosy. The sorcerer didn’t have a nose, he didn’t have a soul since he divided it into seven parts, laid it out in seven chests - and everything so that he would not be destroyed by the mighty hero, whose name does not matter for this fairy tale, so we let it go.
One chest threw Voldemort Beznosy into the deepest sea-pane. The fish-whale chest, an underwater miracle, swallowed the chest, sailed to the mighty strong hero and handed him the Voldemort crucifix with giblets.
The second chest was hidden by Voldemort Beznosy on top of the highest mountain. The Bird of the Rukh flew up to the mountain, a miracle under the heavens, grabbed the chest and carried it to the mighty powerful hero.
The third chest was buried by Voldemort Beznosy on the stinkiest garbage dump in the capital city of London. He dug up a chest of homeless people, a miracle of subbranch, and sold it to a strong-powerful hero for a galleon and a bottle of fire-whiskey.
And so on up to six times.
The evil sorcerer twisted, cried: as the strong-powerful hero the seventh crucifix finds, so Voldemort will come to an end. He will turn into a baby and will age for a century at the station in the subway, with gypsies, so that more will be served.
And the evil sorcerer went to Raven the Prophet, to ask him for advice: how to get rid of trouble, to hide the crucifix from the hero?
The raven waved its wing, scratched its beak with its beak and said in a human voice:
“And you, wicked sorcerer Voldemort, send your crucifix with a valuable postal parcel with cash on delivery via Russian Post.” While the parcel is on, not a single powerful hero will scratch it. You will come with a notification, you will receive your parcel - and you will be in time for the Great Battle.
- Thank you, Prophetic Raven, dear!
The evil sorcerer bowed to the crow and went to draw up the mail.
But the Raven the Prophet laughed like a mad genius in a Hollywood blockbuster, because, children, he did not like this evil sorcerer for personal reasons - he felt such a personal dislike that he could not eat directly.
So ask for good advice from this feathered rubbish.
How long is short, and the time has come for the Great Battle. Voldemort fluttered his black wings and flew over the dark mountains, over the dense forests, to the post office of Lukomorye.
He sees an oak tree, under an oak tree - a hut on chicken legs about three windows ...
... Outside the window, a chubby Baba Yaga in a blue blouse with a badge moved slowly.
“I should get a parcel,” said Voldemort cheerfully, holding out a notice.
Baba Yaga flinched and looked at him with dismay.
Reluctantly taking the notice, she retired somewhere deep into the hut.
Voldemort waited, listening to the rustling of the boxes being pulled back.
After half an hour, he became nervous.
- Hey, dear! He shouted. “Are you alive there?”
“Why are you in a hurry, man?” - Cat Scientist from oak crown asked with displeasure. - A man is looking for your package. Can't you wait five minutes?
Voldemort gritted his teeth and fell silent.
- I will write in the book of complaints! He shouted an hour later, then to Kotu: “Why is she digging there?” Would help or something!
“I only do money transfers,” said the Cat proudly. - I can sell stamps. Want to?
Baba Yaga appeared in the window, steamed and contented.
“But there is no parcel,” she said, wiping the jam from her lips. “Not yet.”
- How did you not come ?! Snapped Voldemort. - They sent her a month ago!
- Oh, kasatik! The postman did not sleep, did not eat, so he wanted to deliver your parcel on time! He rode three days, drove three horses and landed in a dense forest, slumming into a swamp! - Baba Yaga cried out. - Kikimora Bolotnaya wrapped it around, drew kindness to the young man's head! And come in a week, kasatik, everything will be to you!
A week later, instead of Baba Yaga, a red girl with the Alyonushka badge looked out of the window.
“A parcel would be for me,” hissed Voldemort. - The mailing number is “666 666 666.” A month ago they were supposed to deliver.
- Um. Surname?
“Lord Voldemort.”
- So, let's see. - Alyonushka spun the apple on a plate. - Your premise in an egg, an egg in favor
Genre: international fairy tale
Peyring: Russian Post / Voldemort
Rating: the most terrible. This is a very, very scary fairy tale, dear kids! Keep your parents away from screens. Adults have a fragile psyche, take care of them. They will still be useful to you.
Sammari: We all know that you can’t just take and receive a parcel at the Russian Post. You will learn about the true causes of this state of affairs, dear children, from this tale.
- Grandpa, grandpa! Tell us a story! - the children shouted, surrounding the Good Wizard.
- What story to tell you, kids? - kindly asked the Good Wizard, taking out a jar of honey and a package of lemon candy.
- Which one, our beloved, about Voldemort Beznosy and about the Russian Post! - the children twitter vying.
