Если вы встречаетесь с ветеринаром, то :
1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй, про котенка который 3 дня не какал и собаку у которой понос. Ведь вам же оооочень интересно, причем рассказаны они будут в тот момент когда вы кусаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд.
2. Чаще всего у них куча странных привычек......
3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни личным присутствием.
4. Им можно хвастаться, ибо ветеринарный врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «- Ветеринар?», как будто он редкое и удивительное создание как хомячок альбинос.
5.Они знают целую кучу загадочных слов и их - слов - сочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника. Посему выглядят крайне умно,.
6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните фамилию своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с вопросом "твоя девушка/парень ветеринар, да?". Ибо ему нужно полечить котика. Еще котика нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника. Наслаждайтесь общением!
7. Они могут делать уколы (и даже в вену!), мерить сахар и давление, фиксировать переломы, кастрировать, и ставить капельницы.
*только огромная просьба при проведении ими вышеописанных манипуляций не разговаривать человеческим голосом - это пугает. Можете мяукать или рычать.
8. Поскольку, они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни(хоть и животных),решить что сегодня одеть- это ерунда и банально.
9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Докажите хозяину что у его собаки блохи. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо они познали дзен.
10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми котики, для брутальных особей - алабаи и боевые коты в шрамах.
11. С ними можно играть в доктора. ….
12. Им постоянно перепадают всякие няшки. Блокнотики, ручки, календари, футболки, бейсболки, сумки, магнитики на холодильник, флешки и другое барахло - с конференций. И какая разница, что на футболке написано про ошейник от блох - удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно ,правда не спрашивай откуда
13. Они - добрые. Их доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, они переезжают туда, где никто не знает, что они добрые.
14. Они небрезгливые. Трудно быть брезгливым когда целыми днями общаешься о глистах, блохах и тд. А видели бы вы животных с энтеритом.
15. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай , есть позавчерашний бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.
1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй, про котенка который 3 дня не какал и собаку у которой понос. Ведь вам же оооочень интересно, причем рассказаны они будут в тот момент когда вы кусаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд.
2. Чаще всего у них куча странных привычек......
3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни личным присутствием.
4. Им можно хвастаться, ибо ветеринарный врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «- Ветеринар?», как будто он редкое и удивительное создание как хомячок альбинос.
5.Они знают целую кучу загадочных слов и их - слов - сочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника. Посему выглядят крайне умно,.
6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните фамилию своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с вопросом "твоя девушка/парень ветеринар, да?". Ибо ему нужно полечить котика. Еще котика нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника. Наслаждайтесь общением!
7. Они могут делать уколы (и даже в вену!), мерить сахар и давление, фиксировать переломы, кастрировать, и ставить капельницы.
*только огромная просьба при проведении ими вышеописанных манипуляций не разговаривать человеческим голосом - это пугает. Можете мяукать или рычать.
8. Поскольку, они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни(хоть и животных),решить что сегодня одеть- это ерунда и банально.
9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Докажите хозяину что у его собаки блохи. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо они познали дзен.
10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми котики, для брутальных особей - алабаи и боевые коты в шрамах.
11. С ними можно играть в доктора. ….
12. Им постоянно перепадают всякие няшки. Блокнотики, ручки, календари, футболки, бейсболки, сумки, магнитики на холодильник, флешки и другое барахло - с конференций. И какая разница, что на футболке написано про ошейник от блох - удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно ,правда не спрашивай откуда
13. Они - добрые. Их доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, они переезжают туда, где никто не знает, что они добрые.
14. Они небрезгливые. Трудно быть брезгливым когда целыми днями общаешься о глистах, блохах и тд. А видели бы вы животных с энтеритом.
15. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай , есть позавчерашний бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.
If you are meeting with a veterinarian, then:
1. You will hear a lot of amazing and funny stories about a kitten who hasn't been crap for 3 days and a dog with diarrhea. After all, you are sooooo interesting, and they will be told at the moment when you bite (made with love) a triple sandwich.
2. Most often they have a lot of strange habits ......
3. They are constantly busy and therefore do not bother - neither by phone calls, nor by their personal presence.
4. They can brag about it, because the veterinarian is extraordinary against the background of accountants and IT specialists. You can always hear the interrogative “- Vet?”, As if he was a rare and amazing creature like an albino hamster.
5. They know a whole bunch of mysterious words and their - words - combinations. And they can use them in an intellectual battle to neutralize the opponent. Therefore, they look extremely smart.
6. They have a very wide circle of friends. You will remember the name of your classmate whom you have not seen since school - he will knock on contact with the question "your girlfriend / boyfriend is a veterinarian, right?" For he needs to treat a cat. Another kitten will need to be treated by your aunt, sister of your cousin’s girlfriend and uncle of your boss. Enjoy the conversation!
