ПРИЗНАКИ МОЛОДОЙ И КОРМЯЩЕЙ МАМЫ!
1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь;
«Жутко не выспалась» — так себе ночь;
и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления
ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения; 4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут,сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя
Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских«причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему
«Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному
моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и... потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже
его разбудить;
20. Балкон (если он у вас есть) — ваш лучший друг и товарищ. Замечательно выручает и экономит ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются))
1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь;
«Жутко не выспалась» — так себе ночь;
и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления
ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения; 4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут,сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя
Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских«причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему
«Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному
моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и... потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже
его разбудить;
20. Балкон (если он у вас есть) — ваш лучший друг и товарищ. Замечательно выручает и экономит ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются))
SIGNS OF YOUNG AND FEEDING MOMS!
1. You have the following stages: “I didn’t sleep much” - a normal night;
"Terribly not sleep" - so-so night;
and "Who was sleeping? I was asleep? ”- you are ready to sleep standing, sitting and already looking for a“ warm place ”closer to the Siberian tract;
2. In the store, you push the cart with the products back and forth, mournfully wailing to yourself, “Sleep, my joy, go to sleep” or something like that from your usual repertoire. You do all this on autopilot, swaying from side to side and completely ignoring the strange looks of other buyers;
3. You know 35 easy and 25 difficult ways to sleep
child, and at any time ready to demonstrate your skills; 4. It used to be that you had breasts, and now titia, hush, yum-yum, dairy kitchen with cans, etc ... This part of the body currently does not bear any aesthetic and / or sexual load;
5. Your biceps could be envied by Schwarzenegger;
6. It is you, walking with a stroller, without make-up, you can hear: “They donate here, snot green, for how long has she walked under the table for a long time, and she has already rolled a wheelchair”;
7. A large store of children's goods could envy the assortment of toys in your home;
8. You do not need to go to Paris to see the Eiffel Tower - you have it at home (even 2 or 3) in the form of a mountain of ironed linen (mostly children) and unwashed dishes in the sink. Moreover, no matter how much you stroke and wash, the “tower” is always in place;
9. To item 8 - if your home has suddenly disappeared
The Eiffel Tower and the apartment in general are pristine clean, which means that your computer broke down or your money suddenly ran out of money on the Internet;
10. You understand baby carriages, car seats and other children's "personal belongings" better than the manufacturer;
11. You can defend a doctoral thesis on
"Children's poop: how, when and how much?";
12. For daily personal sanitary and hygienic procedures you need exactly 4 minutes and 52 seconds, and the quickest firefighter will envy you as a whole;
13. You really want a sweet, floury, fatty, moderately alcoholic, in general, normal food, and not buckwheat with boiled beef;
14. You are immensely grateful to the creators of diapers, developing a rug, mobile, playpen, jumper-walkers and other achievements of modern progress. Only thanks to them you still remain in a sober mind and for the time being there is enough complete memory;
15. You know that a sling is a device for carrying a child, and not at all a kitchen curtain that you wound up in view of the poor situation and the absence of a carriage in the family, as some compassionate grandmothers on the street think;
16. In view of your naivety and inexperience, at first you dream that your child will soon get out of the cradle and begin to crawl, sit, walk, make you feel easier and have more free time ...
And when you finally approach this treasured
at the moment, you start feeling sad for those times when your Lala was small, helpless and did not put small dexterous fingers into the sockets, tried dinner from a cat's bowl and didn’t give her parents a moment to relax and lose their vigilance;
17. The first three months of the child’s life you are moaning: “Oh, those colic gaziki,” and wait until they finally run out, and you will be happy. You get a short respite and ... then they come - TEETH, and the previous three months seem like a fairy tale and a trifle;
18. You understand what happiness is - a sweet baby sleeping in its bed;
19. When your child is not sleeping - you start to get nervous, to suspect he has the most terrible diseases, in general, it obviously does not suit you; if your child is sleeping peacefully in his bed for an hour, you start to “cut” circles around him and worry if he is sleeping too much, what will you do at night and are ready
wake him up;
20. Balcony (if you have one) is your best friend and comrade. Remarkably helps and saves your time - and the child is walking in the fresh air, and your household chores are done))
1. You have the following stages: “I didn’t sleep much” - a normal night;
"Terribly not sleep" - so-so night;
and "Who was sleeping? I was asleep? ”- you are ready to sleep standing, sitting and already looking for a“ warm place ”closer to the Siberian tract;
2. In the store, you push the cart with the products back and forth, mournfully wailing to yourself, “Sleep, my joy, go to sleep” or something like that from your usual repertoire. You do all this on autopilot, swaying from side to side and completely ignoring the strange looks of other buyers;
3. You know 35 easy and 25 difficult ways to sleep
child, and at any time ready to demonstrate your skills; 4. It used to be that you had breasts, and now titia, hush, yum-yum, dairy kitchen with cans, etc ... This part of the body currently does not bear any aesthetic and / or sexual load;
5. Your biceps could be envied by Schwarzenegger;
6. It is you, walking with a stroller, without make-up, you can hear: “They donate here, snot green, for how long has she walked under the table for a long time, and she has already rolled a wheelchair”;
7. A large store of children's goods could envy the assortment of toys in your home;
8. You do not need to go to Paris to see the Eiffel Tower - you have it at home (even 2 or 3) in the form of a mountain of ironed linen (mostly children) and unwashed dishes in the sink. Moreover, no matter how much you stroke and wash, the “tower” is always in place;
9. To item 8 - if your home has suddenly disappeared
The Eiffel Tower and the apartment in general are pristine clean, which means that your computer broke down or your money suddenly ran out of money on the Internet;
10. You understand baby carriages, car seats and other children's "personal belongings" better than the manufacturer;
11. You can defend a doctoral thesis on
"Children's poop: how, when and how much?";
12. For daily personal sanitary and hygienic procedures you need exactly 4 minutes and 52 seconds, and the quickest firefighter will envy you as a whole;
13. You really want a sweet, floury, fatty, moderately alcoholic, in general, normal food, and not buckwheat with boiled beef;
14. You are immensely grateful to the creators of diapers, developing a rug, mobile, playpen, jumper-walkers and other achievements of modern progress. Only thanks to them you still remain in a sober mind and for the time being there is enough complete memory;
15. You know that a sling is a device for carrying a child, and not at all a kitchen curtain that you wound up in view of the poor situation and the absence of a carriage in the family, as some compassionate grandmothers on the street think;
16. In view of your naivety and inexperience, at first you dream that your child will soon get out of the cradle and begin to crawl, sit, walk, make you feel easier and have more free time ...
And when you finally approach this treasured
at the moment, you start feeling sad for those times when your Lala was small, helpless and did not put small dexterous fingers into the sockets, tried dinner from a cat's bowl and didn’t give her parents a moment to relax and lose their vigilance;
17. The first three months of the child’s life you are moaning: “Oh, those colic gaziki,” and wait until they finally run out, and you will be happy. You get a short respite and ... then they come - TEETH, and the previous three months seem like a fairy tale and a trifle;
18. You understand what happiness is - a sweet baby sleeping in its bed;
19. When your child is not sleeping - you start to get nervous, to suspect he has the most terrible diseases, in general, it obviously does not suit you; if your child is sleeping peacefully in his bed for an hour, you start to “cut” circles around him and worry if he is sleeping too much, what will you do at night and are ready
wake him up;
20. Balcony (if you have one) is your best friend and comrade. Remarkably helps and saves your time - and the child is walking in the fresh air, and your household chores are done))
У записи 6 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юлия Рябченко