“Why, I've already told her a hundred times.”
- Tell me one hundred and first, grandfather! The fairy tale is really good!
- And then! - agreed the Good Wizard. - Sit back, take honey, pour tea from a samovar. Yes, see that it flows down the mustache and gets into your mouth!
- Grandfather, we don’t have a mustache either! - the children laughed.
- And if so, so okay. Well, listen. Once upon a time ...
... Once upon a time there lived in the far-away united kingdom an evil sorcerer nicknamed Voldemort Beznosy. The sorcerer didn’t have a nose, he didn’t have a soul since he divided it into seven parts, laid it out in seven chests - and everything so that he would not be destroyed by the mighty hero, whose name does not matter for this fairy tale, so we let it go.
One chest threw Voldemort Beznosy into the deepest sea-pane. The fish-whale chest, an underwater miracle, swallowed the chest, sailed to the mighty strong hero and handed him the Voldemort crucifix with giblets.
The second chest was hidden by Voldemort Beznosy on top of the highest mountain. The Bird of the Rukh flew up to the mountain, a miracle under the heavens, grabbed the chest and carried it to the mighty powerful hero.
The third chest was buried by Voldemort Beznosy on the stinkiest garbage dump in the capital city of London. He dug up a chest of homeless people, a miracle of subbranch, and sold it to a strong-powerful hero for a galleon and a bottle of fire-whiskey.
And so on up to six times.
The evil sorcerer twisted, cried: as the strong-powerful hero the seventh crucifix finds, so Voldemort will come to an end. He will turn into a baby and will age for a century at the station in the subway, with gypsies, so that more will be served.
And the evil sorcerer went to Raven the Prophet, to ask him for advice: how to get rid of trouble, to hide the crucifix from the hero?
The raven waved its wing, scratched its beak with its beak and said in a human voice:
“And you, wicked sorcerer Voldemort, send your crucifix with a valuable postal parcel with cash on delivery via Russian Post.” While the parcel is on, not a single powerful hero will scratch it. You will come with a notification, you will receive your parcel - and you will be in time for the Great Battle.
- Thank you, Prophetic Raven, dear!
The evil sorcerer bowed to the crow and went to draw up the mail.
But the Raven the Prophet laughed like a mad genius in a Hollywood blockbuster, because, children, he did not like this evil sorcerer for personal reasons - he felt such a personal dislike that he could not eat directly.
So ask for good advice from this feathered rubbish.
How long is short, and the time has come for the Great Battle. Voldemort fluttered his black wings and flew over the dark mountains, over the dense forests, to the post office of Lukomorye.
He sees an oak tree, under an oak tree - a hut on chicken legs about three windows ...
... Outside the window, a chubby Baba Yaga in a blue blouse with a badge moved slowly.
“I should get a parcel,” said Voldemort cheerfully, holding out a notice.
Baba Yaga flinched and looked at him with dismay.
Reluctantly taking the notice, she retired somewhere deep into the hut.
Voldemort waited, listening to the rustling of the boxes being pulled back.
After half an hour, he became nervous.
- Hey, dear! He shouted. “Are you alive there?”
“Why are you in a hurry, man?” - Cat Scientist from oak crown asked with displeasure. - A man is looking for your package. Can't you wait five minutes?
Voldemort gritted his teeth and fell silent.
- I will write in the book of complaints! He shouted an hour later, then to Kotu: “Why is she digging there?” Would help or something!
“I only do money transfers,” said the Cat proudly. - I can sell stamps. Want to?
Baba Yaga appeared in the window, steamed and contented.
“But there is no parcel,” she said, wiping the jam from her lips. “Not yet.”
- How did you not come ?! Snapped Voldemort. - They sent her a month ago!
- Oh, kasatik! The postman did not sleep, did not eat, so he wanted to deliver your parcel on time! He rode three days, drove three horses and landed in a dense forest, slumming into a swamp! - Baba Yaga cried out. - Kikimora Bolotnaya wrapped it around, drew kindness to the young man's head! And come in a week, kasatik, everything will be to you!
A week later, instead of Baba Yaga, a red girl with the Alyonushka badge looked out of the window.
“A parcel would be for me,” hissed Voldemort. - The mailing number is “666 666 666.” A month ago they were supposed to deliver.
- Um. Surname?
“Lord Voldemort.”
- So, let's see. - Alyonushka spun the apple on a plate. - Your premise in an egg, an egg in favor
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Оксана Филатова
![Ася Сибирская [Chukcha#2131]](https://pp.userapi.com/c836136/v836136032/3dc74/wupLqvFItog.jpg "Ася Сибирская [Chukcha#2131]")