7. They can give injections (and even into a vein!), Measure sugar and pressure, fix fractures, castrate, and put droppers.
* only a huge request when they carry out the above manipulations not to speak in a human voice - this is scary. You can meow or growl.
8. Since they make important decisions daily regarding life (albeit animals), deciding what to wear today is nonsense and commonplace.
9. They do not make scandals. Because their nervous system is hardened in battles with clients and patients, and in some it is also strengthened with antidepressants. And you try for the millionth time to explain why a representative of such a noble profession does not work for free. Or that parvovirus enteritis is not treated with vodka. Prove to the owner that his dog has fleas. They are not afraid of lines, traffic jams, bureaucrats and market traders. For they have known Zen.
10. They have many different funny photos. For novice maniacs - snapshots of operations, for vanilla - mi-mi-mi seals, for brutal individuals - alabai and fighting cats in scars.
11. You can play doctor with them. ...
12. They are constantly getting all kinds of nyashki. Notebooks, pens, calendars, t-shirts, baseball caps, bags, fridge magnets, flash drives and other junk - from conferences. And what difference does it make about a flea collar written on a T-shirt - such a comfortable T-shirt. They generally have a lot of needles and threads, though don’t ask where
13. They are good. Their kindness and responsiveness is usually known throughout the area and therefore, leaving your home, do not step on the box with kittens. When the number of little animals thrown under the door begins to scare, they move to a place where no one knows that they are kind.
14. They are not squeamish. It is difficult to be squeamish when all day talking about worms, fleas, etc. And would you see animals with enteritis.
15. They are unpretentious in everyday life. They can drink cooled tea, eat a sandwich the day before yesterday and sleep on a broken cot. Habit, yes.
1. You will hear a lot of amazing and funny stories about a kitten who hasn't been crap for 3 days and a dog with diarrhea. After all, you are sooooo interesting, and they will be told at the moment when you bite (made with love) a triple sandwich.
2. Most often they have a lot of strange habits ......
3. They are constantly busy and therefore do not bother - neither by phone calls, nor by their personal presence.
4. They can brag about it, because the veterinarian is extraordinary against the background of accountants and IT specialists. You can always hear the interrogative “- Vet?”, As if he was a rare and amazing creature like an albino hamster.
5. They know a whole bunch of mysterious words and their - words - combinations. And they can use them in an intellectual battle to neutralize the opponent. Therefore, they look extremely smart.
6. They have a very wide circle of friends. You will remember the name of your classmate whom you have not seen since school - he will knock on contact with the question "your girlfriend / boyfriend is a veterinarian, right?" For he needs to treat a cat. Another kitten will need to be treated by your aunt, sister of your cousin’s girlfriend and uncle of your boss. Enjoy the conversation!
7. They can give injections (and even into a vein!), Measure sugar and pressure, fix fractures, castrate, and put droppers.
* only a huge request when they carry out the above manipulations not to speak in a human voice - this is scary. You can meow or growl.
8. Since they make important decisions daily regarding life (albeit animals), deciding what to wear today is nonsense and commonplace.
9. They do not make scandals. Because their nervous system is hardened in battles with clients and patients, and in some it is also strengthened with antidepressants. And you try for the millionth time to explain why a representative of such a noble profession does not work for free. Or that parvovirus enteritis is not treated with vodka. Prove to the owner that his dog has fleas. They are not afraid of lines, traffic jams, bureaucrats and market traders. For they have known Zen.
10. They have many different funny photos. For novice maniacs - snapshots of operations, for vanilla - mi-mi-mi seals, for brutal individuals - alabai and fighting cats in scars.
11. You can play doctor with them. ...
12. They are constantly getting all kinds of nyashki. Notebooks, pens, calendars, t-shirts, baseball caps, bags, fridge magnets, flash drives and other junk - from conferences. And what difference does it make about a flea collar written on a T-shirt - such a comfortable T-shirt. They generally have a lot of needles and threads, though don’t ask where
13. They are good. Their kindness and responsiveness is usually known throughout the area and therefore, leaving your home, do not step on the box with kittens. When the number of little animals thrown under the door begins to scare, they move to a place where no one knows that they are kind.
14. They are not squeamish. It is difficult to be squeamish when all day talking about worms, fleas, etc. And would you see animals with enteritis.
15. They are unpretentious in everyday life. They can drink cooled tea, eat a sandwich the day before yesterday and sleep on a broken cot. Habit, yes.
У записи 23 лайков,
4 репостов.
4 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анна Ромашова
